Сценарий не живи как исправить

Будучи маленькими детьми, мы могли принять решения/предписания, которые негативно влияют на ход всей нашей жизни. И именно эти предписания следует трансформировать. Для этого сначала необходимо определить и признать наличие того или иного предписания. А затем заменив его на более гармоничное для вас.

«Принятие нового решения — скорее начало, чем конец. После нового решения человек начинает по-другому думать, чувствовать и вести себя. Человек сам выбирает себе поведение, мысли, чувства. Поэтому-то он и может выбрать новые пути» М. Гулдинг

Важно! Данный материал носит информационный характер. Но это НЕ заменит вам консультирование с психологом.

• Консультация психолога онлайн
• Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога
• Изменить негативный сценарий отношений и обрести любовь

Что такое запреты и их основные функции

Тема родительских запретов и приказаний достаточно объемная, но если понять её суть, то можно легко их определять и, при необходимости, освобождаться от этого ограничивающего влияния.

И так как эта тема для многих может быть трудна в проживании, я решила дополнить аудио успокаивающей классической музыкой.

Порой внутренняя тюрьма из запретов и предписаний может быть насколько сильной, что они способны словно парализовать изнутри, и человек не только сам ограничивает себя, но и передает эти запреты другим.

Запреты сами по себе – важная часть воспитания. Не было бы запретов – был бы хаос. Основное конструктивное назначение запрета – это уберечь ребенка от травм и опасности, приучить ребенка к порядку и нормам поведения. Т.е. это важная часть воспитания. И запреты нацелены на ограничение каких-либо действий.

Запрет в целях воспитания обычно звучит так: «Прекрати что-либо делать». При этом, в большинстве случаев взрослые не объясняют ребенку почему необходимо это перестать делать и что лучше делать вместо этого. В итоге, ребенок сталкивается с большим количеством запретов и не понимает – что же делать ему всё-таки можно.

Это происходит отчасти из-за того, что родители не знают, что ребенку необходимо объяснять пользу того или иного ограничения, но чаще всего из-за нехватки внутренних ресурсов и усталости. Родителям легче что-то запретить, чем терпеливо объяснять, почему не стоит так поступать. А бывает, что родители не могут объективно объяснить суть запрета, потому что дают его из привычки, так как сами были так воспитаны.

Так же, запреты в целях каких-либо ограничений, их еще называют родительскими приказаниями, могут быть даны тогда, когда родитель или значимый взрослый при воспитании ребенка сталкивается с собственными чувствами страха, злости и беспомощности.

Это бывает, когда поведение ребенка вызывает эти чувства в родителе, то родитель подсознательно выдает эмоционально заряженный запрет на то или иное поведение. Либо, когда родитель находится в этих тяжелых чувствах из-за каких-то своих личных жизненных ситуаций, и в под действием этих чувств передает какой-то запрет ребенку, не делать что-то или не быть как кто-то.

Обычно, такие запреты врезаются в память, так как ребенок подсознательно постоянно настроен на своих родителей, и все запреты, которые были даны родителем в эмоциональном состоянии оставляют своеобразные отметины в душе ребенка. А так как у маленьких детей еще не развито критическое мышление, они всё принимают на веру. И если родитель эмоционально говорит, что нельзя что-то делать, то это запоминается на всю жизнь.

Временные рамки для запретов

Один момент в родительских запретах, который на мой взгляд кажется важным, это то, что родители не задают временные рамки для запретов. И хотя мы уже давно взрослые, но всё еще можем подчиняемся тем ограничениям, которые наложили на нас в детстве.

Например, часто встречаются ситуации, когда заботливая мама переживает за подрастающую дочь и из самых лучших побуждений наказывает ни в коем случае не забеременеть раньше времени. При этом, данный запрет на беременность не ограничен во времени, и потом мы видим молодых женщин, которые вроде, как и хотят стать матерями, но откладывают «на потом», потому что нет внутри разрешения на беременность.

Естественно, что запреты в целях воспитания могут быть полезны всю жизнь. Такие как: не играть со спичками, не выбегать на проезжую часть, не кидаться песком и камнями и тому подобное. Все эти воспитательные запреты полезны в любом возрасте.

Трудности возникают именно из-за запретов или приказаний, которые накладывают какие-либо внутренние ограничения и при этом, не указываются сроки действия этих ограничений. Т.е они остаются запретами на протяжении всей жизни. Часто такие приказания содержат слова «Никогда» или «Всегда».

Таким приказанием может быть, например, запрет «Никогда этого не делай». «Никогда не повышай голос и не кричи», но может произойти ситуация, когда крик способен спасти жизнь, а человек не в силах закричать.

Или приказание «Никогда не сдавайся», но в жизни бывает масса случаев, когда был выбран неверный маршрут и необходимо выбрать что-то иное, часто такое бывает в профессии, а человек не разрешает себе сменить направление деятельности, потому что в подсознание это приравнивается к поражению.

Тоже самое – к приказаниям «Никогда не разводись», или «Никогда не женись». Или «Всегда слушай старших», «Всегда будь гостеприимным». И множество других приказаний, которые ограничивают взрослого человека в сознательном выборе.

Психотерапевты Мэри и Роберт Гулдинги объединили такие приказания в 12 групп. Предлагаю ознакомиться с ними по порядку.

• Консультация психолога онлайн
• Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога
• Изменить негативный сценарий отношений и обрести любовь

Особенности родительских приказаний

Важная ремарка в начале рассказа о 12-ти родительских приказаний – родители могут нам передать только то, что имеется у них самих. Если какое-то приказание есть у вас, значит оно есть и у кого-то из ваших родителей или значимых взрослых.

С одной стороны, это процесс воспитания. С другой, из-за своей большой любви к родителям маленький ребенок может взять на себя родительское приказание, чтобы тем самых как бы помочь родителю освободиться от этого приказания. На практике, конечно, получается, что приказание действует и на родителя, и на ребенка.

Ещё важно отметить, что приказания – обычно сильно заряжены эмоционально. Во многих случаях они даются или передаются с чувствами страха, боли, разочарования, обиды, гнева, слабости и усталости. Когда ребенок своим активным поведением, своей кипучей жизнью и энергией ранит родителя, и родитель как бы «гасит» ребенка этими запретами, чтобы ребенок был более спокойный, удобный и не нервировал своим излишним энтузиазмом (поведением).

И здесь тоже нет вины родителей, потому что их самих так воспитывали. Детям свойственно идеализировать своих родителей, но они такие же обычные люди со своими жизненными кризисами и трудностями, со своими недостатками и пороками, со своими ограничениями и убеждениями.

Поэтому, данный материал не для того, чтобы обвинить в чем-то родителей, а как раз наоборот. Для того, чтобы смочь прервать передачу этих ограничивающих запретов и самим жить более полной жизнью, и передать более конструктивные стратегии поведения будущим поколениям. У наших родителей таких возможностей не было, нам в этом плане повезло чуть больше.

Родительское приказание «Не будь» или «Не живи»

Самое деструктивное приказание от родителей, которое может получить ребенок – это «Не будь» или другими словами — «Не живи». В большинстве случаев оно дается через выражения лица, мимику и взгляд. Иногда родители говорят детям прямо, что, если бы не ребенок, их жизнь была бы лучше. Получается, что на ребенка навешивается вина за какие-то трудности родителей.

И дело ведь на самом деле, не в том, что ребенок посмел родиться в этой семье и из-за этого ухудшилась жизнь семьи. А в том, что сами родители не смогли с чем-то справиться в своей взрослой жизни, и обвинили в этом ребенка. Потому что в нашей культуре принято искать виноватых, а не разбираться в причинах и улучшать ситуации. Легче кого-то обвинить, чем принять ответственность на себя.

Но бывают и случаи, когда, что-то происходит болезненное в жизни матери, и она не может справиться со своими чувствами, когда не хватает внутренней опоры, не хватает внутренних ресурсов. В таких случаях, ребенок чувствует, что его не хотят брать на руки, что нет от мамы потока любви, ласки и принятия. Он чувствует себя ненужным.

И здесь хочется опять напомнить, что родители передают нам то, что имеют сами. Поэтому, если, например, мама дает такое приказание ребенку, значит это приказание есть у нее самой.

Есть мнение, что таким образом подсознание пытается себя освободить от необходимости выполнять это предписание. Важно отметить, что всё это происходит бессознательно, а значит не контролируется и не осознается. И дети в большинстве случаев, из большой любви к родителям, принимают на себя это приказание.

Такое, например, часто бывает у людей, которые выросли с осознанием, что они желанны и любимы своими родителями, и у них было прекрасное детство. Но при этом, у них есть предписание «не будь», как раз из-за подсознательного желания помочь своим родителям. Происходит, своеобразное спасение родителей. Естественно, что это никого не спасает, а лишь усугубляет.

Так как данный запрет на жизнь даётся самими родителями и часто с самого рождения, или даже с момента зачатия, если родители рассматривали вариант прерывания беременности, и взрослому человеку жить с таким приказанием достаточно трудно. Потому что есть хроническое ощущение, что, если бы меня не было, было бы лучше. Здесь еще часто бывает чувство вины перед родителями за жизнь.

Варианты реализации в жизни

Однако, наше подсознание устроено таким образом, чтобы обеспечить нам выживание. Поэтому, многие запреты психика воспринимает своеобразно, а не прямолинейно, находя способы выжить.

Например, имея предписание «не будь», ребенок может принять решение не жить в какой-то определенной сфере жизни, например, полностью игнорировать отсутствие личной жизнь, или отсутствие полноценного отдых, или друзей.

Так же, человек часто находит для себя более растянутые по времени способы реализации предписания, например, через сидячий образ жизни, вредную еду и напитки, вредные привычки, игнорирование заболеваний и потребностей своего тела, сильные стрессы и хроническую усталость, а также через рискованные действия и опасные виды спорта. Или же через отдаление от родителей, получается, что символически ребенка как бы нет в жизни родителей.

Так или иначе, мы всё равно выполняем те указания, которые получили в детстве, просто каждый ребенок их понимает по-своему и в дальнейшем реализует тоже каким-то своим личным способом.

Защитный механизм

Зашитым механизмом здесь может выступать решение ребенка заслужить любовь и принятие родителя. Но так как проблема изначально не в ребенке, то все его попытки заслужить любовь – обречены на поражение. И такие взрослые проживают свою жизнь в заботе о своих родителях. Т.е. по сути у них нет своей жизни, она вся подчинена родителям.

Несмотря на то, что это приказание достаточно трудно поддается преобразованию, однако это все же возможно. И данное предписание можно отменить и заметь на другое, например, на приказание «Живи», или «Живи полной жизнью». В этих самих фразах уже чувствуется большой заряд сил и энергии.

• Консультация психолога онлайн
• Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога
• Изменить негативный сценарий отношений и обрести любовь

Родительское приказание «Не делай»

Следующее предписание, которое тоже широко распространено – это приказание «Не делай». Вероятно, все мы слышали это в детстве. И для родителей эта фраза обозначает заботу, а для психики ребенка – ограничение. Особенно, если это не сопровождается объяснением почему нельзя что-то делать.

Как и большинство приказаний, родители отдают их резким голосом и с повышенными интонациями. Естественно, ребенок пугается, и начинает бояться лишний раз что-либо делать. Причем, этот запрет может проявляться в двух видах:

• не делать что-то конкретное, например, «Не бегай по дому», «Не трогай», «Не лезь, ты всё испортишь» и т.д.;
• или приказание не делать вообще ничего. Например, когда родители нетерпеливы, они могут сказать: «Не делай, все равно ты сделаешь плохо», или «Дай, я сама лучше все сделаю, чем ждать пока ты это сделаешь, всё равно потом переделывать после тебя».

Здесь еще могут быть моменты, когда ребенок не слушает родителей и всё равно что-то своё делает, и получает какой-то плохой результат.

Частый пример, бывает, когда родители сказали не трогать какую-то хрустальную ценную для них вазу, но ребенок не послушался и в итоге ваза разбилась. Родители на эмоциях отругали малыша, возможно как-то наказали. И тогда ребенок из-за чувства стыда или вины, может принять решение не прикасаться к чему-то красивому и ценному.

И в жизни такого человека могут отсутствовать красивые ценные вещи, и даже если через много лет что-то ценное попадет к нему в руки, человек вдруг либо испортит эту вещь или избавится от нее. А затем вновь убедится в том, что ценные вещи – не для него. Хотя в основе будет вариация приказания «Не делай», например, «Не трогай или не прикасайся».

То есть часто приказания принимаются ребенком в какой-то своей уникальной форме, и совсем не обязательно, что именно так, как это подразумевали родители.

Варианты проявления в жизни

Отдельно хочется отметить, что часто родители из-за занятости делают подмену понятий, и вместо активной деятельности предлагают ребенку пассивную деятельность. Т.е. вместо того, чтобы ребенок активничал на кухне вместе с мамой, его отправляют смотреть мультфильм. Вроде как ребенок чем-то занят, но тем ли занят? В итоге, потом вырастает пассивный взрослый, который вместо того, чтобы самому активно что-то делать, предпочитает пассивное действие.

И взрослым с таким запретом, трудно что-то начать делать, или же доводить начатое до конца. Здесь многое зависит от реакции родителей, где именно они останавливали ребенка – не начинать делать вообще, или не давали что-то доделать, или наказывали за сделанное.

Так же это может проявляться в том, что человек сам себе не разрешает что-то делать, полезное для самого себя. Не разрешает заниматься любимым хобби, потому что в детстве нужно было помогать родителям по дому, а не заниматься творчеством, или не позволяет себе полноценно отдыхать, потому что в детстве приветствовался только труд и т.д.

И если вы, как родитель, часто произносите эти фразы своим детям, скорее всего вы сами обладаете данным предписанием, и теперь «благополучно» передаете дальше. Но, примет ваш ребенок это или нет, и как он это примет, зависит от самого ребенка.

Однако, будет лучше если вы выберете для себя новое решение быть активными, делающими и создающими. А затем уже научитесь поддерживать активность ваших детей, их начинания. Вселять в них веру в то, что они справятся с теми задачами, которые перед ними возникают.

Родительский запрет на ошибки

К предписанию «Не делай» можно отнести запрет на ошибки. Это происходит тогда, когда родители раздражались или как-то эмоционально и неконструктивно реагировали на ошибки ребенка.

Получается, что ребенок начинает бояться делать-то что-то новое и незнакомое для него, чтобы не столкнуться с негативной реакцией родителей, с их осуждением и критикой. Такой ребенок начинает сомневаться в себе и своих способностях, и в итоге решает ничего не делать вообще, чтобы точно не ошибиться. В данном случае, ошибки приравниваются к провалу и поражению.

Хотя на самом деле, ошибки – это часть нашего жизненного пути. И ошибаться – это нормально, главное уметь анализировать свои ошибки и расти на них, а не делать одно и тоже действие, ожидая новый результат.

Так же, запрет на ошибки подавляет умение принимать решения. Такие взрослые часто ждут, когда решение примут за них или, когда обстоятельства сложатся так, что им уже не нужно будет принимать решение оно уже будет исходить из обстоятельств. Получается, что ответственность перекладывается на Жизнь, Судьбу или обстоятельства.

• Консультация психолога онлайн
• Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога
• Изменить негативный сценарий отношений и обрести любовь

Родительское приказание «Не думай»

Следующий запрет, который тоже широко распространён – это приказание «Не думай». Дается он родителями по разным причинам. Одни устают от мыслительной активности своего ребенка, и притормаживают его способности думать. Иногда таким образом, родители пытаются опять-таки сделать ребенка удобным, чтобы он не мешал своими бесконечными вопросами, фантазиями и идеями.

Но чаще всего, родителей подсознательно ранит мыслительная активность ребенка и у них включаются защитные механизмы психики. Ведь малыш может строить неверные логические цепочки, он еще много не знает, но взрослые вместо того, чтобы объяснить, как правильно, отпускают в адрес ребенка уничижительные замечания о его мыслительных способностях, что он глупый, тупой, что он не умеет думать, что взрослые умнее, и за него подумают сами, и вообще, думать это не для него и не про него.

И так как маленький ребенок еще не умеет ставить под сомнения слова взрослых о самом себе, и всё принимает на веру. А раз родители говорят, что он недостаточно умный, и думать – это не для него, то верит, что так оно и есть.

Причем, на самом деле, ребенок может быть умным и сообразительным, но из-за этих утверждений родителей, начинает не доверять своим мыслительным способностям и сомневаться в них.

Еще данный запрет может накладываться на какие-то определённые сферы жизни. Например, «Не думай о деньгах, это не твоя забота», и потом такой взрослый ищет того, кто за него подумает о деньгах, ведь ему об этом думать нельзя.

Или «Не думай о любви, учебой занимайся», и вот уже середина жизни, а человек все думает об очередном дипломе, а не о том, что сфера отношений никак не развивается.

Родительское приказание «Не чувствуй»

Четвертое предписание, которое также имеет большую популярность в современном мире – «Не чувствуй». И я бы сюда еще отнесла запрет на проявление чувств. Когда человек испытывает чувства, но не способен их выразить или признаться в этом другому человеку. И хотя сейчас уже идет тенденция, когда люди учатся осознавать свои чувства, уметь их конструктивно проживать, однако, для многих — это всё ещё непростая задача.

Корни этого запрета часто находятся в трудной жизни наших предков, когда у них не было внутренних ресурсов на то, чтобы справляться со своими собственными чувствами и чувствами своих детей. Когда стояла задача выжить, и там было не до чувств.

Потому что чувствительный человек не сможет в трудные времена добыть пищи, не сможет защитить себя и свою семью, он не сможет справиться с огромным количеством тех негативных чувств, которые его окружают. Проявление чувств ассоциировалось со слабостью.

Поэтому, наши предки запрещали себе чувствовать, чтобы выжить и выдержать все непростые жизненные события, с которыми они столкнулись. Потому что чувств было много, а как их проживать – было не понятно.

Однако запрет на чувства делает человека холодным, отстраненным и раздражительным. Ребенку больно в контакте с таким холодным родителем, особенно если это мама. И чтобы не раниться об эту боль, ребенок тоже решает «не чувствовать».

Но это не значит, что человек не чувствует, все чувства подавляются и не осознаются. В итоге человек не понимает, что он чувствует. Часто такие люди отрицают те чувства, которые проявляют. Они могут быть раздражительными и злыми, но не осознавать этого. Они живут словно в толстой броне.

И так как чувства — это важный индикатор обратной связи с миром – у взрослого не чувствующего человека словно нет компаса и ориентиров в жизни. Потому что запрет действует как на неспособность чувствовать самим и чувствовать чужие чувства. По сути, это запрет на эмпатию.

А без эмпатии и без умения адекватно выражать свои чувства, жить полной жизнью и создавать счастливые, наполненные любовью, отношения вряд ли возможно.

Варианты проявления в жизни

Также, запрет на чувства может проявляться в виде неспособности ощущать физические потребности и проявления своего тела. Это происходит тогда, когда родители негативно реагируют на какие-то телесные проявления ребенка, например, в физическом контакте. И если родители холодные, то и ребенок учится не чувствовать свою потребность в физическом контакте.

В запрете на способность чувствовать могут быть корни того, что человек не чувствует нормы в еде и напитках, не осознает, когда следует остановиться в работе и полноценно отдохнуть, а также не позволяет себе ощущать чувственные удовольствия.

Получается, что под запретом может оказаться только какая-то одна или несколько сфер жизни человека, например, сексуальная сфера, или сфера еды, или работы, или сфера взаимоотношений. В каждом отдельном случае могут быть свои вариации этого предписания.

• Консультация психолога онлайн
• Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога
• Изменить негативный сценарий отношений и обрести любовь

Родительское приказание «Не будь ребенком»

Пятое приказание – «Не будь ребенком». Такое приказание часто дают родители, которое имеют приказание «Не чувствуй». Так как нет здорового контакта со своими чувствами, родители учат детей быть маленькими взрослыми.

Маленькими взрослыми, которые не доставляют лишних хлопот, которые не плачут, не шумят и не бегают целыми днями на улице, а выполняют полезную работу по дому, становятся мамиными и папиными помощниками.

Часто эта роль достается старшим детям – они становятся няньками для младших детей. Родители как бы перекладывают часть своих обязанностей на детей, хотя это не детская задача – заботиться о своих братьях-сестрах, которые могут быть младше их всего на пару лет. В будущем, такие маленькие взрослые потом долго отказываются создавать свою семью, потому что всё их детство было посвящено заботе о других.

Также нарциссические родители торопят своих детей быстрее взрослеть, чтобы через них удовлетворить своё желание в величии и превосходстве. Таким детям рано предъявляются высокие требования быть лучше, чем другие. И если ребенок не оправдывает ожидания нарциссических родителей, то сталкивается с отвержением, стыдом и чувством никчемности.

Получается, что ребенок видит положительную оценку от родителей, только когда ведет себя по-взрослому. Когда вместо ребячества проявляет сдержанность, когда ведет себя намного взрослее, чем его сверстники.

Также часто встречаются ситуации, когда дети начинают выполнять родительские функции по отношению к своим родителям – заботиться о родителях, выслушивать их, дарить им любовь и поддержку. По сути всё то, что должны наоборот давать родители детям.

Это происходит тогда, когда родитель не получил должной любви от своих родителей, он надеется, что эту любовь и поддержку ему подарят дети. Т.е. родитель имеет неправильное представление о детях.

Такие дети рано приучаются заботиться о других, и часто не умеют полноценно заботиться о самих себе.

Родительское приказание «Не расти» или «Не взрослей»

Следующее предписание противоположно предыдущему – «Не расти» или «Не взрослей».

Заперт на рост и взросление часто дают родители детям, когда те быстро растут, а родитель хочет, чтобы ребенок как можно дольше оставлялся маленьким, послушным и зависимым ребенком.

Получается, ребенок воспринимает это послание, как установку, что его будут любить, только пока он ведет себя, как ребенок. И тогда он подсознательно принимает решение не взрослеть.

Затем, будучи физически взрослым, такой человек несет в себе эту установку в виде нежелания брать ответственность за себя и свою жизнь. Не умеет соблюдать договоренности (как и маленькие дети). Убежден, что мир крутится вокруг него (как в детстве). Не имеет своего четкого мнения, своих личных границ и многое другое.

Часто это может проявляться в тесной связи с родителями в виде той или иной зависимости от них — невозможности найти работу, неспособности жить отдельно и т.д. Однако, это не гармонично, как для родителей, так и для ребенка.

Порой это предписание в жизни взрослого проявляется в отрицании своего возраста и жизненных циклов.

Варианты проявления в жизни

В партнерских отношениях это может проявляться в том, что один человек имеет предписание «Не будь ребенком», а другой — «Не взрослей». Однако эти отношения больше похожи на детско-родительские, чем взрослые партнерские. И это не хорошо и не плохо, это так как оно есть. Значение имеет то, устраивают ли такие отношения самих участников.

Своим детям они могут передать противоречивые предписания – в какой-то сфере быть маленьким взрослым, а в какой-то – оставаться зависимым маленьких ребенком, который ничего не решает.

Во взаимоотношениях с родителями проявляется созависимость. Часто такие родители могут жаловаться на несостоятельность своего ребенка. Однако на более глубоком уровне от такой ситуации есть взаимная выгода. Таким родителям страшно и больно признавать свою зрелость или даже старость. Им хочется ощущать себя молодыми. И созависимый ребенок подсознательно дарит им такое чувство.

В своей психологической практике я чаще встречаю как причину этого предписания, желание родителей сохранить связь и любовь с ребенком. Ведь когда дети вырастают, они начинают отдаляться, и родителей это может ранить. Им кажется, что дети растут слишком быстро, и хочется продлить это короткое время крепкой связи с ребенком. Конечно, это происходит бессознательно.

Часто этот запрет передается от отца к дочери, когда отцы не знают, как конструктивно реагировать на взросление своей любимой дочки, как выстраивать с ней отношения, когда девочка превращается в девушку.

Часто в таких случаях, с подросткового периода отношения резко ухудшаются и, например, отец отдаляется от дочери, хотя раньше они могли быть очень близки. Либо наоборот, начинает сильно контролировать жизнь дочери, не давая полноценно расти и развиваться.

Матери также могут подавлять мужественность своих сыновей, чтобы те дольше оставались послушными и прилежными сыновьями.

Однако, всему есть свое время. Есть время для детства, и есть время для взрослости. И у всего своя цена. Если продолжать жить как ребенок, то не получится полностью раскрыть и реализовать свой потенциал.

• Консультация психолога онлайн
• Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога
• Изменить негативный сценарий отношений и обрести любовь

Родительское предписание «Не будь самим собой»

Так как у родителей часто бывают свои ожидания относительно того, каким должен быть их ребенок, и многие не умеют или не считают нужным наблюдать за тем, какой у них родился ребенок, какие у ребенка способности и предпочтения. То родители могут в процессе воспитания давать приказание ребенку не быть самим собой, а быть каким-то другим. Или быть как кто-то.

И хотя это делается из благих побуждений, но при этом получается, что ребенок вынужден отказаться от самого себя, от себя настоящего, и играть ту роль, которую хотят от него значимые взрослые.

Бывают ситуации, когда родители разводятся, и мама начинает маленькому сыну говорить, чтобы он не был таким, как его отец, потому что отец плохой и причинил ей боль. И чтобы сын был таким как она, ведь она хорошая. Но дети понимают всё буквально, и потом вырастает либо ребенок – копия отца из-за закона Симметрии, о нем я говорила в первом выпуске подкаста. Или же ребенок идентифицируется с матерью, с женской фигурой, что тоже не хорошо и неправильно.

Или наоборот, мужчина сильно хотел сына, родилась девочка, и отец начинает воспитывать ее по мужскому типу, обесценивая всё женское. Здесь может произойти у девочки идентификация с отцом и мужской фигурой, и обесценивание женских качеств и проявлений.

Получается путаница, и потом такой уже взрослый человек не находит счастья и не понимает, что с ним не так. А всё с ним так, просто в детстве родители не смогли принять ребенка таким, какой он был, и создавали из него то, что им больше нравилось.

И здесь важно напомнить, что все это происходит вне поля сознания родителей. Для многих родителей опыт воспитания – это как прыжок в бездну. Не было информации раньше, как правильно воспитывать ребенка. Поэтому, задача данного выпуска не в том, чтобы обвинить родителей, а в том, чтобы вы смогли лучше понять самих себя.

Дополнительно отмечу, что запрет быть самим собой может проявляться в разных видах. Например, активный, веселый общительный ребенок и родители, которые считают, что ребенок должен быть выдержанным и без эмоциональным. В итоге природные черты подавляются, и такой взрослый всю жизнь играет чужую роль, которая не приносит счастья.

Родительское приказание «Не будь близким»

С этим запретом связаны такие как «Не доверяй» и «Не люби».

Запрет на близость может дать себе сам ребенок, когда сталкивается с длительной разлукой или при длительном отсутствии любимого родителя. Это может быть, как при разводе родителей, так и при командировках. Или даже, когда ребенок маленький, и мама надолго оставляет его, или отправляет в ясли, ребенок может решить, что мама его больше не любит, раз оставила, и соответственно он закрывается от близости.

Либо бывают случаи, когда родители обманывали ребенка, обещали что-то, но не выполняли своих обещаний, то ребенок может решить, что нельзя доверять другим, нельзя на них надеяться. А так как родители – отражение мира для ребенка, то это решение потом распространяется либо на весь мир, либо на женщин, если мама не оправдывала доверие, либо на мужчин, если отец был ненадежным.

Взрослые с таким предписанием создают отношения, в которых нет подлинной близости. Они могут жить долго в браке, но чувствовать одиночество. Потому что у них нет внутреннего разрешения проявлять близость, нет положительного опыта – как это проявлять близость и чувствовать себя в безопасности.

Также передача этого предписания бывает, когда родители делятся своим болезненным жизненным опытом с ребенком и дают ему прямое указание «Не люби, потому что это больно», «Никому не доверяй, потому что тебя обязательно обманут», или «Никого не впускай в свою жизнь, будь сам по себе, будь свободным и независимым».

Либо если кто-то из значимых взрослых не смог справиться с какой-либо личной утратой и потерей, и передал своё убеждение ребенку, что лучше не привязываться ни к кому и ни к чему, потому что потом больно это терять.

И за каждым таким предписанием обнаруживается чья-то непрожитая болезненная история. Но не обязательно быть носителем этой истории, если вам этого не хочется, вы можете выбрать для себя другой путь и другие убеждения, которые будут вас не ограничивать и расширять.

Родительское приказание «Не будь успешным»

Запрет на успешность или «Не будь успешным» дают те родители, которым причиняют подсознательную боль успехи их детей. Это могут быть как мелкие успехи в игре в мяч, или шахматы, так и большие победы, и достижения, что-то что у ребенка получается лучше, чем у родителя. И родитель, чтобы не чувствовать свой проигрыш или не терять свое превосходство над ребенком, или чтобы не чувствовать свою нереализованность, начинает обесценивать и критиковать достижения ребенка.

Тогда ребенок делает вывод, что его любят только когда его успехи хуже, чем у его родителей. Часто такие дети, вырастая, упорно идут к своим целям, но саботируют ее достижение, как говорится, в шаге от мечты. Они не дают себе быть успешными и быть победителями.

Также люди, с запретом на успех, часто обесценивают свои достижения, занижают их в своих глазах, и в глазах общества. Будто то, что они делают – это не важно. Им часто может быть трудно принимать похвалу и комплименты, трудно наслаждаться победой и вознаграждать себя за успех. Потому что, если вдруг они достигли успеха, то тут же его обесценивают, чтобы ни в коем случае не признать это и не получить осуждение и критику родителя, даже если родителя давно нет рядом.

Предписание быть неудачливыми

К этому предписанию я бы отнесла предписание быть неудачливыми. Это происходит тогда, когда родителей не просто раздражают успехи ребенка, но они активно поддерживают ребёнка в ситуациях, когда с ним случаются какие-то неприятности. Таким образом, ребенок решает, что его любят только тогда, когда он неудачлив, когда он что-то делал и у него не получилось, когда он о чем-то мечтал, но всё рухнуло и т.д.

В таких негативных ситуациях ребенок получал много внимания и заботы родителей, а случаях успеха – раздражение, игнорирование или обесценивание. А раз родителям не нравятся успехи – ребенок становится потом взрослым, с которым постоянно случаются какие-то неприятности, они его словно преследуют, как злой Рок.

Либо, такие взрослые идут к успеху очень тяжелым трудом, отдают свою здоровье, время, все силы, чтобы стоимость этого успеха была не пропорциональна этому успеху. В итоге получится, что успех достигнут, но цена за этот успех трагичная – подорванное здоровье, отсутствие личной жизни, отсутствие друзей и т.д. И человек, даже достигнув успеха получит порцию сочувствие и поддержки от близких людей.

• Консультация психолога онлайн
• Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога
• Изменить негативный сценарий отношений и обрести любовь

Родительское приказание «Не будь важным»

Следующее предписание похоже на предыдущее, но всё же имеет существенные отличия. Это предписание «Не будь важным» или «Не будь значимым».

Такое предписание дают эгоцентричные родители, которые ранятся, если ребенок становится важнее их. Они постоянно напоминают ребенку про его место, что важно именно родительское мнение и желания, а не детское. Что ребенок «не пуп земли» и планета вокруг него не крутится, что ребенок слишком много хочет или возомнил о себе что-то и т.д.

Постепенно, ребенок может сделать вывод – что он ничего не значит, что его мнение ничего не значит, его желания ничего не значат и т.д. Также это может отражаться в глубинном травмирующем убеждении – «Я никто и ничто», «Я не важен», «Я –пустое место» и сопровождаться глубинным чувством стыда и никчемности.

Во взрослой жизни, люди с предписанием «Не будь важным» часто сами себя обесценивают, принижают и недооценивают. Также они обесценивают и все свои достижения, дела и проекты. Это поведение еще называют синдромом самозванца. Но при они болезненного реагируют на игнорирование другими людьми. Потому что в детстве они научаются получать внимание взрослых через обесценивание, но не игнорирование.

Приказание «быть как все»

Также, вариацией приказания «Не будь важным» может быть родительская установка – не привлекать к себе внимания и не выделяться на фоне остальных. Такие дети стараются быть таким же, как и все, или как их окружение. Бывают случаи, когда человек меняет окружение, и быстро подстраивается под него, и становится теперь уже часть этого окружение. Такая своеобразная хамелеонистость.

У таких людей часто финансовый уровень жизни зависит от того окружения, в котором они находятся. И с одной стороны – это хорошо, трудности возникают, если теряется окружение с высоким уровнем дохода, то человек, обычно в таких случаях, проседает в уровне жизни и это может привести к депрессии, так как к более низкому окружению подстраиваться не хочется, а другого окружения – нет.

Родительское приказание «Не будь здоровым»

Предписание «Не будь здоровым» или «Не будь в здравом уме» проявляется у взрослых, которые в детстве получали любовь и заботу только когда болели или вели себя, как ненормальные. Причем, ребенку не так важно какое внимание он получит – позитивное или негативное, главное, получить это внимание от отстраненного и холодного родителя.

Поэтому, дети могут себя вести неадекватно, и получать внимание в виде криков кого-то из родителей с упреками «Ты нормальный?».

Здесь еще может проявляться механизм вытеснения и проекции. В большинстве случаев, такой родитель сам носитель данного предписания. Но так как психика имеет мощные инструменты защиты, и хочет жить и быть здоровой, она вытесняет предписания на других близких созависимых людей. Например, на партнера или на детей, причем не обязательно на своих. Напомню, что всё это происходит вне поля сознания человека.

Таким образом, человек подсознательно убеждается, что с ним как раз всё в порядке, а вот с кем-то другим – нет. Так работает защитный механизм психики. Механизм вытеснения и проекции обычно сопровождается сильными чувствами и эмоциями. Если человек эмоционирует и обвиняет другого в ненормальности, то вероятнее всего это как раз защитный механизм проекции.

Но если вы обнаружили у себя это предписание, не обязательно перекладывать его на других – конструктивнее освободиться от него и принять для себя новые выводы и решения – «быть здоровыми физически и психически».

Приказание «Не болей»

Также, часто встречаются и противоположные ситуации, когда наоборот, родители дают приказание «Не болеть». Т.е. когда ребенок заболевает, родители становятся отстраненными, раздражительными и недовольными. Они показывают ребенку, что своею болезнью, он доставляет им неудобства – им приходится отпрашиваться с работы, ходить по больницам и т.д. И ребенок, в данном случае, приходит к выводу, что, если он будет болеть – его не будут любить.

Здесь еще обычно накладывается запрет на чувства и ощущение своего тела. И такие взрослые потом могут годами игнорировать потребности своего тела, могут не замечать признаки каких-то заболеваний, а если вдруг заболеют, то не дают себе время и возможности для полноценного выздоровления, а продолжают работать и выполнять свои обязанности.

Они словно оторваны от своего тела, от потребностей тела, как будто бы тело само по себе, а они, как личность – сами по себе. И если тело заболевает, это воспринимается, как предательство. Здесь нет любви и принятия своего тела, как части себя.

• Консультация психолога онлайн
• Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога
• Изменить негативный сценарий отношений и обрести любовь

Родительское приказание «Не принадлежи»

И последняя группа запретов относится к предписанию «Не принадлежи» или «Не будь частью чего-то». Эти предписания относятся к принадлежности к каким-либо группам, категориям или сообществам.

Часто за этим предписанием лежат определенные страхи или убеждения родителей. Поэтому они запрещают своему ребенку принадлежать кому-нибудь или чему-нибудь.

И здесь можно отметить два варианта проявления этого предписания.

Первое, это когда родители говорят: не принадлежи к другим, принадлежи к таким, как мы.

Или второе, принадлежи к другим, и не принадлежи к таким, как мы.

Например, родители сдерживают ребенка, чтобы он не отличался сильно от них, например, в доходах и в восприятии мира, и был как они.

Или наоборот, во втором случае, родители отправляют ребенка учиться за границу, чтобы ребенок стал каким-то другим, и по мнению родителей, жил другой лучшей жизнью, не такой, как жили они.

Но, с этим предписанием ребенок получает противоречивые послания. Потому, что родители могут осуждать богатство, и при этом стремиться к этому. И ребенок не понимает четких ориентиров – к чему все-таки принадлежать? Потому что потребность в принадлежности – одна из важных потребностей личности.

И если родители дают послание не принадлежать к таким, как они, часто за этим посланием прячется чувство стыда. То у такого ребенка будет нехватка внутренней опоры, не будет принятия своих корней и своего происхождения.

В итоге, такой взрослый не будет иметь четкого мнения и ясной позиции по каким-либо важным жизненным вопросам и самоидетнификации.

Конструктивные способы освобождения от запретов

Это были основные группы запрещающих предписаний. Предписания могут накладываться друг на друга. Например, «не сближайся» и «не принадлежи» – и вот у нас человек-одиночка, который не разрешает себе активно общаться с людьми, или держит с ними дистанцию, через тот же Интернет. И получается, что полноценной коммуникаций с другими у человека нет, и близости тоже нет, и принадлежности нет.

Большую часть предписаний и ограничений мы получаем, как наследие наших предков. И так как раньше, мироустройство было иным, то и многие запреты могут быть не актуальны в современном мире. Больше всего, пожалуй, неактуальных запретов в сфере денег, секса и отношений. Эти темы больше всего заряжены и, соответственно, имеют и много ограничений.

Предписания, опять же, подтверждаются личным опытом. Если родитель говорит, что близость опасна, и ребенок получит болезненный опыт, он скорее всего укрепится в правильности этого предписания.

Но в большинстве случаев, человек ощущает тяжесть этих запретов. И если начинает сопротивляться этим внутренним неосознаваемым требованиям родителей, то может обнаружить себя в тупике. Потому что с одной стороны продолжает выполнять эти ограничения, а с другой стороны – бунтовать против них. Иногда этот внутренний конфликт приводит к депрессии.

В подростковый период могут быть приняты новые ценности, полностью противоположные родительским предписаниям. Но так как они идут не из чувства понимания себя и внутренней целостности, то вновь становятся такими же ограничениями на пути к самим себе.

И выход их этого тупика – научиться быть самими собой, обрести свое настоящее истинное Я, обрести пору внутри себя и из этого состояния внутренней целостности — принять новые выборы и решения.

Потому что, будучи взрослыми нам для выживания уже нет необходимости получать и заслуживать чью-то любовь. Это ребенок вынужден приспосабливаться к своим родителям или значимым взрослым, чтобы получить их любовь и внимание, и чтобы выжить. А взрослый человек может взглянуть на себя трезво и выбрать то, что ему действительно подходит.

• Консультация психолога онлайн
• Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога
• Изменить негативный сценарий отношений и обрести любовь

Резюме

Родительские предписания и запреты – часть процесса воспитания. Они нацелены на нашу защиту. Негативный окрас они получают, когда становятся приказаниями и подавляют естественную сущность ребенка, чтобы он был более удобный, предсказуемый и не задевал больные струны в душе родителей.

При этом, по большей части это подсознательный процесс, и его не осознают ни родители, ни дети. В большинстве случаев, родители даже представить себе не могут как на их детях отразится то или иное послание. Потому что ребенок понимает сказанное родителями через свою личную систему восприятия, и эффект может быть совсем иным, нежели предполагали родители.

Например, я уже ни раз в своей психологической практике сталкивалась с историей, когда мама в присутствии дочери выражала сожаление, что не решилась на развод в своё время. В итоге дочь вырастает, выходит замуж и разводится как бы вместо матери. И здесь важно понимать, что мы не можем прожить жизнь за других людей, даже если сильно их любим, но, если мы проживаем полноценно свою собственную жизнь – это будет прекрасным подарком, как для самих себя, так и для наших близких.

*

Родители подсознательно передают детям те предписания, которые есть у них самих. Они не могут дать то, чего у них нет. Поэтому, бессмысленно чего-то ждать от родителей, заслуживать их любовь и признание. Задача взрослого – понять самого себя, обрести свою целостность и быть адекватным взрослым, чтобы вы могли передать дальше своим детям или окружающим людям конструктивные послания.

*

Запреты можно преобразовывать и отменять, принимая вместо них более конструктивные и поддерживающие решения. Для начала их необходимо осознать, и затем, через специальные психологические техники освободиться от этих запретов, чтобы ощущать свободу и счастье быть самими собой.

И если вы готовы принять помощь психолога, приглашаю вас в индивидуальное психологическое консультирование. На консультации мы определим те ограничивающие запреты, которые негативно влияют на вас и вашу жизнь, проработаем их с помощью специальной практики, а затем вы сможете принять сами для себя поддерживающие предписания, которые станут вашей опорой и поддержкой на жизненном пути.

Если вы чувствуете, что готовы принять поддержку психолога в решении жизненных ситуациях, вы можете обратиться ко мне или к тому психологу, которому доверяете.

С любовью и благодарностью, психолог, Дегтярева Анна

• • Консультация психолога онлайн
  • Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога
  • Изменить негативный сценарий отношений и обрести любовь

Не Живи (Не Существуй)

На первый взгляд это самый парадоксальный из всех запретов.
Казалось бы, родители — это те, кто действительно хотел бы, чтобы их ребенок появился на свет. Они должны быть рады этому и ждать этого. В реальности все намного сложнее и запутаннее. Такой запрет может выдать даже родитель, которого считают очень любящим и заботливым.

Этот запрет обычно не осознается.
Злость к детям принято подавлять, тем более в таких ярких формах. Но эта злость никуда не уходит, она все равно есть.

И ребенок прекрасно считывает ее
и расценивает как требование самоуничтожиться.

Для ребенка до 4 лет родители — это настоящие боги. Они дают жизнь, заботу, защиту, тепло, пищу. Лишиться родительской любви означает умереть. В библии бог велел Аврааму принести своего любимого сына в жертву во имя веры, и Авраам согласился на это. Это был взрослый человек. Что говорить о ребенке, который все воспринимает катастрофично?

Если родитель выдает ребенку запрет на жизнь, есть шанс, что ребенок воспротивится ему или хотя бы творчески интерпретирует. Но вероятность смерти все равно сохраняется.

Признаки наличия этого запрета в истории жизни

• Мысли о самоубийстве (даже если это было когда-то в прошлом).
• Ощущение собственной никчемности.
• Ощущение ненужности.
• Ощущение тотального одиночества.
• Ощущение нелюбимости и невозможности быть любимым.

Иногда родители в порыве злости так прямо и говорят ребенку: «Лучше бы ты не родился!».

Когда злость стихает, родитель не относится серьезно к этому высказыванию. Ну, разозлился, с кем не бывает. Однако такое высказывание — прямое подтверждение, что запрет на жизнь уже выдан.

Зачем родители запрещают жить?

Каждый человек много раз в день переходит в одно из трёх эго-состояний личности: во Внутреннего Взрослого, Ребенка и Родителя.

Если в состоянии Ребенка человек ощущает, что его реальный ребенок несёт угрозу его жизни или как бы отбирает ресурсы, то формируется вполне логичное (для Ребенка) решение: противник должен быть уничтожен.

В состоянии Ребенка человек не способен анализировать и размышлять, искать альтернативы. Он выберет самое простое и очевидное решение. И не имеет значения, что этот противник — родная кровь, ребенок. Детский эгоцентризм легко забывает о родстве.

Примеры

Формирование запрета можно проследить в таких случаях:

1. У пары рождается ребенок.

Муж в какой-то момент чувствует себя брошенным, лишним, ненужным. Все внимание его жены сосредоточено на ребенке.

Взрослый мужчина прекрасно понимает, что дети забирают у женщин много времени в первые месяцы и даже годы после рождения. Чтобы у женщины было время на мужа и на уход за собой, нужно, чтобы в быту и с ребенком женщине помогали. Если такой помощи нет, а ребенок нервный, женщина очень быстро превращается из любящей жены как минимум в какую-то «домашнюю клушу», а как максимум — в мегеру. Но это все — умозаключения Взрослого.

Внутренний же Ребенок воспринимает видимое отвержение и одиночество как нелюбовь. И он видит причину нелюбви — другой ребенок. Чтобы получить любовь опять, нужно устранить причину.

И чем меньше мужчина осознает свои чувства и тайные мысли и мотивы, тем чаще он впадает в детское состояние, в котором желает смерти собственному ребенку. Потому что в отсутствии любви видит угрозу своему существованию.

Эта история, как правило, имеет свою предысторию. Обычно такое происходит, если у человека уже когда-то был опыт, когда другой ребенок как бы отнял у него любовь матери.

Например, родился младший брат или сестра. Когда один ребенок не достиг подросткового возраста, а другой ещё в младенчестве, матери действительно очень трудно быть чуткой ко всем потребностям обоих даже физически, не говоря уже об эмоциональной стороне.

Вполне естественно, что старшие дети часто чувствуют себя как будто брошенными, отвергнутыми. Раньше они были центром мира для своих родителей, и это было очень сладкое состояние. Но теперь их словно изгнали из рая. Никогда больше их не будут любить так же сильно, уделять столько же внимания. Это большая потеря для ребенка. Это, можно сказать, вообще все, что у него было.

Когда взрослый впадет в детское состояние, все детские эмоции оживают и становятся такими же яркими, как тогда. Вот почему, если ситуация хотя бы просто напоминает события прошлого, человек может воспроизводить детские реакции.

2. Второй пример

Несмотря на то, что в современности многим женщинам давно ясно, что рождение детей это жизненно важный поворот судьбы и в принятии решений о рождении детей недопустимо слушать кого-то со стороны или быть безответственной, все равно есть ещё и те, кто рожает потому, что родственники требовали или потому, что это вышло «случайно».

Как правило, именно такие женщины и выдают детям запрет н жизнь.

• Они очень скоро понимают, что зря они пошли на поводу у родственников или даже мужа.
• Или что ребенок не удержит мужа.
• Или что некоторые мужчины могут просить о детях, имея в виду, что предоставят заботу о них женщине и почти не будут участвовать их воспитании.

Для такой женщины ребенок становится маленьким демоном, который просто пустил всю жизнь под откос. А она теперь словно прикована к нему. И она не должна быть плохой матерью, она не должна злиться, она должна любить это исчадие ада.

Женщина, позволяющая другим влиять на ее решение о рождении, инфантильна. И часто впадает в детские состояния. Ее детские состояния становятся ещё более частыми при большой психической нагрузке, которую испытывают практически все матери.

На глубинном уровне одна маленькая девочка вынуждена заботиться о другом ребенке. Какая будет реакция у ребенка на другого ребенка? Хорошо, некоторое время он будет пытаться проявить заботу и нежность. Но вот ребенок заплакал, испачкался. А что, если ребенок плачет часами? А если он болен и вообще очень нервный?

Женщина в состоянии Маленькой Девочки чувствует угрозу со стороны ребенка и огромное общественное давление. В итоге она выдает ребенку запрет на жизнь. При этом внешне она вполне может быть любящей и заботливой.

И если бы женщины более открыто говорили о своих истинных чувствах по отношению к детям, можно было бы ужаснуться, скольких же детей матери очень хотели бы «родить обратно».

3. Еще один пример

Запрет на жизнь часто выдают и многодетные матери, уже выгоревшие эмоционально с предыдущими детьми. Они ощущают, что ещё один ребенок был бы последней каплей для них. Но избавиться от ребенка во время беременности, уже имея нескольких детей, для женщины становится очень трудным.

Она видит своих рождённых детей и невольно представляет, как такого же ребенка она убьет, если сделает аборт. Это настоящее испытание. Если женщина уже делала аборт, она могла иметь постабортный синдром, и его повторение тоже может пугать ее, потому что это сродни тяжёлой депрессии.

В общем, рациональных причин оставить ребенка может быть очень много. Но на уровне Внутреннего Ребенка женщина противится появлению ещё одного ребенка, потому что тогда для нее самой у нее вообще не останется времени и сил. А это легко расценить как смерть. И если рождение ребенка — это причина отказа от себя, то в детском состоянии женщина может запретить ему жить, как тому, кто угрожает ее жизни.

Запрет на жизнь в основном передается скрыто, неявно.
Но если родитель бьёт ребенка, оскорбляет и унижает, то это можно считать прямым и открытым запретом на жизнь. Это кажется странным: оскорбления не стоят жизни. Но только не для детей, тотально зависящих от родителей и имеющих катастрофичное мышление.

Кроме того, ребенок может принять запрет на смерть, если сам желал смерти кому-то. Например, младшему брату, когда чувствовал, что ему не хватает внимания, потому что в семье появился новорожденный.

Дети не разделяют намерения и реальные действия. Поэтому ребенок может считать себя настоящим убийцей, хотя никого не убивал. Убийца должен быть соответственно наказан — тоже убит.

Ещё один вариант формирования такого запрета: ребенок слышит, как родитель связывает свои тяготы жизни с его рождением.

Если бы ты не родился, я бы закончила институт.

Обычно это означает, что семья находится в очень трудном финансовом положении, если не в ситуации постоянного домашнего насилия и финансовой зависимости от абьюзера.

Для ребенка быть причиной страданий родителя нестерпимо, и он принимает решение следовать этому косвенному запрету на жизнь.

Но как бы ни был этот запрет силен, инстинкт выживания часто сильнее. Поэтому дети изобретают способы остаться в живых. Например, к запрету «не живи» добавляется приставка «если»:

Не живи, если ты счастлив, здоров, умён.

Либо же запрет трансформируется:

Живи, пока ты болеешь, страдаешь, несчастен.

То есть ребенок как бы жертвует чем-то ради сохранения своей жизни. В этом случае часто объединяется несколько запретов. И второй, менее значимый запрет, становится условием выживания: «живи, пока ты болен».

Вот почему детская смертность не так огромна,
как могла бы быть, хотя этот запрет самый частый.

И вот почему многие взрослые живут на отшибе жизни,
на грани жизни и смерти, и каким-то чудом не падают на дно до конца.

Если узнали себя, вы можете обратиться к автору этой статьи.

Для тех, кто курит, курение даёт удовольствие, комфорт, наслаждение. Утренняя чашечка кофе с сигаретой, шутки и смех в курилке с коллегами, возможность обсудить что-нибудь пикантное, вечерний ритуал перед сном — покурить. Сигарета — лучший друг: она поддерживает в стрессе, помогает разделить триумф. «Надо это дело перекурить», — как говорят. С ней можно подумать о смысле жизни и просто разложить по полочкам события дня. Легко ли бросить курить, когда ты эмоционально привязан к сигарете?

В этой статье мы разберём причины, по которым люди начинают курить, причины, по которым курение доставляет удовольствие, саму природу никотиновой зависимости и способы отказа от курения. А ещё мы коснёмся того, что точно нельзя делать тем, кто хочет помочь близкому человеку бросить курить.

Самая известная история пристрастия к никотину — подростковый возраст. Некий такой образ взрослости — курение, алкоголь, плюс потребность в самоутверждении в компаниях, стремление к свободе — это когда всё можно. Кто-то воспринимает это как баловство: «Да я так, не серьёзно, по приколу». Им кажется, что зависимость — не про них, тем более, они чаще всего скрывают курение от родителей и большую часть дня могут не курить. Это целая история: покурить так, чтобы родители не спалили — некий секретик, интрига, они чувствуют себя шпионами, которым удаётся быть незамеченными.

Есть подростки, у которых так проявляется бунт: «Вы мне теперь не указ». Это особенно ярко может проявляется у детей, которых родители прессинговали, держали в жёстких запретах, не объясняя причины.

Мерзкий вкус не останавливает подростка, потому что даже от первой сигареты они могут поймать «приход» — когда голову повело, всё такое особенное стало. Ну и важно, чтобы приняли в компании, а может быть новом коллективе. И так с юношества и продолжают курить, потому что зависимость подкралась незаметно, создав уже мощные ритуалы.

Человек не может себя представить без сигареты на ночь: как он уснёт? Или как он разложит мысли по полочкам без своего верного спутника. Причём пробуешь, но не получается, мысли скачут как зайцы. А стоит покурить, и всё нормально. Для малообщительного человека — это более лёгкий способ войти в новый рабочий коллектив. Стоишь среди своих коллег на перерыве, молчишь и выглядишь, как дурак. А вот если куришь, выглядишь уверенно. Так легче присмотреться к другим, и есть время придумать тему для разговора.

Другая мощная история попадания в зависимость — стресс. К этому времени вы скорее всего имели разовый опыт курения, когда кто-то из друзей говорил: «Попробуй!» Не попёрло. Фокус в том, что первая сигарета никому не вкусная. При этом никотин быстро вызывает физическую зависимость, потому что имеет длительный период полураспада. А мозг запоминает, что есть внешний стимулятор, который даёт ощущение спокойствия и хорошей жизни. Сигарета не понравилась, но зарубка осталась. А потом случается стресс, и тянешься за сигаретой.

Есть ряд общих триггеров, от которых руки сами тянутся к сигарете: после еды, после секса, с утренней чашкой кофе, перед сном, при стрессе и сильных эмоциях (радость, гнев, печаль), когда скучно, когда ждёшь, когда устал.

Социальные триггеры курения: курящие родители, курящие друзья, коллектив. Например, только что покурил, ну можно ещё одну за компанию с коллегой. Или встретил друга на улице, надо это дело перекурить.

Близкие люди, свободные от зависимости, не понимая её природы, стараются воздействовать на курильщика через рассказ о вреде для здоровья, подсовывая нужную литературку, ставя ограничения, ультиматумы и прочая. Но безуспешно. Даже грозящее разрушение отношений не остановит. Чаще всего курильщик просто постарается делать это тайно. Это более свойственно женщинам. Они начинают курить на работе или дома, пока муж на работе со всеми видами последующего проветривания и использования «вонючек», то есть поглотителей запаха. Мужчины обычно прямо говорят, что бросать не собираются. Либо любите такого, либо не любите — дело добровольное.

Большинство курильщиков прекрасно осведомлены о вреде никотиновой зависимости. Им об этом не дают забыть страшные картинки на пачках сигарет, телепередачи и видео материал на свободных площадках, книги и реклама на тему — «как бросить курить». Но все вредные последствия курения будут потом, когда-нибудь, может быть, а может и нет. Вон некоторые не курят, не пьют и постоянно болеют. Так что это не воспринимается как показатель. И есть вторичная выгода: общение, ритуалы, чувство успокоения и удовольствия. Есть и минусы, конечно: пахнут руки, запах изо рта, приходится нынче искать места для курения. Некоторые даже предпочитают отказаться от отдыха в далёких странах, потому что не могут выдержать длинные перелёты. Как представишь, что лететь 9 часов, так дурно становится. Да, существуют всякие пастилки, жвачки, пластыри, но всё это спасает мало. А для бросания курить и вовсе работает далеко не у всех. А почему?

Табачная зависимость во многом имеет психологическую природу. Физической ломки как таковой ты можешь даже не испытывать. Некоторые прекрасно могут обходиться без курения часами и днями, если знают, что сигареты в прямом доступе. А вот если они закончились только что, и нет возможности прямо сразу покурить, то уровень тревоги и раздражения зашкаливает. Стоит найти «заначку», отпускает. Бороться с зависимостью, демонстрируя свою «силу воли» — бесполезно. Зависимость сильнее человека. Как муха, которая попала в паутину, когда начинает в ней биться, запутывается ещё больше.

Зависимость всегда даёт то ощущение, в котором нуждается человек: сила, уверенность, смелость, спокойствие. Поэтому она как лучший друг, сопровождающий тебя во всех событиях. Это крючки, на которые зависимость нас подсаживает.

На самом деле никотин не друг, он — лжец. Он обманывает тело и разум, задурманивает. Когда вы вдыхаете никотин, в мозгу высвобождается нейромедиатор дофамин — гормон счастья. Человек курит, чтобы чувствовать себя хорошо. Но действие проходит вместе с окончанием сигареты и нужна новая. А потом всё больше и больше, потому что проявляется развитие толерантности.

Поскольку курение сопровождает все эмоции и создаёт ритуалы, отказ от него для некоторых людей немыслим. В этом плане отношения с никотином можно назвать токсичными. Поэтому важно изменить отношение к курению. Прочувствовать его реальный вкус, осознать состояние затуманивания мозга и сознания.

Как-то один человек обратился ко мне с интересным запросом: понять, зачем он курит. Я спросила, хочет ли он бросить. Он ответил: «Нет, я хочу знать, зачем я это делаю». Это был его первый шаг к освобождению от зависимости.

Это важно, поскольку по факту не вы управляете собой, а ваша зависимость. Поясню на примере.

Представьте: вас супруга или супруг поднимет посреди ночи, чтобы вы сбегали ей (ему) за шоколадкой, мандаринкой или чем-то ещё. Как вы отреагируете? Скорее всего, обалдеете и вежливо объясните, как вы относитесь к таким просьбам во время сна. А если зависимость вас подорвёт среди ночи с лозунгом «курить хочу», а сигарет дома нет, и надо идти в магазин? Воооот, побежите или будете ворочаться оставшуюся часть ночи без сна в попытке справиться с тягой.

Чтобы выйти из-под влияния зависимости, надо найти то, что она заменяет. Тогда усилия нужны будут, но не столь значительные. Любая зависимость закрывает какую-то внутреннюю потребность. Человеку в себе чего-то не хватает. Он нуждается в каком-то чувстве. Например, чувство принадлежности к коллективу. А как же — всё самое интересное происходит в курилке, в том числе неформальное общение. Ещё курение даёт ощущение сопричастности к красивой жизни, если зависимость «оформлена» красиво: трубка, мундштук и другие причиндалы.

На уровне головы мы объясняем себе, что курение помогает справиться со стрессом. Но это поверхностный уровень. Стресс есть у всех, но курят не все. То есть одного стресса мало. Надо ещё испытывать нехватку уверенности и эмоциональной устойчивости. А зависимость помогает нам себя усилить. Не все же могут обратиться за психологической помощью в частном порядке, а в государственных службах очередь большая. Сигареты здесь и сейчас доступнее.

Это мы разобрали уровень внутренних потребностей, которые закрывает зависимость. Есть ещё более глубокий уровень — жизненный сценарий.

Жизненный сценарий — повторяющийся паттерн поведения и сопутствующие ему ментальные установки.

Никотиновая зависимость может быть проявлением нескольких сценариев. Во-первых, у вас могла быть изначальная предрасположенность к зависимости, если курил кто-то из родителей. А мы обязательно проходим идентификацию с ними, а потом сепарацию. Но, даже отделяясь, многое мы несём с собой от них. Так мы подхватываем семейный сценарий. Образ дедушки или отца — надёжный, спокойный, уверенный, сильный, конечно. Хочется быть таким же.

Во-вторых, у человека может быть заложен сценарий «не живи». Курение, как и алкоголь — медленная смерть. Вначале не чувствуешь никаких неудобств от никотина, потом учащение сердцебиения, кашель курильщика, повышение давления, отдышка и далее. Сценарий «не живи» закладывается, когда один из родителей или дедушек/бабушек подсознательно сожалеют о появлении на свет ребёнка: не вовремя, не от той женщины/ мужчины (в случае эмоций свекрови и тёщи), в связи с ограничением личной свободы с появлением малыша. Ребёнок до 7 лет как губка впитывает всё, что транслируют ему важные взрослые без фильтра. И реализовывает то, что в него заложили.

Сценарий «не живи» можно переписать, когда поймёшь, кто его заложил и почему. Изменённая формулировка может быть такой: «Я благодарен родителям за свою жизнь. Я здесь для того, чтобы жить». Важный момент: новая формула работает, только если вы избавились от обиды на родителей.

Самое важное: курение — явный показатель того, что вы себя не любите и не любите свою жизнь. Вы подсознательно не хотите жить, может, даже не видите «зачем».

Жизнь без никотина — серая, убогая и безрадостная. Всё это вызывает желание уйти в другую реальность, где хорошо. Поэтому так трудно от этого отказаться, отказаться от реальности, где есть удовольствие, на ту, где есть что? У такого чувства есть причины, они кроятся в жизненном сценарии и полученном опыте. Однако непоправимых вещей всё же мало.

Итак. В никотиновой зависимости мы всегда найдём три корня: родовые сценарии, свой жизненный сценарий и потребность, которую он закрывает, в ней содержится и выгода от курения: «Когда я курю, я чувствую удовлетворение и вкус жизни».

Сценарий можно переписать. От зависимости можно освободиться.

Среди деструктивных родительских установок самым страшным и разрушительным является предписание «Не живи». Воздействие подобной установки приводит к тому, что, став взрослым, человек часто начинает тяготиться жизнью и с тоской задает себе вопрос: «Почему я не хочу жить?» Вопрос правильный, только задавать его лучше специалисту – психологу или психотерапевту, работающему с родительскими установками.

Разве могут родители желать ребенку такое?

Сознательно, чаще всего нет. Большинство матерей и отцов хотят для своих детей добра и благополучия, и если спросить их прямо, желали ли они когда-нибудь своему ребенку смерти, то абсолютное большинство будет искренне возмущено.

Однако наше поведение состоит не только с осознанных поступков и слов, но и из импульсивных, случайно вырвавшихся, сказанных под горячую руку, и практически сразу же забытых.

• «Уйди, ты мне надоел!»
• «Отстань, не до тебя!»
• «Глаза бы мои тебя не видели!»
• «Ты мне такой не нужен!»
• «Что б ты провалился!»
• «От тебя одни проблемы!»
• «И зачем я только тебя рожала?!»

Все эти фразы можно объединить общим приказом: «Не живи». Их часто дети слышат от матерей, уставших на работе, замотанных домашними делами и проблемами. И крутящийся рядом малыш, которому так хочется внимания, тепла и ласки, становится первым, на ком женщина срывает свое раздражение.

И ведь это случается неоднократно, и злые жестокие фразы словно раскаленным железом выжигаются в душе малыша и на всю жизнь остаются в памяти. В итоге осознание собственной ненужности, никчемности, чувство, что он только всем мешает, ребенок приносит во взрослую жизнь. И она его не радует, эта жизнь, а вопрос: «Почему я не хочу жить?» становится вполне закономерным.

Как работает предписание «Не живи»

Для взрослого бывает непонятно, почему случайно сорвавшиеся с языка слова оказывают такое сильное впечатление. «Как же ты мне надоел!», — отмахивается мать от малыша, сунувшегося под руку на кухне. И сама сразу забывает о своих словах. А ребенок не забывает, потому что он все воспринимает и понимает буквально. Раз надоел, значит, он не нужен маме, не нужен родителям. А кому еще он нужен? «От тебя одни проблемы!» — слышит малыш и осознает – не будет его, не будет и проблем. А ведь бывает, что родительница еще и припугнет: «Вот отдам тебя в детский дом, если слушаться не будешь».

Подобные в сердцах сказанные фразы вызывают у детей очень сильные негативные эмоции: обиду, страдание, страх и чувство вины – ведь это он плохой, от него проблемы. То, что в такие минуты переживает малыш – это настоящая психологическая травма, след от которой остается на всю жизнь.

Повзрослев, такие дети продолжают испытывать чувства, пережитые в детстве, даже если они забывают, с чем эти переживания связаны. Разрушительное родительское предписание «Не живи»сохранилось в бессознательном, как установка, влияющая на поведение и восприятие мира.

Проявление во взрослой жизни 

Человек, несущий груз этой установки никогда не чувствует себя счастливым, считает, что он никому не нужен, и нередко неосознанно стремится к смерти. Это могут быть и наркотики, и алкоголизм, убивающие медленно, но верно. А может быть особый образ жизни, когда человек словно ходит по краю, «дергая смерть за усы». Часто люди, получившие подобную установку, бездумно рискуют жизнью, становятся альпинистами, каскадерами, а то и осознанно решают покончить с собой по какому-то незначительному поводу.

Даже если в силу слабости характера такие люди не выбирают экстрим, то они всю жизнь словно притягивают к себе неприятности, так как девиз таких взрослых, отвергнутых родителями в детстве: «Все плохо, и будет еще хуже».

Если вы узнали себя или своих близких, если вы вспомнили необдуманные и жестокие слова матери, то не следует отчаиваться – родительские установки не окончательный приговор. Даже простое осознание причин неприятностей, помогает найти позитивное решение. Но все же лучше обратиться к психологу. Вопрос: «Почему я не хочу жить?»ни в коем случае нельзя оставлять без ответа, а найти и устранить истинную причину такого разрушительного желания и изменить вашу жизнь к лучшему может только специалист: психолог и гипнотерапевт.

У ребенка складываются исходные представления, определяющие впоследствии ценности и жизненную позицию. Во многом определяющие судьбу. Это первые программы, формирующие отношения к событиям. Все последующие, как правило, укладываются в эти рамки и никогда не нарушают их границы.

Что такое сценарий жизни? Какое влияние на план жизни человека оказывают родительские программы? Ключи судьбы – находим свои основные сценарии. Статья «Исправляем сценарий жизни» продолжает посты «Свобода или предопределенность?», «Как программируют людей?» и тематически пересекается с «Карта жизни – алгоритмы судьбы», «Наши убийцы – «тараканы» в голове».

Практический курс по изменению судьбы

Этой статьей я открываю практический курс по изменению своей судьбы. В материалах темы, опубликованных до этого много полезной информации, но отсутствуют пошаговые практики. За годы работы сложилась действенная и эффективная система, с которой я тебя познакомлю.

Сценарий жизни – базовые программы

Психология, психоанализ и психосинтез, а также все прикладные направления с приставкой психо- сходятся в том, что у ребенка складываются исходные представления, определяющие впоследствии ценности и жизненную позицию. Во многом определяющие судьбу. Одни школы называют их базовыми установками, другие – рамками или программами.

Это первые программы, формирующие отношения к событиям. Все последующие, как правило, укладываются в эти рамки и никогда не нарушают их границы.

Получается, что базовые программы строят границы нашего отношения и, соответственно, поведения. Именно эти программы определяют сценарий судьбы. Последний пункт стоит пояснить.

Наше сознательное поведение может идти вразрез с бессознательными программами. Однако в нем будут присутствовать саботирующие элементы, которые мы чаще всего даже не заметим. Это аберрации поведения или состояния, которые, скорее всего, перечеркнут возможность добиться нужного сознанию, но противоречащего бессознательным программам результата. Об этом очень много написано и снято передач, не вижу смысла приводить примеры.

Что формирует базовые программы?

Рамки, в которых мы развиваемся, являются последствиями импринтирования. Прежде всего это реакция на травму рождения и детские физические и душевные травмы. Второе по значимости – прямое и косвенное внушение в момент импринтной уязвимости. Взгляни на диаграмму:

Размер окружности определяет значимость фактора.

Виды базовых программ

Базовые программы, формируемые в первые годы жизни, нацелены на выживание. Психологи выделяют основную группу, связанную с благополучием человека в мире. Это экзистенциальные позиции, формирующие все основные ценности и, соответственно, мировоззрение личности. Программа благополучия себя, окружения и мира в целом. Она может иметь четыре формы, схематически это матрица:

Люди с позицией в зеленом и желтом квадрате претендуют и добиваются. В сером – претендуют, но не добиваются. В красном – даже не претендуют. У всех людей, кроме находящихся в зеленом квадрате, страх и насилие пропитывает психическую организацию и, соответственно, судьбу.

Позиции – это бессознательные убеждения. Соответственно, наши мысли, мечты, ожидания и поведение несут в себе отпечаток этих убеждений. Иногда очевидный, но чаще всего неявный.

Два нижних квадрата – место людей с хронической базальной тревогой. Желтый квадрат – параноидальные страхи, подобные поиску заговоров и интриг в окружении и мире в целом. Людей, находящихся в зеленом квадрате, менее 3% населения земли.

Практика выяснения убеждений

Теория должна способствовать выполнению прикладных задач, иначе она бесплодна. Я рассказываю о базовых программах тоже не просто так. Упражнение, изложенное ниже, обязательное. Если ты его пропустишь, работа с дальнейшим материалом – пустая трата времени.

Упражнение «Твои убеждения о людях»

Пошаговая инструкция:

• Отнесись с полной ответственностью к предстоящему упражнению.
• Найди не менее 20 минут времени для спокойной внутренней работы.
• Убери звук на телефоне или отключи его.
• Возьми листок и ручку.
• Расслабься. Главное – сними утомление спины и глаз, потянись, наклонись, помассируй веки. Если какие-то мысли не дают покоя, вспомни глупую песенку или считалку. Минут несколько повторяй ее или сосредоточься на своем дыхании.
• Честно и непредвзято отвечай на вопросы. Когда человек обманывает других – это театр, когда себя самого – клиника.
• Не конструируй ответ, он придет сам, причем почти мгновенно. Все ответы – это много-много раз использованные нами заготовки.

I блок вопросов

1. Когда ты думаешь о людях, какая первая мысль приходит в твою голову?

Записать надо именно негативную мысль, а не мысль вообще.

2. Вторая?

3. Третья?

4. Четвертая?

5. Пятая?

6. Шестая?

7. …

8. На какой по счету негатив закончился? Почему? Что пришло в голову?

Это надо подробно изложить, даже если ответы будут, вроде «не могу подобрать слова», «я все сказал» и тому подобное.

II блок вопросов

1. Какие мысли из выписанных в первом блоке пришли из детства?

Запиши их, укажи, порождены они собственным печальным опытом или скопированы у сверстников, родителей или родственников. Нужно четко определиться в этом вопросе.

2. Какая, по твоему мнению, самая негативная мысль о людях у твоей мамы?

Пиши то, что приходит в голову. Важно не то, что она думала или думает на самом деле, а твои мысли.

3. Какая, по твоему мнению, самая негативная мысль о людях у твоего папы?

4. А у твоего друга?

5. Подведи общий знаменатель – запиши предложение, собранное из фраз, приходящих в голову.

Когда запишешь, переключись на другую деятельность. Ответы должны отлежаться. Анализировать будем потом.

Следующий шаг нашей программы – узнать, что ты думаешь о себе самом.

Твои убеждения о себе

Пошаговая инструкция:

• Отнесись с полной ответственностью к предстоящему упражнению.
• Найди не менее 20 минут времени для спокойной внутренней работы.
• Убери звук на телефоне или отключи его.
• Возьми листок и ручку.
• Расслабься. Сними утомление спины и глаз – потянись, наклонись, помассируй веки. Если какие-то мысли не дают покоя, вспомни глупую песенку или считалку. Минут несколько повторяй ее или сосредоточься на своем дыхании.
• Честно и непредвзято отвечай на вопросы. Когда человек обманывает других – это театр, когда себя самого – клиника.
• Не конструируй ответ, он придет сам, причем почти мгновенно. Все ответы – это много-много раз использованные нами заготовки.
• Важны не только мысли, но и их порядок. Поэтому записывай сразу и четко нумеруй.

Вопросы:

1. Какая первая негативная мысль о себе приходит тебе на ум?

2. Вторая мысль?

3. Третья?

4. Что думал/думает о тебе папа?

Это могут быть как его мысли, так и твои догадки о них. Не имеет значение степень соответствия, важно, что ты думаешь по этому поводу.

5. Что думала/думает о тебе мама?

6. Что думают о тебе друзья?

7. Что думают о тебе недоброжелатели?

Это могут быть не только враги, но и просто завистники, сварливые соседи и тому подобное.

8. Что думали о тебе одноклассники?

Распиши конкретно как минимум два абзаца.

Когда запишешь, переключись на другую деятельность. Ответы должны отлежаться. Анализировать будем потом.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Родительские послания и сценарии жизни

Пару слов о сценариях

Во все времена находились люди, склонные к анализу действительности. Некоторые из них обладали незаурядным умом и проницательностью. Последние становились признанными мудрецами и философами. Эти люди задолго до психологов и психотерапевтов подметили, что жизнь каждого человека подчиняется некому плану. Она полна закономерностей, выяснив которые, можно успешно предсказать ход дальнейших событий.

В наши дни исследователи дали такое определение. Психологический сценарий – это бессознательный жизненный план, предписывающий, каков будет итог и как мы к нему придем.

Сценарий в психологии – жизненный план человека, созданный им еще в детстве под значительным влиянием родителей или близких людей.

Повторяющиеся события и, соответственно, повторяющиеся результаты указывают на сценарий.

Сценарный анализ Эрика Берна выявил базовые скрипты, передаваемые нам родителями и формируемые до 12 лет. Большинство школ психологии сходятся в том, что подобные скрипты реализуются в жизни каждого человека, осознает он это или нет.

От силы личности, его интеллекта, независимости и критичности суждений зависит степень подчиненности сценарию. Есть люди, чье движение по жизни не отличается от движения робота. Слепая реализация заложенных в детстве программ. Другие люди экспериментируют и выходят за рамки предустановленной роли. Тех, кто вообще стирает старые сценарии и пишет новые самостоятельно, единицы из миллионов. Без знания и применения специальных психотехник это невозможно.

Форма, в которую укладываются скрипты (сценарии) – базовая позиция. Мы их рассмотрели. Сами скрипты представляют собой высказывания, ставшие командами. Они становятся таковыми в моменты импринтной уязвимости, психологической зависимости или от частого повторения в течение нескольких лет. Назови человека сто раз свиньей, он захрюкает.

Родители, специально и неосознанно, навязывают ребенку свои ожидания. Выучиться на того-то, работать там-то, дружить с тем-то, жить так-то. Если подобные директивы настойчиво высказываются в моменты импринтной уязвимости, они становятся командами. Ребенок, соответственно, становится заложником моделей родителей. Моделей, которые чаще всего неадекватны действительности.

Скрипты прошиваются четырьмя путями – повторением директив и указанием на события, подтверждающие логику сценария, воздействием значимой информации извне.

Первый вариант – «Не подражай Васе. Его родители богачи и воры. Мы бедные, зато честные».

Пример второго варианта – «Я же говорила, что он подонок».

Третий вариант – это сказки, в которые ребенок верит.

Четвертый вариант – культурогенное программирование. Это национальные, субкультурные и семейные сценарии:

Программирование сценариев во времени соответствует этой шкале:

До трех лет ядра всех сценариев жизни сформированы. С 3 до 7 лет они обрастают деталями, склеиваются и уравновешиваются. Дальше мы реализуем эти скрипты в течение жизни.

Человек, имеющий слабую психическую конституцию, без помощи со стороны не сможет сломать прошитый скрипт. Сильный человек способен реализовать антисценарий. С одной стороны, это победа, с другой – он вынужденно привязан к обратной стороне сценария. Действуя от противного, мы все равно не свободны.

Человек с сильно выраженным сценарием адекватно действует в редчайших случаях. Его бессознательное опирается на решения, заложенные в сценарном плане. Например, сколько бы бедняга ни прилагал усилий, направленных на финансовый рост, в сценарии это не предусмотрено. Поэтому его мировоззрение исказится таким образом, чтобы отбрасывать верные решения, даже если они лежат на поверхности. Более того, он будет постоянно искать подтверждения нечистоплотности партнеров, мздоимстве чиновников, ненадежности коллег и так далее. Естественно, он их найдет во множестве.

Сейчас мы проведем практическую работу по отлову «тараканов» в голове. Ты обдумаешь приведенные ниже фразы и выпишешь свойственные тебе.

Упражнение «Мои сценарии»

Выпиши то, с чем ты согласен. То, что составляет твои убеждения.

Я никогда не получу то, чего действительно хочу.

Я могу радоваться сегодня, но завтра я должен буду заплатить за это.

Каждый сверчок знай свой шесток. Я свой знаю.

Ничего или чего- то хорошего не будет, пока я не … (сделаю то-то и то-то, например: закончу вуз, начну получать такую-то сумму, встречу женщину/мужчину своей мечты и так далее).

В следующей статье будет подробный разбор твоего сценария в зависимости от ответов, которые ты дал на вопросы упражнений. Помимо диагностики будут приведены методы стирания негативных сценариев, описаны слабые стороны популярных методов. Естественно, познакомлю с альтернативой.опубликовано econet.ru

Автор Владимир Даров

В связи с теневым баном, мы создали новую группу в фейсбуке Econet7. Подписывайтесь!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet