Как найти силы когда тебя бросили

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Мужчины чаще настроены на возобновление отношений, чем женщины

— Какой бывает реакция на уход партнера?

— Это зависит от многих факторов, в первую очередь — от особенностей личности человека. Характер, привычки, темперамент, стиль поведения и взаимодействия, уровень осознанности — все важно, как и степень эмоциональной привязанности в паре и длительность отношений. Но в любом случае неожиданный уход партнера вызывает у второго острую внутреннюю боль, ощущение пустоты и зачастую шок.

Порой чувства максимально противоречивы. Хочется то вышвырнуть все вещи бывшего из дома, то просить друзей с ним поговорить, то как-нибудь насолить, то позвонить и просто поговорить. И все это тоже нормально. 

Даже когда в паре уже давно прохладные отношения (за исключением физического насилия) внезапный уход расценивается как удар в спину — ведь тобой пренебрегли, поставили на несколько ступенек ниже, отвергли. Уход любимого человека часто воспринимается как унижение, а унижение стерпеть крайне сложно.

— К вам чаще обращаются брошенные мужчины или брошенные женщины?

— Проблема не имеет пола. Но если говорить о запросе с надеждой на восстановление отношений, в моей практике больше мужчин. Возможно, это связано с моим возрастом. Мужчины видят во мне маму, ищут защиты, и им не так сложно говорить о потере своей значимости в глазах некогда любившей их женщины. 

По законам классической психологии реакция представителей сильного пола должна отличаться от женской, но брошенные мужчины часто демонстрируют чисто женские черты поведения. Конечно, у них больше аналитики в вопросах и эмоции демонстрируются не так ярко, но, я бы сказала, что все стадии реагирования у них более затянуты по времени, зато менее эмоционально окрашены.

Мужчины уходят в некую прострацию, заталкивают проблему поглубже, тонут в своих размышлениях, а потом с трудом «проглатывают» информацию. В общем, в первую очередь мужчине нужно объяснить логику происходящего, а женщине — помочь справиться с эмоциями. И только потом можно думать о дальнейших шагах. 

В стрессе можно «застрять» на одной из стадий

— Вы затронули тему стадий реагирования на ситуацию. Расскажите о них подробнее.

— Упрощенно роль психики заключается в сохранении жизнедеятельности человека. То есть наш организм при стрессе ищет такие варианты реагирования, чтобы не дать погибнуть телу. 

Процесс и вправду имеет несколько стадий, и у каждого они протекают по-своему. Иногда определенные этапы меняются местами (или вообще отсутствуют), одна из стадий может промелькнуть незаметно или затянуться надолго. Порой человек застревает на конкретной ступени на неопределенный срок. И, к сожалению, несет эту модель поведения дальше по жизни. Боль стихнет, страдания уменьшатся, а вот способ реагирования на стресс может остаться таким навсегда, что станет мешать достижению принятия ситуации. Решение проблем будет постоянно откладываться.

Какие же это этапы? 

1. Отрицание. Защитная реакция, помогающая отгородиться от реальности. Основной признак — нежелание принимать проблему. Человек ведет себя так, будто у него все в порядке, или впадает в состояние прострации, не веря в произошедшее. В данном состоянии все силы направляются на подавление эмоций. Но в один из моментов сдержанные чувства прорываются и наступает следующая стадия.

2. Гнев. На этом этапе прогрессирует чувство злобы к партнеру, которое может перерасти в неуправляемую ярость, и тогда под «раздачу» попадают и близкие, и коллеги, и друзья, и — что особенно горько — дети.

3. Торги. Это период надежды, что все еще можно изменить. Тут используются любые способы: наговоры, угрозы, сексуальное соблазнение, попытки вызвать ревность. Люди прибегают к помощи друзей и даже используют детей как элемент манипуляции.

4. Депрессия — этап, когда разрушены все надежды, когда охватывает чувство полной безнадежности и тоски. Человек понимает, что все тщетно, что ничего не изменится. Он входит в состояние психоэмоционального ступора, становится похож на мертвую рыбу, которая просто плывет по течению времени и даже не собирается бороться.

5. Принятие — завершающая стадия, когда наступает момент смирения и адаптации к новым условиям. Это начало возврата к жизни. Именно в этот период становится действительно легче, начинается новая глава.

Сначала нужно освободить тело, потом — лечить душу

— Почему не все благополучно проходят эти этапы? Для некоторых ощущение брошенности становится по-настоящему невыносимым.

— В начале совместной жизни люди в паре, как правило, настроены на полное доверие. Они раскрываются друг перед другом, строят общие планы, создают комфортную территорию безопасности, где можно повернуться спиной, не боясь внезапного удара. И какие бы трения ни возникали, где-то на бессознательном уровне присутствует полная уверенность, что тебе подставят плечо в момент боли.

Но когда тебя бросают, притом внезапно, — это самое настоящее предательство. На мелкие осколки разбивается не только мечта, но и та самая зона безопасности. Внутреннюю опору сносит неожиданной бурей. Получается, что человеку просто не за что ухватиться, чтобы вытащить себя.

Когда годами создаваемый маленький мир рушится, с этого момента уходит доверие ко всем, появляется страх за будущее. Растут подозрительность и опасения. А если человек остается один с детьми, то к этому приплюсуйте опасения и за них. Финансовые, социальные, личностные проблемы — все нарастает как снежный ком.

К тому же очень обидно ощущать себя объектом, за которого одномоментно все решили. Не посоветовались, не спросили, а просто собрали вещи и ушли. Отсюда — ощущение слабости и безысходности. Человек чувствует себя вещью, которую просто решили сменить.

— Как минимизировать негативные эмоциональные последствия?

— Все в организме взаимосвязано, и удар наносится не только по личному достоинству, положению в обществе, социальному статусу, но и по телу. Следовательно, процесс нейтрализации последствий травмы стоит начинать с тела. Его нужно освобождать от сковывающих, зажимающих эмоций: спорт, танцы, бассейн, йога — выбирайте то, что вам по душе. Главное — дать себе физическую нагрузку и тем самым разгрузить голову. Вскоре человек почувствует улучшение на всех уровнях. 

Что дальше? Театр, кафе, шопинг, курсы иностранного языка — вернитесь в социум! Некоторые даже меняют место работы, и это становится главным лекарством. Ведь сочувствующие взгляды коллег или обвинительные речи в адрес бывшего — лишняя колющая булавка.

Жалеть себя стоит лишь до определенного времени. Сместите фокус внимания с бывшего партнера. Делайте все, чтобы не дать себе застрять в одной из стадий. Никто не сказал, что будет легко, но попробовать обязательно стоит.

В интернете масса советов, которые якобы помогают пережить потерю. Мы попросили Татьяну прокомментировать самые распространенные из них.

1. Прочувствуйте свою боль, не замораживайте чувства

— Рассмотрим несколько вариантов этого призыва:

• Если тот, кого бросили, надевает маску абсолютного «пофигизма» и пренебрежения к проблеме, отрицает ее наличие на всех стадиях, а внутри жуткая боль, в которой он сам себе даже признаться не может, то помочь увидеть и выпустить гнев и обиду наружу необходимо, иначе тело даст сбой.
• Тем не менее, если перед нами меланхолик или истероидный тип с нарциссическим расстройством личности, то он просто утонет в собственных слезах, в жалости к себе и своей несчастной судьбе. Тут совет работать не будет.
• И есть еще одна категория людей. Они, в силу специфических особенностей психики, не могут окунуться в чувства и ощущения. У них доминирует функция мышления. Через логику, анализ, синтез, через понимание и осознание ситуации они достигают своего «аналитического катарсиса». Им нужно ПОНЯТЬ партнера, разложить все по полочкам, разобраться. Поэтому совет работать сразу тоже не будет.

2. Выразите свой гнев (побейте подушку, разбейте пару тарелок)

— Способ неплохой, но эффект от него кратковременный. Иногда выпустить свой гнев через физическую активность просто необходимо, особенно людям с повышенным тестостероном. Но техника имеет одно «но» — существует опасность привыкнуть к подобной разрядке, ведь психика зафиксировала, что стало легче. В памяти в случае стресса может всплыть положительное воспоминание, и тогда удар придется не по подушке, а по щеке рядом стоящего.

3. Освободите дом от любых вещей, которые напоминают о бывшем

— Хороший совет. Если выбросить жалко, хотя бы спрячьте вещи от глаз подальше. Предметы, которые принадлежат бывшему, могут стать дополнительным раздражающим фактором, активизирующим память и вызывающим, как ни странно, положительный образ любимого, который снова и снова бередит душу. Для травмированной психики это будет лишняя нагрузка.

4. Не держите эмоции в себе, расскажите кому-нибудь свою историю

— Если есть надежный человек, то, конечно, выговориться полезно. А вот изливать душу незнакомой публике я бы не рисковала, особенно это касается социальных сетей. Мало того, что здесь можно получить нетактичную обратную связь, так еще и вероятны неадекватные рекомендации. 

Дело в том, что в состоянии серьезного стресса у человека включается тоннельное мышление, теряется способность здравого анализа и любая «заброшенная» извне идея принимается как руководство к действию. А если кто-то в шутку посоветует в комментариях «набить жене морду» или подсыпать мужу яду в чай? Я знаю подобные истории. Поверьте, внушаемые люди идут и делают. Не спешите обнажать душу перед окружающими, сначала подумайте, надежные ли это люди.

5. Почувствуйте благодарность судьбе за то, что с вами случилось

— Это смешной совет. Давайте представим женщину, которая рыдает на полу (ведь ей надо прочувствовать свои эмоции) в окружении разбитых тарелок и ваз (ведь советуют снять напряжение), и тут ей говорят, а теперь почувствуй благодарность за то, что с тобой произошло. Да женщине умереть от горя хочется, а ей предлагают искать плюсы в происходящем! 

Да, придет время, и брошенная жена, или муж, подруга или бойфренд, возможно, выйдут на тот уровень, когда поймут, что разлом старого сценария принес много хорошего. Но сразу осознать это нереально. Думаю, не стоит и пытаться.

6. Переключитесь на любимое дело

— Да, это неплохой вариант, только здесь есть один нюанс — в такой тяжелый момент любимое дело не может дать столько положительных эмоций, чтобы перекрыть хотя бы на время силу боли. Это тот период, когда все мысли, вся энергия направлена на источник горя. Хотя частично такой подход все-таки может сработать. Все же лучше, чем сидеть, смотреть в стену и осознавать бренность бытия.

7. Отправьтесь в путешествие, хотя бы возьмите отпуск на работе

— Этот совет мне очень нравится, и я часто даю именно такую рекомендацию.

Смена декораций смещает внимание с разлуки. В некоторых ситуациях человеку требуется даже экстремальный отпуск, чтобы состоялась эмоциональная встряска и перезагрузка. Важно только обязательно брать с собой надежного напарника. Не стоит уезжать в одиночестве, ведь в момент глубоких переживаний, когда нахлынет очередная волна печали и включится то самое «тоннельное мышление», в путешествиях на байдарках, например, можно и в воду сигануть. Нужен кто-то, кто убережет вас от необдуманного поступка.

Как не наделать ошибок?

1. Думайте на берегу. Снимайте «розовые очки» перед тем, как вступать в отношения. Это сложно, но постарайтесь трезво оценить свои взаимодействия с любимым человеком.

2. Никогда не обманывайте себя, не идеализируйте партнера. Это тоже сложно, особенно в начале отношений. Но хотя бы попытайтесь.

3. Посмотрите, совпадают ли ваши потребности с возможностями их удовлетворить в союзе или в браке.

4. Знаете ли вы, чего хотите сами от семьи и чего ждет ваш партнер? Хорошенько подумайте над этим.

5. Примите факт, что отношения — это всегда компромисс. Нет идеальных пар, все переживают кризисы. Только одни трудятся над ними, другим проще отпустить все на волю судьбы.

6. Не впутывайте в конфликты детей. Они не могут быть судьями, помощниками или орудием влияния в подобной ситуации. Умножайте свою боль от расставания на 100, и вы получите уровень боли ребенка от потери родителя.

7. Облегчить удары эмоционального стресса поможет спокойный диалог между партнерами. Хотя сколько бы я ни говорила об этом, в ответ чаще всего слышу «он тупой и меня не слышит» или «она неблагодарная дура», поэтому давно не надеюсь, что люди сразу это поймут.

8. Будьте сострадательны. Если бросаете вы, помните, что оставленному человеку очень больно и он действительно нуждается в разъяснении ситуации. 

Помните: выход есть всегда. Вы сами можете стать для себя спасителем или палачом. Остается только сделать выбор. 

Переживание брошенности дается тяжело: шок, обида. Мучительное и похожее на качели состояние: от желания все обесценить до неистово вспыхивающей привязанности и готовности все вернуть и измениться самому. Хочется сбежать обратно, в отношения. Но их нет. И так по кругу.

Еще брошенность бьет по самооценке. Ведь хороших не бросают. Но так ли это?

Можно ли вообще бросить человека? Ведь для того чтобы его «бросили», он должен был принадлежать кому-то. Как зверек, которого завели, а потом выбросили. Но несем ли мы ответственность за привязанность к нам других людей? А они за нас?

Отношения двоих — это партнерство равных друг другу, если мы не говорим о связях больного и здорового, детей и родителей, мужей и беременных жен. И если уж искать точные слова для определения расставания взрослых автономных людей, то скорее это будет не «он бросил меня», а «он вышел из наших отношений».

Такой взгляд — более бережный по отношению к самооценке, которая объективно становится хрупкой при переживании разрыва со значимыми людьми. Уязвимость самооценки в том, что при расставании вдруг становятся неактуальными множество образов себя, социальных ролей, совместных планов и привычных ритуалов.

Начинается пересмотр всего: если этих отношений нет, то я кто — и какой? Чем мне занять свободное время? Я свободный или все-таки брошенный? А как же совместный отпуск? А наши общие дети, планы, надежды, ипотека? И так хочется догнать и все вернуть, или хотя бы объяснить, в чем другой не прав и какой я на самом деле хороший…

Что делать, если бросили вас?

1. Не звонить, даже если очень хочется и даже если выпили. Несмотря на то что вопрос «почему?» вас очень мучает, несмотря на желание отыграться или просто невыносимую тоску, несмотря на то что вы правы, а он нет, и вы хотите срочно ему это рассказать, — все бесполезно, только наговорите друг другу гадостей.

2. Не мониторить социальные сети. Хотя это очевидно, почему-то крайне сложно удержаться. Ведь ум блуждает там, где вы вместе, и ему нужен новый корм для фантазий.

А вторая причина — это растущая тревога: где он, с кем. Хочется узнать уже и успокоиться. Но это вредит вам, потому что еще плотнее привязывает внимание к тому, кто бросил.

3. Принять, что мир не похож на кино о любви, где все заканчивается поцелуем на фоне заката.

Возможно, на этом и правда конец отношений. Это принять довольно сложно, особенно когда вам кажется, что разрыв случился вдруг. Подсказка: «вдруг» бывает крайне редко, чаще всего были процессы, оставшиеся незамеченными. От тихого недовольства до измен.

4. Признать, что вы не властны над волей другого человека. Это позволяет перестать чувствовать вину за все, что произошло.

И тогда можно, не теряя самоуважения, увидеть отношение к вам и принять этот выбор без попыток его изменить. Увидеть, как много вашей внутренней жизни посвящено этому человеку. Сколько времени вы мысленно разговариваете с ним, сколько спорите или делитесь сюжетами своей жизни. Задуматься и взять себе за правило в любой ситуации, когда обнаружите себя в мире грез, возвращаться в здесь-и-сейчас.

Очень хорошо для этого подходят техники осознанности, например, фокусирование внимания на том, что вы делаете в этот момент, или сосредоточенность на дыхании.

5. Обнаружить, какие «черные дыры» вашей жизни заполняли отношения. Есть ли у вас любимая (это важно) работа или учеба? Есть ли близкие люди, которые точно на вашей стороне, и достаточно ли часто вы на связи с ними? Есть ли любимые занятия, желательно связанные с адреналином и новизной, может, автошкола или сплав на байдарках? То, что увлечет вас достаточно сильно, но при этом не разрушит.

Если таких занятий и людей нет, ваша первоочередная задача — погрузиться в поиск. Это даст хороший выход внутреннему стрессу, направит активность не на попытку предложить себя еще раз тому, кто ушел, а заняться улучшением собственной жизни, начать наводить в ней порядок.

6. Признать, что источник боли внутри вас. Это самое трудное, ведь само переживание боли от разрыва связано с действием человека, но источник переживаний — внутри вас.

Звучит слишком просто. Но такой взгляд дает возможность обратиться не наружу в поисках способа вернуть человека, а внутрь — к себе, своей боли. Заметить ее, стать ей другом, принять как больного ребенка, которому нужно, чтобы вы были рядом и утешали. И начать заботиться о себе, а не об отношениях. Ведь отношений нет, а вы есть.

Заботиться о себе — значит начать проживать потерю человека, образа себя с ним, отношений и возможного будущего. Искать то, что делало вас счастливее раньше и сделает теперь. Например, можно восстановить старые дружеские связи и сходить к психологу. Да, обращаться за помощью в ситуации расставания важно и нужно.

Но главное — не торопить себя с обновлением, не бежать от страданий, как, впрочем, и не цепляться за них.

Итак, вас бросили. Полный отстой, не так ли? Скорее всего, последние часов четыреста или около того вы провели в слезах, ели сыр, потом снова плакали и смотрели выступления TED вроде «Как успокоить разбитое сердце», пока ваши друзья писали вам, мол, они «всегда знали, что он был неправильным человеком».

Во всяком случае, так было со мной. Несколько недель назад мой парень, с которым я встречалась пять лет и за которого я хотела выйти замуж, сообщил мне, что мы расстаемся. Всего через несколько часов после того, как мы потанцевали под мой плейлист и посмотрели подборку мемов, лежа в постели, он сказал мне, что ему нужно побыть одному, чтобы разобраться в своей жизни.

Знаете ли вы, что во время гипервентиляции — неконтролируемого интенсивного дыхания — можно подавиться собственными соплями? Вот и я последующие недели узнала много нового. Сложнее всего было понять, как выжить в незнакомом мире, где я не его девушка. Ведь я абсолютно не представляла, как быть собой без своего парня.

Но многие, очень многие девушки и парни прошли через этот мучительный период траура, скорбя о будущем, которое, как они думали, было общим для них и для их партнера. Но в конце концов мы все начинаем жить своей новой жизнью и двигаться дальше. Я поговорила с экспертами по отношениям и с несколькими людьми, чье сердце недавно было разбито, и выяснила, как лучше всего пережить тяжелый разрыв.

Позвольте себе почувствовать горе

«Для меня расставание стало полной неожиданностью. Мы встречались уже очень много лет и, честно говоря, я думала, что буду с ним всегда, — говорит Шарлотта ван Гинсберген, 36-летняя учительница из Антверпена. — Я чувствовала, что мы немного отдаляемся друг от друга, но мне даже в голову не приходило расстаться. Я думала, что это просто был сложный этап, и вместе мы сможем преодолеть его».

«Он написал мне через мессенджер, что у него на какое-то время возникло ощущение, что „между нами все кончено“ — поэтому он изменил мне, пока был за границей».

Если расставание стало для вас полной неожиданностью, постарайтесь отнестись к себе с добротой.

Это жуткое клише, но чувствовать боль в такой ситуации — естественно. Когда вы просыпаетесь и вспоминаете, что произошло, в это мгновение может показаться, что внутри у вас шар из лавы, но такова скорбь — вы просто оплакиваете кого-то, кто все еще жив.

«Трудно принимать то, что не приносит нам радости, — говорит психотерапевт Лори Сингер. — Но что случилось — то случилось. И это нормально — грустить об этом, это первый шаг к исцелению».

Не контактируйте с ними. Серьезно.

Когда человек, с которым вы постоянно разговаривали и мысли которого можете прочитать по одному движению брови, уходит из вашей жизни, адаптация к новым реалиям не будет легкой. Возможно, вам захочется отправить ему пост, который вы увидели в инстаргаме и который напомнил вам о нем, но не делайте этого.

«Доказано, что при расставании активизируется та часть мозга, которая связана с зависимостью, — говорит доктор Хелен Фишер, антрополог и главный научный консультант приложения для знакомств Match. — Человек, который лечится от алкоголизма, не будет держать бутылку со спиртным у себя на столе. Избавьтесь от картинок, открыток и писем. Не пишите, не звоните, не появляйтесь, не интересуйтесь жизнью бывшего партнера через общих друзей или социальные сети. У вас в голове кто-то поселился, и нужно его оттуда прогнать».

Примите чужой выбор

В статьях с заголовками вроде «Как вернуть своего бывшего» обычно говорится о том, что соблюдение так называемого «правила отсутствия контактов» на протяжении как минимум тридцати дней заставит вашего бывшего осознать свою ошибку и примчаться к вам на всех парах.

Суровая правда в том, что никто к вам не вернется. Перестаньте ждать. Вы не Хатико. Понято, что вы по-прежнему любите этого человека, но себя надо любить больше.

Отпишитесь от них

У вас в браузере висит вкладка с его инстаграмом? Разглядываете отражение в его солнечных очках, пытаясь понять, с кем он? Ищете его на фото ваших друзей? Немедленно прекратите.

«Я думаю, что глупее всего было не блокировать его на фейсбуке», — говорит Саша Мейн, двадцатидвухлетняя студентка из Уилтшира, чей партнер расстался с ней ни с того ни с сего три года назад. Пытаться узнать, что у него на уме, конечно, понятное желание, но что бы вы ни увидели — это в любом случае ухудшит ваше самочувствие.

Просто послушайте Сашу: «После того, как мы расстались, он собрал вещи и ушел, а когда мы все оказались в изоляции, я постоянно проверяла его фейсбук и расстраивалась всякий раз, когда видела его фотографии и фотографии его новой девушки».

Джессика Олдерсон, эксперт по отношениям и одна из создательниц приложения для знакомств So Syncd, согласна с Сашей. «Слежка за социальными сетями вашего бывшего не принесет вам ничего хорошего. Если вы все же захотите немножко за ним пошпионить, подумайте о том, что именно вы хотите узнать и сделает ли это вас счастливой. Кроме того, едва ли социальные сети дадут вам реальное представление о том, что он — да и вообще кто-либо — чувствует».

Сосредоточьтесь на себе

Если вы недавно пережили расставание — это самое время, чтобы побыть самым эгоистичным человеком в мире. Делайте все, что хотите. Съешьте вонючий рокфор, который ненавидел ваш бывший, сделайте пирсинг в носу, который, как он сказал, вам не пойдет. Потратьте время на то, чтобы научиться готовить любимый десерт. Запомните все столицы мира. К черту все, поезжайте на выходные в соседний город — просто потому, что можете.

Исполнение собственных капризов заполнит дыру, которую другой человек оставил в вашем сердце. Вы можете быть счастливы, и вы знаете это.

«Хуже всего было постоянно прокручивать в голове сценарии всяких „а что, если…“, — говорит Шарлотта. — Я могла думать об этом часы и сутки напролет, но эти мысли никуда меня не вели. В конце концов я просто начинала винить себя или его в разных вещах».

«Меня много лет сопровождало чувство, что он был лучшим партнером, которого я когда-либо встречала. Это действительно сдерживало меня. Из-за этого я не тратила время на то, чтобы по-настоящему разозлиться на него и установить границы в наших отношениях».

Двигайтесь дальше по своему собственному пути

Конечно, все говорят, что нужно начать новые отношения, чтобы пережить расставание, но правда ли это? Если кто-то проявит к вам внимание, вы можете снова почувствовать бабочек в животе, но не погружайтесь в чужую жизнь, так сказать, с головой, только чтобы заглушить боль расставания. Это будет несправедливо по отношению и к вам, и к вашему новому партнеру.

«Следует избегать поспешных действий, не стоит тут же начинать новые отношения, — советует Сингер. — Важно дать себе время на исцеление. Это также хорошее время, чтобы спросить себя, хотите ли вы быть в отношениях с кем-либо или лучше какое-то время побыть одной».

Приготовьтесь к тому, что ваш бывший партнер тоже будет двигаться дальше

Мне очень жаль, но теперь он будет спать с другими. Он собирается отвести ее в тот же ресторан, в который раньше вы ходили вместе, и будет целовать ее в висок — прямо как вас. Боль от осознания этого факта со временем пройдет, но вы должны быть готовы к ней, иначе она разорвет вас части, когда это все действительно произойдет.

«Когда вы начинаете думать о том, как ваш бывший проводит время с новым партнером, вы можете спросить себя, почему он выбрал кого-то другого. Тогда вы, возможно, станете думать, что другие люди лучше вас, — говорит Сингер. — Но нам нужно напоминать себе, что отношения, которые у нас были, были нездоровыми, и мы двигаемся дальше и учимся на этом опыте».

Помните о том, что однажды ваша боль пройдет

«Я действительно думаю, что та обстановка, в которой мы жили, не годилась для продолжения отношений, — говорит Шарлотта. — Мы недостаточно общались друг с другом, и оба слишком много внимания уделяли работе или учебе. У нас были первые долгие, взрослые отношения друг с другом, и мы действительно не знали, как работать над ними. Мы просто никогда этого не делали. Мы были замечательной парой, лучшими друзьями, мы очень любили друг друга. Но затем эта идиллия закончилась и мы не понимали, как это исправить».

«Я думаю, что в конце концов мы оба многому научились друг у друга. Мы как бы стали взрослыми вместе и, пока взрослели, все хуже понимали друг друга, потому что становились разными людьми. Но с тех пор мы еще немного повзрослели, и теперь мы те, кем были, когда впервые встретились — мы снова просто друзья. И это приятно».

Однажды — может быть, скоро, может быть, спустя годы, — вы поймете, что отношения не были всем вашим миром, вам просто было приятно ненадолго разделить свой мир с этим человеком. А до тех пор гуляйте со своими друзьями, плачьте столько, сколько можете, и обязательно купите себе секс-игрушку.

• Два типа отношений
• Причины невротической любви
• Пять последствий расставания
• Как себе помочь
• Как пережить разрыв
• Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

• Отрицание
  «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
• Вытеснение
  Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
• Регрессия
  Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
• Сублимация
  Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
• Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
  Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Была ли эта статья полезной?