«Будьте детоцентричны и не бойтесь испортить малыша», — советует детский психотерапевт и приемная мама
Механизмы здоровой привязанности работают одинаково с приемными и с родными детьми. Чуткость родителя, его гибкость, быстрая реакция, готовность отвечать на запрос ребенка — главные условия налаживания безопасных и наполненных любовью отношений между взрослым и ребенком, независимо от того, как он появился в семье. Как можно на практике проявить чуткость и отзывчивость к потребностями приемных детей? Публикуем мнение Джоан Солчань, детского психотерапевта, профессора университета штата Вашингтон (Сиэтл, США) и приемной матери двоих детей.
Многие родители тревожатся за будущее, если берут в семью не новорожденного, а ребенка, которому есть несколько месяцев или даже лет. Их беспокоит, что у ребенка уже есть негативный жизненный опыт, например, опыт расставания с теми, кто заботился о нем в семье, в больнице и в детском доме.
Родители опасаются, что у ребенка не возникнет с ними такая же крепкая связь. Но это беспокойство напрасно, ведь возникновение привязанности — это долгий процесс. Один момент разделенного счастья, любви и безопасности еще не превращается в привязанность, и точно так же один напряженный момент переезда из детдома или больницы в семью не вызовет проблем с возникновением связи между ребенком и новыми родителями.
Какой бы ни была биография нового члена вашей семьи до встречи с вами, у вас есть все шансы наладить с ним здоровую связь, основанную на чувстве безопасности и взаимной привязанности.
Я писала этот список ключевых элементов чуткого родительства, держа в голове малышей. Но он подойдет и для родителей, усыновивших детей постарше, — не как буквальная инструкция, а как стартовая точка для развития отношений с детьми.
Эмоции
Будьте внимательны и чутки
Спрашивайте себя: «О чем сейчас думает мой ребенок? и «Что он может подумать об этой ситуации?» Не успокаивайте себя мыслью, что ребенок воспринимает происходящее так же, как вы: его восприятие должно совпадать с вашим. Не спешите. Следите за сигналами, которые он вам подает.
Будьте эмоционально открыты
Ребенку важно видеть, что вы испытываете (и проявляете) разные эмоции. Не бойтесь показать свое удовольствие от общения с ним: улыбайтесь, когда к нему обращаетесь. Но и не скрывайте свои негативные эмоции: если у вас на глазах слезы, объясните, что вам грустно, расскажите, почему вы грустите. Так вы подаете ребенку пример выражения чувств: ему важно видеть, каково это — осознавать свои эмоции и проявлять их. Если он научится проговаривать, что именно он чувствует, это избавит его от необходимости подавлять эмоции или «выпускать пар» через действия.
Смотрите друг другу в глаза
Если ребенок отводит взгляд, не настаивайте, но не прекращайте попыток. Можно играть в гляделки или в «ку-ку»: по очереди прятать лицо в ладонях, «теряя» друг друга, а потом, внезапно открывая глаза, «находить». Игровая ситуация снижает чувство опасности и превращает глазной контакт в приятное развлечение.
Будьте готовы к нытью, истерикам, прилипчивости
Если ребенок так себя ведет, не бросайте его одного, помогите ему успокоиться. Таким поведением ребенок старается удержать вас рядом. Оно постепенно сойдет на нет — ребенку будет все легче и легче выражать свои чувства иначе.
Отзывайтесь на подобное поведение конструктивно, предлагайте ребенку слова, которые описывают его чувства: «Похоже, ты хочешь побыть с папой», «Ты пытаешься сказать, что не хочешь, чтобы я уходила?»
Дистанцирование же, напротив, как правило, лишь усугубляет подобное поведение. Однако это не значит, что надо капитулировать и не пытаться выстраивать границы, просто нужно делать это нежно: «Ты, кажется, хочешь, чтобы я с тобой посидела. Давай ты меня об этом попросишь, как большая девочка», «Я с удовольствием посажу тебя на колени, но, пожалуйста, сядь так, чтобы нам обеим было удобно».
Если у ребенка истерика, будьте рядом. Скажите ему, что все будет хорошо, объясните, что злиться — это нормально. Такое поведение совершенно не означает, что вы поддаетесь ребенку, что вы утрачиваете контроль, что ребенок вами вертит — ему действительно нужно, чтобы вы были рядом.
Да, иногда вам придется уходить, например, оставляя его в детском саду. Со временем ребенок научится понимать, что вы должны уйти, но что вы вернетесь.
Будьте внимательнее с детьми, у которых никогда не бывает истерик: возможно, это значит, что они не умеют выразить свои чувства и потребности, и им нужно помочь с проявлением эмоций и желаний.
Поведение
Будьте предсказуемы
Будьте рядом. Реагируйте, когда ребенок плачет, кричит или зовет вас. Сколько бы ни было ребенку лет, реагируйте в пределах 15 секунд. Для вашего ребенка должно стать само собой разумеющимся, что, если он зовет, вы откликнитесь.
Сочетайте слова и действия
Например, приходя будить ребенка утром, сразу начинайте разговор: «С добрым утром! Как спалось? Сейчас мы будем вставать, а потом пойдем гулять. Как тебе такой план? Я соскучилась, пока ты спал. Надеюсь, ты выспался. Ты лучший мальчик на свете!» Это помогает ребенку привыкнуть к тому, что забота, выражаемая через поступки (одевание, умывание), соединена с вами, с вашим голосом.
Поддерживайте телесный контакт
Не опускайте младенца на пол: держите его в руках, носите его с собой, как будто пол — это лава. С совсем маленькими детьми для этого хорошо подходит слинг — ребенок всегда находится буквально у сердца. Детей постарше можно возить на шее, а потом — держать за руку, класть руку на плечо. Относите детей в кровать, играйте с ними в лошадку (лошадкой, разумеется, придется быть вам). Обнимайтесь.
Создавайте ритуалы
Зная, чего ожидать, ребенок будет меньше испытывать стресс. Ритуалы, связанные с моментами перехода: от бодрствования ко сну, от дома к детскому саду или няне — успокаивают ребенка и дают ему уверенность.
Предсказуемость событий упрощает для ребенка выражение эмоций. Ребенок все равно иногда будет плакать, когда вы оставляете его у няни, но слезы будут вызваны грустью из-за временного расставания, а не страхом неизвестности.
Традиции не должны быть неизменными, они могут эволюционировать: годовалому малышу мы каждый вечер читаем одну и ту же сказку; когда ему два — сказок уже может быть две или три (и он может поучаствовать в их выборе); восьмилетний ребенок уже вполне может сам читать перед сном.
Установки
Будьте детоцентричны
Следуйте за ребенком. В какой-то момент дети приходят к выводу, что они пуп земли. Этот этап — нормальная и важная часть развития ребенка. Временная вера в то, будто он центр вселенной, помогает ребенку осознавать себя и чувствовать собственную значимость, вырабатывает внутреннюю силу. Поддержка родителей на этом этапе дает ребенку возможность вырасти более самостоятельным, самодостаточным. Позвольте ребенку брать ответственность на себя: играя, делайте вид, что это он взрослый и все решает, или сыграйте с ним в «зеркало», повторяя каждое его движение.
Не принимайте поведение ребенка на свой счет
Многие родители отмечают, как сильно их ранят некоторые действия ребенка: например, когда он их отталкивает, убегает от них, не хочет обниматься. Пока ребенок учится выражать свои чувства словами, родители часто слышат: «Ты злой!», «Ненавижу тебя!» и ужасающее «Ты не моя настоящая мама!» Эти слова не отвержение, а просто клапан для выхода сильных эмоций: злобы, раздражения, страха, ужаса, которые ребенок еще не научился как следует выражать.
Выдавайте желаемое за действительное
Делайте вид, что ребенок ведет себе так, как вам бы хотелось. Если он просто поднял голову, когда вы зашли в комнату, притворитесь, будто он посмотрел на вас и с улыбкой потянулся вам навстречу. Откликнетесь на этот его (воображаемый) жест: смотрите прямо на него, раскройте объятия и улыбнитесь, говоря при этом что-то вроде: «Вот и ты! А я тебя искал! Смотри, я уже готов взять тебя на ручки».
Не бойтесь, вы его не испортите!
Чем безопаснее ребенок чувствует себя сейчас, тем независимей он будет в будущем. Ваши чуткость и отзывчивость приведут к тому, что он реже будет использовать нытье и истерики, чтобы привлечь ваше внимание, и ваше общение от этого только выиграет.
Источник:
Портал для приемных родителей «Построй свою семью»
Фото: Коллекция/iStock
Очень часто родители, взявшие на воспитание детей из детского дома, стремятся показать им, как сильно они их любят. Каково же бывает разочарование приемных пап и мам, когда приемный ребенок не только не выражает теплых чувств, но и агрессивно настроен по отношению к родителям. По мнению специалистов по семейным отношениям, у этого явления есть свои причины. Так, многие дети-сироты на момент поступления в новую семью имеют психологическую травму, связанную с потерей кровных родителей.
Детские психологи считают, что ребенок, потерявший мать или отца (или их обоих), находится под влиянием сильных противоречивых чувств. С одной стороны, это печаль и горе от потери близкого человека, а с другой стороны – ненависть к родителям, оставившим его одного. В такой ситуации у приемного ребенка могут регулярно случаться приступы гнева и раздражительности. При этом свои негативные чувства и эмоции он неосознанно направляет на окружающих людей. Разумеется, прежде всего в такой ситуации пострадают приемные родители.
Установление контакта с ребенком: 4 совета
Психологи дают следующие рекомендации родителям по установлению контакта с усыновленным ребенком.
1. Наберитесь терпения
Старайтесь воспринимать проявления непослушания и агрессии со стороны ребенка не как приглашение к ответному гневу, а как сигнал о помощи. Вы не добьетесь перемен к лучшему, если начнете контролировать его. Предоставьте приемному ребенку возможность учиться на собственных ошибках. Помните, у него есть причины на выражение негатива, однако они связаны с историей его жизни, а не с вами.
О том, какова роль наследственных и психологических факторов в воспитании приемного ребенка, рассуждают участники передачи «Народное мнение».
2. Установите правила
В прошлом ребенка уже предал самый близкий взрослый, и теперь доверительные отношения и любовь для него – «опасная территория». Приемным детям сложно доверять своим новым мамам и папам, а, значит, и слушаться их. Ребенок чувствует себя в безопасности с такими родителями, которые достаточно сильны, чтобы контролировать ситуацию. Если вы способны устанавливать ограничения и обеспечивать их соблюдение, он научится вам доверять. При этом наличие ограничений предполагает, что их нарушение не останется безнаказанным для ребенка. Правила — это не только ограничения, но и система поощрений. Новый член семьи хочет понимать, за какие поступки он может рассчитывать на родительский бонус.
Можно ли вообще обойтись без наказания, и если нет, то в каких случаях стоит его применять? Узнать об этом вы можете из статьи «Можно ли наказывать приемного ребенка» на портале «Я-родитель».
3. Не поддавайтесь на провокации
В том случае, если ребенок намеренно нарушает правила и провоцирует вас требованиями и условиями, сохраняйте твердость и спокойствие. Чаду стоит понять, что вы сильнее его капризов, и что правила, которые вы устанавливаете, не будут меняться из-за его прихотей или из жалости к нему. Родителям крайне важно придерживаться системы поощрений за хорошее поведение и наказаний за нарушение правил, которая должна быть заранее известна ребенку. Помните, ваша цель – не заставить ребенка почувствовать себя плохим или виноватым, а приучить к законам, по которым функционирует мир взрослых, – к тому, что каждое его действие или бездействие будет иметь определенные последствия.
4. Позаботьтесь о себе
Для того чтобы с любовью принимать ребенка, который демонстрирует «трудное» поведение, родителям потребуется много энергии. Поэтому находите время для отдыха и любимых дел. У вас будет достаточно сил и терпения, чтобы помочь своему ребенку, но только в том случае, если вы удовлетворите собственные потребности. Иначе как вы сможете заботиться о ком-то другом, если будете измучены? Найдите себе место для «медитации», где вы сможете восстанавливаться после стресса. Сходите на прогулку или пробегитесь, займитесь спортом, послушайте музыку. Старайтесь не допускать эмоционального истощения, которое ослабляет ваши физические ресурсы. Лучше направьте энергию на развитие и личностный рост.
Через некоторое время, когда доверительные отношения между вами и приемным ребенком будут сформированы, – малыш «оттает» и постепенно «откроется» вам. И на этом этапе бесценным сокровищем становится любовь, которую вы мечтали подарить своему приемному сыну или дочери, и которых ему так не хватало до встречи с вами.
Анна Кольчугина,
психолог
Пройдите тест на портале «Я-родитель» и узнайте, достаточно ли внимания вы уделяете своему ребенку.
Достаточно ли ребенку вашего внимания?
Приемный ребенок: что делать, если не получается наладить контакт
Усыновление — непростой и ответственный шаг, который требует от родителей серьезных стараний и вложений. Вместе с психологом разбираемся, как правильно выстраивать отношения в семье с приемными детьми.
805
Все понимают, что усыновление – ответственный шаг, к которому необходимо долго готовиться. Сегодня в Москве работает более 60 ШКР (Школ приемных родителей), где для людей, мечтающих взять под опеку ребенка или усыновить его, проводятся специальные занятия. Там дается база – юридическая, медицинская, психологическая и социальная. Естественно, этих базовых знаний даже при наличии родительского опыта не всегда хватает, когда опекуны или усыновители начинают сталкиваться с первыми и последующими трудностями.
В результате приемные родители оказываются психологически не готовы к возложенной на них миссии. Причем проблемы могут начаться не сразу, когда, совместными усилиями пройден период адаптации и ребенка, и родителей, а гораздо позже, например, когда ребенок идет в школу или переступает рубеж подросткового возраста. Вместе с психологом Ольгой Романив разбираемся в проблеме.
Конечно, таким родителям можно дать массу «полезных» советов из серии: «будьте терпимее», «проявите понимание», «окружите ребенка заботой и вниманием», «станьте ему лучшим другом», однако на деле все это не будет работать, если у ребенка, например, СДВГ, и его приемным родителям банально не хватает компетенций, чтобы не только заниматься воспитанием, но и просто помочь ребенку с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью. В результате у таких родителей постепенно опускаются руки, пока ребенок, вырвавшись из дома, ходит на ушах в школе, к тому же на них начинают давить и учителя, и общество, намекая, что они не справляются со своими обязанностями. И это не весь список проблем, с которыми сталкиваются приемные родители: воровство дома и в школе, сложности подросткового возраста, которые проходят в разы труднее.
Приемные родители сталкиваются с самыми разными проблемами, из которых банальное непослушание и грубость – это самые невинное, что может происходить. Один приемный ребенок вполне может превратить жизнь обычной семьи в настоящий ад, и произойти это может только по одной причине – у его усыновителей или опекунов отсутствуют достаточные компетенции для осуществления своих родительских обязанностей.
Приемный ребенок требует к себе гораздо большего внимания (естественно, не в ущерб вниманию по отношению к собственным детям) и профессионального подхода к решению проблем, которые возникают в его воспитании. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам, в специализированные ресурсные центры для приемных семей, задача которых заключается в том, чтобы помочь наладить контакт с ребенком. Они помогут родителям проработать сложные моменты в отношениях, направят энергию ребенка в нужное русло и поспособствуют установлению здоровой атмосферы в доме (читайте также: Как воспитать счастливого ребенка).
Главное, не занимайтесь «самолечением» в таком сложном деле как детская психология, работайте в тандеме с детским психологом – в этом нет ничего ужасного, это не свидетельствует о вашей капитуляции или неспособности быть родителем. Это будет еще раз доказывать то, что вы осознанно приняли решение усыновить ребенка и действительно хотите наладить с ним контакт.
Часто сказки заканчиваются свадьбой, а фильмы о сиротах — уходом из детского дома за руку с новыми родителями. Но соль ситуации состоит в том, что на этом как раз и заканчивается сказка, а начинается реальная жизнь. Со всеми взаимными притирками, компромиссами, попытками понять друг друга и установить близкие отношения.
И эта реальная жизнь практически никогда не бывает гладкой и безоблачной. Как наладить контакт с приемным ребенком и что делать родителям для установления взаимопонимания?
Трудности, с которыми сталкиваются приемные родители
Всем родителям знакомы такие проявления детского поведения, как капризы, конфликты, а в подростковом возрасте и открытый бунт. И это с теми детьми, которых растили с момента появления на свет, ждали и любили еще до их рождения. А если ребенок приемный?
Почему-то многим кажется, что забрав ребенка из государственного учреждения и окружив его семейной заботой и теплом, они непременно и моментально получат ответную любовь и нежность. Но этого почему-то не происходит — малыш может оставаться замкнутым, отказываться от предложенного распорядка, демонстрировать плохое поведение, а то и открыто провоцировать конфликты, словно проверяя приемных родителей на прочность.
Причина вовсе не в испорченности детей или, как любят утверждать диванные эксперты, «в порочных генах». Источником плохой социализации ребенка являются, в первую очередь, травмы, которые им пришлось пережить. Ведь в детский дом не попадают те, у кого в жизни все благополучно.
За плечами таких детей — отказ родных, гибель или асоциальное поведение родителей. Многим из них пришлось столкнуться с насилием в различных его формах — с моральным прессингом, избиениями, домогательствами, а то и надругательствами.
После всего пережитого ребенок теряет доверие к миру, и в первую очередь — ко взрослым. Даже если он рос в благополучной и любящей семье, которую потерял в результате несчастного случая — в его душе сплетены боль от потери любимых, и неосознанная злость на них за то, что они его оставили.
У длительно пребывавших в детских учреждениях детей происходит нарушение привязанности, которое выражается в отчуждении от мира либо наоборот — малыш каждого встречного называет мамой и папой.
Приемные родители чаще всего сталкиваются с такими проблемами:
- эмоциональные нарушения — агрессия, плаксивость, замкнутость, истеричность, недоверие;
- отсутствие навыков аккуратности и самообслуживания;
- проявления ревности в отношении других детей, приемных или родных, а также прочих членов семьи и домашних животных;
- невротические проявления — ночные страхи, депрессия, энурезы.
Следует учитывать, что многие воспитанники детского дома обладают внушительным багажом диагнозов, которые ухудшают адаптацию.
Чем младше ребенок, тем легче приемным родителям преодолеть трудности и вылечить раны своей любовью. Сложнее всего приходится с приемными подростками. У них уже сложилась искаженная картина мира и человеческих взаимоотношений. Поэтому чтобы растопить лед и наладить контакт с приемным подростком, потребуется много времени, терпения, чуткости и настойчивости.
Основные принципы родителей
О многих аспектах выстраивания взаимоотношений и о том, как наладить контакт с приемным ребенком будущим усыновителям рассказывают на подготовительных курсах, которые проходят все, желающие принять малыша в свою семью. Но на практике многие пары теряются и не знают, на что опереться, чтобы не только найти подход, но и удержать хрупкие ниточки взаимопонимания.
Основными определяющими принципами в стратегии воспитания должны стать:
Терпение. Недоверие и агрессия к жестоко поступившему с ребенком миру не возникло в считанные минуты. И не пройдет, едва малыш перешагнет порог нового дома. Поэтому придется запастись терпением и не ожидать моментальной эмоциональной отдачи. Кроме того, приемным родителям потребуется выдержка.
Проявления негатива со стороны ребенка — это не стремление сделать плохо или больно — это сигнал о том, что плохо и больно ему самому. Детям, выросшим в травмирующих обстоятельствах, предстоит сделать много ошибок, набить шишки и научиться делать выводы. Это неотъемлемая часть взросления и воспитания. И если домашний ребенок успевает пройти часть пути еще в первые годы жизни, то с приемными этот путь необходимо пройти с нуля.
Не нужно принимать негатив на свой счет — он связан не с новыми родителями, а со старыми травмами.
Четкие правила. По сути, наличие правил, которые остаются неизменными независимо от ситуации и поведения ребенка, хороши и для родных, и для приемных детей. Но для ребенка, у которого уже пошатнулось доверие к миру, они являются еще и гарантией некоей стабильности.
Наличие свода правил поведения, ограничений и стимулов, поощрений и наказаний, которые не нарушаются «потому, что сегодня дождь или у мамы хорошее настроение» — это опорная точка, дающая ощущение устойчивости, необходимое таким детям.
Не нужно впадать в ужас от слова «наказание» и рисовать картины несчастных страдающих детей. Наказание — всего лишь дисциплинарная мера. В отличие от поощрения, которое может выступать как в роли дисциплинарной меры, так и в роли стимула. Но в первую очередь, чтобы наладить отношения с приемным ребенком, нужно быть готовым самому неотступно придерживаться установленной системы, не меняя и не оговаривая основные тезисы.
Игнорирование провокаций. Провокации и пробы границ дозволенного — неизбежные спутники воспитания не только приемных, но и рожденных в семье детей. Разве что приемные, в силу своего недоверия, прибегают к этой мере гораздо чаще.
Очень важно сохранять спокойствие, не выходить из себя, и в то же время — не потакать неуместным требованиям. Необходимо дать понять, что вас не спровоцировать на ответную агрессию и не разжалобить истерикой.
Следует спокойно пояснить, что вы любите ребенка, но приведенный выше свод правил, а также последствий его соблюдения или нарушения никуда не исчезает. Поэтому ни немедленного исполнения желаний, ни скандала все равно не будет. Когда страсти утихнут, и ребенок успокоится, не лишним будет обнять его, и просто поговорить по душам.
Забота не только о ребенке, но и о себе. В стремлении стать лучшими родителями травмированному ребенку, многие стараются выложиться по полной, напрочь забывая о себе. Это и становится самой досадной ошибкой, иногда приводящей к печальным последствиям.
Для того, чтобы справиться с довольно серьезной задачей, человеку необходим запас сил. И без отдыха, а также элементарной заботы о себе и своем здоровье можно столкнуться с выгоранием — когда не остается сил даже на общение, а не только на мудрое воспитание.
Чтобы наладить контакт с приемным ребенком и не утратить едва наметившуюся близость, необходимо:
- Проявлять чуткость и открытость. Чаще поддерживать зрительный контакт глаза в глаза, не скрывать свои чувства и демонстрировать нежность. Чаще пытаться поставить себя на место ребенка и пытаться понять, о чем он сейчас думает.
- Открыто говорить о своих чувствах — отчего загрустили, почему радуетесь, чем огорчены. На этом примере ребенок учится выражать свои чувства, которые пока не слишком хорошо умеет проявлять. Подсказывайте ребенку: «Тебе хочется побыть со мной подольше? Просто скажи мне об этом» или «Тебе хочется поиграть со мной и папой вместе? Мы с удовольствием это сделаем, когда я дожарю оладьи.» Это поможет избежать лишних слез и нервов.
- Поддерживать телесный контакт. Держитесь за руки, обнимайтесь, берите на ручки, гладьте по голове, дурачьтесь — дайте ребенку физически ощутить, что родитель рядом и никуда не денется.
- Соблюдать предсказуемость. Вовремя откликаться на зов. Создавать собственные ритуалы вроде совместного просмотра мультфильмов по вечерам или похода в кино по субботам.
- Говорить. Начиная с озвучивания планов на день с самого утра, заканчивая проявлением своих чувств к ребенку. Говорите о том, что сейчас нужно умыться и почистить зубы, что скоро вы пойдете обедать, о том, что скучали, пока он был в детсаду.
Как избежать открытого конфликта
Если избежать истерики, капризов и требований не удалось, то важно соблюдать единую линию поведения со вторым родителем — а именно игнорировать проявления негатива, но не самого ребенка.
Нельзя просто разворачиваться и уходить, оставляя его одного. Такой метод срабатывает с теми детьми, которые с рождения уверены в своих родителях, но не с теми, кто пережил потерю или предательство. Оставайтесь рядом, какие бы страсти ни разгорались.
С малышом могут сработать такие методы остановить скандал:
- Переключение внимания. Да, именно банальное, знакомое с детства «посмотри, какая птичка!». Это хороший способ, работающий в детсадовском возрасте. Увлечь чем-то новым, чтобы не дать истерике развернуться во всю мощь.
- Игнорирование неподобающего поведения. Не обращая внимания на крик, скажите ребенку, что вы подождете, пока он успокоится и готовы обсудить его желания. Но не раньше.
- Объятия. Обнимите плачущего или кричащего малыша и гладьте, пока он не успокоится.
Но истерик и ссор можно попытаться избежать. Если ребенок хочет чего-то, что неприемлемо или невозможно, применимы такие тактики:
- Альтернатива. Если он хочет идти гулять, а на улице ливень — предложите порисовать, поиграть, почитать или посмотреть мультфильм.
- Выбор. Он не любит чистить зубы? Не давайте возможности отказаться со старта. Спросите, какой пастой он предпочел бы их почистить — мятной или клубничной. Отказывается завтракать? Спросите, что ему приготовить — хлопья или бутерброд.
- Похвала при критике. «Ты очень быстро справляешься с домашним заданием, но давай попробуем сделать его аккуратнее!» или «Ты прекрасный будущий футболист, но в следующий раз не нужно путать ворота и окно». Такие смягченные замечания позволят наладить контакт как с приемной дочерью, так и с приемным сыном.
- Откровенность. Не скрывайте, что неправильное поведение причиняет вам боль. Говорите, что вы расстроены, вам грустно от того, что ребенок нарушил правила или не выполнил просьбу.
- Слушать и слышать. Большинство конфликтов в мире просто не разгорелось бы, если бы стороны могли друг друга спокойно выслушать.
Особенности диалога с приемным подростком
Часто приемные подростки, как и другие их ровесники, спешат почувствовать себя взрослыми, оставаясь при этом эмоционально и ментально незрелыми. Что делать родителям, чтобы наладить контакт с приемным подростком и достичь взаимопонимания? Во-первых, проявлять не меньшую мягкость, чем с приемным малышом. Потому что колючему тинэйджеру, а особенно пережившему травму, ласка и любовь нужны не меньше, а порой и больше.
Для подростка нужно стать не только родителем, но и другом. Секретничайте, устраивайте вечерние чаепития. Рассказывайте о себе, чтобы вызвать ответную откровенность.
Чтобы наладить отношения с приемным сыном, отцу стоит попробовать посвятить его в свои хобби. Совместные увлечения — это мощный инструмент сближения между людьми.
Отношения матери и дочери — это огромный мир женских секретов. Наладить отношения с приемной дочерью помогут совместные дела — вместе испечь тортик или выбрать шторы в гостиную, спланировать фотосессию или придумать планы на выходные.
Даже наличие разногласий не должно становиться поводом для огорчений — попросите подростка озвучить альтернативу вашим предложениям. Прислушивайтесь друг к другу и не забывайте о поддержке.
Добрый день! Пожалуйста, помогите, а то силы уже на исходе, и что делать совсем не знаю.
Начну попрядку, постораюсь коротко.
Так сложилась жизнь. Детей не было, а ОЧЕНЬ хотелось, с мужем расзвелась. Попытки родить ребенка при помощи медицины не увенчались успехом. Приняла решение взять ребенка в ДД. 4,5 года назад взяла мальчика 10 лет. Почему такого большого — не знаю, пересмотрела очень много деток в Интернете, а этот прям запал в душу и все.
Воощем ребенок у нас уже больше 4 лет. Сейчас ему исполнилось 15. В системе с 2 месяцев. В принципе мальчишка неплохой и добрый, но сейчас творится что-то страшное!!! Он меня совершенно не слышит! ВРАНЬЕ постоянное, Школу прогуливает (хотя до этого учился нормально), уроки не делает, деньги ворует, тут пришел с запахом табака…. Я понимаю ,что это переходный возраст, но я не понимаю, как можно с человеком договариваться, если он глядя в глаза обещает три раза подряд все исправить, а сам на следующий день нарушает договоренности.
Послядняя капля случилась сегодня. Вот уже несколько дней — он сразу после школы идет гулять и выключает телефон, т.е. где он, что с ним — я не знаю. Объясняю каждый день, что я волнуюсь, мне плохо, надо придти домой, мне позвонить, и вместе договориться, что он делает дальше — три дня подряд полный игнолр моих просьб. Вчера сказала — поедешь со мной на работу — будешь сидеть рядом и учить билеты по геометрии. В ответ — Нет, я не могу, У меня годовая контрольная по алгебре! Хорошо, вмесите порешали аналог контрольной вчера вечером. Договорились, что он придет из школы и позвонит. Потом пойдет на тренировку, а гулять сегодня некогда. И вот опять Все тоже самое! контрольную ПРОГУЛЯЛ, с последнего урока ушел, Ни ответа , ни привета, телефон выключен! Как достучаться до человека??????
К психологу ходили, но так научился с ними общаться… Прекрасно знает, что от него хотят услышать и это выдает в своих ответах, а сам делает так, как ему надо.
Простите, что все как-то сумбурно, просто эмоции перехлестывают. Что делать! Ведь в башке мозгов еще на 3 копейки — попадет в какую-нибудь беду!!!