Как составить диалог сама с собой

Каждый человек ведет внутренний диалог. Это стоит отчетливо понимать: если не брать во внимание сон, то все остальное время мы так или иначе посвящаем внутреннему диалогу. Тот, кто делает это правильным образом, может влиять на уровень стресса, быстрее достигать целей и развиваться как личность.

Не забывайте также и о том, что наши действия являются результатом мыслей. Если мы изменим способ мышления, то изменим не только действия и поведение, но и эмоции, ощущения, мировоззрение.

Относитесь к внутреннему диалогу осознанно. Не позволяйте себе находиться под влиянием стрессовых и апатичных мыслей. Представляем вашему вниманию семь способов, при помощи которых вы можете изменить себя в лучшую сторону.

1

Устраните внутреннюю негативную вибрацию

Для начала вам придется научиться замечать негативный голос в голове, причем всякий раз, когда он появляется. Тяжело быть счастливым, когда внутри вас находится маленький человечек, нашептывающий неприятные вещи.

Одна из самых негативных мыслей в голове человека: «Я не могу». Причем если вы осознанно не допускаете эту мысль, она возвращается обратно, принимая иные формы («Это сложно», «Будет невыносимо»).

Самый лучший и эффективный способ при обнаружении негативных мыслей — сказать себе «Стоп!». Удивительно, но этого вполне достаточно, чтобы прервать цепочку негативного рассуждения.

2

Используйте позитивные аффирмации

Аффирмации должны быть короткими и правдоподобными. Повторяя их снова и снова, вы совершаете набеги на свое подсознание, открывая возможности для того, чтобы всем сердцем поверить в них.

Лучше всего произносить аффирмации с верой в них, а не на автомате. Подсознание принимает приказы, данные с полной убежденностью в своих словах.

3

Разработайте позитивный сценарий

Вы можете заметить, как легко одна негативная мысль сменяет другую, формируя катастрофический сценарий. Поэтому в идеале вы должны не только заменить негативные мысли на позитивные, но и довести их до конца, то есть создать сценарий. Добавьте ко всему этому еще и визуализацию.

Помните простой принцип: чем дольше и непрерывнее история, тем лучше. Если же она целиком и полностью создана на основе ваших целей и ценностей, то результат будет идеальным.

4

Замените негативные воздействия на позитивные

Важно, чтобы вы определили внешние негативные факторы вашей жизни, которые могут удерживать ваши мысли в заложниках. Например, общаясь с негативными людьми вы и сами можете стать токсичным человеком. Если вы не будете достаточно бдительными, то начнете принимать их мысли за свои собственные. Следовательно, всегда осознавайте какое воздействие на вас оказывают некоторые события. Воздержитесь от обсуждения ваших планов с теми, кто не поддерживает ваши цели и мечты.

Окружайте себя людьми, которые придадут сил, само присутствие которых рядом дает заряд энергии и мешок новых позитивных мыслей. Вы начнете чувствовать себя возвышенно и начнете стремиться к лучшему.

5

Используйте настоящее время

Вы можете быть в ужасе от количества вещей, которые нужно выполнить для достижения своей цели. Вы можете уставать уже от осознания количества будущей работы. Ваш ум может погрузиться в бесконечный поток беспокойства.

Полезно сосредоточиться на шагах, которые вы можете предпринять сейчас. Если вы застряли, остановитесь и спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас?». Вы не можете полностью контролировать то, что случится в будущем, но в ответе за то, что происходит в текущий момент.

Возьмите на себя полную ответственность за то, что случится сегодня.

6

Столкнитесь со своими страхами

Никакого прогресса в жизни не будет, пока вы не вызовете свои страхи на поединок. Хватит прятать голову в песок. Не пытаетесь ли вы лишь убедить себя, что счастливы своим нынешним положением, когда на самом деле это не так?

Что мешает вашему успеху? Конечно же, страхи. Вам лишь нужно понять, какого они рода, где их корни и как их вырвать.

Чего же вы боитесь? Что худшее может случиться? Используйте пошаговый подход, чтобы сломать ваши страхи и увидеть, можно ли на них взглянуть как-то более позитивно. Когда вы вступаете в схватку, оказывается, что даже худший сценарий не так уж плох. После этого внутренний диалог начинает меняться.

7

Сосредоточьтесь на приятных моментах

Без этого никуда. Согласитесь, это удивительно: мы себя чувствуем прекрасно, когда позитивно настроены, но, тем не менее, чаще всего думаем о плохом. Давайте сломаем эту пагубную привычку.

Если вам хорошо, радуйтесь. Если плохо, помните: хорошие времена выковываются из плохих.

Желаем вам удачи!

Как переписываться с самим собой

В нашей жизни мы постоянно взаимодействуем с окружающим миром и другими людьми. Однако есть еще одна форма общения — разговор с собой. Это может быть внутренний монолог или разговор вслух. Общество не всегда одобрительно относится к тому, когда люди разговаривают сами с собой, но когда это не приводит к серьезной дезорганизации мыслительного и поведенческого процессов, нет причин беспокоиться.

Как найти связь с самим собой

Первый этап установления связи с самим собой — это осознание своей личности. Для этого вы можете использовать следующие шаги:

1. Замечать себя. Необходимо осознать свои эмоции и чувства в каждый момент времени. Это позволит заметить, когда вы переживаете страх, злость или грусть, и обратить внимание на необычное поведение.
2. Ухаживать за собой. Вам нужно заботиться о своем запасе энергии. Поддерживайте свое тело в хорошей форме путем регулярных физических упражнений, здорового питания и полноценного сна. Зарабатывайте деньги, зарабатывающие на жизнь, которые будут обеспечивать вам материальный комфорт.
3. Следовать осознанному ритуалу. Важно иметь свой ритм дня, в котором будет место для ваших личных интересов и нужд. Можно заняться творчеством, медитацией, чтением, спортивными занятиями или чем-то еще, что доставляет удовольствие.
4. Быть благодарным. Находите в своей жизни моменты, за которые вы можете быть благодарны, признавая то, что окружающий мир является источником энергии и поддержки.

Почему не стоит беспокоиться о разговоре с самим собой

Существует мнение о том, что разговор с самим собой может быть признаком психических расстройств и галлюцинаций, что может свидетельствовать о наличии психотического расстройства. Однако, если разговор с самим собой не мешает выполнять обычные задачи и не вызывает сильный дискомфорт, то нет повода беспокоиться.

Разговор с самим собой может быть благоприятным процессом и иметь положительные эффекты на нашу психику. Следует понимать, что разговоры играют роль в процессах мышления и решения сложных проблем.

Что если вы разговариваете сам с собой

Не стоит переживать, если вы обнаруживаете в себе склонность к разговорам с самим собой. Это обычно происходит по нескольким причинам.

1. Выражение своих эмоций. Важно иметь возможность выразить свои эмоции и чувства, особенно в ситуациях, когда вы один.
2. Развитие мышления. Разговор с самим собой может помочь развить понимание некоторых проблем и найти решения для них.
3. Сосредоточение. Многие люди говорят с собой вслух, когда им необходимо сконцентрироваться. Проговаривание порядка действий позволяет лучше воспринимать материал и процессировать информацию.

Помимо этого, разговор с самим собой может помочь нам стать более уверенными и адекватно проанализировать происходящее.

Полезные советы по установлению контакта с самим собой

• Найдите время в течение дня, чтобы просто посидеть в тишине и послушать свои мысли.
• Периодически ведите дневник для ведения отчета о своих эмоциях и попытках найти внутреннюю гармонию.
• Проявляйте любопытство к своим мыслям и ощущениям, как будто вы наблюдаете за собой со стороны. Это поможет стать более объективным и понимающим.
• Если вам трудно находить время на внутренний диалог, постарайтесь выделить хотя бы несколько минут в день.
• Убедитесь, что ваши действия соответствуют вашим внутренним ценностям и жизненным приоритетам.

Выводы

Разговор с самим собой не является признаком психических расстройств, если он не мешает выполнять обычные задачи и не вызывает сильный дискомфорт. Это может быть полезным способом лучшего понимания себя, улучшения мышления и решения проблем. Лучше всего начать устанавливать контакт с самим собой с помощью установки осознанного ритуала и нахождения времени для внутреннего диалога.

«Так, романтический момент, скажи ей что-нибудь. Расскажи, как задавил пони. Нет, она любит пони, наверное… Спроси, как давно она сдавала анализы. Что за ерунда у меня в голове? Господи, какая у нее огромная нога, скажи ей об этом. Нет, не говори, заткнись! Так, пауза затянулась, надо хоть что-нибудь сказать». Примерно такие внутренние монологи прокручивал в голове главный герой «Клиники», одного из самых правдоподобных медицинских сериалов.

Как и он, многие разговаривают сами с собой или слышат внутренний голос — когда едут одни в машине, скучают в очереди, пытаются уснуть и так далее. Я иногда общаюсь сама с собой вслух — чаще всего это язвительные комментарии, если сделала что-то нелепое, или озвучивание того, чем следует заняться, например: «Сейчас помою посуду, а потом надо одеться и пойти в магазин». Порой все это заставляет задуматься: нормально ли вообще разговаривать с собой, если речь мы изобрели для коммуникации с другими?

Многим неловко признаваться в этом, но говорить с собой абсолютно нормально, и такое поведение очень распространено, успокаивает психотерапевт Лаура Дэбни. Это — не то, из чего «нужно вырасти» и точно не знак психологических проблем. Более того, психиатры называют внутренние (или озвученные) монологи здоровой практикой. Они, во-первых, могут быть способом избавиться от негативных эмоций, таких как страх, нервозность, злость или чувство вины. А во-вторых — они помогают организовать мысли, спланировать действия и консолидировать память.

«Внутренний голос» изучают примерно с тех пор, как появилась психология. Советский психолог Лев Выготский сделал наблюдение, что маленькие дети начинают разговаривать сами с собой тогда же, когда учатся говорить с другими, и сначала они делают это вслух, а потом про себя. Такое поведение — внутренний монолог, который иногда прорывается в речь, — мы сохраняем на всю жизнь.

За последние несколько десятилетий мы узнали, что при разговоре с самим собой человек совершает мельчайшие движения мышцами гортани, а в мозгу активируется центр Брока — область, отвечающая за моторную организацию речи. Если работу центра Брока нарушить, нарушается и способность вести внутренний монолог. То есть для внутреннего разговора и артикулированной речи задействуются один и тот же инструментарий в мозгу.

Еще одно подтверждение этого — работа механизма эфферентной копии. Это сигнал, который помогает организму отличать процессы, которые мы вызываем сами, от внешних стимулов. Яркий пример — щекотка: если пытаться пощекотать самого себя, мозг «предсказывает», что прикосновение происходит из-за наших собственных движений, и ощущение от щекотки гасится.

Этот же сигнал действует, когда мы разговариваем сами с собой. Эксперименты показали, что мозг «приглушает» эффект от других внешних звуков, когда мы говорим вслух.

Другой интересный эксперимент обнаружил, что внутренний голос, судя по всему, помогает нам лучше справляться с каждодневными задачами. Животные, выполняя задания на соотнесения двух стимулов (так называемые matching tasks — задания, когда подопытному показывают предмет, а потом просят выбрать такой же из тех, что находятся перед ним) активируют разные участки мозга в зависимости от того, был ли стимул визуальным или звуковым. Мы же, люди, «включаем» несколько зон мозга независимо от системы восприятия стимула.

Но если человека попросить бубнить себе под нос какое-то бессмысленное слово, например, «бла-бла-бла» — а значит, лишить его возможности использовать свой внутренний голос, — он будет вести себя (в каком-то смысле) как животное. То есть при выполнении заданий со зрительными или слуховыми стимулами в его мозгу активируются зоны, отвечающие или за зрение, или за слух.

Интересно, что озвучивание мыслей вслух, возможно, действует иначе, чем проговаривание их про себя. В одном небольшом эксперименте психологи из Бангорского университета (Великобритания) попросили одну группу добровольцев прочесть инструкции для выполнения задания про себя, а другую — вслух. Те, кто читал инструкции громко, справились с тестами лучше участников, сидевших в тишине.

Вот почему неудивительно, что многие используют разговоры с самим собой, чтобы добиваться нужного результата. К примеру, так поступают спортсмены (очень часто — теннисисты), которые в критические моменты подбадривают себя мотивирующими («Давай, ты сможешь!») или инструктирующими фразами.

К сожалению, хотя внутренний голос способен помогать нам контролировать свое поведение и улучшать результаты, он может стать проблемой. Например, он может мешать уснуть как раз тогда, когда это необходимо. А самокопание, руминация (постоянное прокручивание в голове одной и той же мысли) и негативные слова о себе ассоциируются с развитием депрессии. Кроме того, страдающие от депрессии люди не могут остановить поток мыслей в голове, даже когда им нужно сосредоточиться на чем-то постороннем.

Получается, что, с одной стороны, разговоры с самими собой нужны нам, а с другой, здесь важна способность использовать их в своих интересах — то есть избавляться от бесполезных мыслей и включать те, что связаны с текущими задачами. Чтобы научиться делать это, нужно время, но цель вполне достижима. Вот несколько советов, которые дают психологи. Точнее даже не советов, а идей, которые следует помнить.

1. Разговаривать с собой — это нормально. Внутренний монолог — часть постоянного потока сознания, которого не может не быть, когда мы бодрствуем. По некоторым оценкам, скорость внутренней речи — до 4000 слов в минуту, в 10 раз больше, чем устной. Если у человека действительно есть серьезные психологические нарушения, например, шизофрения, он тоже может разговаривать с собой, но есть отличие: он ведет беседу с голосами, которые воспринимает как посторонние, в то время как в обычном внутреннем монологе мы точно знаем, что автор — это мы.
2. Негативный разговор с собой — это тоже нормально, но до определенных пределов. Обычно психологи призывают избавиться от негатива в разговорах с самим собой, искоренять мысли вроде «я не справлюсь», «я этого не заслуживаю» и так далее. Но некоторые эксперты отмечают, что в мыслях с отрицательной окраской в принципе нет ничего плохого, потому что нас им научила эволюция. «2/3 каждодневного потока мыслей негативны, — считает Шерри Бентон, в прошлом почетный профессор Университета Флориды. — Они предупреждают нас об опасности, помогают проанализировать прошлые действия и позволяют понять, кто мы вообще такие. Все это давало нам шанс выжить, когда мы были охотниками и собирателями. Если 1/3 внутреннего диалога можно назвать позитивной и самоутверждающей, то вы отлично справляетесь».
3. Однако чрезмерное количество самокритики и упреков во внутреннем монологе — тревожный знак. Внутренний нарратив связан с эмоциями, и если он мрачен, это может стать причиной тревожности, депрессии и суицидальных настроений.
4. Внутренний монолог будет полезен, если он нейтрален. Если он опирается на факты, если ошибки воспринимаются не как катастрофа, а как то, чего можно избежать в следующий раз, если чувство вины за небольшие проступки относительно быстро проходит. Это не то же самое, что позитивное мышление. Негативные фразы в разговоре с собой лучше заменять не позитивными утверждениями, а нейтральными и «прикладными». Например, проговариванием ближайших планов или инструкций, как лучше выполнить ту или иную работу.
5. Разговоров с самим собой не нужно избегать — наоборот, это можно сделать хорошей привычкой. Они могут стать разновидностью майндфулнес-техники, если поболтать с собой после стрессового события или накануне важного дня.

Итого: если научиться разговаривать с самим собой правильно, этот процесс не отвлекает от дела, а наоборот стимулирует когнитивную деятельность и эффективность в целом. Тот, кто бормочет что-то себе под нос, — не обязательно сумасшедший ученый: возможно, он гений, использующий все ресурсы для оптимизации работы мозга.

Фото на обложке: Daria Shevtsova from Pexels

У каждого человека есть внутренний голос. Он подбадривает или тревожит, подсказывает или «накручивает», похож на наш собственный или напоминает мамин. Вместе с авторами книги «Внутренний голос» разбираемся, как же правильно беседовать с собой и каким образом это влияет на нас.

4000 слов в минуту

Каждый из нас так или иначе слышит внутренний голос. Поток слов настолько тесно связан с внутренним миром, что наблюдается даже у людей с речевыми патологиями. Например, заикающиеся люди мысленно говорят куда более бегло, чем вслух. Люди с нарушениями слуха, общающиеся на языке жестов, тоже ведут внутренние диалоги: они могут напевать про себя.

Внутренний голос — базовая функция нашего сознания.

Если вы когда-нибудь повторяли про себя номер телефона, чтобы лучше запомнить, прокручивали в голове разговор, представляя, что нужно было сказать, или мысленно подбадривали себя в сложной ситуации или осваивая что-либо, — значит, вы общались со своим внутренним голосом. Большинство людей доверяют ему и извлекают пользу.

Источник


Внутренний голос

Согласно результатам одного из исследований, поток мыслей равнозначен примерно 4000 слов в минуту. Для сравнения: речь какого-нибудь из президентов США длительностью более часа насчитывает около 6000 слов. Мозг умудряется вместить почти такое же количество в какие-то 60 секунд. Возьмем обычный день, когда мы бодрствуем 16 часов (в среднем так и происходит); внутренний голос активен примерно половину этого времени. Теоретически мы произносим примерно 320 обращений к нации ежедневно! Оратор в нашем мозгу — просто чемпион по скороговоркам.

Когда голос подводит

Представьте, что сознание — это объектив, а внутренний голос — кнопка, с помощью которой можно приблизить или отдалить изображение. Допустим, мы берем ситуацию крупным планом, подогревая собственные эмоции и отметая другие точки зрения, которые могли бы нас остудить. Из-за крайне узкого взгляда на проблему масштаб несчастья разрастается. Внутренний голос безудержно транслирует пессимистичные послания и прокладывает путь стрессу, тревожному расстройству и депрессии.

Источник

Когда обзор сужается и отрицательные чувства набирают силу, активируются отделы мозга, ответственные за самосозерцание и эмоциональный ответ. Мы неспособны отстраниться от ситуации и адекватно действовать.

И что делать?

Наш мозг умеет не только сужать, но и расширять перспективу, хотя в стрессовой обстановке сделать это намного сложнее. Сознание гибкое, нужно лишь научиться им управлять. Когда-то в борьбе с руминацией в качестве использовали отвлекающие факторы: переключение внимания помогало отвлечься от однообразных негативных размышлений и улучшить самочувствие. Однако такой подход — и в этом его недостаток — приносит облегчение на короткое время. Это пластырь, который защищает, но не лечит рану.

Пока вы сидите в кинотеатре, стараясь забыть о проблемах, они поджидают вас на выходе.

В 1970 году Аарон Бек, один из основоположников поведенческой психотерапии и авторитетный психиатр, предположил, что бесстрастное тщательное изучение своих мыслей — основной инструмент, который психотерапевты должны использовать в работе с клиентами. Именно этот процесс Бек и назвал дистанцированием — способности воспринимать свои мысли с дистанции.

Муха на стене

Легко сказать: дистанцируйтесь. Но как сделать? Как анализировать неприятную ситуацию, не увязая при этом в бегающих по кругу мыслях? Тут поможет инструмент, который есть у всех, — способность представлять (то есть воображать).

Источник

Способность взглянуть на себя со стороны — это мощный механизм визуализации, встроенный в сознание. Когда мы вспоминаем неприятные события из прошлого или рисуем тревожные сценарии будущего, то мысленно разыгрываем в своей голове целое представление. Это похоже на видео, которое хранится в телефоне. Однако сцены не повторяются в точности. Наши воспоминания и мечты каждый раз меняются, мы видим разные картинки. Например, иногда мы прокручиваем в голове случившееся так, словно присутствовали при этом. А потом наблюдаем себя со стороны, словно сменили точку обзора. Как будто наблюдаем за мухой на стене.

Какой эффект?

Ученые обнаружили: дистанцирование влияет и на физиологическую реакцию «бей или беги», гасит эмоциональную активность мозга, а также снижает уровень агрессии и враждебности в ситуации, когда человека провоцируют (что часто запускает интенсивную руминацию). Кроме того, выяснилось, что дистанцирование подходит людям, которым борьба с внутренним голосом дается тяжелее, чем случайным добровольцам. Это, например, пациенты с депрессией или испытывающие постоянную тревогу родители, дети которых лечатся от онкологических заболеваний.

Дистанцирование помогает потушить искру непродуктивной болтовни, пока не разгорелся пожар.

Могут быть и нежелательные последствия. Этот прием сокращает длительность как негативных, так и позитивных эмоций. Другими словами, если вас повысили, а вы посмотрели на ситуацию со стороны и напомнили себе, что деньги и статус по большому счету ничего не значат и в итоге мы все умрем, то заслуженная радость угаснет. Отсюда вывод: если хотите позитива, не превращайтесь в муху на стене, а смело окунайтесь в приятные чувства.

Когда «я» превращается в «ты»

Есть и еще один необычный прием, который помогает дистанцироваться, — это произнесение собственного имени. Да-да, вы не ослышались. Произнесение своего имени — не громко и вслух, а про себя, чтобы не нарушить социальные нормы и не вызвать удивления, — это прием, помогающий контролировать внутренний голос. Например, вместо «Почему я сегодня сорвался на коллегу?» человек думал бы: «Почему Иван сегодня сорвался на коллегу?»

В одном из выпусков «Ежедневного шоу с Джоном Стюартом» гостьей была лауреатка Нобелевской премии мира Малала Юсуфзай. Летом 2012 года 14-летняя Малала проживала со своей семьей в долине Сват в Пакистане, когда получила самую ужасную новость, какую только можно себе представить: за то, что она открыто отстаивает права девочек на обучение, с ней поклялись расправиться члены движения «Талибан». Когда Стюарт спросил девушку, как она отреагировала, узнав о такой страшной угрозе, выяснилось, что ключевым приемом для нее стало использование своего имени во внутреннем диалоге. Сначала Малала рассказывала свою историю от первого лица. Но дойдя до самого ужасного момента, девушка поделилась с ведущим: «Я спросила себя: „Малала, что ты будешь делать?“ — и ответила: „Малала, возьми туфлю и огрей его хорошенько“. Но затем я задумалась: „Малала, если ты ударишь талиба туфлей, между ним и тобой не будет никакой разницы“».

Актриса Дженнифер Лоуренс. Источник

Актриса Дженнифер Лоуренс во время одного эмоционального интервью репортеру The New York Times взяла паузу и сказала себе: «Ладно, Дженнифер, возьми себя в руки». Но и история знает немало примеров, которые у нас на самом виду. Для описания своих действий в третьем лице в литературоведении даже существует специальный термин — иллеизм. С его помощью Юлий Цезарь описывал Галльскую войну, в которой сам участвовал. О себе он говорил в третьем лице, используя свое имя и местоимение «он».

И это работает?

Итак, перед нами очень простой, но прежде незнакомый нам инструмент для дистанцирования, спрятанный в мозгу: разговор с собой словно с другим человеком. Как показал этот эксперимент и другие, более поздние, переключение с «я» на «ты» или «он» («она») позволяет эмоционально отстраниться. Разговор с собой во втором или третьем лице — психологический прием, встроенный в нашу речевую функцию. И теперь мы знаем, что его использование приносит пользу в разных областях.

Этот прием позволяет людям производить хорошее первое впечатление, благотворно влияет на поведение в стрессовых ситуациях, способствует здравому рассуждению. Кроме того, он стимулирует рациональное мышление. А еще обладает весьма ценным свойством — скоростью. Применить его можно быстро и просто.

Источник

Обычно на то, чтобы совладать с эмоциями, требуется время. Оцените усилия, которые нужно приложить, чтобы мысленно совершить путешествие во времени и представить свое отношение к произошедшему в будущем. Или чтобы вести дневник, анализируя свои мысли и чувства. Или чтобы закрыть глаза и посмотреть на ситуацию со стороны, словно вы муха на стене. Эффективность этих методов дистанцирования доказана, но они требуют усилий. Именно поэтому их не всегда легко применить, если вы на пике эмоций

У других, более трудоемких техник дистанцирования есть свои ловушки: когда внутренний голос трещит без умолку, он использует наши нейронные ресурсы. А разговор с собой как с другим человеком высоко результативен и не требует излишних усилий.

По материалам книги «Внутренний голос»

Обложка: unsplash

  1/07 В этой статье мы вместе попробуем разобраться в том,

как наладить внутренний диалог:

 многие авторы предлагают техники для прекращения диалога, но в обычной мирской жизни сделать это очень сложно, хотя и можно, но не всегда оправдано.

Я предложу несколько практик по остановке внутреннего диалога

, но и хочу поговорить,

как его наладить.

Ведь полностью прекратить разговор с самим с собой- это полностью перестать думать. Такого совершенства в медитации достигают не многие. А остальным для выполнения такого задания придется просто умереть.

Очень часто ко мне приходят

люди с нарушенным внутренним диалогом.

Поясню. Диалогичность – способ организации нашего внутреннего мира: принимая какое-то решение, человек взвешивает разные аргументы, варианты, то есть сам с собой ведет определенный диалог. Эти размышления, внимание к своему «внутреннему голосу» дают возможность посмотреть на себя со стороны, оценить: а может, я это неправильно делаю? Вот это и есть диалог, это – другая позиция: «Я хочу так» – «Стоп! А это ведь не по совести. А как другие люди поступили бы в моем положении?». Мало того, я сама еще работаю и довольно часто над своим внутренним диалогом. Конечно, идеально об этом сказала Скарлет О, Хара в «Унесенных ветром»: «Я подумаю об этом завтра».

    Иногда говорят, человека мучает совесть…

По сути это и есть внутренний

диалог между «хочу» и «нельзя», между «не хочу» и «надо».

Беспокойный ум — самая большая помеха, на пути медитации и концентрации так, как мысли являются главным отвлекающим фактором. Имея не обузданные мысли, невероятно сложно научиться медитации и развить дремлющие способности мозга. Владеющий своим сознанием, может рассчитывать на успех в любом начинании. Все его желания исполняются. Полный контроль собственного мышления и есть высшая сила и власть. Тот, кто овладел собой, является уже просветленным мастером и может управлять целым миром. Так гласит древняя мудрость.

Очевидно, что внутренний диалог идет в фоновом режиме, это когда вы заняты чем-то своим, а он вам спокойно нашептывает. Можно остановить ВД, переведя его из фонового режима в основной. То есть самому себе сказать: «Ну давай, говори, а я послушаю». При этом сосредоточиться на том, что он будет говорить. Время от времени повторять: «Ну говори же!». Как оказывается, в такие моменты ВД наоборот замолкает. ВД в этом деле похож на сон. Если о нем не думать, он приходит. И наоборот. Во время остановки ВД главное теперь поддерживать внутреннюю тишину, то есть слушать себя, не отвлекаясь.

И это все слова и слова. Иногда на нас производит истинное впечатление, когда человек делится своим опытом. Когда рассказывая реальные события жизни, заставляет задуматься и переоценить то, что мы действительно имеем. Наверно, это противоречит многим правилам, но как заставить поверить в реальность ментальных практик?

    В моей жизни произошло много событий, которые надолго заставили мой ум бегать по кругу. Я поделюсь одним из них.

Так случилось, что я очень близко начала общаться с одной моей родственницей. Мы, как мне казалось, старались не замечать недостатки друг друга. И мне было лестно, когда в свой адрес я слышала от нее хвалебные слова. Зная, что она пережила в своей жизни большие испытания, я постоянно хотела ее чем-нибудь порадовать. Она активно участвовала в жизни моей семьи, помогала с детьми. Но, как бывает, произошел банальный бытовой конфликт. И я на время отдалилась. Ожидая подходящего момента, чтобы восстановить отношения. За время моего молчания, она развернула настоящие военные действия по формированию общественного мнения. В этот разбор грязного бельишка были втянуты родственники и друзья. Посторонние люди. Соседи. Я ждала, когда пик гнева сойдет на нет. И не хотела ничего слышать. Но мысленно постоянно с ней разговаривала. А потом пришло осознание, что все то время, что мы играли в дружбу, человек копил в себе огромное количество негатива. Ее раздражало буквально все. Меня настигло чувство опустошения. Я не понимала, как начать все сначала, если в характере человека так сильно двуличие? Зная, что подобное притягивает подобное. Я начала копаться в себе. Знания психологии не помогали мне в тот момент, а разъедали изнутри. Только я успокаивалась, как в голове звучало обвинение в том, что человек потерял здоровье, так как помогал мне с детьми. Что общение со мной разрушало ее. Что я все делаю неправильно, что у меня ужасный характер. И длилось это достаточно долго. Тогда я начала уходить в лес ( Слава Богу! Живу рядом), и там громко в слух разговаривать с ней. Я плакала в голос и просила прощения. Но легче не становилось. Я начала бегать. И продолжать разговаривать с собой, с ней. В момент бега дыхание выравнивалось. Тело получало прекрасную нагрузку. Плакать уже не хотелось. И в какой- то момент я отпустила ее. Перестала осуждать. И поняла, что просто не буду общаться. У меня есть выбор. И я его сделала. А так же поняла, что совмещение банальной ходьбы или бега с ментальной работой прекрасное средство в решении подобных вопросов. Шлак вышел с потом… так просто. Сама до сих пор удивлена.

А потом у Кастанеды нашла вот что:

Ходьба пешком

— само но себе полезное занятие. способствующее укреплению здоровья, — это известно всем. Но мало кто из наших современников подозревает, что стоит добавить к этому кое-что еще, и простая прогулка превратится в прогулку внимания. Чтобы это случилось, требуется особая подготовка — лишь тогда мы добьемся желаемого.

Кто же на Земле знает о ходьбе пешком больше, чем те, кто культивировал эту практику в течение столетий, то есть индейцы. От них-то мы и можем научиться очень многому, что пока скрыто от нас.

Походка внимания — отличное средство для прекращения внутреннего диалога: если совершать ее достаточно часто, то непременно можно достичь состояния внутренней тишины. Сначала я перечислю основные элементы этой практики, а затем расскажу подробнее о ее конкретных формах.

Попытайтесь сконцентрировать внимание не на своих мыслях, а на самом процессе ходьбы и на сосредоточении внимания.

• 
  Двигайтесь в полном молчании.
  
  Если в связи с какими-то обстоятельствами вам придется заговорить, остановитесь, скажите то, что хотели, а затем продолжите движение.
• Не пытайтесь остановить поток мыслей, предоставьте им спокойно течь, прислушиваясь к их течению, словно к звуку текущей воды.
• Не важно, с какой скоростью вы идете, — главное, поддерживать ровный темп.
• Старайтесь упорядочить ритм дыхания.
• 
  Концентрируйте свое внимание на дыхании
  
  .
• Старайтесь концентрировать внимание на окружающем вас пейзаже и тех чувствах, которые он у вас вызывает (но не на мыслях!).
• Прислушивайтесь к ощущениям вашего тела, особенно в области живота.
• Прислушивайтесь к окружающим вас звукам.
• Не держите ничего в руках. Если вам нужны какие-то вещи, несите их в заплечном рюкзаке.

Продолжайте движение до тех пор, пока не достигнете состояния особого внимания, — как только вы его достигнете, вы можете пребывать в нем сколь угодно долго. Одним из удивительных результатов походки внимания является то, что она приводит к возникновению измененных состояний сознания. Эти состояния более известны как «состояния повышенного восприятия» и делятся на несколько степеней. Чем дольше длится прогулка и чем она интенсивней в психологическом отношении, тем выше достигнутый уровень. Кроме того, чем чаще вы практикуете такую прогулку, тем быстрее вы достигнете результата. В итоге вы можете достичь такого уровня восприятия и чувствительности, что станет возможным обрести безмолвное знание.

Очень часто внутренний диалог затрагивает интересы другого человека. В жизни нет возможности поговорить напрямую. Тогда обязательно надо попробовать

поговорить

с ним

в


медитации:

Роберт Стоун в своей книге «Небесная 911» предлагает

следующую методику

. Лично я ее обожаю и пользуюсь часто.

1. Войдите в медитативное состояние. Настройте воображение.

2. Представьте, что Вы вошли в волшебный город и там зашли в волшебный переговорный пункт.

3. Сядьте в мягкое удобное кресло и представьте в соседнем кресле человека, с которым Вы хотите поговорить. Или представьте, что будете говорить по волшебному телефону. Почувствуйте любовь или хотя бы симпатию к этому человеку.

4. Начните свой монолог. Избегайте агрессии. Слов: «Ты не прав, а я да».

5. Попросите прощения. Скажите о своей любви. Выскажите свое мнение, которое по Вашему мнению будет справедливо для Вас обоих. Скажите об истинных своих чувствах. Если есть чувство затаенной злобы попытайтесь трансформировать его в позитивное чувство.

6. Помните, что с помощью этой практики невозможно управлять другими людьми.

Законы космоса- могущественные законы. Они очень часто противоречат людским законам. Столкновение между теми и другими заканчивается как правило торжеством космоса.

7. Завершите сеанс управляемого воображения.

Хочется в завершении сказать, что


управление своими же мыслями позволяет нам делать правильные поступки. Ясно видеть окружающий мир и тратить свое время не на пустые размышления, а на саморазвитие и самосовершенствование.

Вспомним бессмертные слова Булгаковского профессора Преображенского:

“Главная разруха — в головах”.

Похожие статьи:

Как привлечь деньги в дом кошельком и не только.

Как преодолеть гравитацию дивана?

Жизнь в моменте. Как стать счастливой и наполнить себя женской энергией любви и добра?

Как действительно избавится от страха?

Комментарии

0#6 Анастасия Стрельцова 10.10.2011 12:14

Вера, я очень рада. что ты зашла к нам на сайт. Спасибо за стихи. Я рада, что твое творчество не угасает.

+2#5 Практически полубог 10.10.2011 00:08

Порой достаточно щелкнуть пальцами и желания начали исполняться, парадокс в том, — чтоб наоборот вовремя остановиться от этого потока исполнения желаний. Ибо иногда хочется просто покоя. Спасибо Анастасия за статью, жду продолжения начатой темы.

+4#3 Наталья 20.06.2011 13:26

Этому мне предстоит научиться. Этому научиться необходимо, хотелось бы надеяться, что выйдет.

+4#2 Анастасия Стрельцова 16.06.2011 21:33

Но, если конфликт все же произошел, Вы не застрахованы от внутреннего диалога. Он в любом случае начнется. Мы все живые люди и простые человеческие реакции нам присущи. Просто кто-то углубляется в себя, а кто-то работает над собой.

В статье шла речь не о споре кто прав, кто виноват. А как справляться с ситуацией,

даже если признаешь 50% или все 100% процентов вины. Удачи

+3#1 AnnaV 16.06.2011 20:41

Всем доброго времени суток. В своей не совсем простой жизни я поняла одну простую истину — нет правых и виноватых есть просто жизнь.

У каждого своя правда вот и все

. Ведь в конфликте двоих если каждого в отдельности выслушать будет казаться что прав каждый из них, сколько раз я это замечала. Я не имею ввиду откровенное хамство и отсутствие элементарного воспитания.