А в каком смысле найти? Для жизни, как вторую половинку или друга?
Я наверно в другом Мире живу, так как меня окружают больше хороших людей и прекрасные соседи, с которыми живём дружно, даже не помню, что бы когда либо были конфликты. На работе коллектив тоже нормальный вплоть до начальника. Встречаются люди с трудным, склочным характером, но я стараюсь с такими не общаться, кроме, как поздороваться.
И со вторыми половинками мне везёт, я рано овдовела, мне было 33 и это был 1995 год. Я пока дочу на ноги не поставила и помогла ей получить образование, даже не думала выходить 2 раз замуж. Он как то сам нашёлся. Увидел меня случайно и влюбился, стал ухаживать и с ним стали вместе жить уже, когда дочь замуж выдала.
Может мне везёт на окружение, потому что я сама не конфликтный и отзывчивый человек. Я к людям отношусь ко всем хорошо и лояльно, так как считаю, что в каждом человеке есть пунктик отрицательный, ну и ничего — надо принимать таким, какой он есть. Если пришли ко мне за помощью и я могу это сделать, то обязательно помогу. Если не могу, то честно говорю, что не могу. Сама помощь никому не предлагаю, исключение делаю только одиноким пожилым людям.
Вечные поиски: почему нам так сложно найти «своего человека» (и реально ли это в принципе)
«Вторая половинка», «свой человек», «родственная душа» — многие женщины хотят найти особенного мужчину, который будет их любить, всегда поддерживать и понимать с полуслова. Но сталкиваются с тем, что реализовать эту мечту практически невозможно. Разбираемся, почему так сложно найти «своего человека», и чем вообще опасны эти поиски.
8 139
Как правило, каждый из нас вкладывает собственный смысл в понятие «свой человек». Для кого-то это тот, с которым легко общаться, кто понимает, поддерживает, бежит на помощь при первых признаках проблемы, никогда не спорит, всегда выражает согласие и так далее. Для кого-то важен статус или финансовая составляющая. Другие же ценят проведенное вместе время, общие воспоминания и увлечения. Есть и «не свои» люди — это те, с кем общаться трудно или вовсе не хочется, слишком много различий в ваших жизненных позициях и ценностях.
Однако корректно ли делить всех людей на «своих» и «чужих»? Ведь таким образом мы самостоятельно загоняем себя в рамки, созданные в нашей голове, подпитываем собственные иллюзии, тем самым не позволяя себе разглядеть яркую и интересную личность в том, на кого уже наклеили ярлык «чужого».
В сфере личных отношений иллюзия поиска и нахождения «своего человека» из массы не своих, наверное, самая сильная. И чем раньше вы избавитесь от собственных предрассудков в отношении других, особенно, лиц противоположного пола, тем более разумно вы будете подходить к вопросу выбора потенциального партнера, понимая, что каждый человек — это прежде всего индивидуальность, которую вы либо за ним признаете, либо нет.
Безусловно, у людей должно быть что-то общее — это касается как дружбы, так и более личных отношений. В идеале должны быть какие-то объединяющие факторы — например, чувство юмора (а для кого-то это может быть музыка, искусство, спорт, какие-то другие увлечения). Но именно чувство юмора для очень многих людей является определяющим: оно помогает не просто завязать те или иные отношения, но и что самое важное — продолжить их.
Если два человека смеются над одними и теми же шутками, любят одни и те же комедии, им действительно легко общаться, и делают они это с удовольствием. Юмор — один из факторов, улучшающих взаимопонимание. Отсутствие похожего чувства юмора трудно компенсировать чем-то другим, потому что сразу возникают сложности, недопонимание, обиды в том числе друг на друга. Даже с неидеальным, как вам кажется, музыкальным вкусом своей половинки можно смириться, если вы оба смеетесь над одними и теми же вещами, но слушаете при этом диаметрально противоположные направления в музыке (читайте также: «35 ироничных (но мудрых) цитат об отношениях от знаменитых людей»).
Что же касается такого набора признаков «своего человека», как чувствительность, понимание с полуслова, с полувзгляда, «за ним как за каменной стеной» и прочих вариантов, которые можно найти на любом женском портале, то все эти розовые мечты хороши для тех, кто не понимает, что любые отношения — это поиск компромиссов и добровольное принятие другого человека.
Мы все настолько разные, каждый со своими тараканами в голове, представлениями о жизни, мыслями и устремлениями. Мы частенько раздражаем друг друга и в дружбе, и в любви, проявляем несогласие по каким-то вопросам, спорим из-за политики и бытовых проблем. Но если мы понимаем, что человек, с которым нас связывают годы дружбы или брака, имеет право на собственное мнение, к которому порой можно и прислушаться, а разногласия не мешают продолжать общение и проживать вместе под одной крышей, то все складывается благополучно. Потому что «свой человек» — это тот, кто понимает, что тобой движет, даже если не согласен с тобой и имеет совершенно иную точку зрения.
В дружбе важно общение с человеком — оно не должно напрягать и должно быть приятным обеим сторонам. Непрошенные советы, попытки влезть в личную жизнь, постоянное использование, включая жалобы на судьбу и одалживание денег, зависть — настоящая дружба исключает. В дружбе каждый из нас ищет прежде всего душевности (читайте также: «Неразлучные: 5 примеров настоящей королевской дружбы»).
В отношениях и, тем более, в браке на первом месте стоит общность целей и приоритетов. Невозможно построить крепкую семью с тем, кто не разделяет того, что для вас важно. Не зря говорят, что в паре люди должны смотреть в одну сторону, а не в противоположные.
«Как найти друзей, с которыми интересно и которым можно доверять?»
Клинический психолог, перинатальный и репродуктивный психолог, семейный терапевт
Мне уже 19 лет, и большинство моих сверстников имеют друзей, а я более-менее близко общаюсь только с кузиной и подругой, которая живет в пешей доступности. И то у них обеих есть люди намного ближе, чем я.
У меня нет глубокой эмоциональной близости ни с кем, кроме мамы, и мне очень грустно от этого. По натуре я экстраверт и мечтаю быть окруженной людьми, но когда попадаю в какую-то группу, не понимаю сверстников. У них очень странный, часто пошлый юмор, многие кичатся вредными привычками, считают мою приверженность к здоровому режиму сна и питания если не глупостью, то странностью. И мне уже самой так кажется.
Я почти никогда ни с кем не гуляю, ведь мне всегда нужно предусмотреть время на дорогу, место, чтобы поесть здоровую еду, и еще множество разных вещей, о которых никто, кроме меня, не задумывается.
За свою жизнь я сменила четыре крупных коллектива (классы, группы), но так и не нашла никого, с кем получилось бы общаться продолжительное время и, что наиболее важно, быть лучшими друзьями. Чтобы можно было доверить человеку все, говорить о личном, не боясь осуждения, смеха или того, что твои секреты разболтают.
Мои сверстники несдержанны, производят впечатление людей ветреных и ненадежных. Они очень быстро сближаются, друг с другом и так же легко рвут любые отношения. Причем не факт, что потом вся информация, бывшая внутри контакта, не выльется наружу. Из-за этого доверять, по сути, я тоже никому не могу. И чувствую себя невероятно одиноко.
Анастасия, 19 лет
Анастасия, здравствуйте. Мне очень жаль, что вам приходится переживать такое непростое чувство одиночества. Понимаю: хочется, чтобы рядом был кто-то близкий, понимающий, разделяющий интересы и представления о жизни.
Так сложилось, что ваши взгляды отличаются от взглядов большинства сверстников. Но это не означает, что вы какая-то не такая или с вами что-то не так… просто вы с ними разные. Так бывает. Мы все отличаемся друг от друга, и своего человека, которому можно довериться и считать «своим», найти на самом деле не так-то просто. Да и дружить умеют не все.
Это я к чему? К тому, что вы очень глубокий, преданный человек. И к будущим друзьям требования тоже такие. Это вполне логично и нормально. Каждый из нас выбирает себе в круг общения кого-то похожего.
А таких осознанных и мыслящих, как вы, — немного, поэтому сложно встретить «родную душу»
Но это совсем не означает, что так будет всегда. Здорово, что у вас уже есть мама, кузина и подруга. Это уже достаточно хороший, ценный круг общения и доверия. Понимаю, что хочется еще, и можно себе в этом помочь.
Те сообщества, в которых вы до этого находились: класс школы или группа института — это те коллективы, которые были сформированы практически по случайному объединению людей. И да, там можно было не встретить кого-то «своего». Но вы можете поискать как раз те сообщества, члены которых будут едины в личных интересах и хобби, например. И они будут такие же, как ваши.
Это может быть группа по йоге, книжный клуб, курсы по приготовлению полезной еды… Что-то такое, что вам нравится, вам близко и по душе. Вот там и будут с большой долей вероятности те, кто разделит ваши взгляды на жизнь и какие-то принципы. А значит, и друзей будет найти значительно проще.
Ну и, в принципе, чем больше какой-то активности и общения, любого, с разными людьми, в разных компаниях, тем больше вероятность однажды познакомиться с другом друга, интересы которого будут схожи с вашими. Можно пробовать общаться и бывать на каких-то мероприятиях, где просто бывают люди, знакомиться и разговаривать на разные темы, не ожидая от каждого чего-то очень близкого и доверительного, принимая разный образ жизни и разные взгляды.
Чем больше будете находиться в каких-то компаниях, среди разных людей, тем больше шанс встретить друзей, даже если эта дружба не начнется с первого же взгляда или встречи. Ведь есть те, кого вы можете увлечь своими стремлениями и здоровым образом жизни, даже если сейчас человек совсем не приверженец этого направления.
Иногда можно помогать своим желаниям и мечте исполниться, делать шаги навстречу. Уверена: если начнете действовать, у вас все получится!
Источник фотографий:Shutterstock
Почему так сложно найти человека в современном городе? Кому такая конфиденциальность на руку, а кому мешает? И почему узнать всё, что скрыто, порой проще простого?
По городу с картой
Казалось бы, зачем искать в мегаполисе совершенно незнакомого человека? Но ситуации в жизни бывают разные. Например, нашёл добросовестный человек на улице кошелёк и хочет вернуть хозяину. Бюро или столы находок канули в Лету или переместились на просторы Интернета, пользоваться бескрайними возможностями которого могут не все — по разным причинам.
В редакцию «АиФ-НН» обратился Александр Вениаминович, нижегородец и наш постоянный читатель (фамилии он просил не называть). Он рассказал, что в районе Нижегородской ярмарки нашёл кошелёк с небольшой суммой денег, с банковской картой и дисконтными картами магазинов. Ещё там был листок, где, скорее всего, женским почерком, был написан список лекарств для покупки в аптеке. Никаких визиток, фотографий или контактных телефонов не было.
Пожилой мужчина обратился в несколько отделений крупного банка, чья карта была в кошельке, с просьбой помочь по её номеру найти владельца, но везде получил отказ. Сотрудники банков, следуя корпоративной инструкции, предлагали лишь заблокировать пластиковую находку.
«Я не мог так поступить и успокоиться! — говорил в редакции Александр Вениаминович. — Ведь, кроме банковской карты, в кошельке деньги, скидочные карты из магазинов, записи. Думаю, человек, потерявший кошелёк, — пенсионер, он расстраивается, ему всё это нужно».
Журналисты «АиФ-НН» обратились в пресс-службу банка, и хозяйку кошелька всё же нашли по номеру карты. Оказалось, 89-летняя жительница Советского района Елизавета Григорьевна в район Нижегородской ярмарки приехала навестить родню. Кошелёк лежал на людной тропинке два дня, и заметил его именно совестливый Александр Вениаминович.
Наш читатель лично передал кошелёк хозяйке. Однако сотрудники банка не сообщали ему личных данных пожилой женщины, а сначала связались с ней. Выяснили, теряла ли она кошелёк и согласна ли пообщаться с добросовестным человеком, его нашедшим.
Александр Вениаминович рад, что так быстро удалось вернуть пропавший кошелёк. Но уверен, что без вмешательства газеты это было бы невозможно.
«Но вот парадокс: персональные данные у нас формально под охраной закона, а сколько раз в день на городской номер нам звонят неизвестные, предлагая то установить счётчики на воду и свет, то купить какие-то ненужные товары! Эти люди прекрасно знают, как меня зовут, где я живу, номер телефона. Откуда они берут сведения?», — недоумевает постоянный читатель «АиФ-НН».
Под колпаком
А вот нижегородка Мария Ковалёва (имя и фамилия изменены по просьбе женщины) однажды поняла, что затеряться в мегаполисе не так-то и просто. Несколько лет назад она жила в одном из малых городов области, встречалась с молодым человеком. Потом отношения разладились и в том числе чтобы забыть неудачный финал большой любви, девушка переехала в Нижний. С тех пор прошло три года. В социальных сетях Мария намеренно не регистрировалась, опасаясь «электронной» встречи с бывшим возлюбленным. Но мужчина нашел её сам. Начал звонить с угрозами на новый мобильный номер, а потом и вовсе появился на пороге квартиры.
«Никто из моих близких и знакомых мой телефон и адрес ему точно не давал, — негодовала Мария. — Обратилась к сотовому оператору — официально данных этому «Ромео» там якобы не предоставляли. Но каждый час я получала смс-сообщения или звонки с предложениями начать всё сначала и с угрозами в случае отказа. Иногда он даже являлся к дверям квартиры и устраивал дебош».
В полиции девушке предложили разобраться с надоедливым кавалером самостоятельно, но Мария предпочла ещё раз сменить номер телефона и съёмную квартиру. Теперь об её новом месте жительства не знают даже родители и близкие подруги.
А вот новый номер телефона назойливый ухажёр заполучил без особого труда. Приобрести в Интернете диск с базой данных жителей России несложно, причём база эта регулярно обновляется. А 12 октября Роскомнадзор сообщил, что намерен заблокировать сайт, на котором якобы хранятся персональные данные 80 млн жителей России.
Звонок вне закона
Если кто-то посторонний стал обладателем ваших личных данных, вы вправе обратиться в полицию. Как пояснили «АиФ-НН» в отделе по связям со СМИ Управления МВД России по Нижнему Новгороду, каждый такой факт рассматривается отдельно. Полиция устанавливает, законны ли способы получения информации и кто мог передать личную информацию о гражданине третьим лицам.
Однако полицейские призывают людей и самим внимательнее относиться к личным данным. Часто мы оставляем номера телефонов и адреса при покупках в магазинах, не читая в договоре строку, что таким образом соглашаемся на использование их в определённых целях.
Кто поможет?
Помочь найти человека в большом городе сегодня в силах отдел уголовного розыска Управления МВД России по Нижнему Новгороду. 175 разыскных дел за 9 месяцев 2016 года завели его сотрудники. Основание — утрата родственных связей: люди разыскивают близких.
100 дел прекращены — местонахождение разыскиваемых лиц установили. Но опять же речь идёт только о близких родственниках заявителей. К ним согласно букве закона относятся родители, дети, усыновители, усыновленные, родные братья и сестры, дедушки, бабушки, внуки. Розыск бывших супругов начнут, если он касается интересов несовершеннолетних детей.
Установив местонахождение разыскиваемого, полиция вызывают его в свой отдел. Там с него берут письменное согласие на передачу сведений заявителю. Но человек вправе не давать такого разрешения. Разыскивающим его родным сообщают, что человек найден — и точка. Любая передача сведений без письменного разрешения — нарушение конституционных прав человека на неприкосновенность его личной жизни (статья 23 Конституции РФ).
Как надо?
«Когда вы нашли пластиковую карту неизвестного вам лица, обратитесь в любой офис банка, чтобы её блокировать, — объяснили в волго-вятском подразделении крупного российского банка. — Карту может заблокировать наш сотрудник без участия владельца. Если у клиента установлена услуга смс-оповещения, ему придёт информация о блокировке карты. Такую карту уже не восстановить, но для её перевыпуска человек может обратиться с паспортом в ближайшее отделение банка».
Теория пяти рукопожатий
Татьяна Грачёва, председатель Нижегородского регионального отделения Союза возрождения родословных традиций, добровольный помощник телепрограммы «Жди меня»
— На моей памяти была история: девушка искала родного отца. Она разослала соответствующие заявления в каждый адресный стол СССР. Папу нашли в далёком Петропавловске-Камчатском.
Алгоритм действий был очень простым: подаёшь заявку, сообщая Ф.И.О. человека, которого ищешь, его приблизительное место жительства и где-то через месяц получаешь сведения о местонахождении. По городу поиск был и того проще: специальный киоск стоял прямо у вокзала, на площади Революции. Там можно было узнать адрес любого горьковчанина.
По телефону «09» до выхода закона о персональных данных без проблем сообщали городской телефон нужного человека. А сейчас даже телефон магазина без точного адреса не дадут!
То же самое с поисками в архивах. Если не прошло 75 лет с момента смерти человека, о котором ты ищешь информацию, тебе её не дадут без документального доказательства родства. Конечно, сегодня другое время — довольно опасное. Но в той же Америка, по стопам которой мы пошли в защите персональных данных, всё же есть возможность, заплатив деньги, при определённых условиях получить данные, например, о точном месте жительства человека.
В России родню, старых знакомых, потерявших вещи людей лучше всего искать через социальные сети. Теория пяти рукопожатий действует.
«Я давно хотел сказать»
Марина Локоткова, психолог:
— С точки зрения психологии возобновлять старые связи иногда очень полезно. Спустя годы можно уже знакомого человека узнать совершенно по-новому или просто продолжить хорошие отношения. Ведь если вы знали человека в студенческие годы, то почти наверняка сегодня он одного с вами социального круга, одинаковых интересов и возраста. Получается, даже если однажды дорожки разминулись, они фактически всё равно шли параллельно.
Но в основном люди ищут друг друга, чтобы вспомнить какие-то старые чувства, испытать нечто, не пережитое в прошлом. Я, например, случившийся бум популярности социальных сетей связываю именно с этим фактором. Кто-то там спустя годы признавался в любви одноклассницам, кто-то выказывал годами вынашиваемую неприязнь к соседу по парте. Даже такие, казалось бы, мелкие нереализованные желания порой годами очень тяготят людей.
Это личное дело
Вроде бы что тут такого, если кто-то без спроса узнал вашу фамилию или день рождения? Оказывается, такое любопытство наказуемо ФЗ № 152 — федеральным законом «О персональных данных».
- Понятие «Личные данные граждан России» включает: Ф.И.О., год, месяц, дата и место рождения, адрес, семейное, социальное, имущественное положение, образование, профессия, доходы.
- От 4000 до 5000 руб. — штраф для работодателей за разглашение персональных данных человека в связи с исполнением служебных или профессиональных обязанностей.
- В 70 раз Роскомнадзор планирует увеличить штрафы за раскрытие конфиденциальных данных.
Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».
Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?
Спойлер
Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».
С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?
Плюсы одиночества
Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.
Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других
Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»
Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.
А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.
Нет людей — нет проблем:)
В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.
Минусы одиночества
Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.
Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.
Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.
Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь
Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…
Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.
Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?
Что же мешает завести знакомства?
Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.
Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.
Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.
В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!
Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»
Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)
Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.
При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.
Как все изменилось
Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…
Привычка быть среди людей
Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.
А люди не такие уж и страшные…
Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.
Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:
- прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
- говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
- больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
- проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.
Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.
Любовь!
А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.
И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.
Предъявить себя миру
Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?
А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.
Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.
Вместо вывода
Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.
Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.