Как я нашла мужа с двумя детьми

Последний —

13 мая, 20:34
Перейти

02 апреля 2016, 21:12

#11

02 апреля 2016, 21:13

#12

02 апреля 2016, 21:14

#14

02 апреля 2016, 21:39

#15

02 апреля 2016, 21:46

#17

02 апреля 2016, 21:58

#19

02 апреля 2016, 22:09

#21

02 апреля 2016, 22:18

#22

02 апреля 2016, 22:19

#23

Эксперты Woman.ru

02 апреля 2016, 22:23

#24

02 апреля 2016, 22:31

#25

02 апреля 2016, 22:43

#26

02 апреля 2016, 22:52

#28

02 апреля 2016, 23:34

#30

02 апреля 2016, 23:55

#31

03 апреля 2016, 00:52

#33

03 апреля 2016, 00:54

#34

03 апреля 2016, 06:52

#36

03 апреля 2016, 07:20

#37

03 апреля 2016, 07:53

#38

03 апреля 2016, 08:32

#40

03 апреля 2016, 09:48

#41

03 апреля 2016, 10:23

#42

03 апреля 2016, 12:33

#44

03 апреля 2016, 14:07

#45

03 апреля 2016, 16:09

#49

03 апреля 2016, 16:43

#50

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Каков шанс выйти замуж имея двух детей?Я хочу развестись,так устала от бесконечных скандалов,свидетель которых 5 лет ребенок,второй ребенок годовалый.Мы не можем договориться не о чем,муж постоянно не доволен,злой,раздражительный,мы месяцами можем спать в разных комнатах,он никогда первый не подойдет на разговор,ему комфортно так,сидит себе в зале,пьет пиво сколько хочешь каждый день и играет в танки!Помощи ждать не откуда,мама меня не поддерживает,говорит живи себе,воспитывай детей,кормит,поит.Но я уже не могу,я так жить не хочу,когда тебя не ценят,не уважают,и дети только меня волнуют.Свои выходные он проводит как ему хочется,мы никуда вместе не ходим,только я с детьми брожу одна,ни в парки,ни в гости вместе не ходим.

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение Гость » 29 янв 2014, 00:18

Думаете другой лучше будет? И 100% полюбит ваших детей, как своих?

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение Гость » 29 янв 2014, 06:15

Можно, но за границей. С двумя детьми ты тут никому не нужна. Сейчас тебе напишут три примера удачного замужества, а на практике нет такого. Встречный вопрос, зачем рожать от таких дебилов? Ребенку всего год, Работать не сможешь, воспитывать нормально двоих тоже. Такое ощушение, что голова только на ращмеожение работает.

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение Гость » 29 янв 2014, 06:33

Так уже каждая вторая вот так, ждет мужа с войны Такого выбрала, живи и радуйся.
Развод и новое замужество?? Мало шансов, ооочень мало.
про заграницу насмешили конечно если только в рабство!

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение ну и что? » 29 янв 2014, 07:03

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение ну и что? » 29 янв 2014, 07:12

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение счастлива после развода ! » 29 янв 2014, 07:25

Нет ничего на свете ядовитее, чем дружный женский коллектив…..
Автор, не обращайте внимание на шипение …шанс стать счастливой есть всегда и у всех. Без лишнего пафоса это говорю…Грызня дома и скандалы детям точно не на пользу, так же как и вам..Кто сказал что мама не может воспитать одна полноценного ребенка…чушь..и в полных кажущихся благополучными семьях, порой такие индивидуумы вырастают..правда надо учесть что развод — это очень очень тяжело морально…и стоит взвесить все 500 р, стоит ли это делать…в любом случае все в ваших руках, это ваш выбор и ваше решение….и кстати, мужиков еще очень много свободных и дети далеко не для всех помеха…

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение всё к лучшему » 29 янв 2014, 07:28

с двумя детьми одна дальняя знакомая вышла замуж, живут и третьего уже родили, но, думаю, тут всё зависит от того КАК ИНТЕНСИВНО ИСКАТЬ БУДЕТЕ. я после развода (у меня 1 ребёнок) год не искала и была одна, потом через интернет нашла через 3 месяца поисков себе хорошего парня, встречаемся уже месяца 4 как. совет- сначала пообщайтесь, повстречайтесь с потенциальными женихами (просто без постели, чтобы хотя бы глянуть есть ли смысл менять шило на мыло), а потом уже уходите от мужа если силы почувствуете в себе на это. С 1 ребёнком точно проблем нет найти себе мужа- на себе проверено и вывод сделала, общаясь с мужчинами с сайта, там много не очень вариантов, но если искать, то найти можно и тех кому нужна семья и дети и кто сам по себе хорош. многие даже хотят себе уже женщину с ребёнком помудрее и повзрослее, а сразу я тоже думала, что сложно найти мужа, если есть ребёнок от другого. Хоть женщиной себя вновь почувствовала, знакомясь с мужчинами : свидания, цветы, внимание. и ребёнок не был помехой, иногда прямо с ребенком на свидания и ходили в кафешки. По возрасту: мне почти 35, но выгляжу хорошо и моложе и стройна.

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение счастлива после развода ! » 29 янв 2014, 07:29

Сейчас вам 100 листов накатают с характеристиками вас, вашего мужа и будущее детей поэтому лучше просто сами сядьте подумайте, взвести все, за, против, сложно, знаю, но все реально. Свои пути,действия дальнейшие, с мужем ,без. И это будет Ваше осознанное решение, а не под действием эмоций и чьих то примеров…все мы разные..удачи вам !

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение Sweeta » 29 янв 2014, 07:44

Перетерпите, возможно это просто период такой, может у него кризис среднего возраста, ищет себя человек. Пробуйте говорить, не получается говорить — пишите письма. Не думаю что все у вас потеряно в плане совместной жизни. Родив двоих детей сложно быть равнодушными и чужими друг другу, не думаю что ему все равно. Для начала попробуйте в семье разобраться, а не рубить все с плеча.

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение ))) » 29 янв 2014, 07:46

Одному год, другому пять, как их развивать? Я разные дурные курсы лепки и рисовашки не беру в расчет, я спрашиваю как реально 5-летнего ребенка возить на спорт-музыку-подготовку к школе, имея годовалого на руках.
Про принцев: вы с первым ребенком не видели как папа обращается? Какая от него помощь и поддержка? Зачем второго рожать, чтоб потом интенсивно искать мужа?? Выйти замуж можно и с пятью детьми, если вам все равно за кого. Лишь бы пристроится.

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение ))) » 29 янв 2014, 07:47

Мой совет: терпите и воспитывайте своег мужчину, а не думайте что вам принц и интернете попадется.

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение Гость » 29 янв 2014, 08:02

У меня подруга развелась, находясь примерно в вашей ситуации, только одному ребенку было 4, второму 1,5. Живет не хуже, никого за год пока не нашла. Но она говорит, что так спокойно не жила уже давно: без ругани, скандалов, танков, пива и т.п. Она ушла к родителям, работает, водит детей в садик. Ждет свое новое счастье. Вам точно что нужно то? Уйти от старого ? или найти нового? В идеале то конечно всем нам нужно, чтобы и то и се и пятое и десятое…

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение Несрастуха » 29 янв 2014, 08:03

Мамочки,которые успешно вышли замуж имея 2х детей

Сообщение Гость » 29 янв 2014, 08:19

а может кто-то посоветует как исправить ситуацию в семье?
почему обязательно развод?
может еще не все потеряно? есть вообще такие истории, где семейные отношения «выправились»?

Здравствуйте, у меня такой вопрос. долгое время не расставалсь с бывшиммужем потому что боялас что не найду никого потом с детьми. кто-то говорит-правильно, кто-то -глупости…я не дурна собой…фигура хорошая, умом не обделена…но есть страх перед будущем своих детей. и очень хочеться иметь полноценную семью…любящего и любимого мужа,…возможно ли это для меня теперь, когда я с двумя детками? ведь мужчины сейчас бояться трудностей…и всячески избегают таких женщин. …есть ли у меня шанс снова быть счастливой?

Будем вместе дрожать перед будущим(рядом постою)…У меня 1 -лапочка дочка,но страха от этого не меньше.

мне кажется, для начала необходимо научиться быть просто счастливой, не под каким-либо условием. Или счастье для Вас возможно только при наличии любимого мужчины?

хочу сказать следующее: дамы с детьми не то, чтобы страшат мужчин, мужчина просто будет думать и взвешивать все «за и против» немного дольше. если количество плюсов от женитьбы на любимой женщине перевесит количество сомнений — будет вам счастье в виде мужа. поверьте, ваши дети не будут влиять на конечное решение. но не дай бог, ваш мужчина почувствует дискомфорт или давление с вашей стороны, или намек на то, что вы — одинокая мать и хотите с его помощью решить свои проблемы — в этом случае никакого карнавала не будет. нужно отметить, что финансовая сторона вопроса также будет играть немаловажную роль: в том случае, если мужчина сможет вас всех «себе позволить», повторюсь, решение будет принято быстрее. позволю себе дать вам совет: не зацикливайтесь на замужестве. подумайте: для чего конкретно оно вам нужно? что вы можете предложить мужчине и по какой причине вам важно выйти замуж. откровенно -абстрактное желание выйти замуж в принципе, т.е. не за конкретного мужчину, немного настораживает… отвечая вам, я старалась абстрагироваться от постановки вашего вопроса. резюмируя: шанс быть счастливой безусловно есть. но, получается, как в том анекдоте, когда мужчина ходил в церковь и просил бога дать ему шанс выиграть в лотерею, на что бог ответил: дай мне шанс — купи, наконеч, лотерейный билет

Мой респект, юнгфрау!

Юнгфрау по-немецки дева, девственница:-))) Бугага:-)))) Если Вы хотели сказать «молодая леди», то надо «юнге фрау»:)

Согласен, подзабыл маленько язык, давно дело было!

Получилось прикольно:)))))

Точно-точно!

Очень разумный ответ — прислушайтесь. И не надо себя жалеть — «вот с 2мя детьми я никому не нужна». Я вам не скажу за всю Одессу ;), но от себя лично добавлю — если я люблю женщину, то я люблю и её детей. А если у кого-то не так — зачем вам такой мужчина…

Конечно есть шанс!!! Моя школьная подруга вышла второй раз замуж с тремя детьми, и внук уже был.

Отвечаю по теме: 1. понадобится загс 2. два паспорта 3. мужичишко И усе. )))

Уверена, что шанс быть счастливой есть- было бы желание!

Всевышний создал пару,поэтому как бы нам хорошо иногда не было,счастливы мы будем,когда соединяться две половинки

Как это «соединяться»???:-0:)))))))))))

Когда мы найдем свою вторую половинку

по-бабски романтично)))

Ну если у нас БАБЫ,то….Правда не вижу отличий между женской и мужсукой романтикой

нет, у нас все феи:) Прикольная опечатка:)

на небе штоль? :))

Все очень просто. Определитесь, что Вам хуже: жить в мужем, который невыносим, или…эить без мужа что типа тоже невыносимо. Если думаете «где я найду друкгого» — значит, пока не так и плохо с первым.

Я никогда не была одна…да рядом были люди коорые..как другие говорили — ездили на мне, за мой счет…но никогда не чувствовала себя так одиноко как сейчас. именно когда мне нужна поддержка и сильное плечо, я оказалась совершенно одна. и очень страшно…конечно кто-то скажет..что это ерунда. может это сопряжено сейчас с беременностью…мои постоянные дипресии и страхи…но очень хочется быть за кем-то…за мужем. именно сейчас..что потом будет-не знаю.

Понимаете, люди (в том числе и противоположного полу) тянутся к тем, кто …может без них обойтись. И помогать хотят тем, кто в общем-то сам способен себе помочь. А тех. кому отношения НУЖНЫ (ради самих отношений). которые цепляются за соломинку потому что боятся «быть одни» — обычно таким и попадается …одна солома. То есть те, которые их используют, кто сам ненадежен

а как вы умудрились забеременеть вне замужа? А главное: зачем???

А вы сейчас беременны? Если да, то думаю не самое лучшее время искать нового мужчину.

Милая девушка, я очень понимаю Ваше состояние. Одиночество, это лишь шанс подумать о будущем, передохнуть, сделать выводы и начать с чистого листа с новыми силами. Пишите мне в личку voinovich@inbox.ru Буду рада дальнейшему общению :)))))

А я уверена что все возможно, нормальный мужчина даже не подумает, как о тяжести наличие детей. И вообще странно было бы женщине за 30 не иметь детей. Сама использую драйв-тест для мужчин, когда говорю, что у меня трое. Уверенные в себе восхищаются, слабаки (ХА) меня начинают жалеть, это от того, что уже примерили домашние тапочки и что то ему тяжеловато показалось, а его наивного еще и в дом не пустили. Так что девочки, вам на вооружение, чего уж там боятся одного и двух, можно сразу ошарашить большим количеством киндеров. Говорю честно, восхищения видела больше. В данный момент мужским вниманием не обделена,но увы у самой уже другие восприятия мужчины. В данный момент могу предложить им только гостевой брак.

Речь идет о том , что конфетно-букетный период нужен для привыкания друг к другу. И если женщина в положении на 5-8 месяце, то это мало реально.

А надо ли замуж? у меня 2 дочек — 15 и 3 года. Все нормально. Я как представлю, что у меня еще и муж — когда мне за ним ухаживать? работа и дочки, а раз в неделю на свидание. Все замечательно. Весна начинается. Столько мужчин вокруг — надо просто быть к ним добрее — они тоже хотят любви!!!!!! Любовь — главное, а замужество — это уже нагрузка.

мне так близка ваша точка зрения! у меня тоже дочка, правда одна, я в разводе и о замужестве думаю не как о способе «устройства жизни», а в т.ч. как о комплекте обязательств. пока однозначно не могу решить — нужно мне это или нет. мне нравится романтика наших отношений, бесконечные поездки (как способ уединиться), внимание и все, что сопутствует, как это принято называть, конфетно-букетному периоду. откровенно, мне не хочется что-либо менять на сомнительное удовольствие в виде штампа со всеми вытекающими последствиями. но, нужно отметить, что такая удобная позиция доступна женщинам, способным жить на самообеспечении. если есть финансовые сложности, полагаю, что выбирать между романтикой и стабильностью дамы не станут

Конечно у всех все индивидуально. Но все хотят иметь нормального мужа и семью. Но кидаться на каждого не стоит в надежде на замужество. Надо искать свою половинку, своего человека, да чтоб он еще и детей не обижал. А лить слезы — кому я нужна такая — значит быть дурой! У меня полгода занял период, когда я себя оплакивала — а потом взяла себя в руки: уход за собой, чтение книг (например Луиза Хей), прогулки, кино, музеи, кафе (часто одна ходила, с дочкой маленькой), зарядка для поддержания формы, записалась на танцы… Это такой классный период — когда ты одна и готовишься к следующей любви — здесь надо времени не терять — а заниматься собой, чтобы привлечь в свою жизнь другого очень достойного МУЖЧИНУ!!!!!

согласна с вами на все сто%, у меня трое детей, кот, щенок, и отец двоих моих деток. Так вот когда наш папа дома, не могу сделать ничего, приходится выполнять (а вид у него побитого щенка) его просьбы и пожелания, как только уезжает на работу так все получается: и с дочкой буквы поучить, и порисовать и просто поиграть, и маленького потискать, и со старшим поговорить по душам. Ни споров тебе ни высказываний, что то не так, это не этак. Вот уже прошу: давай просто иногда встречаться для приятного время провождения:))) ДА, Я не замужем!!!

«Когда за мужем ухаживать?» — меня такие выражения просто убивают. Такое впечатление складывается, что Вы не с мужчиной жить собираетесь, а с инвалидом. Если вы изначально себя настраиваете, что будете за ним стирать, убирать, готовить, удовлетворять, сопли вытирать и деньги зарабатывать, то тогда точно лучше без мужчины. Или вам ему кроме обслуги в своем лице больше предложить нечего, и вы за эти ухаживания собираетесь «покупать» его расположение к себе и детям?

Я совершенно не это имела ввиду. Вы передергиваете.

у меня есть подруга, родила 2 детей в 1 браке, когда начались конфликты, захотела уйти, муж говорил- ты никого не найдешь с 2 детьми, она сказала — Будем искать, но не искала, сами нашлись, выбирала ещё.Нонешний УГОВАРИВАЛ замуж выйти, она просто вместе хотела жить, хочет детей усыновить, отец не дает. Социально равны. Харизма тут роль играет. Уверенность в себе.

Мне и с одним-то то же самое говорил! Нельзя что ли по-мужски уйти, обязательно гадость еще норовят сказать напоследок. Про уверенность в себе- точно!

1,5 года газад развелась и никого… Очень хочется чтоб не просто переспать, а общения и стабильности. Может это от жалости к себе — больно когда отношения ломаются , причем любые. Тоже ребенок один есть. Так грустно временами и чем дальше тем больше. Жуть прям

Мне 29, ребенку 4, одна уже 4 года, но не умерла, хотя отношений не было никаких за это время Купила квартиру в ипотеку, поступила в аспирантуру,

закончила 2 в/о, купила б/у машину и радуюсь, что есть дочь :)Верю, что я еще встерчу МММ (мужчина моей мечты). Хотя иногда накатывает, но я вспоминаю про

что у нас не все так плохо

У меня тоже прошло 4 года после развода, я особо и не стремилась к замужеству, занимаюсь дочкой, собой, получила права, приобрела квартиру….и поклонников хватает, а с ними и цветы и подарки (не подумайте в плане близких отношений).А с мужем прожив 5 лет не могли ни приобрести квартиру, не могла толком одеваться нормально, еще и не успевала ничего делать.А сейчас я знаю, что отлично выгляжу, всегда приветлива, улыбаюсь и просто счастлива….и ни один мужчина знакомясь не повел бровью узнав о ребенке….а почему я одна….7 потому что жду ЕГО, и он прийдет когда мы с дочерью будем готовы на 100 % к этому!!! И я знаю что у меня будет крепкая семья и обязательно любящий муж,второй малыш и полностью понимающая меня старшая дочь-подруга, каковой стала мне за наши прожитые дни вдвоем!!! Больше позитива и веры в себя!!!

Респект!!! Многое зависит от мужа. Я вышла замуж неудачно, поэтому без мужа живу лучше и радостнее, чем с ним. А там как Бог даст. А я со своей стороны открыта и ищу и жду…..

Для начала попробуйте понять кому и для чего вы нужны, да ещё и с таким «приданным»? Что Вы можете такое предложить нормальному мужчине, чтобы он взял на себя ответственность растить Чужих детей, прекрасно отдавая себе отчет в том, что когда детям исполнится 16 его пошлют далеко и надолго и вспомнят про родного папочку? Чтобы мужчина чувствовал себя уверено в семье, ему нужны общие ваши с ним дети, а дальше обыкновенная ревностная математика. Если у женщины 1 ребенок, значит нужно родить ещё двоих. Если 2 то нужно иметь 3 общих. Если не будет перевеса общих детей, мужчина всегда будет считать своего ребенка обделенным, будет придирчив к Вашим, но для него не родным своим детям. Как бы хорошо он к ним не относился, его отношение к детям будет просто отношением к детям, к любым. Они для него всегда будут чужими, как бы он не демонстрировал свою любовь и заботу о них. Зачем мужчине содержать, воспитывать, переживать за Чужих детей своей женщины, если он может легко найти женщину без детей? Только в том случае, если он ничего из себя не представляет на момент знакомства и Вы готовы дать ему какие то материальные блага, а не пустые слова, я тебя Люблю, буду о тебе Заботиться и прочие эфемерные глупости. Вам такой мужчина нужен? Так что в большинстве подобных случаев, когда женщина остается с двумя и более детьми, у неё полноценная семья уже Была. И даже адекватного, постоянного любовника найти будет уже проблематично. Есть исключения, один случай на миллион, но кто Вам сказал что это именно Ваш случай? Одного ребенка можно хоть как то объяснить, мол залетела, была наивной, поверила и прочая наивная ложь. Но если женщина рожала второго, значит она любила и шла на это осознанно, а потом вдруг разлюбила того и подавай ей нового. Не тешьте себя надеждой, что мужчины глупы.

даже не знаю что сказать. действительно..у меня была попытка создать семью с другим человеком..и он не раз мне говорил..мол не мой это ребенок. и конечно близости с сыном моим у него не было ка у родного папы. поэтму..наверное да. но он и меня по сути не любил как выяснилось…тоже бросил меня. и вернулся к своей бывшей, …мне кажется если бы любил сильно, о мог бы и детей принять.

Если бы любил сильно, то не стал бы Ваших детей принимать, а завел бы с Вами общих детей.

а моих детей куда…в смысле почему он не смог бы принять и их, и завести еще?

Сможет, если Вы сможете родить ему столько же плюс один. Но вопрос, зачем ему Ваши дети нужны? Вы можете найти разумный и рациональный ответ для мужчины, зачем ему растить, кормить, одевать, воспитывать и переживать за Чужих детей? Что в Вас есть такое, чего нет в женщине без детей?

…Получается тогда и смысла нет искать мужчину…если думать так как рассуждаете вы. …

мол ему незачем растить чужих…и не выгодно по всем параметрам…и кругом куча бездетных…вообщем все живут только ради себя.

А Вам сказали что все должны жить ради Вас, Ваших желаний и Вашего счастья? Ну вот и выходите замуж за того кто Вам это сказал. Представьте себе, что Вы выбираете мужа из трех мужчин, один здоровый и полноценный, второй инвалид без одной ноги и третий без двух ног, кого выберете Вы и почему? А как же сострадание, жалость, сочувствие? О ком и о чем будете думать Вы лично?

трезво. понимаю…ну тогда к чему вообще этот весь сайт если помощь близкому человеку неприемема с точки зрения полноценноо человека?

О нет, вот тут позвольте с Вами не согласиться. Идея сайта прекрасна и необходима. Только вот вопрос как её поймут эту идею и что с ней сделают? А ведь сайт, форум, это мы с Вами, наше общение. Но вот только наше с Вами общение регулируют конкретные люди и они решают как нам общаться и о чем. Видимо поэтому я и пишу анонимно. Конечно приятно читать слащавые трели и придуманные истории о волшебном женском счастье, но к сожалению жизнь груба, жестока, трезва и эгоистична. Мы с Вами только что рассмотрели это на примерах. Теперь вопрос в другом, мы понимаем, что того счастья о котором мечтает одинокая женщина с двумя детьми, любящий муж, который будет любить и женщину и ей Чужих детей, уже никогда не будет. Как не будет ноги у инвалида, будут костыли, будет протез, будет самая классная каталка, но ноги уже больше не будет никогда. Но будет, может быть что-то совсем другое, не менее ценное, а вполне может быть и более и человек может быть счастливым, найдет свою цели в жизни, найдет свое счастье. Нужно только немного подсказать, подтолкнуть в правильном направлении. И поверьте, толчек может быть не дружеским похлопыванием по плечу, а и пинком под зад, так неужели он в такой форме будет менее важным, полезным и нужным?

Я вас уверяю, что женщина после 30 без детей вызывает больше сомнения у мужчин, чем женщина с детьми. Это нормально. Главное не искать спонсора, быть самостоятельной и не пытаться вешать свои заботы на плечи мужчины. А мужчина найдётся, я вас уверяю. Сама такая, сама через это прошла.

Ну тогда после таких речей и нет необходимости устраивать встречи на природе или в клубах в этих топиках… Я пас!Весь настрой пропал искать мужа…У нас С ДЕТЬМИ уже всё БЫЛО…

Ну почему же, я ниже предложил превосходный вариант. Можно выйти замуж за инвалида без ног, согласитесь что такие отношения будут строиться уж точно на чувствах, желании помогать, поддерживать друг друга, на взаимопомощи и человеческих отношениях, а не на корысти и выгоде.

Да что привязались к инвалидам и безногим? Сели на удачный пример и радуетесь. Своё мнение насчёт половины,которую ищу,писала в другом топе . Повторяться не собираюсь.Корысть и выгоду пока не увидела у девушки.Она переживает совсем за другие вещи.

Если я приведу ещё десяток удачных примеров, Вам станет легче? Их есть у меня, не сомневайтесь. Другой Ваш топ, к сожалению не читал. Корысть и выгода бывают как прямые, так и косвенные, что в общем характерно для женского общения, завуалировать истинную цель. В противном случае, она искала бы любовника, что впрочем для неё тоже проблема, а не мужа.

Да всё уже. Никто уже не кадрится!Охоту отбили… Никто никуда не едет (С) Куда уж нам ,с детьми то, замуж… А Вам ,с такой завуалированной боязнью,что у всех только коммерческий интерес , надо не нас с детьми бояться,а дев без детей,они коварнее. Дева с детьми,знающая как прожить на 100 руб в день ,в самые плохие времена, на меха и брюлики не растратит Вашу зарплату :)Она мудрее!

Глупость говорите. Я конечно не могу гарантировать за всех мужчин, но я думаю таких как я достаточно много. Так вот — если я люблю женщину я как-бы автоматически люблю её детей. И мне не важно, что они не от меня — своих я тоже люблю — это всё таки мои дети. Но я не могу даже себе представить ситуации, что я люблю женщину, но её дети мне мешают (был тут как-то похожий топик) — так не бывает. Как их можно не любить — ведь это же ЕЁ дети!!!

А у Вас есть опыт вот этого «как бы автоматически»?

Да, есть! Я не тереотизирую — я пишу как оно есть на самом деле. По крайней мере для меня.

Вы создали семью с женщиной с двумя её детьми, любите её и её детей и живете до сих пор?

Я тут ниже уже высказался по этому поводу — если я люблю женшину, значит люблю и её детей. ИМХО для женщины с детьми отношение мужчины к её детям может служить своего рожа лакмусовой бумажкой — если он не принимает ваших детей, то и вас он не любит — всё что угодно — увлечён, хочет, но не любит!

+многа Я не мужчина,но абсолютно согласна с вышеизложенным!

Так или иначе, но это правда жизни. Не бывает такого, чтобы мужчина был настолько умен, чтобы мог обеспечить семью, в которой минимум трое детей, двое не его и один его, себя и жену. И в то же время полный кретин, который не понимает и не осознает, что ему не только спасибо не скажут, а ещё и будут обвинять в украденном детстве. Конечно же многим женщинам так хотелось бы, да много чего хотелось бы, но увы, есть ошибки которые не обратимы. Не все в жизни можно исправить.

…!!!я не считаю что родив своих детей я совешила ошибку. да не была подготовленна — когда то морально, когда то материальна (как сейчас, будучи одна), но это не в коем случае не ОШИБКА!Дети это радость, да требуется много сил, но это лучшее что может быть в жизни матери, и любой женщины. А насчет спасибо…мне кажется вы неправы. и вообще от вас веет негативом..здесь люди поддерживают друг друга кто как может. а вы только нагнетаете…мол не мечтайте. уже все сделано…может вы не по адресу здесь? может вам в суде в роли обвинителя попробовать роль? она вам ближе к лицу…

И еще-может меня поддержат здесь — я так думаю что если у человека нет в душе доброго слова, то лучше и не соваться с советами своими, видимо вас следует пожалеть потому как ничего кроме агрессии к миру нету — видимо ваш жизненный опыт так сузил ваше мироощущение, вы загнали себя в такие жесткие рамки, что тесно и невозможно дышать….такие советчики здесь не нужны. чему вы можете научить? если только отрицательные моменты видите во всем.

Сколько слов и все только лишь потому, что ответ вас не устраивает. Вы не ответили на вопрос. «Для начала попробуйте понять кому и для чего вы нужны, да ещё и с таким «приданным»? Что Вы можете такое предложить нормальному мужчине, чтобы он взял на себя ответственность растить… и т.д.»

И не ответят. Потому что свое эгоистичное «Хочу» превыше всего. Хотят носовых платочков с кружевами? Их есть у меня. Пожалею, теплых и добрых слов наговорю. Наверное от них сразу у её детей появятся модные вещи, вкусная еда и обучающие и развивающие кружки и кружки. Проверим? Выше я приводил пример с безногим инвалидом, многие из которых потеряли конечности в той же Чечне, не по своей воле шли. Вот уверен, что такой парень с удовольствием жениться и не на красавице и с двумя детьми. Ну что позитивные, сочувствующие, добрые, сострадающие, такой муж устроит?

эээ.. как правило, к 35 годам у мужчины уже есть дети)) К примеру, автор может выйти замуж за мужчину, у которого уже есть дети от предыдущего брака. Зачем им еще размножаться и рожать совместных?? И потом — почему вы думаете, что мужчина единолично должен обеспечивать семью?? Мой пример — я неплохо зарабатываю сама, мои дети получают алименты от Своего папы, общаются с ним достаточно часто. А мой мужчина, с которым мы собираемся официально зарегистрировать отношения — тоже имеет своих детей, которым также помогает и общается. И финансовый вклад в общую семейную копилку у нас практически одинаков. У вас комплексы какие-то, психологические. Усложняете все на ровном месте. Жизнь многообразна! Автору — вы просто в депрессии постразводной, не читайте анонима, ему самому тревожно от своих страхов, поэтому он и «приглашет» вас их разделить! Всё будет замечательно!

Вы знаете много примеров, чтобы мужчина в 35 жил со своими детьми? Они есть, но в соотношении это просто мизерное количество случаев. Есть разница. Если люди создают семью и не собраются заводить совместных детей, тогда на чем будет держаться их семья? Его на его детях живущих не с ним, а её на её детях живущих в этой семье? Люди которые сходятся без цели родить общих детей, это не совсем семья, это союз взаимопомощи. Содержать Чужих детей, даже от любимой женщины, как не крути придется. Или детей Вы кормите на алименты мужа, а с мужем будете есть из другой кастрюли? Или на алименты Вы отправите детей на лето к бабушке, а сами с мужем в заграничное турне? Или Ваш муж не может себе позволить отдохнуть за границей, потому что ему придется нести расходы не только на Вас, но и на Ваших детей? И наверное любому мужчине, собственнику от природы, очень приятны визиты Вашего бывшего для общения с детьми. Любой мужчина просто в восторге будет от этого, кто бы сомневался. И разумеется комплексы психологические у меня. Взял да и усложнил жизнь придуманными историями. Нет чтоб фантазировать о многообразном, отвергая очевидное. И не читайте анонимов, они жестокие, гадкие и мерзкие негодяи, они не протягивают рюшевый платочек, они пишут о реалиях. А теперь честно и откровенно, Вы вытерли сопли автору. прижали к груди и погладили по головке. Ей стало легче, не сомневаюсь. А что дальше, ей стало легче жить? Её жизнь наполнилась смыслом, Вы указали ей верный путь? Что Вы полезного сделали, сказали, что действительно наполнит её жизнь смыслом, искать то чего ищут миллионы и не находят? А она просто хочет быть счастливой женщиной, любить и быть любимой, почувствовать вкус жизни и увидеть его в ярких красках без розовых очков. Или я сейчас ошибаюсь на счет автора в своих предположениях? И ведь это ведь так просто на самом деле.

Извините, а что полезного сделали вы, изливая тут анонимные потоки желчи. А подписаться слабо? Или говорить гадости сидя в кустах проще? Если вы как утверждаете, тоже хотите помочь, зачем прячетесь? Я понимаю тех, кто анонимно задаёт вопросы о сложных ситуациях жизни, но писать людям гадости в ответах прикрываясь анонимностью просто подло.

А вот хотелось бы уточнить, почему мужчины после 35 лет не проживают со своими детьми? И при этом настаивают на заведении новых совместных детей в новом браке?.. Типа «здесь я сделал достаточно детей, пойду к следующей бездетной и беспроблемной»?

Ну на счет не проживания с детьми это в большинстве случаев таки правда. И причина проста — при разводе дети остаються с матерью. А вот заведение новых детей в новом браке — это уже не обязательное условие.

Ну так я у гражданина выше интересовалась. Он-то настаивает. К тому же, у меня лично вызывает большую тревогу процент разводов. ИМХО, институт брака просто отмирает.

Он не отмирает, он трансформируется. Смотрите на разводы проще — что лучше жить с нелюбимым человеком, ежежневная ругань и всё такое или развод?

Лучше — работать над отнощениями и брак заключать осознанно, и к семье относиться как к ценности. Утопия, да? Тогда — лучше вообще не надо. Не хочу проще смотреть на разводы. Лучше одна буду детей растить.

Вольному — воля. Волков бояться — в лес не ходить Знал бы где упадешь — соломки бы подстелил ну вот такой вам ответ, целиком составленный из «народной мудрости»

barbos Вы не внимательно читали мои посты, ответ почему я пишу анонимно, в них есть, для глухих обедню два раза не служат. Что полезного сделал я? Просто показал жизнь с другой стороны, с реальной, а это возможность делать объективные выводы и принимать правильные решения. И уж Вам ли не знать, не все то золото что блестит. Почему в наше время 35 летние мужчины проживают не со своими детьми? Почитайте об этом в соседних форумах, с какой легкостью нынче разрушают семьи, кто и по каким мотивам. Вот потому и ищут мужчины новую семью, потому что хотят растить и воспитывать своих детей. Институт брака не отмирает, что Вы, он давно уничтожен, сгорел. И все что мы наблюдаем, это тлеющие головешки, которые тушим бензином, продлеваем агонию.

Ну то, что вы считаете причиной я ведь не обязан считать таковой, правда ведь? И вы показали жизнь с реальной стороны, а остальные что? Что самое интересное со многим, о чём вы пишите я согласен, НО у вас есть одна тенденция — всё упрощать и утрировать. А жизнь она очень многогранна, и осветив одну из её граней вы пертендуете на то, что вы показали всё. Я же пытаюсь вам сказать, что излишнее упрощение картины так же вредно, как и усложнение онной.

Ни сколечки не умаляю Ваш драгоценный вклад в эту дискуссию и моё с Вами согласие или не согласие в тех или иных вопросах ни сколько не влияет на уважение к Вашему мнению. Но будьте так любезны ответить на мой вопрос http://eva.ru/topic/121/2208851.htm?messageId=55337047

Я в отличи от вас не анонимен, но это не значит, что мне тоже не нужна никакая приваси. На ваш вопрос в той форме, как он сформулирован я отвечи односложно — нет. А подробности моей личной жизни уж позвольте оставить при мне.

Покорно благодарю Вас за ответ. Он был ожидаем.

Да, легко изображать Оракула, предварительно заглянув в мой паспорт, где моя семейная ситуауция написана открытым текстом.

ооо, значит, Вы знаете, кто наш ПроАнонимус?? ))))

Не может ProAnonymous это франшиза

Понятненько. Опять засланцы. Ну хоть не такие агрессивные как в прошлый раз.

У нас и пол и возраст и много чего разное)))

Я чего то не вижу в вашем паспорте ответа на поставленый вопрос. А без ответа него вы вышесказанное называется не иначе как «п..здеть это не мешки ворчать». Заливать женской аудитории именно то, что она хочет услышать много труда не надо. Это не содержать и растить двоих чужих детей.

Вот об этом и разговор, вот это и пытаюсь объяснить. Говорить женщинам то что они Хотят услышать, то что им Приятно слышать, это легко, но в данной ситуации жестоко и глупо. Подобные речи хороши в совершенно других ситуациях и по другим вопросам. А в подобной ситуации от таких речей сплошной вред. Потому как человек дает надежду, которой на самом деле нет и быть не может. Человек просто ворует годы жизни женщины на ожидание чуда, а оно не произойдет. И вместо того, чтобы сейчас, пока есть ещё потенциал и возможности, строить свою жизнь, наполнять её смыслом, делать себя счастливой. Дамы начитавшись подобного «елея на душу» вернутся мозгами в период полового созревания и будут ожидать все того же прЫнца на белом коне. С годами то мудрость придет, но вот тогда ситуация действительно будет фатальной и вот тогда уже ничего нельзя будет, изменить, исправить, построить. Ибо самое ценное, время, годы, будут безвозвратно утрачены. И вот тогда поймут, где «зло во благо» и что значит «не все то золото что блестит».

А я вот как-то знаете не вижу: А) причин писать всю поднаготную в паспорте Б) причин отчитываться перед вами о моей личной жизни Надеюсь теперь вопросов не осталось.

Понятно все. П…здеть это не мешки ворчать

В зеркало давно смотрели??

хорощо хоть не написали «самдурак», от такого чего угодно можно ожидать. Анонимы и то так не хамят.

Если это не хамство, граничащее с оскорблением, да еще и в нецензурной форме, то что??? http://eva.ru/topic/121/2208851.htm?messageId=55376060

Где и кто Вас ещё обижали, оскорбляли, что Вы теперь на меня набрасываетесь?

Так кто и по каким мотивам разрушает семьи, прошу прощения? Про головешки согласна.

Любой ответ на этот вопрос будет правильным. Потому как в жизни всё случается. И так ли это важно — кто и по каким мотивам???

Да мне-то неважно, как раз. Я считаю, что ЛЮДИ (независимо от пола) перестали видеть ценность в семье. А вот мне интересно, на что намекал наш ПроАнонимус. Хотя тут к гадалке не ходи, на что он намекал.

Ответ прост. Войны ХХ века. Это причина. Дальше цепь причинно следственных последствий. В результате имеем то что имеем.

ооо, это глубоко. не поспоришь))) Независимо от того, имеете ли Вы в виду количество оставшихся мужчин или их качество.

Ну вот видите как все просто))) Именно так и есть. А дальше законы маятника.

Мой муж умен настолько, чтобы именно так, как Вы сказали обеспечивать нашу семью, в которой трое детей)). Причем не просто обеспечивать, а холить, лелеять и баловать. Он пришел в нашу семью, 10 лет назад, когда старшим детям было 5 лет и 3 года, сейчас у нас есть еще младший сын 3,5 лет. Дети обожают его, он любит их. Возможно где-то в глубине души он делает различие между своим-несвоим ребенком, но за все 10 лет, я ни разу не увидела даже тени негатива в отношении детей. Он состоятельный человек, мы его единственная семья, больше детей у него нет. И я уверена, что наши дети благодарны ему и не будут ни в чем обвинять, тем более, в украденном детстве, которое, напротив, только и началось с его появлением.

Знаете, я в душе с Вами абсолютно согласна, хотя это очень больно осознавать. Другое дело, что мой случай не во всем вписывается в Ваше представление об одинокой матери двоих детей. Мой муж меня разлюбил, а не мне «подавай нового». И ушел, оставив с двумя детьми, мальчиками. Им тогда было старшему неполных три, младшему — полтора месяца. Муж ушел к другой женщине. Детей содержит полностью, меня тоже содержал пока на работу не вышла. Квартиру оставил детям. Приходит к ним раз в неделю. Так что у моих детей есть отец и содержать их не нужно. А вот у меня мужа нет и, вероятнее всего, не будет. Хотя нерастраченной любви (женской, не материнской) у меня — вагон. И женой я была хорошей, даже муж не смог из себя выдавить ничего против этого факта. Но вот разлюбил. И у меня, как в том анекдоте «все было». А мне всего 29 лет, и я уже больше двух лет одна. К чему я это все? Больно Вас читать, хотя и платочки с рюшами мне не нужны, сама все знаю.

Не надо себя «хоронить» заранее, всё у вас будет. Знаете, что мне показалось из вашего письма? Вам не хватает любви к себе. Полюбите себя и жизнь сразу наладиться.

Спасибо Вам на добром слове. Я не хороню себя, просто реально смотрю на вещи. Да, шанс на построение отношений у меня есть. Но он на порядок меньше вероятности, что этого не случится. Не то, чтобы я рыдала в подушку и заламывала руки по этому поводу. Просто не строю иллюзий, вот и все.

Не строить иллюзий — это абсолютно правильно, но вот «шанс есть, но на порядок меньше» — это как раз то, о чем я говорил — полюбите себя и полюбят вас. И не думайте про шансы — в жизни всё не так, как на самом деле

Да, Вы правы, тараканов своих гонять надо. Да и вообще я просто ответила на пост анонимного губозакатывателя для одиноких мамашек, не то, чтобы эта тема меня сильно занимала. Так, царапает периодически, неприятно.

А я просто ответил вам, потому что вы с ним соглашались. А это не правильно! Надо просто разобраться с заниженной самооценкой и вы с ним перестанете соглашаться Так что — вперёд на тараканов!

А любить себя это как? Конкретно как, делать что? И что это реально даст? Ладно, с душой разобрались. Сопли Вам вытерли, по головке погладили. А жизнь то продолжается и черт возьми она прекрасна и стремительно и есть два варианта, она пройдет мимо Вас или Вы будете на волне. Муж разлюбил, ушел к другой? Сделайте выводы, от хорошей жены муж не то что не уходит, а на сторону не смотрит, уверяю Вас. И уж если ушел от жены, это не так страшно, а вот то что ушел от Своих детей, это говорит о том, что жить ему было не выносимо. Именно потому, что Вы очень внимательно слушали сказки о том что есть благо, утешалки. Но жизнь она расставит все по своим местам. И где теперь те советчицы, утешальщицы, которые рассказывали Вам о том какая Вы умница красавица и замечательная хозяйка? Помогают? Уверен, что сидят под бочком у своих любимых, держат язык за зубами и потешаются над шоу которое они режиссировали. Главный вовод не в том что Вы плохая, а в том что увлеклись чьими то фантазиями, иллюзиями и потеряли нить реалий. А то что муж ничего не сказал, так это не потому что сказать было нечего, а скорей всего потому, что говорил и не раз и Вы его не слышали, так какой смысл биться головой о стену? Потому и не сказал. Мужчины ценят не слова, а поступки. А он Вам все сказал, своим поступком, он ушел к той, которая слышит его, а не подруг, с которой ему лучше. Просто сделайте выводы, кого слушать, любимого или подруг? С кем Вам лучше, кто Вам нужен и в ком Вы нуждаетесь каждый день, каждую ночь, каждую минуту. Муж содержит Ваших детей полностью ровно до той поры, пока у него не появятся дети в новой семье. Но Ваша жизнь продолжается. Чего плакать по молочным зубам, пришло время и они выпали, освободив место постоянным, которые лучше. Не нужно жить тем что было, оно уже было. Думайте о том что будет, потому что каким оно будет зависит сейчас только от Вас и вот это достойно осмысления. Сформулируйте прежде всего для себя, четко и ясно, чего Вы хотите, учитывая худшее. Вы одна, Вам растить детей, поднимать на ноги и давать образование, обеспечивать, потому что у них реально есть только Вы. Сил может не хватить, женщина не лошадь. Посмотрите вокруг, кто действительно может Вам помочь не пустой болтовней о том как все будет розово-прирозово и сладко, а поступками, посидеть с детьми, забрать вечером из сада, привезти продукты и т.д. Вам нужно время, много времени для того, чтобы начать устраивать свою жизнь. Вам нужен мужчина? Какой и для чего, сформулируйте это списком, только без фигни юных лет, чтобы любил, ласкал, лелеял и нежил. Напишите трезво в чем это должно выражаться, какими конкретными качествами он должен обладать. И второй список, чем Вы можете быть интересны такому мужчине, чем Вы готовы для него жертвовать, опять же без глупостей, я буду его любить. Конкретно, сформулируйте для чего Вы нужны мужчине, почему именно без Вас он не может жить? Тогда Вы сможете понять кого и для чего Вы ищите и это не будет похоже на сказку, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Жизнь, она только начинается, в 29 лет и при том с таким ценным (вот тут не утрирую) «багажом». У Вас уже есть то о чем многие мечтают и многие из многих не могут иметь. А у Вас уже есть. Запомните одно правило, все наши недостатки компенсированы нашими достоинствами, нужно только научиться их видеть и ими пользоваться.

Слушайте, ну вот первый Ваш абзац в моем случае — реально херня, простите мой французский. Не было у меня иллюзий, советчиц и рюшей на постной масле. Не про меня написали (здесь самое место Вам сказать, что это я дура, закрываю глаза на очевидное, Вам виднее, наверное. Но ситуации разные бывают, мою Вы описали неправильно, чесслово). Никого я не ищу, что Вы. Мне не нужны ни финансовые вливания (на работу вышла уже), ни жилплощадь. Мне хочется (хочется, но, судя по последним двум годам, не необходимо) именно «холил-лелеял», хочется «холить-лелеять» самой. Я с Вами согласилась, что этого ожидать мне не приходится. Все, консенсус найден.

Даже так? Значит все ещё интересней. Если все сама. Простите, а Вы когда выбирали себе мужа, а своим детям отца, по каким критериям, на что смотрели, чего хотели? Или может он сначала был хороший, а потом стал плохим?

А он остался хорошим. Просто меня разлюбил. Или не любил никогда, а теперь вот пришло большое чувство. Критерии? Ну, сходство бэкграунда, таксть, сходство взглядов на семью (тема эта обсуждалась подробно), на детей (тоже обсуждалось и планировалось, первый во всяком случае), большая любовь (в основном моя к нему, как оказалось впоследствие). А какими надо было руководствоваться? Я не считаю, что ошиблась в отце для своих детей. И я не «все сама», написала же. Обеспечивает он детей очень хорошо, своих детей там не предвидится (большая разница в возрасте в пользу женщины, да и не тот тип женщины). Квартира есть. Я работаю, мозги и руки у меня есть. Поэтому мужчину в своей жизни я если и вижу, то уж никак не как «сырьевой придаток» и помощь в «поднятии детей», а именно как «ходить-лелеять».

Что было, то прошло. Просто в названии темы четко обозначено замужество. А по Вашим словам выходит, что Вам не муж, а любовник нужен. А это две большие разницы. Ну разумеется постоянный и регулярный. И речь вовсе не о сексе, секс само собой. Но и провести вместе вечер в уютном местечке, съездить вместе и с детьми на выходные отдохнуть или в отпуск, Вам это нужно?

Видимо, да. Но у меня есть очень важный критерий: он должен быть не женат. И вот тут шансы стремятся к нулю.

Ну тогда поскакали. Хоть с направлением определились, уже проще будет. Критерий первый понятен, твои потребности исключают женатого мужчину, женатый полезен только для секса и не более. А тебе нужно гораздо больше. И таких мужчин даже не тысячи, а сотни тысяч. Найти такого мужчину элементарно просто, уверяю тебя. Шансы у тебя теперь стремятся от нуля, ты начала думать, а это самое главное. Только вот мои предположения скупы. Сформулируй свои потребности, опиши качества того кто тебе нужен. 1. Он должен быть не женат! 2. У него могут быть дети или не должно быть детей от предыдущего брака? 3. его возраст в интервале …? 4. Его статус и материальное положение? (это очень важно, тебе ведь не нужен ещё один хомут на шею) 5. Ты хочешь быть его единственной женщиной или у него могут быть другие женщины (как бы втайне от тебя) или тебе не важно. Он твой пока с тобой, а когда не с тобой он свободный мужчина. 6. Сколько времени ты хочешь проводить с ним вместе. Выходные, несколько раз в неделю, несколько часов каждый день, каждый вечер? И вот так по пунктам четко и ясно. Определи себе цель, кто тебе нужен, тогда сразу увидишь где взять такого.

Отношения с женатым меня не устраивают не потому что там только секс, а потому что я побывала на месте жены такого мужчины, не пожелаю почти никому. А теперь, если Вы не против, я сформулирую, а Вы подскажите мне, где ж такое искать. 1. Не женат 2. Да, могут быть дети. 3. Возраст: не младше меня. Верхний предел определить затрудняюсь — лет 45, наверное, чтобы поколение все-таки одно было. 4. Материальное положение и статус опрделить затрудняюсь, это в каких единицах измеряется? Желательно, чтобы интеллектуальный и материальный уровень не ниже моего. 5. Да, хочу быть единственной. Как бы не единственной уже побыла, и это не лучшим образом на мне сказалось. 6. По согласию, как в том анекдоте. И? Сразу не увидела, гда взять, может, подскажете?

Список который я привел, это примерная схема, у Вас он получится гораздо внушительней и подробней, мне его видеть не нужно. Объяснения к пунктам тоже никому не интересны (это эхо прошлого) а мы говорим о будущем. Этот список покажет Вам социум, среду где обитают мужчины с такими качествами. Сделайте в списке пометки, чего хотелось бы и чем готова пожертвовать, это придаст картине реалистичности.

А вот интересно, Вы тоже так спутницу жизни выбираете? :bye А если серьезно, ничего он не покажет. Это не охота и не торговля. Это жизнь — люди встречаются, люди влюбляются. А искусственно не получается :-7

Ну ещё, я сидя не писаю. И ещё много различий. Пол у нас с автором разный. А значит и критерии выбора и методика разные априори. Мне её трусики не только по размеру, но и по фасону не подойдут, так зачем же пытаться их на себя напялить? Чтобы порадовать именно Вас? Каждому своё.

Именно меня радуют совершенно другие вещи, не надо таких жертв. А та методика, которую Вы описали, известна по фильму «Москва слезам не верит», и была опровергнута. А еще — Владимиром Семеновичем Высоцким: Он все углы облазил, В Европе был и в Азии И все же откопал свой идеал. Но идеал связать не мог В археологии двух строк И Федя его снова закопал. Так что это не работает для обоих полов, не настолько сильно мы отличаемся.

Если взять самые лучшие зерна, не все из них попадут в плодородную почву. Из тех что попали в плодородную почву, не все дадут всходы. Не из всех всходов выживут ростки. Не все ростки доживут до плодоносного времени. Не все плоды смогут вызреть. Не все вызревшие плоды будут пригодны к употреблению. Любые идеи и мысли подобны зернам…

А почему Вы себя считаете сеятелем? Может, Вы — как раз почва…

может, может, может, может, может, может??????? Нет, НЕ может!!! хорошо хоть не дошло до червя пожирающего плоды.

:ups1Чо курим?:chr2

Вот такие как ВЫ! И подгрызают фундамент коммунизма!

Не, такие как мы как раз созидают. Подгрызают его как раз такие, совсем другие, по которым сначала и не скажешь.

Всему свое время

Да, ответы на эти вопросы, самой себе, честно безусловно будут крайне полезны, НО вы же не в магазине. И идеально подходящий по всем критериям кандидат может не вызывать никаких эмоций, в то время как кто-то другой рационально подходит куда меньше, но вот он вызывает бурю эмоций… И что вы предложите в таком случае — наплевать на чувства и руководствоваться рациональными критериями или послать все критерии и слушать своё сердце?

Если бы мир, вот тот сложный мир был таким, о котором мы с Вами говорим, то люди влюблялись бы один единственный раз в жизни, при том в определенное время, сразу, с первого взгляда и непременно взаимно. То о чем Вы написали, о любви с первого взгляда, не совсем наш случай. Это хорошо в подростковом периоде, а в нашем случае эта влюбленность рассеивается как дым, когда начинают строиться отношения. Либо наоборот, ну человек и человек, но вот тут он хороший, тут замечательный, а тут волшебный и я его люблю. Так что обозначив тип мужчины, его среду обитания, приходите, выбирайте, влюбляйтесь хоть с какого взгляда и в дальнейшем это минимизирует развеивание чувств как дыма.

Я с вами абсолютно согласна. 2 года назад я по такому методу описала (в спец.тетрадочке) мужчину своей мечты, однако некоторые вещи прозевала, не уточнила для себя и вот тебе на!!!! там оказались засады! Поэтому всем советую прописать — какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой, в каком качестве и все детали — особенно его характер, поведение, реакции, стиль жизни, взгляды на отношения с вами и т.п. И тут дело не в мечтах — а в заказе — как в ресторане — тут другие законы работают…не материального характера, а энергетического, т.к. мысль — это энергия. Действуем девочки — садимся и продумываем все до мелочей, чтобы потом не переживать за неточный заказ!!!!

Мда, как-то технократией попахивает, не находите? Энергетик вы наша!

Да ладно, жизнь научит. Уже один раз замужем побывала, тогда ведь тоже не о списке, не о чем не думала. Любовь же. Ну и чем закончилось? Вот и тут так же.

Ну вы депрессухи-теоретики! Идите в жопу, в жизни веселей! Моя приятельница с двумя детьми вышла замуж, и вот уже 6-й год они счастливы. У меня, правда, только один ребенок, но отбоя нет от желающих (серьезных отношений). Только в путь. Дело не в ребенке-двух-трех, дело в вашей голове, если она пустоголова, то все не путем.

Да, почитала, почитала. Чувствую, зря надеюсь. Как жила ребенком, так наверное надо им жить и не заглядываться на мужчин. Что — то настроение испортилось.

Гениально! Прочитали адекватные, трезвые, рациональные советы — хам, падонак, сволочь анонимная. Почитали сладких глупостей, человека которые играет вашей жизнью и судьбой — чмоки, чмоки зайка. Уже зрелый возраст, есть образование и профессия, кусок хлеба и жилье, дети уже есть — казалось бы, вот теперь то поживи, вот теперь то побудь счастливой, мужа нет, свобода, выбирай любого. Нет, гениальный вывод, на мужчин заглядываться не буду. Умру в гордом одиночестве. И громкий коммунистический лозунг — все ради детей! А то что они через 10-15 лет свои семьи построят и маму будут пару раз в месяц навещать, об этом зачем думать, то ж когда будет.

Глубоко ошибаетесь. При том во всем. Это была минутная слабость. Мы то знаем что движет мужчинами и дети их не остановят. Ну если только десяток детей от разных мужчин.

Ах нуда, нуда, откуда ж нам мужчинам знать что нами самими движет, это только женщины знают. Да так хорошо, что своего мужчину удержать не могут… Сидят тут в тоске, а ночью спят в одиночестве, зато с какими знаниями

удержать? Большинство может, если захочет,конечно…

Почему удержать? А если наоборот — делаем все, чтобы ушел. Многие женщины не хотят уже ни кого удерживать. В нас одна беда — мы не знаем что хотим. И то, и другое, и третье.

Вот она правда жизни. Это кстати истина!

Зеланд, Трейси, Хей, Норбеков, Верищагин, Шарма, Бах, Некрасов….. — столько книг на эту тему — читайте больше — там все ответы и про мужей, и про жизнь и про энергетику и про детей……

Этим лучше печь топить

Эх, темнота!!!!

25.03.2010 16:18

ProAnonymous