Как найти свой образ в отношениях

Пять брачных союзов, описание которых вы найдете здесь, были выделены группой социологов из университета Женевы (Швейцария). Эта классификация — результат наблюдения за 1500 парами людей разных возрастов, не меньше года живущих в законном или гражданском браке.

Любопытно первое впечатление, полученное в результате исследования: никогда раньше внешние «декорации» любви не были столь разнообразными, а пары — столь свободными в выборе отношений.

«Можно утверждать, что стандартной модели брака пришел конец, — подводит итог Жан Келлерхаль, один из авторов работы. — В наше время на первый план в паре выходят креативность и индивидуальность».

Отношения — это скорее проект, над которым мы вместе работаем, нежели дар судьбы

Впрочем, среди огромного разнообразия стилей отношений можно выделить пять основных тенденций, пять более или менее гармоничных (а также более или менее новых) моделей брачных союзов. И, если в одном из них вы можете узнать свой собственный, другие напомнят вам семьи друзей, родителей или соседей.

Для чего нужна эта классификация? Прежде всего она позволит разобраться, какие задачи у вашего союза. На чем он основывается? Как распределены роли внутри семьи, есть ли у каждого личная территория, как вы улаживаете конфликты. Возможно, это станет открытием, но случается, что отношения супругов выходят за рамки любовных связей. «В общественном сознании всегда существовал идеальный образ «настоящей, судьбоносной любви», которая в один прекрасный день должна сойти на нас и разрешить все наши проблемы», — констатирует эксперт.

Найти свою модель

Совместная жизнь не держится на одном лишь ощущении бесконечной любви. «Над отношениями необходимо работать, — утверждает Жан Келлерхаль. — Эта конструкция состоит из множества этажей и больше напоминает хорошо продуманный проект, чем дар судьбы. Согласитесь, даже самым романтичным натурам приходится считаться с такими неромантичными составляющими отношений, как распределение власти в семье, личного пространства или общих средств».

Возможно, именно осознание многогранности отношений позволит вам в случае появления трудностей пересмотреть и проработать некоторые детали совместной жизни, а не бросить все и уйти.

Как выбирается модель, на базе которой выстраиваются взаимоотношения в брачном союзе? «Во многом это зависит от возраста партнеров, от рода их занятий и их социального окружения, — объясняет социолог. — Если вы молоды, у вас обоих высшее образование, вы живете в городе и стремитесь к личностному развитию и профессиональному успеху, то скорее всего ваш стиль — семья-ассоциация. В то время как жизнь ваших родителей наверняка проходила по более традиционной схеме семьи-крепости.

Впрочем, вполне возможно, что в вашем случае возник некий коктейль с элементами других взаимоотношений или двух моделей брачных союзов одновременно. Как бы то ни было, определенный стиль в отношениях возникает довольно быстро. Часто он меняется из-за появления первого ребенка: в этом случае супруги могут перейти от семьи-ассоциации к семье соратников. Однако после рождения первенца стиль уже не изменится. По крайней мере, если специально не задаться такой целью».

Союз-крепость: «И в радости, и в горе»

Приоритеты. Эти партнеры крепко связаны друг с другом, они вместе переживают лишения и радости, мечтая «жить счастливо и умереть в один день». Разделяя вкусы друг друга, они всегда стараются прийти к единому мнению.

Их индивидуальность берет начало в слове «мы»: вместе они трудятся над тем, чтобы муж добился успеха в профессиональном плане (жена нередко не работает), а также занимаются образованием детей. Партнерам дорог консенсус, единство мнений. Хороша та пара, считают они, внутри которой почти не возникает разногласий.

Распределение ролей. Одна из задач партнеров — уменьшить число поводов для недовольства. Их повседневная жизнь состоит из множества ритуалов: для всего существует свое место и время, а роли каждого из членов семьи четко обозначены. Здесь чаще, чем в других союзах, обязанности распределяются в зависимости от пола супруга: предполагается, что жена занимается домом, а муж зарабатывает деньги. Тем не менее решения партнеры принимают вместе.

Отношения с миром. Жена редко выходит в свет. Она склонна рассматривать влияния внешнего мира — новые идеи и тенденции — скорее как угрозу. Муж проявляет больший интерес к новшествам, другим способам существования и образу мыслей. Он своего рода «полномочный представитель» пары, на котором лежит ответственность за «внешние отношения» и социальную интеграцию семьи. Жена скорее сосредоточена на «внутренних вопросах»: безопасности, заботе, нежности. Эта взаимодополняемость усиливает зависимость членов семьи друг от друга.

Преимущества и недостатки. Главный козырь семьи-крепости — стабильность. Когда партнеры принимают на себя определенные обязанности, жизнь становится более гармоничной. Супруги стараются избегать столкновений, уступая часть своих позиций. Решая проблемы, они отдают предпочтение традиционным, проверенным способам. Мирная жизнь в «крепости» граничит с рутиной. Такие отношения способны «одеревенеть», если время от времени партнеры не затевают новые проекты.

Союз-ассоциация: «Соблюдаем автономию»

Приоритеты. Как это ни парадоксально, партнеров сближает изначально оговоренное стремление к автономии. В семье-ассоциации полагают, что совместная жизнь выиграет в том случае, если каждый из участников останется хозяином своей судьбы, будет отстаивать личные убеждения и вести собственные дела. Пожертвовать интересами на благо семьи — это воспринимается как поражение — и для самого супруга-«жертвенника», и для отношений в целом.

Распределение ролей. Партнеры стремятся быть самодостаточными и реализовывать себя во всех областях одновременно: профессиональной, супружеской, родительской, культурной, гражданской. Распределение обязанностей по половому принципу отвергается априори, здесь царит принцип «все равны». Общаясь, партнеры не скрывают эмоций и интересов. Если оба супруга настроены на принятие общих решений, скорее всего, они смогут договориться: ведь то, что устраивает их сегодня, завтра может быть пересмотрено.

Отношения с миром. Контакты с внешним миром ценятся так же высоко, как и индивидуальные особенности супругов. Выходить в свет (вместе или порознь), путешествовать, приглашать в гости родителей или друзей — все это подпитывает и обогащает диалог партнеров, позволяет реализовывать совместные проекты.

Семья-ассоциация плохо переносит рутину, считая ее источником скуки и беспокойства. Такие союзы чаще формируются в развитом обществе, где есть экономические и культурные предпосылки для удовлетворения желаний обоих. Семьи-ассоциации обычно живут в городах, где партнеры могут найти дело, которое будет позволять и развиваться личностно, и зарабатывать достаточно средств.

Преимущества и недостатки. Если супруги умеют управлять ситуацией, они смогут получить от жизни все: и радость совместного проживания, и способность реализовывать себя как личность. Гибкость в отношениях позволяет им раздавать карты снова и снова, приспосабливаясь к желаниям и возможностям каждого.

Проблемы обычно возникают, если личные интересы супругов расходятся, а семейная жизнь становится препятствием для персонального развития. Чтобы достичь компромисса, членам семей-ассоциаций часто приходится вступать в переговоры. Если поддержание союза начинает требовать слишком много жертв, супруги обычно принимают решение разойтись.

Союз-кокон: «Одни против всех»

Приоритеты. В семье-коконе царят очень нежные супружеские отношения. Главная цель — заботиться и ухаживать друг за другом, развлекать и противостоять превратностям судьбы, которые возникают, например, из-за нестабильности в обществе или вдали от родины.

Партнеры создают интимное гнездышко и изо всех сил охраняют его от влияний внешней среды. Как и в семье-крепости, между партнерами складываются отношения слияния друг с другом. Совместная деятельность и схожие вкусы дают им необходимое чувство безопасности.

Распределение ролей. В семье-коконе у партнеров равные обязанности. Они по очереди готовят еду, занимаются уборкой, возятся с детьми. В зависимости от ситуации любой из супругов может отправиться на заработки. Мужчины особенно стремятся найти убежище от ежедневных фрустраций внешнего мира в кругу семьи, ценят уют домашнего очага и все связанные с этим ритуалы.

Отношения с миром. Обычно семья-кокон замыкается на себе, поскольку не ощущает себя частью того общества, в котором существует. Супруги ощущают себя одинокими в большом городе, порой теряясь перед силой «других». Впрочем, они не слишком заинтересованы во внешнем мире. Социальную интеграцию или профессиональные достижения они воспринимают как вторичные ценности.

Преимущества и недостатки. Семья-кокон довольно беспомощна перед материальными трудностями. Супруги скорее склонны утешать друг друга, чем действовать, часто они не в состоянии предложить адекватную помощь. Они склонны замалчивать конфликты, поскольку любые разногласия воспринимаются как дополнительная угроза их безопасности. Сила семьи-кокона в солидарности супругов. Если окружающая действительность не слишком сурова к ним, партнеры способны жить вполне счастливо.

Союз параллельных миров: «Вместе за неимением лучшего»

Приоритеты. Этот стиль отношений меньше всего похож на общепринятый образ счастливой пары. Здесь, как и в семье-ассоциации, у каждого супруга свои интересы, а отношения между партнерами базируются на безразличии друг к другу. Каждый из них занимается самим собой и не склонен делиться душевными переживаниями с супругом. В сущности, они живут вместе только потому, что по-другому нельзя.

Распределение ролей. В такой семье обязанности партнеров крайне дифференцированны. Домом целиком занимается жена, а помимо исполнения связанных с этим обязанностей муж ждет от нее организационной поддержки его собственных начинаний. Его работа нередко тяжела, он не может взять на себя ни одну из функций своей партнерши — и наоборот. В их отношениях нет ни тени сентиментальности.

Отношения с миром. Обычно супруги живут в настоящей изоляции от внешнего мира, в полном неведении того, что происходит вокруг, и не слишком расположены приглашать к себе в гости родителей или соседей. Разумеется, причина совсем не в том, чтобы чаще оставаться наедине… Впрочем, если партнеры не слишком придираются друг к другу, они сосуществуют довольно спокойно.

Преимущества и недостатки. В таком союзе трудно найти плюсы. Супруги ничего не ждут друг от друга, из-за чего им чужды разочарования в партнере. Каждый ясно представляет, что он должен делать, правила здесь устанавливаются раз и навсегда, что помогает устранить любые разногласия. В таких семьях царит полный порядок, а все действия партнеров абсолютно предсказуемы. И, хотя их отношения совсем не похожи на праздник души, такой союз может длиться всю жизнь.

Союз соратников: «Общее — прежде всего»

Приоритеты. Как и семья-крепость, эта модель пары рассчитана на долгий срок. Супруги хотят разделить одну судьбу, поэтому жизнь каждого из них согласуется с теми ценностями, на которых базируется их семья. Между партнерами устанавливаются очень тесные взаимоотношения, они подчеркивают свое сходство и не держат друг от друга секретов. Но, в отличие от семьи-крепости или семьи-кокона, супругам очень важно участвовать вместе и в общественной жизни.

Распределение ролей. Как и в семье-ассоциации, принимая обязанности, устанавливая правила и придумывая ритуалы, супруги предпочитают оставаться гибкими. Распорядок дня и задачи каждого партнера меняются в зависимости от текущих задач. Оба способны вести хозяйство, кроме того, один может заменить другого — это залог развития пары.

Однако в отличие от семьи-ассоциации, где ценятся личные проекты каждого, здесь на первый план выходят общие интересы. На благо семьи и общества каждый из супругов готов на некоторые жертвы: переехать в другой город, на время оставить работу ради карьеры другого или воспитания детей.

Отношения с миром. Партнеры принимают активное участие в жизни города, школы или благотворительных организаций. Однако, несмотря на открытость миру, их нельзя назвать «светскими львами» — как это часто бывает в случае семьи-ассоциации. Скорее они представляют собой пример гражданской пары, которая стремится внести вклад в общественное благополучие.

Преимущества и недостатки. Превосходство совместных интересов над личными, гибкость в распределении ролей, открытость внешнему миру — отличные предпосылки для долгого и счастливого существования. Именно в таких союзах, по словам их членов, меньше разочарований, здесь чаще смеются, больше радуются совместным достижениям и реже расстаются. Информация к размышлению.

Идеальная модель?

Какой из пяти брачных союзов ближе всего к идеалу, «формуле счастья»? «Каждый стиль имеет свои плюсы и минусы, — отмечает Жан Келлерхаль. — И хотя ни один из них не гарантирует желанного для всех результата — полного благополучия в семье, некоторые модели отношений, по мнению опрошенных, приносят больше удовлетворения, чем другие».

Семья соратников занимает первое место в классификации. Именно в этом союзе мы ощущаем всю силу любви, уважения и поддержки партнера, получаем больше радости от совместной жизни и общих дел. А вот в семье параллельных миров обстановка порой приобретает зловещий оттенок. Мы легко выходим из себя, обвиняем или (что ничуть не лучше) игнорируем друг друга. В семье-крепости и семье-коконе небо тоже не всегда бывает безоблачным, однако в целом мы чувствуем себя вполне удовлетворенными.

Что касается семьи-ассоциации, самой распространенной в последнее время модели, здесь ситуация зачастую складывается весьма противоречиво. «С одной стороны, только в этом брачном союзе наиболее полно признаются автономия и личная жизнь партнера, что предоставляет огромные возможности для личностного развития, — поясняет социолог. — С другой — каждый выдвигает вперед собственные интересы, что ведет к постоянным размолвкам и порой — к разводам. Что вполне очевидно, ведь основной принцип семьи-ассоциации — уходи или соревнуйся».

Сегодня становится понятно, что успех супружеского «предприятия» зависит не столько от его формы, сколько от содержания. Каким бы ни был ваш стиль, все испытания нужно хотеть — и быть способными — преодолевать вместе.

Сложно, но можно

Увеличение количества разводов, свободные отношения в семье, распадающиеся и заново создаваемые союзы — все это наводит на мысль о том, что любая история любви эфемерна.

«Общая тенденция может насторожить, — полагает Жан Келлерхаль. — Мы больше не знаем, до какой степени можно вкладываться в семейные отношения, чтобы в результате не остаться ни с чем. Прежде чем перейти на более глубокий уровень доверия, мы тщательно взвешиваем все за и против, обговариваем права, обязанности, вклад каждого из партнеров в общее дело. Случается, что излишняя предусмотрительность гасит отношения еще в зародыше».

Да, сегодня совместная жизнь стала непростым приключением, но это не значит, что успех в ней недостижим. Если, конечно, мы заботимся о том, чтобы прийти к нему вместе.

Жан Келлерхаль — швейцарский социолог, один из соавторов работы «Мера и ее отсутствие в паре» («Mesure et demesure du couple», Payot, 2004).

Cтарая поговорка не совсем точна: ослепляет человека не любовь, а влюбленность. Именно она подавляет в нас способность видеть реальные достоинства и недостатки объекта нашей страсти, в том числе и те, которые касаются внешности. У женщин и мужчин это проявляется по-разному. Для первых физическая красота партнера в большинстве случаев не является решающим фактором.

Многие женщины даже боятся встречаться с мужчинами, на которых все засматриваются, — пристальное внимание к их избраннику со стороны окружающих им неприятно. Как правило, они больше ценят ум, положение в обществе, чувство юмора».

Мужчины более чувствительны к внешним факторам, и в период первоначального увлечения они «любят глазами», порой не придавая значения другим качествам партнерши.

«Я знаю, что не красавец, скорее даже некрасивый. Раньше я даже делал на этом акцент: сравнивал себя с Квазимодо и прочими монстрами. Наверное, поэтому я выбирал женщин эффектных – таких, на которых на улице оборачиваются. Думаю, что это такой способ взять реванш. Первая женщина, с которой я встречался, была старше меня на 15 лет – она была очень чувственной и красивой, и с ней я понял, что могу очаровывать женщин обаянием и умом. До встречи с Юлей я был настоящим донжуаном. Первое свидание назначил ей в кафе, и знакомые официантки сказали мне: „Да она просто бомба!“ А уж они-то стольких перевидали! Я чувствую себя могущественным от мысли о том, с какой шикарной женщиной встречаюсь. Я требователен к ней: мне нравятся короткие юбки и высокие каблуки. Я люблю смотреть, как на нее глядят другие мужчины. Когда Юля, удаляясь, смешивается с толпой, мне приятно думать, что она моя».

Время изменяет критерии

Восприятие внешней привлекательности и ее значение в любовных отношениях с годами меняются. Когда мы молоды, красота – действительно страшная сила: в это время внешность возможного партнера зачастую служит решающим критерием при возникновении симпатии или антипатии. Для подростка она обладает почти магической силой. «Они восхищаются красотой, автоматически приписывая физически привлекательному человеку духовное совершенство, и летят на нее как мотылек на огонь, – комментирует французский психиатр и психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio). — Позже, обжигаясь и набираясь опыта, мы начинаем отличать внешнее от внутреннего и понимаем, что они не всегда прямо связаны».

«В более зрелом возрасте мы осознаем, что считать человека красивым и испытывать к нему влечение – не одно и то же, – продолжает Марина Хазанова. — Ведь наша физическая привязанность формируется на уровне запахов, тактильных ощущений, тембра голоса, а потому роль красоты даже в возникновении любви зачастую переоценивается: далеко не всякая связь начинается с соблазнения. А когда мы строим долговременные отношения, внешняя привлекательность и вовсе отходит на второй план». Мы обращаем больше внимания на душевные качества и приходим к выводу, что ключевое значение имеют три фактора: совместные занятия, схожесть вкусов и регулярные, удовлетворяющие обоих сексуальные контакты. А подпитывает влечение не внешность, а глубокое взаимопонимание, искренность чувств и свободное проявление желаний. Многие люди с вполне обычной внешностью в паре выглядят несравненно более привлекательно.

«Я живу с мужчиной, которого красивым не назовешь, и я это знаю. Раньше мое самолюбие очень от этого страдало, и мне пришлось долго работать над собой, чтобы смириться с этой ситуацией. Я, например, поняла, что чувство неловкости у меня возникло из-за условностей, навязанных семьей. У нас дома всегда считалось, что человек должен выглядеть прилично и не выделяться – быть не слишком красивым, но и не уродом. Меня такой подход устраивал, и до определенной степени я ему следовала. В молодости у меня было несколько сумасшедших романов, которые отнимали у меня всю энергию – сил не оставалось ни на что. Когда я познакомилась с мужчиной, с которым живу сейчас, я очень к нему привязалась, хотя и не была безумно влюблена. И удивительное дело – я вновь обрела способность творить: пишу статьи, книги, организую семинары, короче говоря, испытываю огромное удовольствие от профессиональной жизни. Только теперь я чувствую, что делаю в жизни именно то, чего всегда по-настоящему хотела. И то, что мой партнер невысок ростом и не блещет привлекательностью, меня ничуть не заботит».

Личные ориентиры

На наш выбор и представления о привлекательности влияют устойчивые привязанности детства. Некоторые люди будто все время встречают одного и того же человека: все их партнеры изумительно схожи между собой. Психоаналитики видят в этом так называемый поиск Эдипа – когда человек бессознательно ищет в будущем партнере что-то от своих родителей: форму носа, подбородка или груди, взгляд, улыбку, которые напомнят ему взгляд и улыбку отца или матери.

Подобного рода предпочтения совершенно естественны, однако, если они становятся единственным и непреодолимым критерием при выборе партнера, человек может столкнуться со сложностями. То, насколько пластичными окажутся наши представления о красоте, во многом зависит от опыта, полученного в детстве. Татьяна Алавидзе поясняет: «Если ребенок с детства ощущает, что родители любят его независимо ни от чего, если они не сравнивают его постоянно с другими детьми, в будущем он окажется более гибок в своих эстетических и сексуальных предпочтениях. Напротив, ребенку, привыкшему завоевывать родительскую любовь посредством формальных достижений, будет сложнее освободиться от инфантильной привязанности к образу родителя и стать свободным в своем выборе».

Прекрасными нас делают отношения

Такие понятия, как «худой», «толстый», «красивый» или «уродливый», все мы воспринимаем по-разному. Мало у кого получается увидеть внешность любимого человека такой, какова она на самом деле. Людей, к которым мы испытываем теплые чувства, будь то наш партнер, наши родители или наши дети, мы видим такими, какие они есть, и такими, какими нам хочется их видеть. Мы словно сопоставляем их реальный облик с идеальным представлением о них. «Наш идеал внешности лишь указывает направление поиска, – поясняет когнитивный психотерапевт Сергей Харитонов. — К тому моменту когда первое влечение друг к другу рассеивается и страсть ослабевает, необходимо найти новый, более глубокий смысл в отношениях, иначе союз распадется. Близкие, искренние отношения меняют представление друг о друге, со временем партнеры открывают в другом реального, уникального человека».

В счастливом браке вырабатывается некий общий, «буферный» образ: после долгих лет семейной жизни мы часто становимся похожи друг на друга. «Такими нас делает тонкое совпадение на невербальном уровне, неуловимая гармония, заключенная в наших отношениях и наполняющая неявным смыслом каждое наше движение», – добавляет Татьяна Алавидзе. Более того, многие люди, обладающие обычной внешностью, в паре выглядят несравненно более привлекательно, чем по отдельности. Алхимия любви способна наделить незаурядной харизмой любого человека, независимо от его исходных данных.

Тому, что человек становится более привлекательным и интересным, способствуют важные и глубокие эмоциональные связи. «Красивее нас делают отношения, которыми мы дорожим, в которых проявляем себя искренне и позволяем это другому, – говорит Марина Хазанова. — Они стимулируют нас развиваться, познавать себя и открываться миру. Мы становимся уравновешеннее, ведем себя достойнее, и это проявляется в нашем облике».