Инфантильность — настоящая беда, неожиданная напасть современного поколения. Понятно, что во все времена существовали люди, не умеющие взрослеть. Но поколение так называемых «молодых взрослых» абсолютно не торопится брать на себя ответственность.
Почему? Неужели им не хочется повысить уровень жизни, добиться успехов на выбранном поприще? Всё не так просто. Давайте рассмотрим наиболее распространенные причины такого бездействия.
Содержание
- 5 причин такого поведения
- Как заставить найти работу — советы психолога
- Что делать, если парень пьет и ничего не хочет?
- Интересное видео
5 причин такого поведения
Итак, вы столкнулись с тем, что взрослый сын не хочет работать. Не стоит думать, что парень сможет быстро справиться с ситуацией без посторонней помощи. Дело в том, что человек по природе своей не может обходиться без действия.
Отсутствие амбиций — сигнал о том, что в психике человека происходит что-то неладное, противоестественное. Ведь все мы рождаемся на свет, чтобы реализовать свой потенциал.
Однако по пути некоторые из нас, выражаясь фигурально, сходят с дистанции. Сейчас это встречается повсеместно.
- Затянулся поиск предназначения, призвания.
Например, этим часто страдают творческие люди. Занять свое место в столь необычной нише очень непросто.
СОВЕТ! Попробуйте поговорить с сыном и объяснить, что творчество — это прекрасно, бросать его не нужно, но о будущем подумать тоже стоит. Самое время задуматься о подушке безопасности в виде образования и более-менее стабильной работы.
Если в 21 год «раздолбайство» можно спустить с рук, то в более старшем возрасте нужно заняться саморазвитием и немного остепениться. Скажем, 23 года — отличный период для того, чтобы начать постепенный карьерный рост. Кстати, проблема иногда кроется в том, что парень не хочет работать в офисе.
- Невостребованность полученной профессии.
Будем честны — философы, актеры, художники редко устраиваются на «нормальную» работу. Им нужно пахать вдвое больше, чтобы пробить себе путь. К сожалению, не каждый человек имеет достаточно силы духа, чтобы справиться с препятствиями.
Приходится переучиваться, вертеться, искать альтернативные варианты. На образование уходит огромное количество времени, а деньги нужны здесь и сейчас.
Нереализованность приводит к ужасающим мыслям, поэтому в такой ситуации взрослый сын часто не работает вообще, и даже не ищет работу, причем такое положение может длиться много лет.
- Сын не научился планированию жизненного пути.
Грустно признавать, но все же человеческое существование делится на отрезки, каждый из которых предполагает определенный образ жизни. Жить одним днем неразумно.
ЗАДУМАЙТЕСЬ! Может быть, ваш ребенок просто не понимает, не осознает, что ему уже 30 лет, 35 лет?.. Он бы и рад обеспечивать себя и помогать родителям, но откладывает этот момент на неопределенное время.
В данном случае может помочь дух здоровой конкуренции: покажите, на что способны парни/мужчины в его возрасте. Только не перегибайте палку, чтобы не вызвать агрессию у сына — вероятно, в глубине души он понимает, что немного отстает от ровесников в плане социального успеха.
Ваши сравнения могут вызвать у него ощущение, будто собственные родители утратили веру в него. Это крайне неприятное чувство, последствия которого могут привести к депрессии.
- Непосредственно депрессия.
К сожалению, среди представителей старшего поколения есть тенденция обесценивания чужих переживаний. «Не работает — значит, лентяй избалованный», «В наше время все работали, и ничего».
ВАЖНО! Стоит понять, что депрессия — реальная, а вовсе не выдуманная болезнь. Количество больных постоянно растет по всему миру.
Коварство ее заключается в том, что видимые признаки могут отсутствовать вовсе, но человек будет страдать, не понимая, что с ним.
Апатия и неспособность работать — тревожные симптомы. Посоветуйте сыну обратиться к врачу: возможно, еще не поздно все исправить.
- Зависимость.
Не обязательно алкогольная или наркотическая: к ним можно смело добавить компьютерную. Это тоже весомый повод попросить помощи у специалиста.
Если ваш сын постоянно приходит домой в нетрезвом виде, не хочет нигде работать, день и ночь сидит за компьютером в ущерб общению с реальными людьми, то самое время бить тревогу.
Все не так безобидно, как кажется на первый взгляд: ученые давно признали, что зависимость от виртуального мира не менее опасна, чем любая другая.
Как заставить найти работу — советы психолога
Если взрослый человек с устоявшимися взглядами на жизнь не желает выходить на работу, заставить его менять ситуацию практически бесполезно.
Однако у вас нет выбора: если вы желаете своего отпрыску добра, перетерпите его бунт и не реагируйте на агрессию в вашу сторону. Поймите, что данные меры необходимы и вам тоже.
Кто хочет до конца своих дней содержать дееспособного парня, который впустую тратит время и молодость? Выясним, как заставить взрослого сына работать. Психологи рекомендуют несколько действенных методов, проверенных практикой.
- Для начала попробуйте спокойно поговорить с сыном по душам.
Расспросите его о планах на будущее.
ВОПРОС! О чем он мечтает? К чему стремится? Какой видит свою жизнь через 10, 20 лет? Что он собирается предпринимать, чтобы воплотить намеченное в реальность?
Может быть, у вашего чада есть конкретная проблема, мешающая идти работать, просто он не может озвучить ее вслух из-за неловкости?
Не спешите устраивать скандалы и выливать ушат обвинений. Порой человека нужно просто выслушать: понимание дарит огромное облегчение.
- Перестаньте финансировать все хотелки своего сына.
Да, это весьма жёсткий вариант воздействия, но в некоторых случаях он реально работает. Подобная шоковая терапия может оказаться полезной.
Эффект особенно заметен, если мы имеем дело с юношей, который прекрасно осознает, что родители всегда придут на помощь. Не работает он из-за наглости и лени.
КСТАТИ! Война с собственным ребенком — ужасно и противоестественно, но поверьте: вполне вероятно, что в будущем он поблагодарит вас за столь мудрый урок.
Как правило, мужчины начинают что-то менять, когда осознают, что помощь ждать не стоит. Доля родительской вины в этом тоже есть: чрезмерная опека и слепая любовь могут сыграть злую шутку и доставить массу хлопот всем членам семьи.
Поймите, что вы не вечны. Вы не всегда сможете подставить плечо ребенку. Он уже не маленький, а взрослый человек. И должен нести ответственность за свое существование, а именно — устроиться на работу, чтобы не пропасть в нашем жестоком мире.
- Начните постепенно разрушать веру молодого мужчины в свою избранность и уникальность.
В психологии существует термин «нарциссическая депрессия». Она возникает, когда у человека наступает тяжелый личностный кризис. Он привык получать все наилучшее без особых усилий, все вокруг твердили, какой он особенный.
Но в один прекрасный момент жизнь разбивает розовые очки. Оказывается, успех требует тяжелого труда и никогда не приходит за пару дней. Человек-нарцисс не привык к такому положению дел.
СОВЕТ! Чтобы выйти из порочного круга «Этот вариант недостаточно хорош для меня», ваш сын должен получать похвалу порционно, дозировано.
Каждая маленькая победа — уже хорошо. Подыскал несколько перспективных вакансий? Сходил на собеседование? Молодец! А когда сына, наконец, примут, покажите ему статью о том, как влиться в коллектив на новой работе.
- Прививайте интерес к другим людям.
Начните обсуждать с сыном детали карьеры звезд, их жизненный путь, сложности, с которыми им приходится сталкиваться ежедневно. Постоянно включайте в диалог все новые и новые лица.
Зачем это нужно? Чтобы мужчина начал интересоваться чем-то еще, кроме себя и своих душевных терзаний. Кроме того, чужой опыт нередко наводит нас на верные мысли относительно собственной судьбы.
Бессмысленная рефлексия, направленная внутрь своего эго, в конце концов уничтожит нервную систему. Необходимо приняться за анализ действий окружающих и, возможно, скопировать чей-то сценарий.
- Попробуйте подключиться к процессу реабилитации.
Создайте подборку вакансий и объясните сыну, почему та или иная должность ему подходит. Разумеется, вы не можете и не должны делать выбор за него.
Зачастую это просто невозможно: только он сам способен здраво оценить свои возможности и навыки, исходя из имеющегося опыта и образования (если оно есть).
ВАЖНО! Любое действие полезнее, чем лежание на диване. Жалость к себе делает человека слабым — не жалейте сына.
Преподносите информацию позитивно, без долгих нотаций и поучений — ими вы только ухудшаете самочувствие сына и всех домочадцев. Новая вакансия — новый шанс добиться перемен к лучшему.
- Учите сына мотивации, если раньше не получалось.
Покажите на маленьких примерах, что мечты могут воплотиться в реальность, стоит только захотеть. Приведите примеры людей, которым удалось победить себя и достичь высот.
Вообще-то воспитательным моментам нужно уделять внимание в детстве, но если вы упустили эту деталь, постарайтесь сейчас. Очень важно, чтобы молодой мужчина почувствовал значимость, ветер перемен.
Не перебарщивайте с критикой и упреками. Понятно, что вам очень обидно: любимый сын не оправдал ожиданий. А вы-то надеялись, что он станет гордостью семьи и будет помогать вам!
Однако помните, что родительская поддержка — едва ли не самая важная составляющая жизненного успеха каждого человека.
Что делать, если парень пьет и ничего не хочет?
Ни для кого не секрет, что неудачи часто заставляют молодых людей сбиваться с правильного пути. Даже в довольно юном возрасте парни начинают выпивать, чтобы заглушить обиду на мир, чувство неполноценности.
Выпивка помогает хотя бы ненадолго забыть о стрессе и чувстве долга и вины перед родителями. Но мы знаем, что зависимость — худшее, что может случиться с человеком, который находится в состоянии неопределенности.
Из такой ямы очень сложно выбраться. Что же делать, если ваш сын стал пить и не может устроиться в жизни по этой причине?
- Скажем сразу: в особо тяжелых случаях способен помочь только хороший психолог.
СОВЕТ! Если вы замечаете, что алкоголизм сына становится проблемой, мешает жить ему и остальным членам семьи, не медлите с походом к врачу.
Бытует мнение, что психолог способен помочь, только если сам пациент хочет избавиться от мучающей его проблемы. Отчасти это чистая правда: ваш сын должен сам попросить о помощи. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Помните об этом старом правиле.
- Тем не менее, иногда от родителей требуются более радикальные действия. Отведите чадо к наркологу или психотерапевту. Спросите хотя бы, что обычно делают другие семьи, столкнувшиеся с такой бедой. Сценарий примерно одинаков, а на чужих ошибках учатся.
- Многие старорежимные люди советуют отдать бездельника в армию, чтобы там его научили дисциплине. Этот совет не всегда помогает, а порой и вовсе вредит. Армейская жизнь — это настоящий стресс даже для вполне подготовленного парня. Людям с зависимостью там делать нечего.
- Интересуйтесь не только карьерными достижениями сына, но и его личной жизнью. Конечно, момент упущен, и он вряд ли станет охотно обсуждать с вами свои чувства, но личные переживания зачастую выходят на первый план. Стоит избавиться от неурядиц в личной жизни, как все остальные аспекты тоже начинают приходить в порядок.
- Не теряйте веры в своего ребенка. Помогайте ему выкарабкаться до победного конца. Это тяжелый и неблагодарный путь, но без опоры человек может просто погибнуть. Однако не забывайте и про личные границы: помощь не должна задевать ваши личные интересы и потребности. Если вы будете игнорировать этот пункт, то потеряете спокойствие. Не нужно разрушать собственную жизнь вслед за сыном.
Интересное видео
Посмотрите видео с комментариями психолога о том, что делать, если ваш отпрыск не хочет работать:
Вот и все основные рекомендации. В целом, жертвами такого состояния становятся потерянные в жизни люди. У них могло быть вполне счастливое детство, беззаботное, полное надежд. К бездействию приводит чрезмерная сосредоточенность на себе любимом, неумение добиваться поставленных целей.
Вина родителей здесь тоже присутствует: опека и любовь иногда мешает нормальной социализации личности. Что ж, при желании всё можно исправить. Не отчаивайтесь и поддерживайте сына в любом случае, не дайте ему опуститься на дно.
Вопрос крайне сложный. Есть основания полагать, что он не здоров, однако пробовать необходимо! И первое, что следует сделать, это перестать обеспечивать ему условия для комфортного проживания. Это очень сложно для осознавания, но вы — родители, «помогаете» ему ничего не предпринимать…
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Наталья, выход один — «мягкое принуждение». В форме «отказа поддерживать его безделье», фактически — перестать кормить и сказать что если он будет делать что-то плохое — вы будете вынуждены вызывать полицию.
К сожалению в данной ситуации иначе действовать сложно.
Попробуйте заручиться поддержкой психолога для самой себя.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) — и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Помочь сыну нужно, обязательно! Для этого необходимо поставить его в ситуацию для мотивации его самостоятельных действий по жизни. К сожалению, вы упустили момент перевоспитания и пошли на поводу его деструктивности. Теперь необходимо решать вопросы, как взрослые люди, а не как мама/сыночек, ибо сын-взрослый и независимый от вас человек. Итак, готовы ли вы помочь ему стать именно взрослым/независимым/самодостаточным? Готовы от вы пойти на крайние меры, чтоб он стал именно таким? Если да, то действуйте!
1-не кормить и не разрешать пользоваться вашими ресурсами(деньгами,едой,электричеством,интернетом)
2-выселить сына из вашего жилья, если он имеет право собственности или регистрации в вашем общем жилье, то разменять/разделить жилье и отделиться фактически от взрослого сына.
3-поверить в него и его способности и прекратить смотреть на взрослого мужчину с жалостью и сочувствием, ибо это разрушает его психику. Ваша жалость-это превосходство и неуважение к взрослому мужчине/сыну.
Строить диалог и решать вопросы с сыном по правилам дипломатии/конфликтологии, для этого: не задавить вопросы, не требовать без санкций, не советовать пока не спросит; не читать нравоучения.
Для вашего спокойствия и для его взросления необходимо ваше отделение психологическое от сына. Вы не несёте ответственность за его настроение, безработицу, агрессию, поведение в настоящий день. Только он сам ответственный за своё поведение, лень, фрустрацию и депрессивный настрой. Это надо осознать и психологически, в душе своей провести сепарацию своей личности от личности сына.
мальчик вырос, а вы не поняли. Готовы работать с Психологом-Обращайтесь! Все возможно исправить, главное-ваше желание. Важно понимать ваши желания: вы хотите быть мальчику спасательницей, или хотите жалеть мальчика, или хотите потакать его поведению, лишь бы был с вами рядом; или вы готовы пойти на жёсткие меры, чтоб мальчик стал мужчиной. Выбор ваш!
Безработный взрослый сын: как решить проблему
.
Содержание
- Причины
- Гиперопека
- Низкие запросы
- Неуверенность в себе
- Неумение планировать
- Поиски себя
- Стеснительность и закомплексованность
- Помощь
- Разговор о будущем
- Не давать денег
- Включить в общую жизнь семьи
- Задействовать мотивацию
- Общение с друзьями
- Лечение у психолога
- Заключение
Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.
Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.
Причины
Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.
Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.
Гиперопека
Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.
И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.
Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.
Низкие запросы
Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:
- во всем хватает минимума;
- нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
- приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.
Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.
Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.
Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.
Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.
Неуверенность в себе
Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.
Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.
Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.
Неумение планировать
Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.
Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.
Поиски себя
Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.
Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:
- реальность не соответствует ожиданиям;
- работа не принесла удовольствия;
- отсутствие виденья перспектив;
- желание попробовать себя в другой сфере и т. д.
Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.
Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.
Стеснительность и закомплексованность
Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.
Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.
Помощь
Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:
- нежелания устроиться на работу;
- затяжного поиска себя;
- отсутствия целей;
- требовательного поведения.
Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.
Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.
Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.
Разговор о будущем
Попросите ребенка поделиться своими планами. Инфантильные дети часто нуждаются в советах. Спросите об интересах и о том, как взрослый сын собирается зарабатывать на жизнь.
Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.
Не давать денег
Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.
Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.
Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.
Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.
Включить в общую жизнь семьи
Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.
Это можно организовать так:
- предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
- самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
- половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.
Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.
Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.
Задействовать мотивацию
Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.
Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.
Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.
Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:
- как ставить реальные, достижимые цели;
- как разрабатывать план;
- как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
- как найти средства для реализации;
- какие действия помогут ускорить процесс.
После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.
Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.
Общение с друзьями
Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.
Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.
Лечение у психолога
Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.
Первое занятие проходит в виде беседы. Психолог предлагает пациенту поделиться размышлениями о следующем:
- почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
- почему я не хочу работать;
- что случится, если я устроюсь на работу;
- что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
- какие мои цели;
- что я ожидаю получить в будущем и т. д.
Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.
Врач может использовать ситуативный подход. Предложить молодому человеку представить какую-то ситуацию и объяснить, какие действия он предпримет. Психолог это проанализирует, поделиться аргументами за и против, посоветует, что лучше сделать в таком случае.
Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.
В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество — не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.
Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.
Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.
Примеры домашних заданий:
- просмотр вдохновляющих фильмов;
- прочтение историй успешных людей, компаний;
- посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
- работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
- прохождение курсов по саморазвитию и т. д.
В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.
Заключение
Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.
Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.
Загрузка…
Статья написана при поддержке Эксперта сайта Марианны Пияновой — Магистр психологии. Кризисный психолог. Опыт работы с 2011 года.Портфолио
Использованные научные статьи:
- К ВОПРОСУ О ПРЕДМЕТЕ И МЕТОДЕ ТРАНСПЕРСОНАЛЬНОЙ ПСИХОЛОГИИ (Тытарь)
- ОЦЕНКИ И МОДЕЛИ РЕАЛЬНОСТИ В КОГНИТИВНЫХ НАУКАХ (Сутужко)
- ПРОБЛЕМА ВОСПРИЯТИЯ ВРЕМЕНИ: ИТОГИ И ПЕРСПЕКТИВЫ ИССЛЕДОВАНИЙ (Бушов)
Использованная литература:
- Педагогическая психология: учеб. для студ. вузов; под ред. Н.В. Клюевой. – М.: ВЛАДОС–ПРЕСС, 2003. – 400 с.
- Годфруа, Ж. Что такое психология. В 2 ч. / Ж. Годфруа. – М.: Мир, 2000. – Ч.1. – 472 с.
- Зимняя, И.А. Педагогическая психология: учеб. пособие / И.А. Зимняя. –2-е изд., доп., испр. и перераб. – М.: Логос, 2002. – 384 с.
- Такман, Б.У. Педагогическая психология: от теории к практике / Б.У. Такман. – М.: Изд. группа «Прогресс», 2002. – 572 с.
Опубликовано:
24 июня 2021, 21:15
Великовозрастный сын окончил вуз и целыми днями сидит дома, играя в компьютерные игры. Родители готовят для него еду, стирают, убирают и подыскивают вакансии, но он даже не ходит на собеседования. Почему так происходит и что с этим делать, расскажут психологи Михаил Литвак и Александр Потапов.
Почему взрослый сын не хочет работать
Несмотря на возраст, герой Винса Вона из фильма «Мистер и миссис Смит» все еще живет с матерью. К такому положению дел привел разрыв с возлюбленной. Однако далеко не всегда дети сидят на шее у родителей из-за неудачи в отношениях.
Многие из них даже не пытаются жить самостоятельной жизнью. У них нет амбиций и желания, что-то менять. Они инфантильны, хотят развлекаться и не стремятся брать на себя ответственность. Почему так происходит?
По мнению практикующего психолога Арины Липкиной, к нежеланию работать часто приводит родительская гиперопека. С раннего возраста мать, отец или оба родителя излишне опекали ребенка. Они не давали сыну или дочери ни малейшей возможности принимать самостоятельно решения.
Естественно, повзрослев, ребенок не стремится брать на себя ответственность за собственную жизнь. Он уверен, что ему все что-то должны. Например, стирать и убирать за него или давать деньги на отдых и карманные расходы.
Кроме того, отсутствие мотивации для поиска работы и самостоятельной жизни может быть продиктовано такими причинами, как:
- Затянувшийся поиск предназначения. Это свойственно творческим личностям, которые хотят занять место в какой-то специфической нише, где сложно добиться успеха. Столкнувшись с отсутствием перспектив и с тем, что реальность не соответствует их ожиданиям, дети теряют желание что-то предпринимать.
- Невостребованность полученной профессии. Получив образование переводчика, маркетолога или, например, менеджера предприятия, найти высокооплачиваемую работу довольно трудно. Рынок труда переполнен такими специалистами, и работодатели не спешат предлагать высокие зарплаты молодым неопытным людям. Однако взрослые дети понимают это слишком поздно. Столкнувшись с необходимостью работать за минимальную зарплату и первыми препятствиями на пути к успеху, они теряют мотивацию и садятся на шею родителям.
- Низкие запросы. Далеко не каждый ребенок рождается амбициозным. Иногда это свойство развивается по мере взросления, иногда остается в зародыше. Повзрослев, сын обходится минимумом. Он не стремится купить дорогую одежду или технику, не задумывается о приобретении машины или организации бизнеса. Все его основные потребности (еда, одежда) удовлетворяют родители.
- Неумение планировать. С раннего возраста родители не позволяют ребенку ничего самостоятельно планировать. Он не умеет организовывать собственное время, не обладает элементарными навыками самоорганизации.
- Зависимость (алкогольная, игровая, наркотическая).
- Эмоциональная ситуация. Сложные отношения в семье сказываются на стремлениях ребенка. Например, если мать обесценивает отца, ребенок воспринимает упреки на свой счет и теряет стремление что-то делать.
- Закомплексованность, неуверенность в себе. По мнению кризисного психолога Марианны Пияновой, повзрослевший ребенок может боятся потерять ощущение комфорта. Он начинает страдать от того, что не может правильно организовать свою жизнь и достичь каких-либо целей. Подобные переживания могут довести человека не только до «сидения дома», но и до глубокой депрессии.
Как заставить сына работать
Психолог Ксения Рязанова считает, что одна из причин того, что взрослые дети сидят на шее у родителей, ― отсутствие острой необходимости работать. Они получают от отца и матери все требуемые ресурсы — еду, одежду, крышу над головой, карманные деньги, доступ к интернету.
У повзрослевшего ребенка нет стимула прилагать усилия и искать работу. Исправить ситуацию можно, разрушив зону комфорта.
Подтверждает это мнение и тренер личной эффективности Александр Потапов. Он считает, что исправить ситуацию можно, постепенно приучив сына к самостоятельной жизни. Начните навязывать ему взрослые обязанности. Для начала пусть сам готовит себе еду, стирает вещи и убирает в комнате. Постепенно увеличивайте степень ответственности:
- перестаньте покупать ему все необходимое и давать деньги;
- предупредите, что с определенного момента он должен самостоятельно оплачивать счета за телефон, телевидение, интернет;
- потребуйте частично оплачивать коммунальные услуги и квартплату.
Приготовьтесь к тому, что сын какое-то время будет ходить грязным и изголодавшимся. Это не ваша сфера ответственности, а его самостоятельная жизнь. Задача родителей состоит в том, чтобы не содержать ребенка в тепличных условиях, а создать проблему, которую он должен сам решить.
Чтобы исправить ситуацию:
- Наладьте общение с сыном. Поговорите с ним по душам, окажите поддержку. Отсутствие желания работать свидетельствует о серьезных личностных проблемах, депрессии.
- Постепенно разрушайте веру молодого человека в свою уникальность. Он привык получать все без особых усилий. Семья и окружение твердили ему, что он особенный. В результате парень не понимает, что успех требует тяжелого труда.
- Интересуйтесь увлечениями сына, его интересами и стремлениями. Разговаривайте с ним о жизни, спрашивайте совета, жалуйтесь на нехватку денег. Это может стимулировать его искать источники заработка.
- Попробуйте поискать работу вместе. Создайте подборку вакансий, исходя из интересов сына.
Опытный психолог Михаил Литвак считает, что родителям нужно перестать сюсюкаться со взрослым ребенком и заняться личной жизнью. Объясните сыну, что у нет времени, чтобы ему готовить, потому что идете к косметологу, в кино или, например, на встречу с друзьями.
Если чадо выросло и не предпринимает никаких шагов к началу самостоятельной жизни, помогите ему. Не нужно финансировать взрослого сына, забудьте о чрезмерной любви и постоянной опеке. Стимулируйте его мотивацию, учите ответственности. Если самостоятельно добиться результатов не получается, обратитесь к профессиональному психологу.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1919277-syn-ne-hochet-rabotat-chto-delat-roditelyam/
«Как мотивировать сына искать работу, а не сидеть на моей шее?»
Психодраматерапевт, гештальт-терапевт,
заведующая кафедрой психодрамы Московского института гештальта и психодрамы (МИГиП)
28-летний сын уехал в Москву. Познакомился с девушкой, снял квартиру, и тут у него заканчивается проект. Найти работу не удается, считает себя неудачником. <…> Я помогаю деньгами, но, может, нужно дать ему набить свои шишки?
Алексей, 56 лет
В вашем письме, Алексей, видны два противоречивых чувства. Есть любовь и волнение за сына, забота о нем. А еще есть злость… Это совершенно нормально — злиться на тех, кого мы любим. И вообще испытывать разные чувства вместе с любовью. Но хорошо бы понимать, на что направлены эти чувства.
Любовь — это об отношениях между двумя личностями. Вряд ли вы когда-либо перестанете любить своего ребенка. А вот злость — ваша реакция на то, что сын делает. Или не делает, когда вы этого ждете от него.
Я бы предложила вам найти адекватную форму для выражения каждого из чувств. Например, поставить границы для вашей помощи молодому человеку. Сказать ему: «Вижу, что моя помощь не продвигает тебя к цели. Поэтому давай договоримся, словно это бизнес-проект: мы назначим устраивающий обоих срок, когда ты сам будешь поправлять свое положение. Я тебе могу давать небольшую сумму — на хлеб и молоко, чтобы у тебя были силы искать работу. Если в течение этого времени мы поймем, что ты сам не в состоянии с этим справиться, ты приезжаешь домой и поступаешь под мою опеку. И мы больше не говорим о том, что ты взрослый мужчина и можешь жить самостоятельно».
Иначе сын так и будет все время надеяться, что отец вытащит его из трудной ситуации, ведь до сих пор так и было. Но иногда наша забота мешает детям взрослеть.
Можно сказать так: «Я вижу, что ты готов сдаться, и злюсь на тебя за это. Ты точно можешь со всем справиться, это уже бывало, ты работал, снимал квартиру. Как отец гарантирую, что, пока я жив, ты всегда можешь приехать и разделить со мной мой кусок хлеба, если у тебя совсем беда. Но ты взрослый, я тебя научил всему, чему нужно, я в тебя верю, вперед».