Зашугала ребенка как исправить

Недавно поняла, что мы с мужем очень строги к старшему сыну, не знаю, как так получилось, но что есть, то есть. Итог: он боится, что его будут ругать даже тогда, когда ругать не за что. Ребенку 5 лет, есть еще младший, но, видимо из-за возраста, к нему мы более снисходительны, поэтому он ничего особо не боится. А вот старший обрастает всякими фобиями на ровном месте, что делать?

Тож был такой момент, и тоже как-то попадало часто старшему, после рождения младшей, точнее еще До рождения.. ну когда поняла, стала контролировать себя и мужа.. Точнее себя, муж и был спокойным и не требовательным. Стала чаще обнимать, прям даже когда не оЧЕнь хотелось и не очень вовремя было, я замотана была, усталая, прям через силу, потом вошло в привычку и сейчас очень нравится, уж обоим Всякие обнимашки-тисканья, ввела в общение фразу в таком шутливом тоне: «Котенок, иди потискаю, соскучилась», несмотря на то, что он в это время в соседней комнате был и никуда не отлучался. После сада сначала я говорила, а потом и сын:»СЫнка-картинка, я что-то тебя давно не тискала, не порядоок!» и тискала.:) Сын по дороге домой часто говорить стал «Мам, ты меня давно ен тискала!» Я ему отвечаю, «да, непорядок!» и жмакаю как возможно это на улице, чмокаю, обнимаю, он радуется, и явно ждет именно этой фразы и реакции. Ну я так понимаю соскучился, контакта давно не было. Ну и стала чаще и больше проговаривать требования, и почему его ругаю, еще ввела наказание такое, полезно-шутливое — отжимание. По количеству лет, например вредничает, я ему раз скажу, два, реакции ноль, тогда «Так, 6 раз отжался!» И слежу на выполнением, он ржет, но отжимается, если повторяет тоже самое еще раз, еще отжимается.. Было как-то раза 3 подряд по 6 (ему ща 6 лет:) Всем хорошо, мышцы укрепляются, наказание работает, дочь малая правда стала тоже просить ее так наказывать, теперь и она отжимается 3 раза Шлепнуть могу очень редко, прям крайне, за намеренную гадость или причиненную боль. Но это было пара 3 наверно за последний год. Так и живем.

Здорово, а у меня вместо наказания и перед просмотром мультиков, фильмов самолетики, ортопед советовал ( муж 200, я под 180, дочка очень высокая, вот и профилакция сколиоза) ;)))) младший тоже делает, глядя на старшую, только он воспринимает это как все делают зарядку. Да перед фильмами муж делает, для примера детям

Идеальных родителей не бывает — иногда мы все орем на детей!

Конечно, срыв на крик может произойти с любым родителем, даже самым спокойным. Главное, чтобы в таких ситуациях родитель понимал, что ситуация вышла из-под контроля, а сам крик не может и не должен считаться методом воспитания — есть исследования, которые говорят о том, что повышение голоса на ребенка действует примерно так же, как и шлепки: это унизительно и может провоцировать развитие психологических проблем с обеих сторон конфликта.

Крик вызывает у ребенка страх и заставляет его включать защитные реакции — бей, беги или замри. Например, когда вы кричите на ребенка, который в обычной жизни ведет себя спокойно и рассудительно, вы вдруг можете увидеть, как он нападает на вас, чего никогда в спокойном состоянии не делает. Этот выброс агрессии направляется на вас, чтобы прекратить нежелательную для ребенка ситуацию. Любая сильная реакция — стресс. А повторяющийся стресс, вызванный вербальными наказаниями, приводит к развитию тревожности, повышает риск депрессивных состояний в юности и увеличивает вероятность склонности к агрессии и насилию.

Но я ничего не могу с собой поделать!

На самом деле можете! Обычно мы кричим в ситуации опасности (есть версия, что такой крик допустим, например, когда вы хотите остановить бегущего в сторону проезжей части ребенка), когда теряем терпение или испытываем дискомфорт.

Для многих из нас крик — первая, неосознанная реакция на нежелательное поведение ребенка, просто потому, что это поведенческий паттерн, к которому мы привыкли, нам проще им воспользоваться, потому что решение лежит на поверхности, нам не нужно его искать и специально думать над ним. Конечно, трудно бороться с привычкой, но это возможно — вооружившись знаниями и желанием начать анализировать себя и свое поведение, мы постепенно можем научиться реагировать на вызывающие у нас неприятие ситуации иначе. Некоторые советуют присовокупить к желанию работать над собой такой лайфхак: повысив голос на ребенка, представьте, что в помещение вошел человек, чье мнение о себе и своем поведении вы очень уважаете, тот, кому бы вы хотели показать себя с лучшей стороны (только пусть это будет не ваша мама!), тогда вы увидите, что «я не могу себя контролировать» — это чаще всего самообман, и вы просто пользуетесь тем, что ребенок меньше, слабее и беззащитнее вас. Это неприятное открытие, но если вы его сделаете, вам будет проще продолжать идти вперед.

Также, отслеживая свои реакции (поначалу это может происходить постфактум), думайте над тем, что именно вызвало у вас желание повысить голос. В очень и очень многих случаях вы станете замечать, что ребенок не был тому реальной причиной — часто крик становится результатом крайней эмоциональной истощенности, усталости, головной боли, физического недомогания, неприятностей на работе или просто неудачного дня. Именно поэтому родителям так важно восстанавливать свои ресурсы — вы и сами знаете, что чем лучше вы себя чувствуете физически и психологически, тем выше вероятность того, что даже сложные ситуации с ребенком вы сможете решить, не повышая голоса.

Я все это понимаю, но иногда все равно кричу. Что же делать?

Помнить, что ребенок — человек, и ваш крик ему очень неприятен. Вспомните, когда вам было окей после того, как на вас кто-то наорал? Наверное, никогда? Почему же тогда принято считать, что ребенок «все очень быстро забудет и продолжит жить как ни в чем не бывало»? Даже если он отходчивый или попросту еще слишком маленький, это не значит, что ему не было страшно, больно и обидно оттого, что вы на него наорали.

Так что прежде всего возьмите за правило не делать вид, что ничего не произошло. Не выступайте с позиции силы — ведь очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не придумал ничего лучше.

Как правильно поступать, когда наорешь на ребенка?

Соблюдайте следующие правила:

• Успокойтесь

Вы знаете универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать. Приступайте к выполнению остальных пунктов только тогда, когда поймете, что Халк уходить.

• Подумайте, как ситуацию увидел ребенок

Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Прокачивайте ее всякий раз, когда попадаете в сложную ситуацию с ребенком. Например, когда вы на него накричали и уже пришли в себя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент. Помните, что вы должны быть абсолютно спокойны, потому что в какой-то мере оценка произошедшего заставит ваш гнев несколько реактивироваться.

• Восполните ущерб

Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.

• Наладьте связь с ребенком

Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит. Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.

Почему все так сложно и зачем это нужно?

Вернемся к началу: все это нужно, потому что дети тоже люди. Им неприятно, когда на них орут — точно так же, как и взрослым. Это точно так же унизительно, как было для вас в детстве (и остается сейчас). Крик не сделает вас более авторитетным в глазах детей, не заставит их уважать вас (а только лишь бояться), не поможет им внимательнее прислушиваться к вашим словам (когда на ребенка кричат, вероятность того, что информация доходит до него лучше и быстрее, стремится к нулю).

Умение взаимодействовать с детьми без крика как части воспитательной парадигмы поможет нам вырастить более психологически здоровых и устойчивых людей, способных к анализу своих чувств, эмпатии и умению заботиться о ментальном здоровье (в чем нет ничего стыдного). Дети не должны «нюхать порох» и «готовиться к худшему», они должны знать, что испытывать чувства — любые, в том числе гнев — нормально. Что их в большинстве случаев можно чем-то объяснить и не делать вид, что их не было или что они были, но они дозволены только определенным категориям людей.

Да, все это не так просто в мире, где все еще сильны установки в духе «мальчики не плачут», но теперь мы тут взрослые, а значит, мы отвечаем за то, какими вырастут наши дети и будут ли они столь же эмоционально незрелыми, как предыдущие поколения, и хотим ли мы, чтобы так было.

Здравствуйте, Ольга!
В первую очередь, благодарю Вас за вашу деятельность в пространствах жж: удивительно интересно, приятно, а главное — внятно. Читаю часто, всякий раз появляется нечто такое радостное. Долго не решалась написать — боялась. Но сейчас жареный петух уже дергается, и о помощи, разве что, кричать…

* * *
Здравствуйте, А.!
Начну с конца вашего письма, то есть, с самых острых нынешних проблем: это неврология, трудности в общении и неприятие своего прошлого.

Соглашусь с вами в том, что высока вероятность взаимосвязи между вашими медицинскими проблемами и психологическими трудностями – иными словами, речь идет о психосоматике. Как и всякий раз при работе с подобными ситуациями, я рекомендую первым делом отправиться к обычному, соматическому врачу – например, к неврологу, потому что причины заболевания могут быть не только психологическими. Для выяснения этого необходимо неврологическое обследование. А во-вторых – потому что даже самая эффективная психотерапия в случае психосоматики не будет быстрой, и на нее нужны не только душевные силы, но и физические ресурсы, поэтому фармакологическая поддержка вполне может понадобиться. За нею можно обратиться к психиатру.

Теперь вернемся к психологической стороне вопроса и к вашему рассказу о себе. Вы пишете, что очень любили папу, но первое воспоминание о нем – не ночевал дома, а утром пришел пьяный. Вы очень любили маму, но мама была очень строгой, а проявления ее чувств даже пугали. Вопрос – почему могли пугать проявления чувств матери? Казалось бы – мать обняла, улыбнулась. Что же здесь пугающего? Вероятно, мама была неуравновешенной, и вы боялись нестабильности её реакций: то обнимет — то наорет.

В то же время «очень нравилось видеть интерес к себе», и тут же фраза: «Трудилась, чтобы добиться этого». В норме интерес к себе от родителей ребенок должен получать просто по праву своего рождения. В дальнейшем он научается и сам любить себя, и это умение обеспечивает нормальную здоровую жизнь. Если родители ребенком не интересовались, то очевидно, и его любовь к себе будет искаженной.

Например, у вас явно прослеживается паттерн самообвинения. Вы пишете, что «взяли на себя ответственность», а дальше описываете не взятие на себя ответственности, а совершенно другое явление — самообвинение, аутоагрессию, то есть агрессию по отношению к себе (вплоть до мыслей о самоубийстве). Именно ею пронизан весь текст письма: в нем вы  постоянно либо обвиняете себя, либо оправдываетесь. Это вовсе не «ответственность за себя»! Единственное, к чему в долгосрочной перспективе может привести самообвинение – это полное падение продуктивности, то самое «сложить лапки».

В 14 лет очень многие дети подчеркивают свою «инаковость». С точки зрения взрослых подростки могут выглядеть неадекватно, но это необходимый этап – освоение новых, индивидуальных моделей поведения. Это путь проб и ошибок. Кто-то в этом возрасте становится рокером, кто-то красит волосы в зеленый цвет, кто-то делает пирсинг или пытается неумело подчеркнуть свою эротику. Большинство подростков считают себя умнее родителей, это нормально для возраста 14 лет. В том числе, нормально и открытие для себя эротической составляющей жизни именно в этом возрасте. Но вы себя за это осуждаете. «Строгость и контроль», которые доставались вам от родителей – не синоним любви, но вполне понятно, что именно эти строгость и контроль вы интериоризировали – то есть «впитали», и начали применять уже сами к себе.

В родительской семье вы не получили установку «я заслуживаю внимания и интереса просто так, сама по себе». Как не получили и право проявлять инициативу в отношениях, не убедились на опыте в том, что немного кокетничать – можно, и это безопасно; и поэтому сейчас получается, что нет другого выхода, как сложить лапки и ждать, «когда же на меня обратят внимание».

Но сложить лапки и ждать – это означает, по сути, смириться с отсутствием любви. Жить без того самого интереса, который вы пыталась завоевать еще в детстве – интерес к себе, огонек в глазах, и так далее. Патовая ситуация заключается в том, что в итоге сами к себе интерес проявлять вы не умеете; извне интереса тоже не получаете, потому что на это есть запрет, а можно только сложить лапки и сидеть. Ситуация видится безвыходной, чувства не могут быть выражены адекватно, как результат, появляется психосоматика.

Итак, что вы можете сделать в ближайшее время:
1. Обследоваться у невролога.
2. Обратиться к психиатру за медикаментозной помощью и поддержкой, поскольку впереди у вас довольно сложная и долгая задача – полностью поменять отношение к себе.
3. Начать психотерапию с целью убрать последствия психологической травмы и изменить отношение к себе. Это длительный этап, настраиваться стоит на время, измеряемое годами – но оно того стоит.

Чем заниматься в психотерапии столь долгое время? Отучаться грызть себя поедом и  вместо этого учиться самой интересоваться собой и получать интерес других людей, причем получать его экологично, конструктивно. В юности вы использовали эротику для привлечения интереса к себе. Но в норме интимная жизнь должна быть естественным продолжением психологического сближения с другим человеком, — а, вероятнее всего, для вас психологическое сближение воспринимается как опасное: точно так же, как в свое время это было с матерью, проявление чувств которой пугало. Подобное уже было в вашей жизни: когда мальчику вы понравились искренне, вы ему не поверили и отвергли. Получается парадокс: использование эротики получается исключительно без любви, что закономерно оставляет привкус неудовлетворенности.

Причина психосоматических проявлений – это чувства, которые не просто сдержаны, а даже не осознаны. Например, ребенок очень нуждается в интересе к себе, и готов ради него стараться и заслуживать его; и, при этом, проявления интереса со стороны матери  небезопасны, они пугают. Конфликт? Конфликт! Когда нас что-то пугает, один из способов преодолеть страх — разозлиться. Но на маму злиться запрещено, и поэтому ребенок просто перестает это чувство осознавать. Оно «остается в теле», но избегает осознавания, и от этого воплощается в психосоматике.

В психотерапии вам нужно будет учиться осознаванию и выражению своих чувств. Но и это еще не все, потому что осознанные чувства надо научиться выражать экологично, причем выражать в достаточной степени. После чего — поменять в соответствии с этими чувствами свой стиль жизни. Сейчас ваш стиль жизни – это попытка жить без интереса к себе. Но это путь тупиковый, потому что без получения интереса и любви к себе (прежде всего — от себя же) психосоматика будет только развиваться.

Желаю вам удачи на этом пути. Вы не можете поменять свое прошлое, но можете изменить свое будущее.
Да, впереди у вас длинный путь, но на этом пути жизнь может становиться лучше с каждым месяцем!
Именно ответственность за это вам нужно на себя взять.
К счастью, еще не поздно.

Ольга

* * *
Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю — присылайте её на мейл carry@rbcmail.ru с пометкой: «прошу анализа». Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.
* * *
С нынешнего момента анализ историй френдов будет делаться в первую очередь, поэтому, если вы добавили мой журнал во френды — укажите в письме свой ник, он публиковаться не будет.
* * *
Если вам показалось, что приведенная история — в точности о вас, найдите 10 различий.

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

— Уже давно мне не дает покоя один факт: за последнее время значительно увеличилось количество детей, которые находятся на домашнем обучении. Причем не только по медицинским показаниям. Очень велик процент ребят с психологическими проблемами. Раньше такого не было. И,  судя по моей практике, дело не в детях, а во взрослых.

Родители приходят к психологам и говорят: «У него проблемы», «С ней что-то не так». И очень сильно удивляются, когда я перевожу внимание на них самих.

Сколько клиентов у меня было, и ни разу ни одна мать или отец не сказали при первой встрече: «По-моему, я делаю что-то не так, ведь моему ребенку плохо». Ни одного такого случая! И это очень грустно.  

Считаете, что ругаете во благо? Это правило не работает

— Говоря об агрессии, я бы исключила из обсуждения родителей с зависимостями, которые превращаются в зверей под давлением собственной проблемы. В этой ситуации человек себе не подвластен и по данной теме надо разговаривать отдельно.

Сегодня я бы хотела рассмотреть агрессию с другого ракурса. В большинстве случаев родители считают, что действуют во благо, что без строгости и дисциплины не вырастить хорошего человека, но на самом деле ситуация может развернуться совсем в другую сторону. Если родитель превращается в мучителя, он просто калечит жизнь ребенка. 

Еще важно заметить, что материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская. Объясню почему. Мужчина физиологически обусловлен быть более агрессивным. Вспомните, чаще всего папины игры более резкие, соревновательные: он подбрасывает ребенка, играет в догонялки, выпрыгивает из-за угла, может облить водой. Мама же с малышом рисует, что-то мастерит, рассказывает сказки. Это более мягкая энергия. Так решила природа. Конечно, бывают разные папы и мамы, но сейчас я говорю все-таки о самых распространенных случаях.

Мужская агрессия капельная: быстрая, целенаправленная, понятная, по делу. Она более адекватно воспринимается ребенком (не берем в расчет излишнюю жестокость). Женская агрессия имеет накопительный характер, точит постоянно, цепляет за самое больное, она предательская. Поэтому в первую очередь я хочу обратиться именно к мамам.

Скрытая агрессия досталась нам по наследству

— Каковы истоки родительской агрессии? Все дело в том, что наша страна постоянно подвергалась нападениям, семьям приходилось защищаться. Постепенно основной родительской функцией стало обеспечение безопасности детей. Самое главное — чтобы они выжили, все остальное на втором плане.

Времена почти всегда нам доставались тяжелые. Проявлять тепло было некогда. Малыши бегали на улице, падали, били коленки, плакали, но вставали и бежали дальше. В советское время из ребят и вовсе целенаправленно готовили сильную смену: «Дальше! Выше! Быстрее!» Из этих детей выросли твердые личности, которым до сих пор нипочем жизненные трудности. Но никто так и не научил их любви и проявлению своих чувств.

Передавая из поколения в поколение стальной образ поведения: «Не хнычь! Пока не сделаешь уроки, не встанешь! Не бегай! Говори тише!», — мы потеряли что-то очень важное. Только сегодня ситуация потихоньку выравнивается. Люди вспоминают о необходимости поддержки, объятий, поцелуев, разговоров с младшенькими по душам и так далее. Правда, учиться этому часто приходится в креслах психологов. Введен даже термин, который характерезует такое поведение — алекситимия.

Первая реакция на стресс: бей или беги!

— А теперь давайте коснемся агрессии в классическом понимании. Вот представьте. Вы сидите дома. В тишине спокойно и с большим интересом читаете книгу. Тут кто-то резко врывается, начинает размахивать руками и кричать: «Что ты сидишь?! А ну вставай! Бегом туда-то и туда-то!». Какая у вас будет реакция? Даже воображать неприятно, не так ли? Дыхание перехватывает, сердцебиение учащается, происходит выброс адреналина, в общем, организм приводит все системы в режим чрезвычайного положения. А теперь подумайте о ребенке, который живет в такой атмосфере постоянно. Как вы считаете, что он чувствует?

Древние инстинкты никогда нас не отпускают. Первая реакция на стресс у всех людей одинаковая. Есть два варианта: бей или беги! И за считанные секунды мозг должен выбрать подходящую стратегию. Маленький мальчик или девочка, как правило, не может дать сдачи папе или маме (пока не может), поэтому он старается спрятаться и закрыться, ребенок весь сжимается (это касается и внутренних органов) и пытается переждать бурю.

Итогом постоянного давления в детстве становятся следующие варианты поведения во взрослом возрасте:

• Агрессия, как по отношению к собственным родителям, так и к окружающим, особенно, если по типу темперамента человек холерик.
• Более слабая организация нервной системы. Так называемая позиция жертвы. Человек в любой ситуации заранее рассчитывает на проигрыш, замыкается в себе, подыскивает такого же агрессивного спутника жизни и покорно плывет по течению, которое часто приносит его к порогу тех самых зависимостей, о которых я говорила в самом начале;
• Дети, испытавшие в детстве скрытую родительскую агрессию (ее мы еще коснемся), часто становятся филигранными манипуляторами, которые перенаправляют свой скрытый гнев на других людей и открыто или окольными путями вынуждают окружающих делать то, что им нужно. Получают ли они от этого удовольствие? Обычно нет, но что-то внутри заставляет их вести себя именно так.

Лишь единицы переступают через травмы детства, прощают родителей и — самое главное — воспитывают своих детей совсем по-другому. Часто решающую роль в этом играют жизненные обстоятельства, которые помогают бывшим угнетенным душам расправить крылья. 

И да, не забывайте, что почти во всех перечисленных вариантах очень вероятен целый букет психосоматических болезней, таких, как гастрит, булимия, анорексия, проблемы с дыхательной системой, тики, бессонница и так далее.        

Моя мама — «актриса»

— Когда мы говорим об агрессии, обычно в голове предстает картинка, где угнетатель кричит, бьет угнетаемого. Но это не всегда только так.

Я ни в коем случае не говорю, что взрослые должны кричать на детей, нет! Но порой куда страшнее для психики ребенка, когда его мама — «актриса»: внешне для всех женщина кажется доброй, заботливой и внимательной, а на деле — тиран, просто использующий изощренные методы. Это называется скрытая агрессия или эмоциональная жестокость. Нетрудно представить, что происходит за стенами дома, если в присутствии посторонних маме достаточно просто повернуть каменное лицо в сторону ребенка и… он просто немеет. 

Мама не кричит, не поднимает руку, действует в соответствии с общепринятыми канонами поведения, поэтому у окружающих не вызывает подозрений.

Дети таких мам — почти рабы. Каждый день расписан. В первой половине дня — школа, потом музыкальная школа, потом спорт, потом домашние задания параллельно с репетитором по скайпу. Оценка 8 — не оценка. Идеальный ребенок идеальной матери должен получать минимум 9. Никаких шалостей, ибо: «Ты что маленький? Не умеешь себя вести? Сядь».

Поощрений, «обнимашек» и игр от такой мамы ждать не стоит. Но  ребенок старается. Старается изо всех сил. И план по взращиванию маленького гения продолжал бы себе спокойно воплощаться. Только есть одна ма-а-а-а-ленькая неприятность — малыш перестает спать. Вообще. Или начинает заикаться. Или, откуда ни возьмись, появляется нервный тик. А потом психологи слышат все то же: «У моего ребенка проблемы». Не у него проблемы, а у вас! И серьезные.

Агрессор — муж! Или все же жена — скрытый манипулятор?

— Конечно, в роли скрытого агрессора может выступать и отец. И это тоже будет иметь последствия. Но, как правило, ребенок больше привязан к матери. И в первую очередь именно от нее он ждет любви, поддержки и ласки. Кстати, я знаю много ситуаций, где в агрессии мужа была виновата жена.

Простой пример. У меня на приеме была семья. Проблема — агрессивный муж, который часто срывается на дочери. Женщина на вид интеллигентная, порядочная, спокойная, но на самом деле — тот самый манипулятор.

Она никогда не кричала на девочку и не ругала ее. Она делала проще. Когда уставший муж приходил с работы, дама деликатным, но бескомпромиссным тоном говорила ему: «Ты помнишь, что ты отец?! А ты знаешь, что получила сегодня в школе твоя дочь? Нет? А ты загляни в дневник». И тут начинались разборки, в которых замученный, еще не успевший переключиться с рабочего режима отец весь негатив и от прошедшего дня, и от посыла жены перекидывает на дочь. Стоит ли описывать реакцию женщины, которой сообщили, что именно она придавила своим эго всю семью? Конечно, такие люди очень редко признают ошибки. И переубедить их трудно.   

Советы папам и мамам

— Каждая ситуация индивидуальна. Но все же я бы хотела дать несколько простых советов всем родителям:

• Не забывайте, что ребенок — это не ваше капиталовложение, не вещь, которая должна хорошо себя вести, приносить высокие отметки и филигранно играть на пианино перед вашими гостями. Не забирайте у него детство. А детство — это побегать по грязи, измерить лужи, попробовать украсить любимую мамину вазу и… нечаянно разбить ее!
• Обнимайте своих детей, гладьте их по голове, валяйтесь вместе перед сном, обсуждая прошедший день. Тактильные ощущения — это очень важно.
• Не забывайте хвалить. К сожалению, родители часто слишком бурно реагируют на проступки дочерей и сыновей и слишком мало внимания уделяют их успехам.
• Не срывайтесь на детях. Перенаправляйте гнев. Найдите для этого свой личный способ.

Я знаю девушку, которая, став мамой, как только начинала чувствовать, что на нее накатывает волна гнева, уходила на минуту в другую комнату и барабанила по столу. Если не было возможности, просто ритмично притопывала, постукивала, хлопала в ладоши. Она делала все, что угодно, но со своей девочкой всегда общалась искренне, спокойно, без криков. И самое интересное, что ту же привычку переняла и малышка. В этой семье разрешается выход гневу. Но не друг на друга. И мне кажется, в этом есть рациональное зерно. Мы не машины, и срывы бывают у всех. Но старайтесь по возможности держать себя в руках.

• Если в семье неспокойная ситуация, не посылайте вопрос в пустоту: «За что мне этот ребенок?». Сначала спросите себя: «Не мое ли поведение привело к подобному исходу?». Поинтересуйтесь, как все смотрится со стороны, у своих близких. Поговорите по душам с самим ребенком. В конце концов, посоветуйтесь с психологом. Это не значит, что нужно во всем винить себя. Просто важно в один момент сказать «стоп» и спокойно поразмыслить над ситуацией.

И помните вечный закон, который повторяют все психологи мира: первый и главный шаг — признание проблемы. Все можно исправить. Просто надо начать. Поверьте, гармония в семье, улыбка, смех и здоровье ваших детей стоят того, чтобы немного поработать над собой.

Читайте также: 

Тревожная, опекающая, «мертвая» мать — кто она и как влияет на детей? Интервью с психологом

«Не злоупотребляйте детским доверием»: психолог дает советы воскресным папам и мамам

«Для развода есть три веских  причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться