Как найти повод для развода с женой

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

• алко- или наркозависимость одного из супругов;
• бытовое насилие;
• измена;
• отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
• финансовые трудности;
• непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
• длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
• невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
• психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

• если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
• если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
• если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

• рождение первого ребенка;
• ребенок осваивает речь;
• рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
• ребенок пошел в сад/школу;
• подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
• синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
• климакс у жены;
• уменьшение либидо у мужа;
• освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод —  это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

• рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
• важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
• у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
• лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
• постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
• давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим. 

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.  

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.     

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.  

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам. 

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не  задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Фото: Анна Иванова

Читайте также:

«Чаще всего жена уходит от мужа, потому что он жадный и расчетливый». Интервью с психологом

«Не злоупотребляйте детским доверием»: психолог дает советы воскресным папам и мамам

Сексуальность не зависит от возраста, она подчинена природе. Интервью с психологом

По статистике, на 10 браков в России приходится 7 разводов.

В 2022 году только за январь — октябрь в России зарегистрировали 868,7 тысячи браков и 567,3 тысячи разводов. Если посмотреть на соцопросы, то часто, говоря о причинах разрыва, бывшие муж и жена употребляют размытую формулировку «не сошлись характерами».

Мы изучили официальную статистику разводов и исследования ученых и попробовали выяснить, почему же на самом деле распадаются браки в России.

Как часто разводятся

За последние десять лет россияне стали реже жениться, при этом число разводов стало почти рекордным. Так, в 2006 году в России браков было больше, чем разводов, примерно в 1,5 раза, в 2011 году — в 2 раза, в 2020 — в 1,4 раза, в 2021 и в 2022 — в 1,5 раза. Даже пандемия почти не повлияла на количество пар, решивших официально оформить разрыв отношений: в ковидный год на 10 свадеб приходилось 7 разводов.

Для удобства статистики считают относительное количество браков (и разводов) так же, как и остальные показатели: делят число браков в регионе на число его жителей. Если вы увидите, что в России 75 браков на 10 000 человек, знайте: на каждые 10 000 жителей приходится 150 молодоженов.

В итоге с 2012 года количество браков снизилось в 1,8 раза, а разводов — всего в 1,2 раза.

Лидер по количеству разводов в 2022 году — Карачаево-Черкессия: 81 развод на 10 000 жителей. На втором месте — Еврейская автономная область: 70 на 10 000. На третьем — Ингушетия: 63 развода. Реже всего семьи в 2022 году распадались в Мордовии: там зарегистрировали 32 развода на 10 000 жителей. Также низкий процент разводов в Ненецком автономном округе, где зарегистрировали 33 развода на 10 000 населения, в Тыве — 34 развода.

Что россияне считают веской причиной для развода

В 2021 году ВЦИОМ спросил у россиян, что, по их мнению, является самой частой причиной разводов в России. Респонденты могли выбрать несколько ответов. На первом месте оказались финансовые факторы — бедность и невозможность прокормить семью: так ответили 33% опрошенных. На втором месте — отсутствие взаимопонимания: 15%. На третьем — измена или ревность одного из супругов: 14%.

Однако, по мнению населения, измена — это не всегда конец отношений. 14% россиян считают, что после измены одного из партнеров определенно можно сохранить отношения и брак. Еще 49% считают, что, скорее всего, это получится.

Что еще влияет на прочность брака

Если верить социологам, есть и другие факторы, которые повышают вероятность развода. Они не такие очевидные, как измена или нежелание одного из супругов найти работу. Социологи анализируют статистику разводов сотен и даже тысяч пар — и приходят к выводам, что есть скрытые факторы, которые повышают шанс распада семьи.

Такую ситуацию ученые объясняют чисто психологическими причинами: пары, создавшие семью в нулевые, на момент исследования находились в начале совместного пути. Они только начинают организовывать совместный быт, распределяют обязанности, притираются друг к другу. Вероятность несовпадения взглядов гораздо выше.

По мнению авторов исследования, у пар в подобных случаях учащаются конфликты, которые связаны с изменившимся социальным и экономическим положением жены. А еще у женщин становится меньше времени на семейный досуг и работу по дому, что тоже зачастую влияет на прочность отношений.

Люди разных возрастов, с разным уровнем образования, богатые и бедные, состоящие в браке один год и много лет, с детьми и без детей — вероятность развода примерно одинакова для всех.

Важны, по мнению исследователей, субъективные представления о браке и партнере, а также уважение, верность, терпимость, наличие общих интересов. Если вторая половина соответствует этим представлениям — пара не разведется.

Проще говоря, если муж считает, что он добытчик, а роль жены — сидеть дома, и она с ним согласна, то их ценностные установки совпадают и брак будет крепким. Если мнения не совпадают — распадется. Причем, если верить этому же исследованию, значительная часть разведенных людей не одобряет расторжение брака, то есть, по сути, собственное поведение.

Подать заявление на развод значительно проще, чем признать допущенные ошибки. Но дадите ли вы гарантию самому себе, что не повторите подобный сценарий уже с другим человеком? Думали ли вы о том, что это всего лишь кризис, пережив который, ваша семья станет гораздо крепче? Признаться самому себе в том, что мысли о разводе ошибочны, — первый шаг к тому, чтобы спасти семью. Как это сделать, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Виктория Малинина.

Дальше так продолжаться не может

Анастасия Б. обратилась за психологической помощью в семейный центр «Гармония», так как приняла решение подавать на развод. «Отношения с мужем особенно разладились после смерти моей матери. Я тяжело переживала, отдалилась от Димы, он начал выпивать. В конечном счете, наши скандалы дошли до рукоприкладства с его стороны на глазах ребенка. Я люблю его, нас многое связывает, но так дальше продолжаться не может», — поделилась Анастасия.

В отношениях с другим человеком трудно взять на себя личную ответственность за допущенные ошибки и неоправданные ожидания, оценить свою ценность как партнера. Однако это именно то, с чего стоит начать:

1. Кто виноват? В жизни во всем есть причинно-следственная связь, которая имеет свое начало. Пока вы пытаетесь анализировать события многолетней давности и найти повод для очередного упрека, ваше будущее под большим вопросом.
2. Двойные стандарты. Мы с поразительной точностью можем отследить даже малейшие проступки другого человека и в тот же момент совершенно снисходительны к своим.
3. Истинные мотивы. Чего вы хотите от партнера? А что вы можете предложить взамен? Для того, чтобы получить хорошего и надежного человека в отношениях, вы прежде всего должны сами им стать.
4. Учитесь диалогу. Все возможно исправить, пока есть способность слышать другого человека. Как часто вы слышите кого-то кроме себя? Можете ли вы высказываться о своих желаниях и потребностях без упреков и обвинений? Стоит найти в себе силы, чтобы честно признаться, что человек вам дорог и вы хотите сохранить семью.
5. Ожидания. Прекратите подгонять развитие ваших отношений под сюжеты голливудских мелодрам и художественных книг. Реальная жизнь отличается неповторимостью и непредсказуемостью, дальше только ваш выбор: видеть в этом увлекательное путешествие или очередное несоответствие придуманному идеалу.

Счастливы вместе

Спустя полгода регулярных психологических консультаций на приеме психолога сидела абсолютно счастливая пара. «Моя жена очень изменилась, мы будто снова проживаем период наших отношений перед свадьбой. Настя заметно посвежела, заботится обо мне, хвалит и благодарит даже за мелочи. Самое интересное, что мы снова стали говорить ночи напролет. Я чувствую себя понятым и нужным!» — поделился Дмитрий.

Работа над собой и отношениями требует сил и готовности, но всегда приведет вас к нужному результату. Преодоление даже самых трудных, на первый взгляд, ситуаций возможно, если не усложнять. Специалисты столичных семейных центров всегда готовы оказать компетентную психологическую помощь.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Вопрос, как развестись с женой, не имеет однозначного ответа. Когда появляется необходимость расторгнуть брачный союз, возникают сложности. Отношения меняются — они не могут оставаться прежними, ведь условия, в которых можно ощущать счастье, исчезают. Иногда любовь проходит, оставляя человека с чувством пустоты и отчаяния. Приходится брать себя в руки. Предпринимать холодные целенаправленные действия нелегко, но они нужны для восстановления душевного равновесия.

Причины расторжения брака

Оснований для разрыва отношений много. Развод с женой — одно из самых тяжелых испытаний для мужчины. Здесь не просто рушится многолетняя связь, но и утрачивается доверие. Самая естественная реакция — чувство всеобъемлющей душевной боли. Остановимся подробнее на причинах происходящего. В них стоит разобраться, чтобы предотвратить осложнения.

Измена

Когда женщина вдруг находит любовника, сам факт больно бьёт по самооценке. Вместе с известием о неверности приходит разочарование. Кажется, что уже никогда не станет лучше. Измена для многих пар становится камнем преткновения. Не каждый партнер способен простить половинке такой момент. Мужчина может расстроиться так сильно, что перестанет контролировать чувства. В ход идут оскорбления, шантаж, обвинения, недовольства.

Измена — серьезное основание для расторжения союза.

Потеря интереса друг к другу

Когда проходит любовь, людям кажется, что они стали чужими. Уже не появляется желание преодолевать препятствия, ставить перед собой цели. К такому финалу партнеры могут прийти в результате неоправданных усилий и разочарований. Иногда для этого достаточно систематически выслушивать отказы. Чувство одиночества в браке нельзя назвать редкостью. Иногда люди, находясь под одной крышей, остаются едва знакомыми. Большой проблемой становится нежелание совместно решать проблемы.

Синдром опустевшего гнезда

Иногда люди, вырастившие детей, вдруг понимают, что им незачем больше оставаться вместе. Они уже выполнили родительский долг. В душе поселяется пустота, появляется чувство зря прожитых лет. Неудовлетворение растет с каждым днем. Часто партнеры начинают обвинять друг друга. В такие моменты кажется, что нет больше смысла оставаться вместе. Синдром опустевшего гнезда — тяжелое испытание для обоих партнеров. Кто-то его не выдерживает и предпочитает расстаться.

Кто инициатор развода

Оба супруга могут в равной степени взять на себя ответственность. Прекратить отношения невозможно в одну минуту — потребуется объясниться, выполнить определенные действия. При этом нет никакой гарантии, что люди проявят деликатность, попытаются понять друг друга. Большой редкостью становится цивилизованный развод с сохранением доверия и уважения. Гораздо чаще люди расходятся на почве взаимного непонимания. Мало кто пытается искать причины происходящего.

Муж

Если супруг признается себе в том, что хочет как можно быстрее развестись с женой, значит, он глубоко в ней разочарован. Мужчина способен отказаться от женщины, если встретит другую или поймет, что с прежней половинкой ему оставаться категорически нельзя. Для развода нужны серьезные основания: измена со стороны девушки либо ее неподобающее поведение. Некоторые мужья обнаруживают абсолютную нетерпимость к ошибкам женщины, ее вредным привычкам. Тогда решение о расставании начинает казаться чем-то понятным и естественным.

Жена

Когда инициатором развода выступает девушка, это значит, что она испробовала другие способы повлиять на ситуацию. Часто женщины терпят много времени и только потом предпринимают попытки что-то исправить. Развод — слишком тяжелое испытание для обоих. Такое решение принимается после долгих раздумий. Вряд ли кому-то оно дается легко. В большинстве случаев перед окончательным шагом приходится долго мучиться, переосмысливать множество моментов, отказываться от важных стремлений.

Обоюдное согласие

Бывают случаи, когда люди принимают трудное решение вместе. Отношения изживают себя гораздо быстрее, чем можно себе представить. Постепенно утрачивается доверие, появляется больше претензий, обид и непониманий. Становится проще отказаться от изматывающего самопожертвования, чем продолжать жить в иллюзиях.

Если люди привыкли оставаться честными перед собой, то захотят сохранить самоуважение. Взаимное согласие подразумевает принятие ответственности.

Как поступить, если у вас есть дети

Наличие наследников значительно осложняет процесс. Дело не только в необходимости платить алименты. Наладить психологический климат сложно. Для этого требуется обладать мудростью и четко представлять последствия совершаемого шага. Немногие знают, как правильно себя вести в ситуации, когда есть дети. Нужно сконцентрироваться на решении сложной задачи:

1. Не торопиться. Обдуманное решение снизит вероятность огромных страданий. Ребятишки болезненно переживают уход родителей из семьи. Если человек не отдает себе отчет в том, что делает, он может причинить страдания близким. Хуже всего, когда малыши оказываются вовлеченными в неприятный процесс. У них утрачивается доверие к миру. Сильные переживания могут привести к замкнутости и агрессивному поведению. Спешка грозит совершением ошибки. Тщательное обдумывание поможет избавиться от сомнений.
2. Продумать каждый шаг. Есть ситуации, в которых не приходится выбирать. Тогда надо сконцентрироваться на происходящем. Постарайтесь снизить риски. Стремление думать о детях похвальное. Главное, не перестать верить в себя и заботиться о семье. Иногда решение лучше несколько раз пересмотреть с разных сторон.
3. Не допускать самопожертвования. Часто родители от многого отказываются ради благополучия своих отпрысков. Такие жертвы оказываются напрасными и никому не нужны. Если мужчина хочет разойтись безболезненно, то должен четко выстроить границы. Детей оставлять жалко, однако после расставания жизнь не заканчивается. Родительская любовь — одно из самых сильных чувств. Отношения можно продолжать выстраивать и дальше. Важно оставаться искренними.

Процесс развода

Расставание нужно оформить официально. Без этого действия оно не может называться состоявшимся. Надо признать, что сделать это не так просто, как может показаться. Нужно пройти определенные шаги, чтобы достичь результата. Однако сами действия способны принести мало радости. Здесь нужна последовательность. Момент развода нельзя назвать легким, поскольку потребуется приложить много моральных сил.

Необходимые документы

Список бумаг включает в себя свидетельство о заключении брака, удостоверения личности партнеров. Кроме того, понадобится оплатить госпошлину. Она составляет 650 рублей на каждого супруга. Муж и жена должны заполнить заявление, в котором указывается причина расторжения брачного союза. Все документы желательно подать единовременно. В этом случае удастся избежать осложнений. Процесс никому не выгодно затягивать во времени.

Расторжение в судебном порядке

Этот способ уместен, если один из супругов не дает своего согласия или пропал без вести. Обязательное условие — истцу нужно подтвердить факт отсутствия брачных отношений на протяжении длительного периода. Для суда достаточно два года раздельного проживания, чтобы развод состоялся без препятствий. Такой подход позволяет избавиться от прошлого, ставшего непосильной ношей.

В ЗАГСе

Расторжение союза двух людей через ЗАГС должен происходить по обоюдному согласию. Такой случай считается легким. Партнеры, как правило, не имеют взаимных претензий, они просто хотят начать новую жизнь. Главным условием является отсутствие общих несовершеннолетних детей. В это понятие включаются и усыновленные дети. Если имеются какие-либо проблемы, тогда придется обращаться в суд.

Нюансы раздела имущества

Что касается распределения вещей, то здесь многое зависит от добросовестности бывших партнеров. По закону все, что нажито совместно в браке, подлежит разделу пополам. Имущество, которое каждый из партнеров имел ранее, не может быть отнято ни при каких обстоятельствах. Например, если жене досталась квартира от родителей, то муж не имеет права на нее претендовать.

Часто супруги прибегают к помощи судебного разбирательства и спорят из-за любой мелочи. Такое поведение недостойно взрослых цивилизованных людей. Лучше обо всем договориться добровольно, чем делить имущество с привлечением суда. Так можно избежать большого негатива и сохранить нервы.

Как пережить развод безболезненно

Расставаться всегда больно. Иногда сложно себе представить всю гамму чувств, которую доводится испытывать. Находясь в удручающих обстоятельствах, кажется, что жизнь останавливается. Индивидуальный мир рушится. Приходится прилагать много сил, чтобы полностью оправиться от удара. Вопрос можно ли разойтись спокойно, весьма актуальный, поскольку хочется сохранить взаимное уважение. Здесь нужно руководствоваться правилами.

Принятие ответственности

Выбор нужно делать осознанно. Нет смысла бесконечно погружаться в обвинения и мыслить стереотипами. Не всегда люди портят отношения, после расставания реально сохранить уважение и симпатию. Какова бы ни была причина, нужно понимать, что взрослые люди осознают последствия своих действий. Вот почему не нужно сильно ругаться и отказываться общаться.

Установление взаимных границ

При расставании людям важно проговорить все условия. Бывшие партнеры стремятся к комфорту. Им совсем не хочется постоянно выяснять отношения. Не нужно нарушать установленные рамки. Необходимо договариваться о том, как супруги будут взаимодействовать в дальнейшем. Важно стараться не ущемлять личных границ. Проявление уважения позволяет прийти к комфортному взаимодействию. При стараниях вполне можно договориться о любых условиях.

Уверенность в своей правоте

Невозможно разойтись без скандала, если не уверен в сделанном выборе. Такое решение не принимается в одну минуту. Понадобится время, чтобы определиться с собственными ценностями, понять, как хочется жить дальше. Разрыв отношений пройдет легче, если партнеры заранее проработали свои чувства.

Полезно преодолеть в себе тревогу, отчаяние и безысходность, тогда можно говорить о благополучном исходе. Вряд ли стоит форсировать события. Чувство уверенности придет не сразу, но оно обязательно появится. Главное, не отступать и не поддаваться на провокации.

Что делать, если вы все еще любите жену

Такая ситуация сегодня не редкость. Причин для разрыва отношений достаточно и вовсе не обязательно, что партнеры перестали любить друг друга. Часто бывает так, что решение принимается в пылу жаркой ссоры, когда на первый план выходит обида. Появляется желание что-то доказать, даже причинить боль. Подобные реакции естественны, они являются формой психологической защиты. Но любовь быстро убить невозможно. Привязанность может жить еще долго и тогда будет сложно разойтись с супругой, если она категорически не хочет этого. Если чувства присутствуют с обеих сторон, становится еще тяжелее. Здесь нужно обращать внимание на эмоции:

1. Попробовать предотвратить конфликт. Речь идет о том, чтобы попытаться вернуться к взаимопониманию. Найти точки соприкосновения нетрудно — супруги знают, как повлиять друг на друга. Важно не опускать руки заранее. Если есть надежда на возрождение отношений, нужно стараться. Сохранить брак — большая заслуга. Для этого требуется умение понимать партнера и идти на компромиссы.
2. Анализ перспектив. Невозможно насильно навязать себя партнеру. Если жена глубоко разочарована мужем, то будет трудно вернуть утраченное доверие. Нужно тщательно проанализировать положение. Если окажется, что ничего поправить нельзя, лучше отпустить любимого человека. Борьба имеет смысл только в том случае, если есть к чему стремиться. Совместное будущее возможно не у всех и не всегда.

Таким образом, развод требует от людей больших моральных сил. Приходится перестраивать свою жизнь, заново находить в ней значимые ценности. Все эти действия не обходятся без душевной боли. Чем больше времени люди провели вместе, тем труднее расстаться. Понадобятся месяцы, чтобы залечить душевные раны и обрести внутреннее равновесие.

https://www.youtube.com/watch?v=Vgpb9kgUHlU