Как найти общий язык с падчерицей

Войти на сайт

или

Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?

Как найти общий язык с падчерицей?

Я во второй раз вышла замуж, у меня от первого брака дочка 9 лет. Нынешний муж — вдовец, у него дочка 8 лет. Живем все вместе год. Его дочка называет меня мамой, сама захотела, ни я ни муж не говорили. Она свою маму не помнит, была младенцем когда ее не стало. Очень избалованная. У нас с ней вроде хорошие отношения, она любит когда я ее обнимаю, целую, балую. Но не слушается меня, элементарно, когда говорю заправь кровать или делай уроки. Теперь и моя дочь начала говорить, почему она не делает, а я должна. Свою я могу отругать, а когда ругаю дочку мужа, она сразу в слезы и начинает меня игнорировать. Просто не реагирует на мои слова или делает все наоборот. При отце она ведет себя идеально, слушается и боится его. Даже когда я говорю, что скажу отцу, она на это не реагирует. Пробовала разговаривать с мужем, он начинает на меня обижаться, что с маленькой девочкой не могу наладить отношения, делает дочке замечание. Но когда его нет дома, все то же самое. Пробовали разговаривать с ней, говорила не заставляй меня тебя ругать, если я прошу что-то сделать, значит это важно и это нужно слушаться. Не действует. Моя дочка уже говорит, почему ты с меня требуешь и если не делаю ругаешь, а ее нет. Девочки в начале очень сильно ругались, даже дрались, могла разразиться война на ровном месте. Сейчас уже притерлись, реже ругаются.. но я незнаю как быть с падчерицей. Я ее люблю, но иногда бывают такие ситуации, что готова сама сесть и рыдать.. например вчера говорит, купи чипсы в магазине, я отказала, потому что такие вещи как кола, чипсы у меня под запретом. Так она отказалась заходить домой, сняла в подъезде куртку, шапку вытерла ими пол, а потом мне говорит, они грязные постирайте.. что делать?! Чувствую сама не справлюсь

Я обратила внимание что «вода камень точит» и что если мужику тихонечко но настойчиво, незаметно, тихо ровно «капать» на мозги, типа гипнотизировать, то можно за пол года внушить ему свое мнение.

Допустим, логика такая: жизнь — не радуга, и когда девочка вырастет, папы (дующего в опу доче) рядом может не оказаться, и другие люди не будут дуть ей в опу, и она растет неприспособленной ко взрослой жизни, не умеет убирать за собой, истерична. Она во взрослом возрасте будет пожинать плоды избалованности.

В природе выживает сильнейший, неприспособленные к жизни — это брак, утиль.

Есть мудрость, не дай рыбку, а научи ловить.

Что такого дал ей отец, что бы она стала самостоятельнее, что бы могла в будущем обходиться уже без его поддержки?

Любовь должна иметь плоды, плоды должны быть созидательными, а не разрушительными.

Девочка растет инфантильной, истеричной. С таким испорченным характером и неуравновешенной психикой, ей будет сложно социализироваться в жизни.

Вобщем нужно включать тихую спокойную «пилилку» и мирно, благожелательно, но настойчиво капать на мозг. Изо дня в день.

И девочке капать на мозг. Попытаться перевести эти вещи на ее детский язык. Конечно она еще не думает о будущем, у детей этого нет. Но все же, она может в итоге поверить в то что неустанно повторяют ей изо дня в день. Это своего рода внушение, гипноз. 

В жизни выживает сильнейший, самостоятельный. Хочешь быть счастливой, умей в жизни все делать сама, потому что не всю жизнь рядом будут родные. Это как прыгнуть в реку, и учиться плавать самостоятельно, без круга. Тем более что ты вырастешь, будешь мамой, и ты будешь нести ответственность за своих детей, и так же будешь их учить уму. И все тебе аукнется. Не слушаешься старших — тебе это аукнется. Потому что в жизни ничего не проходит бесследно. 

Каждое событие имеет свои последствия.

Можно сравнивать ее (в личной беседе) с другими детьми. Например, как ты думаешь — права ли та девочка, а вон та, какая молодец, высоко пойдет.

Нужно учить анализировать и учить видеть наперед.

Моему ребенку 7, мы с ним часто болтаем о жизни, я с ним логически размышляю, и я люблю психологию, и обсуждаю с ним поведение других и наше. И он словно взрослый вроде понимает эту логику. Может потому что это обсуждение жизни происходит изо дня в день. Просто мы перетираем за жизнь. Ему это нравится. Это доверие, и эта мудрость.

Каждый ребенок мечтает стать взрослее, умнее, подражает взрослым.

И будет только рад если у него будет с кем побеседовать на серьезные темы, что бы самому стать поумнее.

Просто надо взывать к ее желаниям. А ее желания — быть счастливой, жить красиво. Но надо ей разжевать что не всегда это зависит от папы, не всегда он будет дуть в опу. 

И папе, если он желает счастья, надо понять что его любовь слепа, больна. Гипертрофированная любовь. И плоды такой любви — разрушенная судьба, инфантильные дети.

Это надо капать на мозг… По крайней мере попытаться.

Через пол года внушений точно дойдет до мужа.

Надо внушить что нет ничего особенного что каждый человек может ошибаться, но страшнее не видеть своих ошибок, и когда будет слишком поздно. А вам со стороны виднее. И другим людям тоже. 

А с девочкой надо учиться беседовать за жизнь мирно и дать понять что вы желаете ей блага. Дети чувствуют искренность.

«Я хочу для тебя как лучше, но так сложилось что взрослые люди не идеальны, не идеальны как родители, как воспитатели, мы все можем ошибаться, но по крайней мере, мы хотим тебе добра, и не всегда мы мудры, но движет нами забота о тебе. Хотя мы можем ошибаться, но все же… а ты как думаешь? Как бы ты поступила на нашем месте? Как ты думаешь прав ли папа, права ли я, права ли твоя мама?» 

Вот я лично со своим напрямую и честно это обсуждаю, и он понимает, ведь логично, «мы молодые родители, и у нас первый ребенок, конечно мы не опытные, и мы порой ошибаемся, глупим, потому что без ошибок невозможно жить, но мы хотя бы пытаемся становиться лучше. И мы хотим блага, и хотим как лучше». Если это донести, если у ребенка в голове будет эта логика, что его любят, и для него стараются, просто взрослые живые люди со своими слабостями и промахами, но все же если каждый будет стараться улучшаться, то в итоге будет лучше для всех.

Иногда у меня ощущение что это не я учу своего ребенка жизни, а он меня. Иногда он выдает мудрые мысли о жизни. Кстати он у меня копирует меня и выдает мудрые афоризмы, порой так точно, что диву даюсь. Иногда он кажется мне взрослым и рассудительным. А иногда совсем маленьким и глупым.

В любом случае, важно постараться с ребенком установить спокойный доброжелательный искренний диалог. Донести что ему же во благо готовиться к жизни, а жизнь не всегда радуга. И легче когда ты заколена, когда ты самостоятельна, когда ты мудра, а для этого уже сейчас надо осмысливать жизнь.

Папа откупается от нее подарками, потому что у него нет времени. Но ей то важнее время посвященное ей, возможность быть честными (хотя бы на уровне ее ограниченного детского понимания).

Я со своим ребенком  обсуждаю все стороны жизни, и про то что в жизни существует место смерти, болезням, тюрьмам, аборты, наркоманам, суициду, матерей одиночек. Я не нагнетаю, сама я спокойна, и просто говорю об этих фактах без прикрас и без эмоций.  На его детском уровне. Он просто расширил кругозор, и в жизни меньше будет удивляться. Потому что он хотя бы слышал что эти вещи имеют место в жизни.

Меня клинит на мудрости, и я как пылеглот читала тонны мудрых книг и хочу что бы мой ребенок получил от меня некий багаж знаний, что бы в будущем, не тратил на поиски этих знаний время, а занялся уже чем то своим плодотворным. Что бы меньше грабель.

Мы с ним любим обсуждать кто прав, кто виноват, просто рассматриваем разные житейски ситуации из жизни родных или чужих, из историй из жизни из газет и передач. Иногда это вместо сказки на ночь, просто чуть чуть побеседовать за жизнь.

Мне близкие говорят что он смышленый парень, не по годам.

Просто надо увидеть в ребенке потенциал, потенциал, что он в будущем станет взрослой личностью, и иногда взывать к этой личности. Не всегда, периодически.

А в остальное время конечно играть, дурачиться, все как у всех.

Иногда обращаться как с маленьким, иногда как с будущим взрослым. )

Это мое личное. Могу ошибаться. Не знаю чем это обернется. Просто пишу как у нас, и как бы делала я. И я заметила что внушить мужу свои мысли возможно, просто не сразу.