Download Article
Download Article
It’s hard to see someone you love get taken advantage of by others. If you have a friend or family member who just can’t say no, watching them get overwhelmed and stressed on the daily can be tough. We’ve compiled a few ways you can help someone in your life stand up for themselves and say no to things they’re too busy for or just don’t want to do.
-
If they say it out loud, they might understand why they should say no. People often feel guilted into saying yes to everything, even when they just don’t have time for it. Sit them down and ask them to tell you their plans for the upcoming week—if they don’t have any days off or they haven’t set aside some time for themselves, let them know that they’re probably overbooked.[1]
- This is a good exercise to see just how much they have on their plate. If their schedule isn’t completely full yet, remind them that they need time to rest and relax.
- Your friend can also work on telling others just how busy they are. That way, people might be less likely to add to their overloaded schedule.
Advertisement
-
It’s good to hear this from someone other than yourself. While we often recognize that other people are busy and need to take a break, it’s sometimes hard to remember that for yourself. If you’re talking to a friend or family member, let them know that their own time has value, too. This will also help them raise their own self-esteem so they can have the confidence to say no.[2]
- You might say something like, “You wouldn’t accept a job that didn’t pay you any money. Your time has value! You don’t have to spend time on things you don’t want to.”
-
People who don’t say no often become angry and resentful. They start to resent the people in their lives who keep asking them to do things because they aren’t sure how to say no. Tell your friend that once they start standing up for themselves, they’ll feel much happier and way less stressed out. They’ll probably also have better relationships with the people around them because they won’t feel overburdened.[3]
- You could say something like, “You know how you get a little angry every time someone asks for a favor? What if you didn’t have to feel like that anymore? If you just said no, you could still be friends with everyone, and you’d be way less stressed out by them.”
- Saying no, can help across a wide variety of things from more self-trust, more self-love, more self-respect, and improve your emotional sense of well-being.
Advertisement
-
Do a role reversal so they can look at things objectively. Ask your friend what they might tell you if you came to them with a similar problem. Chances are, they’d probably tell you to stick up for yourself and be assertive to lower your stress levels. Once they say that out loud, they’ll be much more likely to take their own advice.[4]
- Say something like, “What if it were me? Would you tell me to back down and just do it, or would you tell me to stand up for myself?”
-
Preparing ahead of time can make it easier when the real deal happens. Instead of literally just saying the word “no,” help your friend come up with a few ways they can decline without offending anyone. This is especially helpful for people pleasers who feel like they’re disappointing someone when they say no. Try phrases like:[5]
- “Unfortunately, I’ll have to pass on that.”
- “I’m sorry, but I’m not able to do that.”
- “Thanks, but that’s not going to work for me.”
- “Sadly, I can’t.”
Advertisement
-
Thanking someone for an opportunity is a great way to avoid offense. People who can’t say no are often worried about offending someone, so they might feel guilty about rejecting an offer. They can use a “thank you” at the beginning of their phrase to soften it and maintain a positive relationship. Use phrases like:[6]
- “I really appreciate you thinking of me, but I’m just too busy right now.”
- “Thanks so much for the opportunity, but I’ll have to pass.”
- “You coming to me really means a lot, but I just can’t fit that into my schedule.”
-
Some people just won’t take no for an answer. If your friend already has a hard time saying no, they’re probably going to have a hard time standing up for themselves if they’re pushed. Remind your friend that they can keep saying no, even if they’re asked again and again. They can also make light of the situation by saying something like:[7]
- “I know you don’t give up easily, but neither do I. I’m still going to have to say no.”
- “Wow, you’re very passionate about this! I’m also very passionate about not overbooking myself.”
Advertisement
-
It’s easier to say no in a safe space. This might sound silly, but try approaching your friend with a request or a favor. Then, have them practice telling you no. Over time, they’ll get better and better about saying no to others.[8]
- Try to push them a little bit, too. The people in their life might not take their first no as an answer, so you shouldn’t either.
-
Try not to overbook yourself, and be confident when you say no. If you can show your friend that it’s not impossible to tell other people no, they’ll be much more likely to take your advice to heart. Keep your schedule manageable, don’t be a people pleaser, and say no to things you just don’t have time for.[9]
- If you have any examples of saying no that you could tell your friend, that might help.
- For instance, you could say, “Just last month my daughter’s teacher asked me to direct the school play. I knew I couldn’t balance my full-time job and an after-school activity, so I declined. They gave the position to someone else, and the play is doing great!”
Advertisement
Ask a Question
200 characters left
Include your email address to get a message when this question is answered.
Submit
Advertisement
References
About This Article
Thanks to all authors for creating a page that has been read 8,056 times.
Did this article help you?
Get the best dating & love tips
wikiHow’s Relationships Newsletter
Subscribe
The first issue is coming soon!
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Некоторым людям бывает трудно сказать «Нет». Иногда, когда нас просят об услуге, у нас создается чувство, будто мы обязаны сказать «Да.» Но запомните: если вы можете что-то сделать, это вовсе не означает, что вы должны это делать. Необходимо учитывать свои личные возможности и конкретную ситуацию. Говоря кому-либо «Нет», делайте это вежливо, чтобы установить личные границы. Научитесь перебарывать чувство вины после того, как сказали «Нет». Осознайте, что имеете право отказаться от любого приглашения или не согласиться сделать то, о чем вас просят. В первую очередь стоит заботиться о самом себе и своем психическом здоровье. Это абсолютно нормально.
-
1
Позвольте себе сказать «Нет». Многие машинально отвечают «Да», когда их о чем-то просят. Запомните: вы не обязаны говорить «Да». Если вы иногда отвечаете «Нет», то это вполне нормально. Осознайте это и помните об этом, если собираетесь сказать кому-то «Нет». Так вам будет легче сказать «Нет». [1]
- Если вы никогда не говорите «Нет», это может иметь негативные последствия. Вам просто могут сесть на шею, а вы будете потакать такому человеку. У вас же может произойти эмоциональное выгорание и вы потеряете радость жизни.
- Если вы будете говорить «Нет» слишком часто, вы можете упустить многое, что было бы хорошо и для вас. Но если вы перегрузите себя тем, что вам на самом деле не хочется делать, у вас не останется времени на себя.
- Не стоит по привычке всегда говорить «Да». Лучше оставьте это время для того, что действительно доставляет вам удовольствие. Ведь если вы пообещаете другу, что будете помогать ему с переездом все выходные, вам придется отказаться от приглашения сходить в поход с другими друзьями.
-
2
Обозначьте личные границы. Вам будет легче говорить «Нет», если у вас будет на это причина. Но эта причина необязательно должна быть конкретной. Многие думают, что если они могут что-то сделать, то они обязаны это сделать. Но вы можете сказать «Нет» просто из-за своих собственных ограничений. Подумайте, каковы ваши личные границы и не выходите за них. Помните, что вы имеете на это право.[2]
- Подумайте, что вы способны делать, а что действительно доставляет вам удовольствие. Вы можете отказаться делать то, что внутренне опустошает или смущает вас. Обозначьте личные границы — на что вы согласитесь, а на что нет.
- Например, вы любите одиночество. В таком случае возьмите за правило не выходить в люди два раза каждые выходные. Это правило можно использовать для отказа. Например: «Я с удовольствием схожу с вами куда-нибудь в субботу, но на пятницу у меня уже есть планы. Я никогда не выхожу отдыхать два вечера подряд, потому что сильно устаю от этого».
- Вы можете ограничить и личные дела. Например, возьмите за правило принимать участие в двух благотворительных акциях в месяц, если это вам подходит и вписывается в ваше расписание.
-
3
Будь осторожны, к вам могут применить техники убеждения. Некоторые люди не принимают «Нет» в качестве ответа. Если сказать «нет» таким людям, скорее всего, они воспользуются техникой убеждения, чтобы изменить ваше решение. Имейте это в виду и будьте готовы дать им достойный отпор.[3]
- Люди могут возбуждать в вас чувство вины, чтобы заставить вас отплатить услугой за услугу. Запомните, если кто-то что-то делал для вас, это не значит, что вы им теперь должны. Между друзьями не должен действовать принцип «Ты — мне, я — тебе».
- Вас могут попросить еще о чем-то. Если вы откажетесь от чего-то одного, вас могут попросить еще о чем-то, уже меньшем. Оставайтесь непоколебимы. И продолжайте говорить «Нет «.
- Вас также могут попытаться сравнить с другими людьми. Вам могут сказать, что кто-то другой согласился помочь, а вы нет. Но вы-то не другой. Вы не обязаны делать что-либо только потому, что это сделал кто-то другой.
-
4
Потренируйтесь говорить «Нет». Как бы глупо это ни звучало, но вы действительно можете попрактиковаться говорить «Нет», когда находитесь в одиночестве. Встаньте перед зеркалом и посмотрите на себя. Представьте, что вы твердо и решительно говорите кому-то «Нет». Продолжайте до тех пор, пока не будете довольны собой. Некоторые люди нервничают, когда говорят «Нет» и говорят «Да» от волнения. Такие тренировки помогут вам преодолеть это волнение.[4]
Реклама
-
1
Скажите, что вам нужно время, чтобы подумать. Когда вас просят об одолжении, вы автоматически можете сказать «Да». Вырабатывайте в себе привычку не говорить сразу же «Да». Когда вас о чем-то попросят, лучше скажите: «Я подумаю об этом». Или: «Можно я отвечу чуть позже? Мне бы хотелось это сделать, но, возможно, у меня есть планы на это время — мне нужно свериться с расписанием». [5]
- Если вы скажете, что вам нужно подумать, это избавит вас от давления со стороны другого человека, а значит, у вас будет время, чтобы хорошенько обдумать свой ответ.
- Когда вы возьмете время на раздумье, у вас будет возможность обдумать все «за» и «против». Решив не оказывать услуги, твердо скажите «Нет».
- Например, одна из подруг просит вас присмотреть за ее кошкой на выходных. Скажите: «Мне нужно подумать и посмотреть, какие у меня планы».
-
2
Начните с комплимента или с благодарности. Несмотря на то, что говорить «Нет» нужно твердо, не стоит при этом быть невежливым. Если мы огорчаем кого-то, стоит немного смягчить этот процесс, начав с комплимента. Поблагодарите за то, что с просьбой обратились именно к вам.[6]
- Например: «Я рада, что ты попросила меня присмотреть за Бэллой. Я ценю такое доверие, ведь я знаю, как ты заботишься о ней».
-
3
Дайте четкий ответ «Нет». После такого вежливого и доброго начала можно твердо сказать «Нет». Будьте тверды в этот момент. Вам нужно сказать «Нет» однозначно и безоговорочно, чтобы обратившийся к вам человек больше не давил на вас и не обращался к вам в другой раз.[7]
- Например: «У меня просто на этих выходных не будет времени, чтобы бегать туда-сюда. У меня уже много планов с моей семьей».
-
4
Поблагодарите и ободрите. Завершите встречу на хорошей ноте. Можно быть твердым, но не грубым или агрессивным. Поблагодарите человека за то, что вспомнил о вас, пожелайте ему удачи.[8]
- Например: «Еще раз спасибо, что хотела доверить мне Бэллу. Желаю тебе найти кого-то, кто присмотрит за ней».
Реклама
-
1
Выясните, почему вы стараетесь не говорить «Нет». Если вы хотите научиться говорить «Нет», вам нужно выработать такую привычку. Подумайте, какие скрытые причины заставляют вас чувствовать себя некомфортно, когда вы отказываете кому-либо. Это поможет вам определить, насколько неразумна неспособность отказывать людям.[9]
- Быть может, вы по натуре склонны угождать людям. И вам не хочется никого огорчать.
- Возможно, вы стремитесь избегать конфронтации. Даже небольшая конфронтация ввергает вас в стресс.
- Возможно, вы боитесь разозлить другого человека. Вы чувствуете и опасаетесь, что вами будут не довольны, если вы скажете «Нет».
-
2
Помните, чтобы сказать «Нет», причина не нужна. Некоторым людям кажется, что для того чтобы сказать «Нет», им необходима веская причина. Но это не так. Если вы не хотите что-то делать, то и не надо. Старайтесь напоминать об этом себе в тех ситуациях, когда не можете найти подходящую причину, чтобы сказать «Нет».
- Например, если друг или подруга приглашает вас на концерт, а вы просто не любите такую музыку, так и скажите. Скажите: «Нет, спасибо. Я не люблю живую музыку и лучше останусь дома».
- Если вас приглашают на вечеринку, а вам просто не хочется никуда идти, скажите: «Знаешь, я просто не хочу никуда идти сегодня вечером, может быть, в другой раз».
-
3
Признайте, что у каждого есть свои границы, они носят личный и субъективный характер. Вам нужно принять свои границы и поучиться говорить “Нет“. Границы у каждого личные и, как правило, субъективные. И это нормально, если ваши границы не такие, как у других. Примите свои собственные границы и позвольте себе оставаться в них.[10]
- Ваши границы — это отражение того, кем вы являетесь. Ваши границы ничем не лучше и не хуже, чем границы других людей.
- Никогда не сравнивайте свои границы с границами других людей. Например, у вас может возникнуть чувство вины из-за того, что ваш коллега легче, чем вы, соглашается на деловые встречи в шумных барах. Но это просто не ваш стиль.
- Ваш коллега может быть бо́льшим экстравертом, чем вы, и это вполне нормально. Также нормально отвечать отказом, когда вас приглашают на такие события, даже если другие так не делают, просто потому, что это нарушает ваши личные границы.
-
4
Дав ответ, не пытайтесь его переиграть. Вам может быть трудно сказать «Нет», если вы склонны обдумывать свои решения. Если уж сказали нет, то примите свое решение и двигайтесь дальше.[11]
- Сконцентрируйтесь на том, как хорошо вы себя чувствуете. Если вы сказали «Нет» чему-то, что отнимает у вас силы или ввергает вас в стресс, вы, должно быть, испытали облегчение.
- Сконцентрируйте внимание на положительных чувствах, а не на чувстве вины.
-
5
Поймите, что умение говорить «Нет» поможет вам избежать злости и негодования. Если вы слишком часто будете говорить «Да», это может привести к неприязни ко всем вокруг. Если вы по натуре склонны угождать людям, скорее всего, вы говорите «Да» чаще, чем следовало бы. Например, если вы постоянно соглашаетесь на то, о чем вас просит друг, вы вскоре начнете его тихо ненавидеть. И даже если, сказав «Нет», вы какое-то время будете чувствовать себя виноватым, это лучше, чем подвергать опасности ценные для вас отношения.[12]
-
6
Постарайтесь развить чувство собственного достоинства. Одна из причин, по которой людям бывает трудно сказать «Нет», заключается в том, что они считают свои желания и нужды менее значимыми, чем желания и нужды других. Вам нужно повышать свою самооценку, чтобы перестать чувствовать себя виноватым из-за отказа людям. Для этого:[13]
- составьте список своих достоинств и сильных сторон;
- говорите о себе позитивно, чтобы ободрить себя;
- находите время для самого себя и своих увлечений;
- перестаньте сравнивать себя с другими;
- будьте реалистом при постановке своих целей.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 18 787 раз.
Была ли эта статья полезной?
Сила слова «нет»: развиваем минималистское мышление
Каждое «нет» мы воспринимаем как упущенную возможность. Или боимся обидеть отказом. И ввязываемся в скучные, неважные, посредственные проекты. Если это про вас, настало время начать думать как минималист — сосредоточиться только на самом важном и научиться говорить «нет». О том, как этого достичь, рассказывает Коди Маклейн (Cody McLain), CEO компании SupportNinja.
Коди Маклейн
CEO компании SupportNinja, автор книги «Секреты продуктивности, которые изменят вашу жизнь», блогер.
Вы когда-нибудь упускали отличные возможности, потому что взяли на себя обязательство заниматься чем-то посредственным?
Может быть, вы согласились посмотреть средненький фильм, и только потом вас позвали кататься на сноуборде в тот же день. Или вы собирались посвятить себя работе исключительно с одним клиентом на протяжении следующих четырёх недель, и потому были вынуждены отказаться от предложения получше, которое получили днём позже. Конечно, вы можете нарушить свои обещания в этих ситуациях, но если будете делать это слишком часто, то в скором времени останетесь и без друзей, и без клиентов.
То, чего ты не делаешь, определяет то, что ты можешь сделать.
Тим Феррис (Tim Ferriss)
американский писатель, оратор
Так как вы поступаете, когда понимаете, что сказали «да», хотя не стоило бы? И что ещё более важно, как вы определяете, что нужно сказать «да» в конкретной ситуации?
Некоторым из нас сказать «нет» бывает очень трудно. Каждое «нет» мы воспринимаем как упущенную возможность. Мы переживаем, что могли ответить отказом на идею, отношения или опыт, которые могли повлиять на всю нашу дальнейшую жизнь. И мы попросту боимся оказаться в такой ситуации. И соглашаемся на всё подряд.
Но реальность такова, что вы не можете всегда говорить «да». Поэтому давайте разберёмся, как, когда и зачем говорить «нет».
«Нет» — это вопрос расстановки приоритетов
Ключевое решение — не расставлять приоритеты в своём расписании, а составлять расписание из своих приоритетов.
Стивен Кови (Stephen Covey)
бизнес-эксперт, консультант по организационному управлению, писатель
Большинство решений в нашей жизни нельзя принять, используя слово «да» или «нет», это скорее «или/или».
Каждое «да» влечёт за собой издержки, связанные с ним. Другими словами, чтобы потратить своё время или деньги на что-то одно, вы упускаете возможность потратить их на что-то другое.
Слово «нет» — это проблема расстановки приоритетов. С каждым «нет» вы дарите себе время, чтобы сосредоточиться на чём-то наиболее значимом для вас.
В одном интервью Forbes с венчурным инвестором как раз обсуждалось, что, говоря «нет» менее важным делам, вы сможете тратить своё время и деньги на вещи, которые действительно важны для вас, вашей организации и вашего будущего.
Согласно известному принципу Парето, 20% ваших усилий дают 80% результата. Если вы найдёте в себе силы сказать «нет» пустым занятиям, сможете более эффективно сосредоточить свои усилия на тех 20%, которые по-настоящему важны.
Простой и быстрый способ убедиться, что вы с умом распоряжаетесь ресурсами, — спросить себя: «Это действительно лучший способ потратить моё время или деньги?». В одной из статей Джеймс Клир (James Clear) подробно рассматривает этот компромисс. Определить, чего стоит ваше время, может быть непросто. Но те люди, которые смогли расставить приоритеты, фокусируются на самых важных для себя вещах и достигают большего в жизни.
«Да», «нет» или «под вопросом»: решите, какими проектами стоит заниматься
Разница между успешными людьми и очень успешными заключается в том, что вторые практически всегда отвечают «нет».
Уоррен Баффет (Warren Buffett)
американский предприниматель, инвестор
Не всегда легко понять, как реагировать на ту или иную задачу. Как вы решаете, каким проектам сказать «да», какие из них поставить на паузу, а от каких избавиться навсегда?
В нашем обществе слово «нет» часто ассоциируется с безынициативностью, нерешительностью, скупостью. У нас попросту не принято отвечать «нет». Так вот, это ошибочное мышление. Говоря «нет», вы не становитесь автоматически плохим человеком.
Отказ не означает, что мы стараемся отгородиться ото всех. Это не значит, что мы хуже работаем в многозадачном режиме, чем остальные (на самом деле никто не работает в нём хорошо). Это означает, что мы расставили приоритеты в своей жизни. Мы знаем, чего хотим, и знаем, как успешно этого достигнуть.
Эту мысль прекрасно иллюстрирует переход от работы на полную ставку к собственному бизнесу. На первых порах можно заниматься своим бизнесом по вечерам и по выходным, в то же время оставляя за собой работу. Но со временем возникает противоречие. Бизнес невозможно расширять, если вы не готовы тратить на него всё своё время. Поэтому приходится принимать решение: либо оставить бизнес как хобби, либо лишиться стабильности и зарплаты.
Было бы здорово и сохранить работу, и преуспеть в бизнесе. Но в реальности, если вы не отдаёте все силы чему-то одному, то остаётесь посредственным и в том, и в другом деле.
Таким образом, вопрос остаётся открытым: как решить, какую деятельность выбрать, а от какой отказаться?
Для начала решите, чему вы обязательно должны сказать «да»
Прежде чем решить, как реагировать на запросы других, критически важно разобраться со своими приоритетами. Какие задачи определённо заслуживают вашего «да»? Это может быть что-то грандиозное, например решение бросить работу, чтобы начать собственный бизнес. Но также это могут быть маленькие постоянные дела, которые направляют вашу жизнь в правильное русло.
Приведу личный пример. Каждую субботу я поливаю комнатные растения, меняю воду в аквариуме, просматриваю почту и квитанции, проверяю, какие бизнес-книги вышли за прошедшую неделю, и так далее. Разбив такие важные составляющие моей жизни, как дом, работа и бизнес, на маленькие постоянные дела, я избавляюсь от многих неприятностей: мои цветы не высыхают, рыбы здоровы, а входящие в почте и счета не накапливаются.
Эти и некоторые другие привычки помогают мне справляться с текущими делами в жизни и бизнесе наиболее эффективным способом. Так что у меня остаётся больше времени, чтобы сказать «да» другим вещам. Периодически занимаясь этими важными, но небольшими делами, я избавляю себя от проблем в будущем. Действуя на опережение, я экономлю время на дела, требующие много ресурсов.
Когда вы поймёте, какие вещи имеют критически важное значение для вашего успеха, вы узнаете, на что должны тратить большую часть своего времени.
Создайте список «Не делать» для задач, которым точно нужно сказать «нет»
Я убеждённый сторонник организации своей жизни с помощью приложений, папок и календарей. Эффективно расставляя приоритеты в своих проектах, вы не допустите, чтобы важные задачи и дела остались без внимания.
Одна из самых важных папок в моей системе дел — список «Не делать», о котором я узнал из системы GTD Дэвида Аллена (David Allen).
Мой список «Не делать» содержит те дела, которые я определил как совершенно нестоящие. Он помогает мне выбросить из головы идеи и задачи, которые не стоят моего времени, и сосредоточиться на тех сферах, что имеют значение.
Подобно тому, как на вашем балконе скапливается всякий хлам, ваш график может заполниться задачами, которые не имеют никакой реальной ценности. Это может быть привычка постоянно проверять, сколько просмотров собрал новый пост или видео на YouTube-канале. Или, может, вы самостоятельно подстригаете газон, хотя с финансовой точки зрения выгоднее заплатить соседскому мальчишке. Задачи в списке «Не делать» не обязательно плохие, просто они отвлекают вас от дел, которые в перспективе могут принести значительные результаты. Понимание, каким задачам необходимо сказать «нет», помогает сократить ваш список дел.
Когда возможно, отвечайте особенное «да»
Искусство лидера заключается в том, чтобы сказать «нет», а не «да». Сказать «да» очень легко.
Тони Блэр (Tony Blair)
бывший премьер-министр Великобритании
Если вы снова и снова говорите «нет» каким-то делам, которые имеют для вас ценность, возможно, настало время сказать им «да» по-особенному.
Например, в Сети много блогеров, которые организуют собственные курсы. Когда вы замечаете, что люди задают вам одни и те же вопросы снова и снова и у вас нет времени, чтобы ответить всем, может, стоит создать курс, который охватит всю интересующую других информацию. Хотя работа над курсом займёт много времени, это отличная возможность поделиться своими знаниями с большой группой людей, с которыми вы не смогли бы пообщаться в другом формате, и потенциально заработать денег.
Ещё один вариант развития ситуации, когда у вас нет времени, чтобы помочь кому-то, — передать это дело тому, у кого есть и время, и навыки, и желание сделать это.
Не обязательно всегда говорить «нет». Иногда проще проигнорировать кого-то, если вы не видите смысла отвечать. Однако обдумайте это решение несколько минут, если ваша помощь имеет большое значение для другого человека. Есть отличная книга Адама Гранта (Adam Grant) «Брать или отдавать?», в которой объясняется значимость помощи другим людям, пусть даже в мелочах. Когда вы взаимодействуете с людьми, вы учитесь налаживать с ними связи и укрепляете отношения.
Это всего лишь два способа из множества, когда вы можете сказать «да», в то же самое время отвечая «нет» на прямую просьбу.
Скажите «да», наняв помощника
Чтобы добиться успеха сегодня, вы должны расставить приоритеты и решить, чего вы стоите.
Ли Якокка (Lee Iacocca)
американский менеджер, автор нескольких автобиографических бестселлеров
Как CEO компании SupportNinja и сторонник аутсорса, я убеждён, что статья не будет полной без упоминания аутсорсинга.
Год назад я обнаружил, что могу говорить «да» намного чаще, потому что научился эффективно управлять штатом аутсорсеров.
Так как собственный помощник — это довольно затратное дело, такой вариант подойдёт не всем. Но если вы хотите заняться работой с большим количеством клиентов, избавиться от проблем и стать продуктивнее, с личным ассистентом это намного проще.
Чтобы ощутить на себе все преимущества наличия помощника, выясните, как грамотно делегировать обязанности. Конечно, помощник не может взвалить на себя все ваши заботы, скажем, ведение бизнеса (если бы мог, давно бы открыл свой собственный). Но вы можете передать ему повторяющиеся задачи, которые зачастую съедают большую часть вашего времени.
Лично я видел поразительные результаты от автоматизации некоторых процессов и аутсорсинга. Открыв для себя, что аутсорсинг может сэкономить тысячи часов, вы сможете чаще говорить «да» другим делам.
Скажите «нет» всему остальному
Скажите «нет» тем делам, которыми вам, возможно, и хочется заняться, но вы понимаете, что пользы от них никакой. Скажите «нет» тем вещам, которые в качестве идеи казались привлекательными, но в процессе вы осознали, что такими они не являются. Скажите «нет» всему, что заставляет вас прокрастинировать. Скажите «нет» покупкам, которые вы не можете себе позволить. Каждое из этих «нет» даст вам контроль над свои будущим.
На любые действия, которые не являются необходимыми и значимыми для вас, на которые вы не можете сказать «да» или делегировать их кому-то ещё, говорите «нет» без всяких сожалений.
Если это какие-то грандиозные замыслы, добавьте их в список будущих проектов, а пока пусть полежат. Вы должны расставить приоритеты и тратить своё время на те проекты, что важны и актуальны для вас в данный момент.
Когда вы чётко определите, что важно для вас и для вашего бизнеса, не останется никаких причин испытывать чувство вины за отказ от дел, проектов или отношений, которые идут вразрез с вашими главными целями.
И это не проявление эгоизма. В идеале вы стремитесь каким-то образом повлиять на мир. Поэтому, сосредоточившись на своих самых важных целях, в перспективе вы сможете помочь большему числу людей.
Начните думать как минималист — сфокусируйтесь на самом важном
Инновации — это способность сказать «нет» сотни раз.
Стив Джобс (Steve Jobs)
предприниматель, основатель корпорации Apple
Способность сказать «нет» относится к делам, которые нам хочется делать, настолько же, насколько и к делам, которые делать не хочется. Будучи в состоянии распознать основные приоритеты в самых важных областях жизни, вы тем самым определите своё состояние и самочувствие в целом.
Это и есть минималистское мышление. Чем больше мы ведём себя как минималисты в отношении своих установок, тем больше времени у нас появляется для важных аспектов жизни.
Это, как в фармакологии, своеобразная минимальная эффективная доза, которая обеспечивает требуемый результат в эксперименте, но применительно к процессу мышления. Идея минимальной эффективной дозы заключается в том, что вы прикладываете ровно столько усилий, сколько требуется, чтобы достичь желаемого результата, и не больше. Например, вам известно, что вода закипает при 100 градусах Цельсия, и даже если вы разогреете плиту до 110 градусов, никаких особых преимуществ вам это не даст — только увеличатся коммунальные платежи.
Скажите «нет» всем делам и идеям, которые являются излишними и не добавляют никакой реальной пользы вашим целям.
Никто, кроме вас самих, не сможет определить, какие из действий необходимы в вашей жизни, а какие нет. Чтобы понять это, выделите несколько часов и обдумайте, как и на что вы тратите своё время и соответствует ли ваше поведения вашим целям.
Понимание, когда необходимо сказать «нет», имеет важное значение для достижения успеха в бизнесе и жизни.
Мало кто действительно умеет говорить «нет». Ведь нет – это место, где я больше не готов двигать свою границу. А сосуществование с людьми (в семье, детском саду, классе, лагере, вузе, на работе) предполагает компромиссы, то есть – непрерывные подвижки этой самой границы в неизвестном направлении. Считается, что уступать хорошо. Входить в чужое положение – правильно. Во всех языках есть аналог нашему выражению «войди в мое положение».
«Тебе что, жалко?», «уступи, ты же девочка», «уступи, ты же мальчик», «уступи, ты же старше», «уступи, ты же умнее», «жадина-говядина», «Бог велел делиться»…
Услышали знакомые голоса? Я – да.
Человеку среднего возраста (и старше) обычно очень легко дается уступать: пройден многолетний тренинг. Хуже другое: не ясно, где предел. Сколько раз нужно уступить? Сколько раз поделиться? Сколько (раз) дать в долг? Когда попросить деньги назад? Как это сделать, чтобы никто не обиделся?
Мир, где люди не умеют отказывать, рождает паразитов и сумасшедших. Паразиты продолжают просить и просить, сумасшедшие продолжают давать и давать. Одни вечно соглашаются делиться, двигаются, пропускают вперед, дают в долг, дарят время, закрывают глаза на воровство или измены. Другие привыкают просить бесконечно, сидят на чужом стуле, берут чужие вещи и чужую еду и ждут добавки, звонко колотя ложкой о миску. Вы, наверное, удивитесь, если я теперь скажу, что все это – одни и те же люди.
Отсутствие своевременного «нет» сводит всех с ума: и тех, кто избегает отказывать, и тех, кто привыкает брать лишнее. Если вспомнить, что в природе все гармонично взаимосвязано, то ясно, что гомеостаз однажды ставит вечно дающего перед необходимостью начинать брать назад: иначе умрешь. Что делать, если у тебя так много брали, а ты так много соглашался, что ничего не осталось? Грабить награбленное, конечно.
Паразиты и сумасшедшие все время меняются ролями. Сегодня я отдавал свое, стесняясь сказать «нет», завтра я же возьму чужое потому, что «это нормально». Ведь нормой принято считать все что угодно, если оно… среднестатистическое. «Я дал тебе в долг месяц назад или выполнил твою работу в выходной, поэтому у меня появилось «моральное право» не доделывать свою, скинув тебе. Ах, я тебя не предупредил? Ты – тоже». Мир без границ – мир психопатов.
«Нет» отрезвляет: появляется граница. Один решает: хватит, и даже осмеливается сказать это вслух. «Нет, – говорит он, – пятнадцатой печеньки (восемнадцатый раз в долг) не будет». Тот, кому это адресовано, думает: и правда, придется встать и пойти за печеньками самому (выйти наконец на работу). Один научается отказывать, другой научается что-то делать сам. И оба они теперь знают, что предел существует. И обоим от этого лучше.
Лирическое отступление
Как известно, политики США в течение нескольких сотен лет «играют» со смертной казнью. То вводят на нее мораторий, то вновь его снимают, то расширяют, то ограничивают круг преступлений, которые должны караться смертной казнью. И по сей день в разных штатах разное положение вещей в связи с этим видом наказания.
На эту тему проведено много социологических, психологических и других исследований, меня же заинтересовало следующее. Согласно данным организации Death Penalty Information Center, основанных на отчетах Федерального бюро расследований (FBI, Federal Bureau of Investigation), в штатах, где введен мораторий на смертную казнь или она отменена, количество совершаемых преступлений стабильно ниже, чем в штатах, где этот вид наказания практикуется (за период с 2000 по 2005 год эта разница в среднем составляет 38,1%).*
Парадоксальный, но красивый факт, правда? Известно много его трактовок, но мне ближе всего следующая. Понятно, что существование (и применение) смертной казни является ясной границей, которую проводит перед людьми целое государство: «За убийство или измену родине мы убьем тебя». Почему же это не действует? Полагаю, потому, что сильнее действует позволение убийства. В стране, где можно убивать государству, мне тоже – можно.
* rae.ru/forum2012/248/1032?go=article_add&id=248#_edn8
Героиня Энн Хэтэуэй из фильма «Зачарованная Элла» точно знает, что всегда соглашаться на чужие просьбы плохо. Можем ли мы, как и она, перестать быть удобными для окружающих и начать отказывать людям? Автор бестселлеров Мануэль Смит и медийный психолог Михаил Лабковский знают, как научиться говорить нет без угрызений совести.
1. Обретите уверенность в себе
Многие люди боятся отказывать и чувствуют вину, говоря «нет» близким, коллегам или родственникам. Например, когда друг просит забрать родителей с вокзала или из аэропорта, человек не может отказать из-за серьезных причин. Но, соглашаясь на такое поручение, чувствует внутренний дискомфорт, беспокойство и нежелание действовать. При этом сказать «нет» мешает ощущение, что тебя разлюбят, от тебя откажутся или не помогут в важный момент.
По мнению американского психотерапевта и автора книги «Тренинг уверенности в себе» Мануэля Смита, корень проблемы лежит в неправильном воспитании. Человек, которого в детстве контролировали с помощью отрицательных эмоций, испытывает боязнь и неловкость каждый раз, когда делает не так, как хотят того окружающие. Им легко манипулировать, давя на жалость или чувство вины.
Ключом к решению проблемы автор бестселлера считает упорство, твердость и уверенность в себе. Учитесь отстаивать личные границы. Помните, что:
- должны ценить свое время;
- можете самостоятельно решать, как и на что тратить энергию и ресурсы;
- имеете право на собственное мнение и желания;
- не обязаны быть хорошим всегда и для каждого.
Не обязательно делать то, чего делать не хочется. Это подтверждает в книге «Хочу и буду» известный медийный психолог Михаил Лабковский.
2. Изъясняйтесь кратко
Не хотите соглашаться на чужую просьбу ― не пускайтесь в пространные объяснения. Формулируйте короткие и понятные аргументы для отказа: «Сейчас у меня нет на это времени», «У меня другие планы на этот день» или «Я занят».
Дополнять такие фразы другими аргументами не нужно. В противном случае собеседник может воспринять объяснения как попытку оправдаться и начнет давить.
3. Тренируйтесь отказывать
Чувствуете, что окружающие пользуются вашей мягкостью и уступчивостью, но все равно не можете ответить отказом на их просьбы? Юрист и эксперт по саморазвитию Даниил Ткаченко рекомендует в таких случаях тренироваться на мелочах.
То же советует психолог и специалист по работе со страхами Анна Гуськова. Начните говорить «нет» и отказывать «безопасным» людям:
- официантам;
- соседям;
- консультантам в магазинах;
- водителям такси.
Зачастую отказать таким людям несложно, ведь риск получить «бонус» в виде затаенной обиды минимален. В качестве своеобразного тренажера используйте психолога или близкого человека. Однако если действительно хотите помочь человеку, то не отказывайте ему только ради эксперимента.
4. Перестаньте придумывать отговорки
Из-за нежелания обидеть люди склонны соглашаться на просьбы близких, друзей, коллег, причем многие делают это в ущерб себе. Например, задерживаются на работе или тратят личное время на решение чужих проблем. Зачастую единственный способ отказать в помощи для них — это солгать.
Поступая подобным образом, человек испытывает чувство вины, неловкость, неудобство и начинает себя ругать. По мнению психолога Ирины Крыжановской, это приводит к постепенному истощению организма.
Чтобы избежать подобного, перестаньте придумывать правдоподобные отмазки и десятки аргументов для отказа, проявите искренность. Скажите напрямую, что у вас другие планы на сегодня, слишком большая загруженность на работе или нет желания заниматься чужими проблемами. Ваше «не хочу» ― само по себе отличная причина для отказа.
5. Предложите альтернативу
Один из самых простых способов отказать человеку ― предложить ему альтернативу в виде посильной помощи. При этом не требуется полностью взваливать на себя чужие проблемы.
Предлагаемый «утешительный приз» должен быть действительно полезным для оппонента. Это может быть:
- ссылка на статью или книгу;
- контакты специалиста;
- рекомендации по выполнению того или иного задания;
- образец отчета, с составлением которого просят помочь.
Предлагать что-то только из-за угрызений совести не стоит. Главная цель ― быть полезным, а не чувствовать себя менее виноватым.
6. Возьмите тайм-аут
Когда оппонент настаивает на важности просьбы, многие под давлением говорят «да». Не обдумав и не взвесив ситуацию, соглашаются на дополнительную работу, нежелательные свидания и другие неудобства. Допускать такого развития событий не стоит.
Вы не обязаны отвечать на все запросы и просьбы немедленно. Ослабьте давление и хорошенько обдумайте суть вопроса. Так рекомендует поступать автор бестселлера «Как говорить «нет» без угрызений совести» Патти Брайтман. По мнению американского психолога, выиграть время в этом случае можно, заменив прямой отказ фразой:
- Мне необходимо подумать.
- Я сверюсь со своим расписанием и отвечу позже.
- Сначала я должен(а) обсудить все с супругой(ом) (партнером, коллегами).
- Я занят(а) и перезвоню вам через несколько минут.
Говорите эти фразы вежливым утвердительным тоном. Это поможет охладить пыл оппонента и даст время оценить ситуацию.
7. Оберните отказ в шутку
Момент отказа напряженный для любого человека. Говоря «нет», мы испытываем спектр противоречивых чувств ― от гнева до беспомощности. Справиться с ними, по мнению Ирины Крыжановской, можно, обратив неуместную просьбу в шутку.
Попробуйте рассказать подходящий анекдот. Это поможет разрядить возникшее напряжение, вернуть душевное равновесие и одновременно избавиться от нежелательных обязанностей.
8. Не додумывайте за других
Некоторые люди склонны ассоциировать слово «нет» с вызовом. Услышав просьбу коллеги или близкого человека, они долго обдумывают возможные реакции на отказ, прокручивают в голове десятки вариантов развития событий. Например, услышав «нет» в ответ на просьбу, по их мнению, человек обидится, возмутится или разозлится.
Практикующий психолог Мила Любивая рекомендует отказаться от подобной стратегии. Гораздо важнее оценить собственные ощущения и выяснить:
- что лично вы думаете по этому поводу;
- что говорит ваша душа и тело;
- есть ли достаточно времени и свободных внутренних ресурсов на выполнение просьбы;
- действительно ли хотите помогать просителю;
- какие чувства движут вами на самом деле (стыд, неловкость, долг, любовь).
Честный ответ на эти вопросы поможет избавиться от навязчивого чувства вины и ближе познакомиться со своей личностью.
9. Станьте «сломанной пластинкой»
Когда настойчиво люди просят о помощи, журналист «Нью-Йорк Таймс» Эрик Баркер рекомендует использовать технику «сломанной пластинки». Для начала скажите, что не можете помочь человеку. Когда он повторит просьбу, приводя аргументы и условия вашего согласия, повторите первоначальный ответ.
Не злитесь, не нервничайте, не повышайте голос. Спокойно повторяйте заготовленную фразу. Это упражнение поможет выработать настойчивость, полезную во всех жизненных сферах. Главное ― это не дать манипулятору шанс уговорить вас на нежелательные действия.
10. Да, но нет
Успешные менеджеры по продажам никогда не говорят клиентам прямое «нет». Они отказывают, используя более мягкие формулировки и фразы. Поступайте так и вы.
Найдите для себя удобную форму отказа. Проявите долю находчивости и напишите 10 способов сказать «нет», не используя это слово. Например, ответьте на просьбу фразой «С удовольствием. Что прикажете исключить из списка приоритетных задач?»
Умение говорить «нет» напрямую влияет на настроение, эмоциональную гармонию и качество жизни. Научившись без угрызений совести отвечать отказом, можно не только освободить личное время. Избавив себя от необходимости исполнять неуместные поручения и нелепые просьбы, человек становится более эффективным и энергичным.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1909964-kak-nauchitsya-govorit-net-bez-chuvstva-viny/