никогда не думала,что поиск какашек будет смыслом всей моей жизни…
начнем с того, что мама я пипец какая современная. книжки умные читаю, интернет гуглю, с врачами советуюсь. но что бы кто не говорил, порой меня накрывает беспокойство что сил нет.
ребенок наш уже совсем большой. и, как положено взрослеющему ребенку, мы стали редко какать. когда вся лента первого месяца орала постами перепуганых мам про какашки, я скромно сидела в уголочке, почитывала сообщения и жевала яблочки. теперь,похоже, пришло время поорать мне.
началось все с того, что недели 2 назад мы стали редко какать. до этого все было просто идеально.
я знаю про нормы стула детей на ГВ, столько раз проговаривала про себя все признаки «нормального ребенка» (писает достаточно, прибавляет нормально, весел и доволен жизнью-тогда не паникуй), что вот теперь все эти мантры нихрена не действуют.
сначала нам помогали курага и чернослив, потом свежий огурец, потом абрикосы, потом свекла, потом кефир. но после двух-трех дней желудок ребенка к ним привыкал, и тот не какал. а мама с толчка не слезала вобще.
тогда я позвонила консультанту по ГВ. она сказала, что ребенок входит в фазу тестирования своего организма. что он учится сжимать и расслаблять прямую кишку и может не какать до 7 дней. отличные тесты, ничего не скажешь…
кроме того, она добавила, что мое молоко идеально, и мне не следует думать, что оно нежирное или как вода и у ребенка усваивается без выделительного остатка. и что если я почитаю форумы, то многие мамы обеспокоены в таком возрасте подобным положением дел. и не ндо пихать ребенку ничего в задницу, а просто ждать.
потом я позвонила педиатру. та сказала, что 5 дней-это уже много. у ребенка начинается интоксикация и надо вставлять трубку. я ей говорю. может, лекарство какое побезопаснее. а она заладила-трубку и все.
если честно, я боюсь всех этих клизм и трубок как огня. во-первых, мне от самой мысли всовывания этого куска резины в зад ребенку, самой хочется просраться. во-вторых, я убеждена в стойкой гипотезе привыкания к подобным стимуляциям. мой муж, например, до 6 месяцев не мог ходить в туалет сам и каждый раз его мучали градусником…
потом к нам пришла массажистка. сказала, что ребенок у нас бледненький и что мама, мягко говоря, бестолочь. питается (по ее предположениям) однообразно. от того у ребенка и клечатки нет в организме, и микроэлементов, что он не какает.и вобще посоветовала напоить водой. круто,да?
короче, я согласна быть чмом со всех сторон. только вот я не пойму, кто из нас еще большее чмо:я, которая старается как может помочь ребенку, или все эти умные люди вокруг, которые советуют каждое свое и порой такую хрень, что мне просто смешно их слушать.
сегодня у нас идет 6 день без какашек. я дала ребенку дюфалак, потому что он уже безумно мучается с животом. плохо ест из-за того, что ему от еды больно, он перестал сосать левую грудь. я уже прям вся в ожидании застоя и мастита. накрутила компресиков из капустки и Траумель достала… ну пусть-пусть не ест. по 25 раз впихиваю грудь в рот, все головой своей крутит. вот переведут его на бутылк-будет сосать как дурачок, будет знать, какую беззаботную жизнь потерял.
орет от боли, не спит по ночам. вобще перепутал день и ночь (меня это уже просто убивает!!!), пуки стали такие вонючие-просто кошмар. ну и апогей нашего некакания-мы не можем стать копрограмму. вот сегодня ее можно было сдать в Хеликсе до 7 вечера. но мы пролетаем. то есть, если он покакает в 19.01-все усилия по выманиванию какашек пойдут прахом. а это постоянные массажи, выкладывания на живот, купания, скакния на мяче и лекарство. завтра можем успеть отнести анализ до 18.00. а в воскресенье до 15.00. но вся беда в том, что этот анализ надо отнести втечение 3х часов. а если он просрется ночью, то все опять будет зря. и, учитыая степень моей «везучести», так оно и будет.а к нам педиатр на осмотр уже через 5 дней придет. а мы все без анализов.
муж ходит вокруг и успокаивает меня. мол, это все временно, надо потерпеть и приводит всякие утешительные примеры «в пользу бедных»…
короче, я сдаюсь искать ответ на вопрос где живут эти чертовы какашки.
какой-то замкнутый круг получается.
я устала. сил моих больше нет.
В нашем новом обзоре информация о том, зачем вообще это делать, а также несколько книжных и видео-рекомендаций для просветительских бесед, посвященных походу в туалет по-большому.
Почему важно говорить с детьми о какашках?
Многим взрослым, к сожалению, знакома эта ситуация: им тяжело провести дефекацию вне дома и они предпочитают терпеть несколько часов, чтобы только не наложить кучу в офисном туалете или в гостях. Кто-то не может сходить по-большому в поезде, у кого-то психологический запор случается в других геолокациях.
Многие из этих проблем действительно родом из детства. Специалисты склоняются к тому, что как раз-таки табуированность какашечной темы в нашем обществе заставляет нас бояться быть уличенными в том, что мы сходили в туалет.
Секс-педагог Юлия Ярмоленко вместе с проктологом Романом Соркиным недавно написали довольно резонансный пост о том, к каким последствиям приводит замалчивание дефекации: у многих совершенно отсутствуют знания о том, что сигнализирует определенный цвет и консистенция кала, а сотни людей боятся обратиться к врачу с проблемами прямой кишки и заднего прохода. Но мы можем изменить эту ситуацию, если будем больше говорить с детьми о какашках, а не стыдить их за оставленный коричневый след в чаше унитаза.
Природное любопытство детей заставляет их с интересом рассматривать продукты своей жизнедеятельности. Примерно в возрасте трех-пяти лет дети и вовсе проходят через фазу туалетного юмора, когда для них нет ничего смешнее, чем назвать какой-то предмет или какого-то человека «какашкой». Именно в соответствии с этими этапами естественного развития детей, многие издательства во всем мире выпускают книги о дефекации для самых маленьких. Вот, пожалуй, одни из самых интересных изданий этого жанра: легендарная японская книжка «Все какают» (тут название, в принципе, говорит само за себя), «Какашки динозавров: что они нам оставили» (книга о том, как окаменелые какашки становятся научными артефактами), немецкая книга «Фабрика какашек» (здесь полностью показан процесс пищеварения человека в лабораторных условиях).
К сожалению, выпуск детских книг о какашках на отечественном рынке часто был связан с сильным отторжением этой темы в родительской среде: многие мамы и папы на идеологическом уровне отказываются от чтения подобных книжек и считают авторов подобных историй по меньшей мере «исписавшимися извращенцами». Родительскую цензуру проходят, как правило, в основном только энциклопедии о теле, в которых какашки локализованы на страницах со строением пищеварительной системы (например, довольно красочно они изображены в «Большой книге о теле человека»).
Небольшой всплеск какашечная литература для детей в России пережила в начале 2010-х и, к сожалению, некоторые из изданных в ту пору книжек сейчас найти совсем трудно (например, философскую притчу Анны Сучковой «Приключения какашки» о том, как одинокая какашка обрела свой дом в телевизоре, а также книгу «Весна и какашка» Андруса Кивиряхка и «Маленькую книжку о какашках» Перниллы Стальфельт).
Поэтому наш список получился совсем минимальным и состоит из тех книг, которые пока еще можно найти или в интернет-магазинах, или на авито. Но мы очень надеемся, что некоторые из этих книг все же будут переизданы, а другие шедевры этого жанра еще будут переведены на русский язык — в общем, меньше табуированных тем в детской литературе и больше какашек, хороших и разных.
Автор: Гвидо ван Генетхен
Переводчик: Ольга Яковлева
Издательство «Хоббитека»
0+
Что тут успела наделать собачка? А корова? А поросенок? Бельгийский художник Гвидо ван Генетхен придумал эту книгу-игру для малышей, в которой можно открывать створки, чтобы увидеть содержимое подгузников разных животных.
В общем-то история вписывается в традиционную «обучающую» горшочную литературу: самый большой молодец мышонок, у которого в подгузнике ничего нет, потому что он носит его для подстраховки и уже давно овладел навыком использования горшка.
Некоторые родители из России поняли книжку слишком буквально и высказали на книжных форумах опасения, что это издание научит детей заглядывать другим в трусы и приведет к полной деморализации подрастающего поколения. Но мы придерживаемся другого мнения!
Автор: Вернер Хольцварт
Издательство «Мелик Пашаев»
3+
Настоящая детективная история: как-то рано поутру крот вылез из своей норы и почувствовал, что на его голову приземлилось что-то странное. Кто же это сделал?
Для ответа на этот вопрос приходится провести целое независимое расследование — отважный герой с коричневой колбаской на голове идет расспрашивать других зверей о том, какой формы у них какашки, и звери с радостью предъявляют ему вещественные доказательства своей невиновности, так что для разрешения дилеммы придется обратиться к главному специалисту в этом вопросе, мухе.
Книжка впервые была опубликована в Германии в 1989 году, была переведена на многие языки мира и издана суммарно тиражом более 3 миллионов экземпляров.
Автор: Агостино Траини
Издательство «Карьера Пресс»
0+
Серию книг итальянского художника и писателя Агостино Траини о синьоре Капельке можно назвать занимательным природоведением: сюжет одной истории построен вокруг изменений состояния воды, а вот здесь все действие построено на исследовании жизни в деревне.
На пленэре синьор Капелька встречается с синьором Навозом — главным экспертом по какашкам животных и их использованию в качестве удобрения. В общем, еще один аргумент в копилку дестигматизации фекалий: какашки хоть и распространяют зловония, но могут очень даже пригодиться в сельском хозяйстве.
Корейская песня с какающими героями мультика Минифорс, на русском языке.
Японская песенка о какашках с русским подстрочным переводом. Но все понятно без слов!
Если вам не удалось заполучить бумажную версию «Крота», то послушайте, как эту книжку читает Мария Аромштам в проекте «Папмамбук» (сама книжка тоже довольно объемно представлена в этом видео).
-
-
November 7 2013, 12:00
- Дети
- Литература
- Cancel
Найди какашку девочки, которая ела кукурузу
Не, я не сошла с ума.
Это задание из детской книги «МОЕ ТЕЛО»:
Это игра в книге, нужны фишки и кубик.
Выиграл — покакал или, простите, пописал.
Там дальше рассказывается, какого цвета бывает моча и почему она утром не такая, как вечером.
Вот мне кажется, что ребенку до 6 лет какая инфа как бы и не к чему.
Оказывается, все
врут
какают. )))
А еще и пукают.
Если ребенок умеет читать — похихикает сам.
А мне было бы неловко читать это вслух.
Да простит меня мое любимое издательство, но искать какашку девочки, которая ела кукурузу….
…остальное уже не так интересно ))))))))
Про кровообращение можно было бы занятнее написать.
Нууу…. ИМХО конечно.
Если быть совсем честной.. мне эта туалетная тема не очень понравилось. )))
Может быть, это лично мои тараканы.
Как считаете?……..
В целом книга для маленьких детей очень неплоха — крупные яркие картинки, все очень просто, схематично, доступно. Постоянный диалог с читателем. Прочитав ее с ребенком, вы дадите ему все необходимое для этого возраста представление о теле.
Загрязненная пища, ребенок, случайно поевший фекалии животных или человека, или другие несчастные случаи могут означать, что человек случайно съел какашки.
Хотя это вызывает беспокойство, обычно это не приводит к неотложной медицинской помощи. Хотя в идеале вы бы не ели какашки, вот что может случиться, если вы это сделаете, и как с этим бороться.
Что происходит с человеком, когда он ест какашки?
По данным токсикологического центра Иллинойса, употребление фекалий «минимально токсично». Тем не менее, фекалии естественным образом содержат бактерии, обычно встречающиеся в кишечнике. Хотя эти бактерии не вредят вам, когда они находятся в вашем кишечнике, они не предназначены для попадания в рот.
Примеры бактерий, обычно присутствующих в фекалиях, включают:
Эти бактерии могут вызвать у вас такие симптомы, как:
- тошнота
- понос
- рвота
- лихорадка
Паразиты и вирусы, такие как гепатит А и гепатит Е, также передаются через экскременты. Вы можете заболеть, вступив в контакт с ними другими способами, например, поцеловав немытую руку. Поэтому, если вы съедаете большое количество какашек напрямую, вы подвергаетесь большему риску побочных симптомов.
Иногда вы можете случайно проглотить какашки, например, съев зараженные продукты. Это вызовет симптомы, похожие на симптомы пищевого отравления.
Время и обильное питье обычно помогают уменьшить большинство симптомов, связанных со случайным проглатыванием кала.
Дети глотают какашки
Иногда дети могут есть собственные фекалии или фекалии домашних животных, таких как собаки, кошки или птицы.
Если ваш ребенок съел какашки, это обычно не вызывает беспокойства. Тем не менее, есть еще некоторые шаги, которые должны предпринять родители или опекуны:
- Дайте ребенку воды.
- Вымойте им лицо и руки.
- Обратите внимание на симптомы, которые обычно похожи на пищевое отравление.
Симптомы, похожие на пищевое отравление, включают:
- понос
- низкая лихорадка
- тошнота
- рвота
Если вас беспокоят симптомы у вашего ребенка, позвоните в местный токсикологический центр по телефону 1-800-222-1222.
Если симптомы сохраняются или даже появляются через несколько недель, позвоните педиатру вашего ребенка. Они могут порекомендовать взять образец стула, чтобы определить наличие организмов, таких как паразиты или бактерии.
Особенно это актуально, если ребенок ел фекалии животных. В фекалиях животных могут присутствовать другие паразиты, например, круглые черви.
Фекальные трансплантаты
Бывают случаи, когда фекалии используются в медицинских целях (хотя и не для еды). Это верно для процедуры фекальной трансплантации. Это также известно как бактериотерапия.
Эта процедура обрабатывает условие (). Эта инфекция вызывает у человека сильную диарею, спазмы в животе и лихорадку. Заболевание возникает у тех, кто длительное время принимает антибиотики. В результате у человека может не хватать здоровых бактерий в стуле для борьбы с другими инфекциями, такими как инфекция. Если у человека есть хронические инфекции, трансплантация кала может быть вариантом.
Процесс включает в себя наличие фекального «донора», который предоставляет свои фекалии. Фекалии проверяют на наличие паразитов. Донора также обычно просят сдать образец крови для проверки на наличие заболеваний, передающихся с фекалиями, таких как гепатит А.
Человек, получающий фекальный трансплантат, обычно употребляет жидкую пищу или слабительные препараты перед трансплантацией. Затем они направляются в лабораторию желудочно-кишечного тракта (ЖКТ), где врач вводит специальный инструмент, называемый колоноскопом, через задний проход, продвигаемый к толстой кишке. Там врач доставит донорский стул в толстую кишку.
В идеале, получение фекальной трансплантации обеспечит толстую кишку здоровыми бактериями, которые могут бороться, и снизит вероятность их возвращения.
Важно отметить, что больной не должен есть фекалии, даже если у него есть хронические инфекции. Трансплантация фекалий включает доставку тщательно проверенных экскрементов в контролируемых условиях. Просто поедание фекалий не заменит трансплантацию фекалий.
В нижней строке
Хотя употребление фекалий обычно не должно вызывать серьезных симптомов, в некоторых случаях требуется немедленная медицинская помощь. Обратитесь к врачу, если вы или ваш близкий испытываете следующие симптомы после проглатывания фекалий:
- обезвоживание
- кровавый понос или кровь в стуле
- внезапное затрудненное дыхание
- действует дезориентировано или сбито с толку
При появлении этих симптомов позвоните по номеру 911 и немедленно обратитесь за медицинской помощью. В противном случае следует внимательно наблюдать за человеком, чтобы исключить дальнейшие побочные реакции.
В последнее время вопрос «что делать, если съел какаху» стал слишком актуальным, чтобы так просто его игнорировать. Сегодня и тут, и там можно встретить людей с неприятным запахом изо рта, перешёптывающихся на эту тему. Если пообщаться с ними, то они расскажут, как непросто сейчас живется — непрерывная работа, суета, порой нет времени даже на столовую. Только на туалет хватает, вот и приходится совмещать. Или, как перенервничав, начинаешь наворачивать всё подряд, и порой и не замечаешь, как съедаешь большой катях сомнительного происхождения.
Итак, что же будет, если съесть какашку? Почему это так страшно?
• Это недвусмысленно указывает на психические недуги едока.
• Вполне может привести к недугам физическим.
• Есть риск стать уютным домом для многих паразитирующих созданий от мала до велика.
• Придется чаще лгать, отвечая на вопрос «Ваше любимое блюдо».
• Согласно пословице «Ты — то, что ты ешь», такой человек рискует начать сам себя поедать.
• Испражнения могут содержать переработанные продукты, запрещенные религией или убеждениями.
Прежде, чем ответить на вопрос что делать, если съел какашку, нужно немного разобраться вситуации. Ведь люди и какашки бывают разные. Ниже мы расскажем, что делать в каждом конкретном случае.
Есть несколько вариантов события:
1. Вы слопали свою собственную какаху.
2. Вы стрескали катях другого человека/животного.
3. Кто-то другой проглотил Ваш «свёрток»
4. Кто-то съел неизвестно чью порцию фекалий.
У каждого из них есть свои собственные варианты развития событий. Как бы то ни было, если человек съел какашку, нужно принимать меры. Вы, конечно, можете оформить большой катях, дымящийся свежим паром, и ничего больше не предпринимать. Но рекомендуем следовать нашим инструкциям.
Ситуации: Вы слопали свою собственную какаху.
Ну с кем не бывает, подумаешь.. По крайней мере, Вы можете быть уверены, что новых микробовв Вашем организме не прибавится. Если, конечно, это произошло не в местах общественной дефекации. Тогда прочитайте заодно и следующий пункт.
А если Вы скушали какашку по-человечески, на мытой тарелке с приборами, то следует всего-навсего ограничиться приёмом у компетентного психотерапевта. Он обязательно найдет истинную причину Вашей любви к социально гонимым угощениям.
И ещё — обязательно жуйте жвачку или сосите мятные конфеты после приема подобной пищи.
Вы стрескали катях другого человека / животного.
Не будем Вас корить за такой поступок, всё-таки жизненные ситуации бывают разные, порой даже собственную фекалию не произведешь, пока не слопаешь чужую. Да и ягоды в соседнем саду вкуснее.
Однако, это не самый безопасный способ утолить голод. Поэтому как можно скорее примите ряд мер:
Первое, что надо сделать, это упаковать кусок съеденного и взять с собой. Позже Вы поймете, зачем. Если уже всё съели, то поковыряйтесь в зубах, наверняка там застрял кусочек.
Затем постарайтесь найти человека, угостившего Вас, и потребуйте у него мед.книжку и разрешение на выпуск пищевых продуктов. Убедитесь, что его «товар» прошел все санитарные тесты и безопасен к употреблению. Если вкус понравился, можно поинтересоваться, чем питается человек, и наладить собственное производство!
Если человека или его бумаги не удалось найти, у Вас хотя-бы есть его катях. Отнесите кал на анализ (копрограмму) в любую клинику. Там в соответствии с результатами анализа Вам пропишут пилюли, и заодно займутся Вашим психическим состоянием.
Кто-то другой проглотил Ваш «свёрток»
Ради всего святого, будьте добрее к людям! Уважайте их право выбора, кушать, или не кушать Ваши «произведения искусства». Впрочем, при обоюдном согласии это может выступать хорошей формой доминирования. Многие сейчас любят подобные игры. Если человек скушал какашку Вашего авторства по собственной воле, то он готов на всё ради Вас.
Опять же, проверьте свои какахи на микробную чистоту в поликлинике,и развлекайтесь за закрытой дверью как душе угодно.
Кто-то съел неизвестно чью порцию фекалий.
Такое происходит постоянно — каждые 40 секунд в мире съедается один катях. Не стоит об этом беспокоиться. Однако, если Вы стали свидетелем одного из таких происшествий:
- Убедитесь, что Вы не смотрите в данный момент киноленту «Зелёный слоник».
- Поговорите с лучшим другом / подругой об увиденном, излейте всю мощь Вашего культурного шока. Вам станет легче.
Надеемся, у нас получилось раскрыть тему. Если у Вас всё ещё остались вопросы, задавайте их в комментариях. Если Ваш вопрос — как правильно вытирать попу, то вот и ответ.
Ваш lifeo.ru ©