Муж не устраивает как найти другого

Так стал говорить муж при каждой , даже незначительной ссоре. Со злостью, раздражением. в последний раз я ему сказала — найду.Вот как это понимать? Человек дает понять этим, что я больше не нужна или как? Что то мучает меня этот вопрос. 9 лет брака, кризис и все такое?

привык и не дорожит Вашими отношениями..Вы зря ответили в том же ключе на его хамство..не ему Вас учить как Вам жить

Сама так иногда говорю мужу в ссоре. Но это эмоции, на самом деле так не думаю.

Даже незначительной? Довели до края. Почти прямым текстом говорит, что он есть такой, какой есть. Если имеющееся неприемлемо — найдите другого. Если приемлемо — хватит доставать.

Доставать? Я кажется не описывала ссоры, чтобы говорить, что я мужа достаю.

Вы лично написали, что вы он на вас злится и раздражается, упомянув в том же предложении неоднократные, разного накала ссоры. Если это не соответствует действительности, будьте любезны давать более точную информацию.

Да, мой тоже постоянно так говорит. При любом удобном моменте… что не скажешь — вот такой я растакой,не нравится — ищи себе другого! мне и так отлично живется! печально… разговоры как со стенкой. разводиться сам не предлагает, и типа не собирается… «тебе надо , ты и разводись» — говорит. вобщем… е-сь сама, а мне и так по кайфу …. тоже ничего не могу понять…

То же самое что и у автора. Муж внятно говорит о том, что меняться в «лучшую» (с точки зрения жены) сторону он не собирается. И жене придется либо с этим смириться, либо найти себе лучшего. Ее выбор за нее никто не сделает.

То ли вообще не дорожит вашими отношениями, то ли дорожит, но считает, что вы его достали. Опыта выслушивания подобного после длительного брака у меня нет. Но когда услышала от МЧ — просто пошла. На его удивление объяснила, что не могу игнорировать его слова. Если он сказал, чтобы шла — пойду. Разбирались долго, сейчас я подобного не слышу.

Мне тоже начал так говорить мой уже на данный момент бывший муж. Это нежелание что то делать ИМХО. Такими словами мужик расписывается в собственной слабости. Незнаю как у вас будет, но я нашла другого и ушла. И мой БМ теперь оч сильно жалеет про свои слова и поведение.

Ой, у нас не общий муж:)? Шучу, просто мой тоже так частенько говорил раньше, я даже плакала от обиды — это он вместо решения проблем мантру себе придумал — а после таких слов или заткнуться или действительно искать остается. В итоге я ему сказала «отлично, последую твоему совету» — и подала на развод. И развелись, и не жили месяца три — пришел потом опять, больше такой фразы я не слышала. Но и замуж обратно за него не иду — нафиг надо?

У меня такой же, 10 лет живем, всю вторую половину совместно жизни пр ссорах трындычит, чтобы искала другого. Всегда отвечаю:»хорошо». Просто человек не хочет меняться и такими словами дает понять, что все равно Вы никуда от него не денетесь. Зря, конечно, думает так.

Человек дает понять, что терпение на исходе.

+100. Он устал был плохим в Ваших глазах. И открыто говорит, если я плохой для тебя — найди себе хорошего. Задумайтесь над этим.

Ну хорошо, а если на самом деле есть косяки с его стороны, мне молча улыбаться и не реагировать на эту фразу? Я специально сразу не стала ничего описывать, т.к хотела услышать мнения о его высказывании.

Поймите, мужчины они несколько примитивны, как дети например. У них простая логика: если ты мной недовольна — значит я плохой, если я плохой — зачем я тебе. Поэтому если есть косяки то надо их конечно исправлять только не так прямолинейно. Вы же женщина, а броненосец, мягче будьте и умейте сделать замечания не обидев, думайте перед тем, как сказать.

Воспользуйтесь его советом: либо ищите того, у кого косяков нет. Либо не доставайте имеющегося. Поскольку он не склонен меняться.

Косяки у него — ищите другого. Все логично.

Да просто видит, что вы ведетесь, вот и бьет по проверенному месту.

вы ему скажите, чтобы языком не трепал, а то сбудется

Либо манипулирует вами, либо не дорожит вашими отношениями.

Либо очерчивает границы. Типа «в этом меняться не буду категорически , а ты делай что хочешь. Хоть уходи». Это и не манипуляция и не «не дорожит отношениями». Это цена. Которую согласен платить.

Нет, это либо то, либо другое. Ваша «цена» — просто производное от этого.

Ваши две границы это черное и белое :-). Посередине — куча оттенков. А цена — есть у всего. Нет абстрактной ценности отношений. Только внутри каких-либо рамок. Муж, похоже, как раз около этих рамок и находится :-).

В моём посте не оговаривались границы.

Поэтому и говорю — у вас крайности идеалистические. «Либо — либо» называются. А в реальной жизни у каждого человека есть границы внутри которых он дорожит отношениями, а вне которых они ему нахрен не нужны. Чтоб было понятнее: большинство женщин дорожит отношениями до первой измены или до первого удара в лицо от мужа. Такие же границы есть и у мужчин. По построению фразы мужем автора очень похоже что он их своей жене и рисует. Мол вот я такой и дальше заступать за границы и изменяться » в лучшую сторону» не собираюсь. Дальше мол без меня уже иди.

Ваш муж хочет, чтобы его принимали таким, каков он есть, а не пытались переделать. И он, собственно, прав. Либо живите с ним, либо разводитесь.

+1 Достали ссоры, вот и говорит такое. А то — ругаетесь, а живете-то с ним, а не с другими, и замуж за него выходили — никто не тянул на веревке. Тогда, небось, хороший был, и не было сканадалов и претензий.

Странные вещи вы говорите. Да, никто не тянул, конечно. И тогда было все нормально. Вы не допускаете, что люди меняются? Меняется представление о многом. Или всем застрять в подростковом возрасте или конфетно-букетном периоде без изменений ?

Допускаю. И женщины меняются, и мужчины. Только если разводиться не планирует женщина — то жаловаться на своего мужика — дело последнее, и пилить его — тоже. Не умеет найти подход к «изменившемуся мужу» его не менее изменившаяся жена, которую он перестал устраивать? Обпились, ничего не будет, кроме плохих отношений в доме. Либо лаской, либо никак. Развода еще никто не отменял, слава Богу.

То, что не хочешь меняться, можно говорить даже в порыве ссоры по-разному. Из личного опыта, я говорила: «Я такая, какая есть, не нравится, ищи другую» — когда не ценила отношения и хотела отвязаться от надоедливых претензий и ссор(в итоге, призывы искать другую не помогли, и тогда появился другой мужчина — сама ушла). И теперь, ценя отношения, но не желая в чем-то меняться, говорю: «Я такая, как есть, но ты же меня полюбил именно такую. Давай научимся уже прощать друг другу наши маленькие недостатки. Идеальных людей не бывает». Но это у меня так было… люди разные… пади разбери их мысли

Деловые такие «достали ссоры»,Это наверно,как у меня:муж приходит с работы и сразу в комп до 2 ночи,а я сижу с маленьким ребёнком и пока ребёнок спит,делаю в квартире ремонт.И когда он мне отвечает на мои претензии-«найди другого»,значит я его ещё и достала?Круто устроились…

Ну так и шлите его лесом, чего вы держитесь то за него?

А почему вы считаете что муж должен делать так, как удобно вам? :-). Не нравится такой муж — ищите такого , который будет с вами вместе ремонт по ночам делать. И бывший ваш, соответственно, найдет такую, которой ремонт нафиг не нужен. И будете счастливы оба — не будет поводов и ругаться :-).

А как вы ответите, если муж делает все в ущерб интересам ребенка (которого сам просил). Тоже искать другого мужа или искать другого отца ребенку? А он будет искать ту, которой будет пофиг, как он относиться к ребенку? Как то плоско вы рассуждаете, брак это то, что строят двое а не где один ставит условия.

Полностью с Вами согласна.

А кто определяет что ребенку в ущерб, а что нет? Я так понял — только вы единолично? :-). «Как то плоско вы рассуждаете, брак это то, что строят двое а не где один ставит условия.» Ну вот и стройте его вдвоем, а не пытайтесь от мужа получить то, что он не готов вам дать. Ведь его слова он говорит не просто так, а в ответ на какие-то реплики, какие-то условия?

А ему нужен ремонт? Он считает нужным его делать?

Делать ремонт — это общее с мужем решение? Или Вы «развязали» ремонт в одностороннем порядке :)?

Ремонт желает тот, кому он нужен. У меня сейчас такая ситуация. Я хочу ремонт, муж считает, что можно обождать. Или я его буду делать сама или придется уступить мужу. У автора судя по всему первая ситуация. Я бы мужа в этом случае не винила.

какая первая ситуация? Я ни одной не описывала, просто много кто анонимно пишет.

Ремонт делается ОБОИМИ супругами. поскольку это ОБЯЗАННОСТЬ квартиросъёмщиков. Это летний отдых можно обсуждать с позиции «хочу-не хочу».