Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.
— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.
— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.
— Они ведь синие, — отвечает тот.
— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.
Какие этапы взросления выделяют в жизни человека и как родителям вести себя во время каждого из кризисов, а также, о том, стоит ли делать с ребенком уроки и как отвлечь его от интернеета и социальных сетей, «АиФ-Юг» рассказала краснодарский психолог Инна Силенок.
Говорите о любви
Татьяна Захарова, «АиФ-Юг»: Инна Казимировна, как взрослым жить в мире и любви с детьми?
Инна Силенок: Во все времена и в любом возрасте ребенка нужно поддерживать. Он должен знать, чувствовать, что его любят, уважают, ему доверяют, его не разлюбят за ошибку. Об этом нужно говорить. Дело в том, что дети всю информацию воспринимают буквально. Когда мы их хвалим, значит, любим, если ругаем, они уверены, что не нужны родителям.
Болезненно воспринимают сравнения с другими. Поэтому сопоставлять категорически нельзя. Если ребенок что-то делает хорошо, это нужно отмечать. Если у него не получается, лучше не заострять внимание, а переключить на позитив. Тогда ему захочется повторить хороший поступок вновь и вновь.
Например, скажите: «Мне так нравится, когда ты спокойно играешь с ребятами», или «Здорово вы вместе с Петей собирали конструктор и делились игрушками», или «Мне приятно, когда ты рисуешь». Хорошее поведение важно закрепить. У каждого ребенка есть потребность в самоидентификации. Проще говоря, определении своей роли. Если называть его лентяем, он так и будет себя проявлять, или нередко учитель называет ученика клоуном, он таким и будет. Лучше сказать: «Как удивительно, такой трудолюбивый мальчик и не убрал за собой игрушки!» или «Ты так красиво рисуешь, как настоящая художница», или «Ты сегодня помыла посуду, ты мамина помощница».
Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация в детском саду затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.
— По мере взросления ребенок переживает несколько кризисов. Специалисты называют такие: в 3 года, в 7 и в 12 лет. Первый переломный момент случается, когда ребенок идет в детский сад. Адаптация к новой обстановке может протекать от пары недель до нескольких месяцев, чуть ли не до года. Как родителям себя вести?
— Не надо маме говорить, что скучала, пока малыш был в садике. Если при расставании ребенок рыдает, постараться как можно скорее передать его воспитателям и уйти. Чем больше его уговаривать, тем больше подпитывать его плач. Вечером важно обсудить, что делал, во что играл. Безусловно, многое тут зависит от воспитателей. Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.
Уроки в одиночку?
— Еще в детском саду мальчишки и девчонки мечтают, когда, наконец, пойдут в школу, рвутся грызть гранит науки, а когда попадают в нее, не хотят туда ходить и учиться. Что делать?
— Если ребенок не хочет идти в школу, значит, там есть проблемы. Нужно понять, что там происходит, поговорить. Принимают ли его в классе? Если не получается, возможно, стоит обратиться к психологу. Недавно у меня на приеме девочка на мою просьбу нарисовать школу изобразила забор, над ним крышу и все. Даже калитки не было. Это о многом говорит.
У одного ребенка школа ассоциируется со зданием с окнами и дверью, у другого — с группой детей. Кто-то рисует учительницу, а кто-то нет. Дети не хотят ходить в школу, потому что им там скучно. В идеале об этом должны позаботиться педагоги. Каждому человеку интересна та деятельность, в которой он активно участвует, чувствует собственную роль. Поэтому он должен внести свою лепту в создание урока, ощутить себя там не в качестве стороннего слушателя, а непосредственным участником происходящего. Например, нашел в Интернете интересный факт, поделился им в классе. Собрались с друзьями и поставили сценку, нарисовали стенгазету, альбом, придумали серию анекдотов на историческую тему.
— Нужно ли родителям помогать школьнику с уроками?
— Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится. Мой совет — не перегнуть палку. Помочь только в том, о чем ребенок попросит и что действительно сложно, а не сделать все за него. Спросите: «Как считаешь, с чего нужно начать?» Сказать, что все у него получится. Вопрос-ответ, поддержка, похвала — простые истины.
Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится.
— Как только ЕГЭ сегодня не воспринимается: как конец света, как расплата за двойки и прогулы. Как вести себя взрослым перед экзаменом?
— Если завтра экзамен, скажите ребенку: «У тебя есть все необходимые знания и навыки, чтобы сдать наилучшим образом. Ту оценку, которую получишь, это результат того, насколько мобилизовался. Главное успокоиться, внимательно читать вопросы. Я в тебя верю и люблю».
Вернуть в реальность
— Планшеты, компьютеры, смартфоны сегодня просто крадут у нас детей. Особенно отгораживаются от реального мира подростки. Что делать в таких ситуациях родителям?
— Да, до тинэйджеров бывает непросто достучаться. Важно помнить, крик ребенок не слышит. Важно говорить тихо, глядя в глаза. В комнату заходить к подростку со стуком, спрашивать его мнение и, главное, уважать его. Иногда родители жалуются, что ребенок отвлекает от работы или другой деятельности, а когда мама или папа сами обращаются к нему, в ответ не получают внимания. А ведь он делает так же, как и родители.
Если у ребенка реальная жизнь интересная, то полностью в соцсети не уйдет. К сожалению, если до 13 лет его ничем не увлекли, то потом уже это сделать практически невозможно. Но пробовать нужно! Поехать куда-нибудь вместе, послушать музыку да даже поиграть в его любимую компьютерную игру. Найти то, что ему нравится, понять, что его волнует, помочь проявиться как лидеру среди сверстников. Когда человек чувствует себя лидером? Когда что-то делает хорошо и может научить других. Один красиво танцует, второй в игре дошел до высокого уровня, третий книгу прочитал.
Другая тенденция сегодня: дети посещают бесчисленное количество кружков и секций. Это здорово, если вся деятельность нравится самому ребенку, а не из-за амбиций родителей. Если мальчик любит танцевать, а папа хочет сделать из него боксера, ничего хорошего из этого не выйдет. Интересы ребенка нужно учитывать в первую очередь, независимо от его возраста и пола.
14 советов от Инны Силенок
- Не наказывайте. Когда нам плоха, мы не ведем себя лучше, а обманываем, чтобы скрыть собственную неудачу.
- Доверяйте.
- Уважайте.
- Не смотрите на малыша сверху вниз. Присядьте на корточки, так легче понять друг друга.
- Не меньше 10 раз в день обнимайте ребенка.
- Хвалите малыша, когда что-то получается., замечайте даже мелочи.
- Приучайте ребенка к порядку с 1,5 до 6 лет. потом это сделать труднее.
- Если ребенок попросил о помощи, поддержите его, помогите ему понять, что может сделать сам.
- Рассказывайте ребенку о своих успехаха и неудачах и своих чувствах по этому поводу.
- Будьте всегда на стороне ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми.
- Верьте в своего ребенка. Ваша вера помогает ему быть успешным.
- Не сравнивайте детей.
- Если хотите, чтобы ребенок читал, читайте самии.
- Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи. Например, что приготовить на обед, как провести выходные.
Как отцу найти общий язык с сыном-подростком
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.
Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.
Почему они так далеки?
Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет… Но вот он вырос.
Как с ним говорить?
Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?
Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!
Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.
Отцовский авторитет
В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.
Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.
Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.
Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.
Ищем общие интересы
Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.
Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения
-
Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.
-
Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.
-
Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.
-
Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.
-
Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.
-
В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.
-
Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.
-
Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.
-
Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».
Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.
Анжела Воропай
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест
-
Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.
6. Просим совета
Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?
Близость мамы и ее крохи даже не обсуждается. Дитя неразрывно связано с мамой и во время беременности, и после нее. А вот близость папы и малыша – не такое уж частое явление. Как бы он старательно ни стирал пеленки, как бы ни укачивал кроватку перед сном, какие бы рожицы смешные ни строил – все равно для ребенка он — только мамин помощник. И на одну ступень с мамой он встанет еще — ох, как не скоро! А может — и вовсе не встанет. И зависит эта близость между папой и малышом от самих родителей.
Что может сделать мама, чтобы папа стал для ребенка важным и близким человеком, а не просто маминым ассистентом? COLADY даёт инструкцию для матерей, как помочь отцу наладить отношения с ребёнком.
Содержание:
- Почему важно приобщать отца к воспитанию детей
- 10 способов помочь отцу наладить отношения с детьми
- Как отцу наладить отношения с сыном
Читайте также: Важные вещи в жизни, чему можно научиться у детей
Почему важно приобщать отца к воспитанию детей — комментарий психолога Елены Дзугкоевой
Наибольшее значение в этом вопросе имеет вопрос понимания самой мамой значимости роли отца.
Мама обязательно должна активно задействовать папу с самого рождения ребенка, с самых первых дней в присмотре, в уходе за ребенком. Все, что делает мама, в эту деятельность она должна впускать и папу. Например, папа может встать ночью, присмотреть за ребенком и т. д.
Чем больше причастен папа, чем больше он вкладывает хоть в женщину, хоть в ребенка – тем больше он любит, тем быстрее у него просыпаются гормоны, которые так необходимы в отношениях. Второе, в течение дня должен быть ритуал, который исполняет только папа.
Начиная с рождения и дальше во всех возрастах должно быть что-то, что ребенок знает «это делает только папа», он этим занимается с папой, например просмотр мультфильма, приготовление завтрака в субботу или выгул собаки.
Различные игровые моменты, активности, обучение новым навыкам, развитие силы и ловкости – это тоже папины обязанности. Если говорить о роли мамы и папы, то мама это про любовь и нежность в жизни, а папа – это социальная стороны, правила и законы. У папы с ребенком обязательно идут разговоры, соответствующие возрасту, о том, как устроен мир.
Если у папы есть хобби, то он должен разделять этот интерес с ребенком – рассматривать фото вместе, рассказывать о хобби. Иногда, хотя бы раз в месяц, нужно проводить время только с папой. Не всей семьей, а только ребенок и папа, так вырабатываются личностные и близкие отношения. Какие-то дела по дому тоже нужно делать с папой.
Обязательное приобщение папы к социальной жизни ребенка – решение вопросов в детском саду, в школе, на родительских собраниях – папа должен участвовать – это непосредственное взаимодействие с ребенком, но оно играет свою роль, это другая грань отношений, что дает одинаковое включение мамы и папы в жизнь ребенка.
Комментарий психолога, энерготерапевта Вероники Тюриной
Отношения матери и ребёнка имеют под собой прочную основу, связь, формирующуюся ещё во время беременности.
Отношения отца и ребёнка в этом смысле меньше подкреплены как физически, так и психологически. Поэтому их необходимо формировать с особым вниманием. Замечу, что власть женщины в этом вопросе очень велика: ей под силу сделать так, чтобы мужчина осознал и развил свой отцовский инстинкт.
Как женщине помочь мужчине улучшить отношения с ребёнком:
- 1. Проявлять ласку и заботу по отношению к мужчине, давая ему опору: «Ты нужен, ты любим». Так вы закроете его потребность в безопасности и позволите ему из состояния внутренней уверенности направить своё внимание на ребёнка.
- 2. Найти схожие интересы, занятия и мягко направлять мужчину к совместной деятельности с ребёнком: поддерживать эмоционально, когда у них классно получается, например, построить башню из кубиков или собрать из конструктора сложную фигуру.
- 3. Показать, что вы доверяете мужчине в том, как он проводит время с ребёнком. Это важно: так вы позволите сформироваться их личным отношениям друг с другом, которые постепенно углубляться и станут по-настоящему близкими.
- 4. Формировать у ребёнка положительный образ отца, даже если он с вами не живёт или большую часть времени проводит на работе. Ребёнок неосознанно соотносит себя с каждым из родителей, и если о ком-то из них он слышит плохие слова, он сразу проецирует их на себя, зарождая в себе чувство «со мной что-то не так».
Вероника Тюрина
Задать вопрос
10 способов, как помочь отцу наладить отношения с ребёнком
- Чаще оставляйте кроху с папой наедине. Конечно, не каждый папа согласится менять подгузники и кормить младенца, но периодически следует внезапно «убегать по делам», чтобы у папы появилась возможность ощутить свою ответственность и позаботиться о чаде без подсказок супруги. А вместе с ответственностью и регулярной заботой обычно и приходит та нежная взаимолюбовь.
- Купите большой массажный мяч — фитбол — малышу. Нагрузите папу обязанностью – делать с крохой полезные упражнения. И карапузу будет весело, и папа получит массу позитивных эмоций.
- Если с работы папа не приползает с языком на плече и вечер более-менее свободен, вручайте ему коляску с ребенком – пусть малыш узнает, что с папой гулять намного веселее и интереснее, чем с мамой.
- В развивающих играх тоже можно задействовать папу. Во-первых, мужчины – более спокойные и хорошие учителя, во-вторых, от игр с папой малыши получают гораздо больше удовольствия. Скорее всего, потому что мама более сурова в воспитании, а папе легче ненадолго стать ребенком и подурачиться. Игры пусть папа выбирает на свой (и карапуза) вкус – изучение животных и их «речи», цветов, форм, настольные игры, конструирование, собирание пазлов и конструктора, и пр.
- Кормление тоже должно стать заботой обоих родителей. Малыш не должен думать, что вкусные творожки и пюрешки готовит исключительно мама. А если даже и так – папа может приготовить забавный десерт из фруктов, который можно не только слопать, но и использовать в учебных целях (например, фруктовые фигурки животных, рыб и пр.).
- Папа должен постоянно говорить с малышом. Когда он еще в пузике, когда он такой крошечный, что помещается чуть ли не на папиной ладони, когда он делает первый шаг и вообще всегда. Малыш привыкает к папиному голосу, узнает его, скучает по нему.
- Папа не должен бояться держать малыша на руках. Вручайте ребенка, выходя из роддома, вручайте после купания, для укладывания в кроватку и для укачивания по ночам, потому что «вам быстренько нужно в ванну» или «ой, молоко убегает». Физический контакт очень важен для сближения отца и крохи. Можно приучить папу и к массажу малыша. Тем более что массаж необходим для снятия тонуса, для устранения кишечных колик, для расслабления и при простудах.
- Участие папы в процессе купания – обязательно. Даже если мама и сама справляется на пять с плюсом, папино присутствие станет доброй традицией и началом крепких взаимоотношений «отцов и детей». Ведь папа – это надежная защита и сплошное веселье. С ним можно баловаться, брызгаться водой, запускать резиновых уточек, надувать огромные мыльные пузыри и даже кататься по ванне, как с водной горки – папины руки всегда поддержат, ласково потреплют за пухлые щечки и соорудят пенную корону на детской макушке. Читайте также: Как правильно купать малыша до года?
- Позволяйте папе засыпать вместе с малышом. Это освободит ваши руки для короткого отдыха, успокоит малыша и растрогает самого папу. Любая мама знает, насколько приятно смотреть на своего кроху, спящего на груди любимого мужа.
- Процесс укладывания малыша баиньки тоже можно разделять на двоих. Например, укачивать и укладывать чадо по очереди: сегодня – вы, завтра – супруг. Пусть малыш привыкает не только к маминому воркованию, но и к папиному веселому «Жил-был в тридесятом царстве грустный и одинокий сантехник дядя Коля…». Если сил у папы на ночную отправку дитя в царство снов не хватает – создайте свой семейный маленький ритуал с папиным пожеланием добрых снов, «обнимашками» и, конечно, отцовским поцелуем, без которого, вскоре, малыш просто не захочет засыпать.
Понятно, что скидывать на папу все заботы о крохе не следует – иначе он однажды он просто устанет, и все, что должно приносить радость, будет вызывать лишь раздражение.
Читайте также: Правильное распределение обязанностей в семье между мужем и женой
5 рекомендаций, которые помогут наладить отношения отца с сыном от клинического психолога, эксперта в области детско-родительских отношений Елены Кален
Каждому отцу хочется вырастить настоящего мужчину. И это можно сделать только на своем примере. Ведь дети копируют поведение родителей, особенно, что касается отношений между папой и мамой.
Важно, чтобы в семье обсуждались спорные ситуации и каждый имел право высказать свое мнение. Кроме того, чем активнее отец интересуется жизнью сына не только по “школьным” вопросам, тем лучше ребенок идет на контакт. Эти 5 простых рекомендаций помогут сделать отношения более теплыми и дружескими:
- Отправиться в поход. Детям нравится бывать на природе. Ведь можно узнать много интересного о мире. Также это будет то качественное время, которое вы проведете вместе. Из-за работы, рутины и дел, его может очень не хватать вашему ребенку.
- Найти общие интересы. Иногда, чтобы наладить отношения достаточно рассказать чуть больше о своем хобби и попросить сына помочь. Например, вместе отправиться на рыбалку, смастерить мебель или отреставрировать старую машину. В это время у ребенка складывается впечатление, что он участвует в “большом и взрослом” проекте. Это укрепляет отношения на долгие годы.
- Играть весело и шумно. Возможно, захочется побороться на заднем дворе, устроить бой подушками или просто побегать. Не стоит бояться шумных игр, ведь детям очень важно дать выплеснуть накопившуюся энергию.
- Хвалить ребенка. Для мальчика очень важно слышать слова одобрения от отца. Это формирует уверенность в себе и позволяет гордиться собой. Поэтому, желательно научиться фокусировать на хорошем и хвалить малейшие достижения ребенка. Например, что он помогает маме по дому, вовремя делает уроки или моет за собой посуду. Такие слова стимулируют расти и достигать высоких результатов.
- Научиться слушать. Иногда мы поверхностно относимся к словам своих детей и сразу же спешим помочь. Привычка слушать до конца своего сына и не делать поспешных выводов, поможет укрепить связь, и сделать отношения более теплыми.
Слова отца и его отношение к сыну оказывают большое влияние на последующую жизнь ребенка. Если вы будете активно интересоваться жизнью сына и на своем примере покажите, как ведет себя настоящий мужчина, то ребенок будет стараться похож на папу.
Но не отнимайте у супруга возможность заботиться о малыше, доверяйте ему с самого начала, отбросив страхи «Он не сможет правильно» или «Он его уронит» — Москва не сразу строилась, и папа всему научится. Тогда и не придется искать способы сближения отца и ребенка.