Неумение находить общий язык с людьми может сильно осложнить твою жизнь, ведь всё строится на общении. От свидания вслепую до собеседования в компанию твоей мечты — ты должен уметь вести беседу так, чтобы вызывать у человека положительные эмоции. И совсем неважно, сколько вы знакомы с собеседником — год, десять лет или десять минут.
Если ты считаешь себя интровертом или признаешь, что общение — это не то, в чём ты силен, советы психологов помогут тебе прокачать навыки общения. Научись применять их в повседневной жизни — и ты сможешь находить общий язык с кем угодно.
1. Найди информацию о собеседнике в социальных сетях или расспроси о нём у ваших общих знакомых
Почувствуй себя Шерлоком Холмсом: если тебе предстоит встреча с кем-то, кого ты не знаешь или знаешь весьма поверхностно, поищи об этом человеке информацию в его социальных сетях. После изучения его страницы ты получишь целый список тем, которые заинтересуют твоего собеседника и избавят вас от неловкого молчания.
Если просмотреть профили в соцсетях не представляется возможным, расспроси о своем будущем собеседнике человека, который собирается вас друг другу представить. Наверняка он сможет в двух словах описать, кто придет на встречу, чем он интересуется и где работает. Исходя из этой информации ты сможешь найти темы, интересные вам обоим.
2. Раскрывай свои недостатки
Если ты неуверенный в себе человек, который считает, что у него куча недостатков, — что ж, ненавязчиво расскажи о них своему собеседнику. Во-первых, это на самом деле сближает: человек охотнее вступает в доверительные отношения с тем, кто, как и он, неидеален и не боится об этом заявлять.
Во-вторых, ты получишь критический взгляд на свои недостатки, которые окружающие люди могут считать достоинствами. Как итог — налаженный контакт с человеком и плюс один к самооценке.
3. Избегай поспешных суждений
Другими словами, признайся, что первое впечатление чаще всего бывает обманчивым, и не выстраивай мнение о человеке после первой беседы. Это ошибка подавляющего большинства людей — думать, что по внешности, манере разговора и описанным интересам можно составить полную картину того, что из себя представляет человек, стоящий напротив.
6 ошибочных суждений людей, которые не хотят ничего менять
4. Задавай уточняющие вопросы
Это поразительно эффективный прием, суть которого заключается в перефразировании того, что говорит твой собеседник. Делается это в первую очередь для того, чтобы продемонстрировать человеку, что ты внимательно его слушаешь. Также этот прием помогает проверить, правильно ли ты истолковываешь его мысли.
5. Будь в курсе последних новостей
Если узнать об интересах человека, с которым тебе предстоит встретиться, не получилось, направь свои усилия на собственный кругозор. Когда ты в курсе последних новостей культуры, спорта, кино, науки и других сфер, поддержать разговор становится намного легче.
Самое приятное в том, что необязательно иметь какие-то глубокие познания во всех предложенных выше темах. Достаточно всего лишь прочитать пару-тройку последних новостей, чтобы суметь подцепить собеседника на крючок и выстроить с ним интересную беседу.
6. Не ожидай, что собеседник будет согласен с тем, что ты говоришь
Когда мы вступаем с кем-либо в диалог, мы почему-то автоматически ждем, что собеседник будет соглашаться с нашей позицией, если мы приведем убедительные аргументы. К сожалению или к счастью, но это не так. В жизни нам часто будут встречаться ярые противники того, о чём мы говорим.
Главное — не теряться и не пускаться в бесконечные попытки переубедить собеседника. Для этого тебе нужно заранее приготовиться к тому, что твою точку зрения могут не разделять. Но это необязательно должно приводить к конфликту. Помни: ты общаешься не для того, чтобы победить в дебатах. Оставь это политикам, а сам постарайся получить удовольствие от увлекательного спора, который сможет расширить твое представление о предмете беседы.
7. Больше слушай, меньше говори о себе
Часто для того, чтобы заполнить паузы в разговоре, мы начинаем много говорить о себе. Это неправильный подход, ведь собеседник может воспринять это как проявление эгоизма.
Гораздо выгоднее предоставлять человеку больше времени для самопрезентации. А когда контакт будет установлен, вам уже не придется беспокоиться о том, кому и когда говорить. В хорошем диалоге каждый собеседник успевает высказаться и послушать, что скажет другой.
8. Определяй, когда лучше всего промолчать
Не все люди любят общение — многие привыкли проводить большую часть времени в одиночестве и прекрасно себя чувствуют. Так что старайся определять, когда человек настроен на разговор, а когда его лучше оставить в покое. Поверь, твоя внимательность в данном вопросе поможет найти общий язык с кем угодно.
9. Не загружай собеседника большим количеством информации
Некоторые люди уверены в том, что случайным незнакомцам можно рассказать обо всех своих проблемах, ведь вы в скором времени расстанетесь навсегда. Доля здравого смысла в этом есть, но если задуматься — мир тесен, и лучше перестраховаться. Вполне вероятно, что случайный попутчик знаком с кем-то из твоего окружения или судьба сведет вас еще раз. Тем более твоя личная информация в большинстве случаев станет грузом для него — ему будет сложно принять и переработать все те сведения, которыми ты любезно поделился.
Чтобы такого не произошло, заботься о своем времяпрепровождении — бери с собой в транспорт книгу или наушники, чтобы слушать музыку или подкасты. А если разговор с соседом всё же завяжется — не грузи его огромным количеством информации. Ограничьтесь непринужденной беседой о работе или последних новостях.
6 признаков, что ты «липкий» человек в общении
10. Будь искренним
Это самый честный и простой способ завоевать доверие и интерес собеседника. Просто будь собой и говори то, что думаешь. Правда, постарайся выражать свои мысли вежливо и аккуратно, чтобы не обидеть и не задеть собеседника. Поверь, искренность способна открыть перед тобой любые двери — пользуйся этим.
Почему факты не меняют наше мнение
Новые открытия о человеческом разуме показывают его ограниченность.
В 1975 году ученые из Стэнфорда пригласили группу студентов принять участие в исследовании о самоубийствах. Им вручили по паре предсмертных записок. Одна записка из каждой пары была написана случайным человеком, другая — человеком, который реально покончил с собой. Затем студентов попросили отличить подлинные записки от фальшивых.
Некоторые студенты обнаружили, что им легко дается это задание. Из двадцати пяти пар предсмертных записок они двадцать четыре раза нашли настоящую. Другие студенты обнаружили, что они безнадежны в этом деле. Они определили настоящую записку всего в десяти случаях.
Как это часто бывает с психологическими экспериментами, все было подстроено. Хотя половина записок действительно были подлинными (они были получены из офиса окружного коронера Лос-Анджелеса), результаты были вымышленными. Студенты, которым говорили, что они почти всегда правы, в среднем были не проницательней тех, кому говорили, что они в большинстве ответов ошиблись.
На втором этапе эксперимента исследователи раскрыли студентам свой обман. Им сказали, что истинная цель эксперимента состояла в том, чтобы оценить их реакцию на полученный результат (это тоже было ложью). Наконец, студентов попросили предположить, сколько настоящих предсмертных записок они на самом деле определили, и сколько, по их мнению, может угадать среднестатистический студент. В этот момент произошло нечто любопытное. Студенты из группы с высоким баллом сказали, что, по их мнению, они на самом деле справились с задачей довольно хорошо — значительно лучше, чем среднестатистический студент — хотя, как им только что сказали, у них не было никаких оснований верить в это. И наоборот, те, кто был отнесен к группе с низким баллом, сказали, что, по их мнению, они справились с задачей значительно хуже, чем среднестатистический студент — вывод, который был столь же необоснованным.
«Однажды сформированные впечатления поразительно стойкие», — сухо отмечали исследователи.
Несколько лет спустя для соответствующего исследования отобрали новых стэнфордских студентов. Студентам были вручены папки с информацией о паре пожарных, Фрэнке К. и Джордже Х. В биографии Фрэнка помимо всего прочего отмечалось, что у него есть маленькая дочь и он любит нырять с аквалангом. В свою очередь, в биографии Джорджа упоминалось, что у него есть маленький сын и он играет в гольф. Папки также включали ответы мужчин на тест, который исследователи назвали Рискованный-консервативный выбор. Согласно одной версии, Фрэнк являлся успешным пожарным, который в тесте почти всегда выбирал самый безопасный вариант. По другой версии, Фрэнк также выбирал самые безопасные варианты, но он был никудышным пожарным, который несколько раз получал выговор от начальства. И снова в середине исследования студентам сообщили, что они были введены в заблуждение, и что информация, которую они получили, была полностью вымышленной. Затем студентов попросили описать их собственные убеждения. Какое отношение к риску, по их мнению, должен иметь успешный пожарный? Студенты, получившие первый пакет, посчитали, что он будет избегать его. Студенты из второй группы сказали, что он будет принимать его.
Исследователи отмечают, что даже после того, как доказательства их убеждений были полностью опровергнуты, люди не в состоянии внести соответствующие изменения в эти убеждения. В последнем примере ошибка была «особенно впечатляющей», поскольку двух частных значений никогда не хватило бы для обобщения информации.
Эти стэнфордские исследования стали известны на весь мир. Высказанное группой ученых в семидесятых годах прошлого века утверждение о том, что люди не могут мыслить здраво, в то время шокировало общественность. Теперь этим никого не удивишь. Тысячи последующих экспериментов подтвердили (и развили) это открытие. Как знает каждый, кто следил за исследованиями — или даже иногда брал в руки экземпляр «Психологии сегодня» — любой аспирант с планшетом может продемонстрировать, что разумные люди часто совершенно иррациональны. Редко такое понимание казалось более уместным, чем сейчас. И все же остается неразрешимой загадка: как мы оказались на этом пути?
В своей новой книге «Загадка разума» (Гарвард) ученые-когнитивисты Хьюго Мерсьер и Дэн Спербер пытаются ответить на этот вопрос. Мерсьер, работающий во французском исследовательском институте в Лионе, и Спербер, ныне работающий в Центральном европейском университете в Будапеште, рассуждают о том, что разум — это развившаяся характеристика, подобная двуногости или трехцветному зрению. Рассудок появился в саваннах Африки и его следует рассматривать в этом контексте.
Если отбросить многое из того, что можно было бы назвать когнитивной наукой, аргумент Мерсьера и Спербера звучит приблизительно так: самое большое преимущество человека перед другими видами — это наша способность к сотрудничеству. Сотрудничество трудно установить и почти так же трудно поддерживать. Для любого человека нахлебничество — это всегда лучший образ действий. Разум развивался не для того, чтобы дать нам возможность решать абстрактные, логические проблемы или даже помочь нам сделать выводы из новых данных; скорее, он развивался для решения проблем, возникающих при совместной жизни в группах.
«Рассудок — это приспособление к гиперсоциальной нише, которую люди развили для себя», — пишут Мерсьер и Спербер. Привычки мышления, которые кажутся странными или просто глупыми с точки зрения интеллектуальности, оказываются дальновидными, если смотреть на них с социальной «интеракционистской» точки зрения.
Подумайте о том, что стало известно как «предвзятость подтверждения». Люди склонны принимать информацию, которая поддерживает их убеждения, и отвергать информацию, которая противоречит им. Из множества выявленных форм ошибочного мышления предвзятость подтверждения — одна из наиболее систематизированных; это предмет экспериментов, достойных целого учебника. Один из самых известных из них был проведен, опять же, в Стэнфорде. Для этого эксперимента исследователи собрали группу студентов, у которых были противоположные мнения о смертной казни. Половина студентов была за и считала, что смертная казнь сдерживает преступность; другая половина была против и считала, что это никак не влияет на преступность.
Студентам предложили прокомментировать два исследования. В одном исследовании предоставлялись данные в поддержку аргумента о сдерживающем эффекте смертной казни, а в другом — данные, ставящие этот эффект под сомнение. Оба исследования — как вы уже догадались — были составлены и разработаны специально для того, чтобы представить одинаково убедительную статистику. Студенты, которые первоначально поддерживали смертную казнь, оценили данные о сдерживающем эффекте как весьма достоверные, а данные против этого эффекта — как неубедительные; студенты, которые изначально выступали против смертной казни, сделали обратное. В конце эксперимента студентов еще раз спросили об их мнении. Те, кто вначале выступал за смертную казнь, теперь еще больше поддерживали ее; те, кто выступал против нее, были настроены еще более неприязненно.
Если разум создан для того, чтобы генерировать здравые суждения, то трудно представить себе более серьезный конструктивный недостаток, чем предвзятость подтверждения. Мерсьер и Спербер предлагают представить себе мышь, которая думает так же, как мы. Такая мышь, «стремящаяся подтвердить свое убеждение, что вокруг нет кошек», скоро станет обедом. В той степени, в которой предвзятость подтверждения приводит к тому, что люди отвергают свидетельства новых или недооцененных угроз — человеческий эквивалент кошки за углом — это недостаток, с которым следовало бы бороться. Мерсьер и Спербер утверждают, что тот факт, что и мы, и он выжили, доказывает, что у него должна быть какая-то адаптивная функция, и эта функция, по их мнению, связана с нашей «гиперсоциальностью».
Мерсьер и Спербер предпочитают термин «подтверждающее предубеждение». Как они отмечают, люди проявляют легковерность не хаотично. Мы довольно искусно обнаруживаем слабые места в чьих-то представленных нам доводах. Но почти всегда мы слепы в отношении позиций, которые сходятся с нашими собственными.
Недавний эксперимент, проведенный Мерсьером и его европейскими коллегами, наглядно продемонстрировал эту асимметрию. Участникам предлагалось решить ряд простых логических задач. Затем их попросили объяснить свои ответы, и им дали возможность изменить их, если они выявят ошибки. Большинство из них были удовлетворены своим первоначальным выбором; менее пятнадцати процентов изменили свое мнение на втором этапе.
На третьем этапе участникам показывали одну и ту же задачу, а также их ответ и ответ другого участника, который пришел к иному выводу. И снова им дали возможность изменить свои ответы. Но был один подвох: ответы, представленные им как чужие, на самом деле были их собственными, и наоборот. Примерно половина участников поняли, что происходит. Среди другой половины внезапно люди стали намного более критичными. Почти шестьдесят процентов теперь отвергли ответы, которыми они были удовлетворены раньше.
Согласно Мерсьеру и Сперберу, эта однобокость отражает задачу, для выполнения которой эволюционировал разум, а именно — не допустить, чтобы нас обманули другие члены нашей группы. Живя небольшими группами охотников-собирателей, наши предки в первую очередь заботились о своем социальном положении и о том, чтобы не быть теми, кто рискует жизнью на охоте, в то время как другие бездельничают в пещере. Было мало преимуществ в логических доводах, между тем как намного больше пользы можно было получить от умения переспорить.
Среди многих проблем, о которых наши предки не беспокоились, были сдерживающие эффекты смертной казни и идеальные качества пожарного. Им также не приходилось иметь дело со сфабрикованными исследованиями, фейковыми новостями или Твиттером. Поэтому неудивительно, что сегодня разум часто подводит нас. Как пишут Мерсьер и Спербер, это один из многих случаев, когда окружающая среда меняется слишком быстро, чтобы естественный отбор мог ее догнать.
Другие ученые-когнитивисты, профессор Брауновского университета Стивен Сломан и профессор Колорадского университета Филип Фернбах, также полагают, что социальность — это ключ к тому, как функционирует человеческий разум или, возможно, более уместно, дает сбои. Свою книгу «Иллюзия знания. Почему мы никогда не думаем в одиночестве» (Риверхед) они начинают, предлагая взглянуть на унитазы.
Практически всем в Соединенных Штатах, да и во всех развитых странах, известно, что такое унитаз. Типичный унитаз со сливом имеет керамическую чашу, наполненную водой. Когда мы тянем за ручку или нажимаем кнопку, вода — и все, что в ней — всасывается в трубу, а оттуда в канализацию. Но как собственно это происходит?
В исследовании, проведенном в Йельском университете, выпускникам предложили оценить свои знания о том, как устроены повседневные механизмы, такие как унитазы, застежки-молнии, цилиндровые замки. Затем их попросили написать подробные, пошаговые объяснения того, как работают эти устройства, и снова оценить свои знания. Видимо, это открыло студентам их собственное неведение, потому что на это раз их оценки своих знаний оказались намного ниже. (Оказывается, простой унитаз устроен сложнее, чем представляется).
Сломан и Фернбах называют этот эффект «иллюзией глубины объяснения». По их словам, каждый день повсюду мы сталкиваемся с его проявлением. Люди думают, что знают гораздо больше, чем на самом деле. А другие люди позволяют нам продолжать упорствовать в этом. В случае с унитазом кто-то другой спроектировал его так, чтобы им можно было легко пользоваться. Это то, в чем люди очень хороши. Мы полагались на опыт друг друга с тех пор, как научились охотиться вместе, что, вероятно, стало важным событием в нашей эволюционной истории. «Мы так хорошо взаимодействуем, — утверждают Сломан и Фернбах, — что едва ли можем сказать, где заканчивается наше собственное знание и начинаются знания других».
«Одним из следствий естественности, с которой мы делим между собой познавательный труд, — пишут они, — является то, что нет резкой границы между идеями и знаниями одного человека и идеями и знаниями других членов группы».
Это отсутствие границ, или смешение, также имеет решающее значение для прогресса в нашем понимании. По мере того как люди изобретали новые орудия для нового образа жизни, они одновременно создавали новые области неведения; если бы каждый желал, скажем, сначала научиться обрабатывать металл, прежде чем использовать нож, то в бронзовом веке не было бы стольких достижений. Когда речь заходит о новых технологиях, неполное понимание дает новые возможности.
Если верить Сломану и Фернбаху, это приводит нас к неприятностям в политической сфере. Одно дело — спустить воду в унитазе, не зная, как он работает, и совсем другое — поддержать (или нет) иммиграционный запрет, не зная, о чем речь. Сломан и Фернбах приводят данные опроса, проведенного в 2014 году вскоре после присоединения Крыма к России. Респондентов спросили, как, по их мнению, должны реагировать США, а также их попросили найти Украину на карте. Чем большее заблуждение в географическом отношении они демонстрировали, тем с большей вероятностью они выступали за военное вмешательство. (Респонденты были настолько не уверены в местоположении Украины, что среднее предположение было неверным примерно на три тысячи километров, приблизительное расстояние от Киева до Мадрида).
Результаты многих других опросов были столь же удручающими. «Как правило, сильные чувства по поводу каких-либо вопросов возникают от незнания сути», — пишут Сломан и Фернбах. И здесь наша зависимость от чужих знаний усиливает проблему. Если ваша позиция в отношении, скажем, закона «О защите пациентов и доступном здравоохранении» является необоснованной, и я полагаюсь на нее, то мое мнение также является необоснованным. Когда я разговариваю с Томом, и он решает, что согласен со мной, его мнение также безосновательно, но теперь, когда мы все трое согласны, мы чувствуем себя гораздо более самодовольными в своих взглядах. Если мы все сейчас отбросим любую информацию, которая противоречит нашему мнению, как неубедительную, то это будет похоже, скажем, на администрацию Трампа.
«Вот таким образом общность знаний может стать опасной», — замечают Сломан и Фернбах. Эти двое провели «унитазный эксперимент» в своей собственной версии, предложив гражданам оценить свои знания о политике. В исследовании, проведенном в 2012 году, они спрашивали людей об их позиции по таким вопросам: «Должна ли существовать система индивидуального медицинского страхования? Или оплата труда учителей, основанная на учете служебных заслуг?» Участникам было предложено оценить свои позиции в зависимости от того, насколько они согласны или не согласны с этими предложениями. Затем их попросили объяснить, как можно более подробно, последствия осуществления каждого из них. Этот этап для большинства был проблемным. Когда их еще раз попросили оценить свои взгляды, они снизили напор, отстаивая свою позицию менее яро.
Сломан и Фернбах видят в этом результате маленькую свечку для темного мира. Если бы мы — или наши друзья, или эксперты на CNN — тратили меньше времени на разглагольствования и больше старались проработать последствия политических предложений, мы бы поняли, насколько мы невежественны, и умерили свои взгляды. «Это может быть единственной формой мышления, которая разрушит иллюзию глубины объяснения и изменит отношения людей», — пишут Сломан и Фернбах.
В соответствии с одной из возможных точек зрения, наука — это система, которая корректирует естественные симпатии людей. В хорошо управляемой лаборатории нет места для подтверждающих предубеждений; результаты должны быть воспроизведены в других лабораториях исследователями, у которых нет мотива их подтверждать. Можно утверждать, что это является причиной того, почему научная система оказалась столь успешной. В любой момент в той или иной области могут преобладать споры, но, в конце концов, методология берет верх. Наука движется вперед, даже когда мы застреваем на месте.
В книге «Отрицание до гроба: почему мы игнорируем факты, которые нас спасут» (Оксфорд) психиатр Джек Горман и его дочь Сара Горман, специалист по общественному здравоохранению, исследуют разрыв между тем, что говорит нам наука, и тем, что мы говорим себе. Их интересуют те устойчивые убеждения, которые не только явно ложны, но и потенциально смертельны — например, убеждение в том, что вакцины опасны. Конечно, опаснее отказываться от вакцинации; именно поэтому вакцины и были созданы. «Иммунопрофилактика — это одно из триумфальных достижений современной медицины», — отмечают Горманы в своей книге. Но независимо от того, сколько научных исследований приходит к выводу, что вакцины безопасны, и что нет никакой связи между прививками и аутизмом, антипрививочники остаются непоколебимыми (теперь они могут рассчитывать на поддержку своих взглядов со стороны Дональда Трампа, который сказал, что, хотя они с женой и сделали прививку своему сыну Баррону, они отказались делать это по графику, рекомендованному педиатрами).
Горманы также утверждают, что способы мышления, которые сейчас кажутся саморазрушительными, должны были в какой-то момент стать адаптивными. Большую часть книги они посвящают предвзятости подтверждения, которая, как они утверждают, имеет физиологическую составляющую. Они ссылаются на исследования, предполагающие, что люди испытывают подлинное удовольствие — прилив дофамина — при обработке информации, которая поддерживает их убеждения. «Приятно держаться за свои принципы, даже если мы ошибаемся», — замечают они.
Горманы не просто перечисляют наши ошибки мышления, они хотят их исправить. Они утверждают, что должен быть какой-то способ убедить людей в том, что вакцины полезны для детей, а пистолеты опасны (еще одно широко распространенное, но статистически необоснованное убеждение, которое они хотели бы развенчать, состоит в том, что владение оружием делает вашу жизнь более безопасной). Но здесь они сталкиваются с теми самыми проблемами, которые они перечислили. Предоставление людям точной информации, похоже, не помогает; они просто сбрасывают ее со счетов. Обращение к их эмоциям может работать лучше, но это явно противоречит цели продвижения здравой науки. «Задача, которая остается, — пишут они в конце своей книги, — состоит в том, чтобы выяснить, как бороться с тенденциями, которые приводят к ложным с научной точки зрения убеждениям».
По материалам статьи «Why Facts Don’t Change Our Minds» The New Yorker
Школьные учителя любят повторять, что начитанность и широкий кругозор, аккуратность и знание этикета – основа харизматичной личности. Но это не совсем так. Всезнаек мы не любим еще со школы, а «идеальные люди» вызывают у нас закономерную неприязнь. Ведь на их фоне несложно испытать кризис самооценки и желание съежиться, спрятаться, испариться. Между тем умение находить общий язык с окружающими крайне важно во всех сферах жизни:
- На работе. Коммуникабельность – одно из ключевых требований к сотрудникам. Предприниматели желают видеть в своем штате талантливых специалистов, мастеров общения, которые способны найти общий язык с клиентами и подчиненными.
- В личной жизни. Без этих навыков сложно выстроить гармоничные отношения и создать крепкую семью.
- В отношениях с родственниками, друзьями, коллегами. Сложнее всего найти общий язык с тем, кто не хочет этого. Например, для свекрови вы можете быть априори лентяйкой, плохой хозяйкой и матерью, что бы вы ни делали.
В этой статье мы поговорим о главных правилах общения, которые помогут вам обрести позитивный образ в глазах окружающих и наладить отношения даже с людьми, изрядно отравляющими вашу жизнь.
Как найти общий язык с людьми: рекомендации психологов
В своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги отмечает, что больше всего в собеседнике мы ценим открытость, искренность, внимание к беседе и способность выслушать. Он также отмечает, что некоторые особенности поведения способны отпугивать людей:
- ирония в их адрес;
- полное отсутствие толерантности и способности понять чужую точку зрения;
- высокомерность и надменность;
- желание раздавать всем советы, вне зависимости от своей компетенции.
Наши рекомендации основаны на искоренении негативных привычек в общении и освоении искусства быть хорошим слушателем и собеседником. Именно они помогут вам найти общий язык с кем угодно.
обучение на курсе
№ 1. Будьте искренними
Люди чувствуют ложь на подсознательном уровне. Поэтому никогда не льстите и не делайте комплиментов, руководствуясь одним лишь желанием угодить. Хвалите человека только за те качества, которые вызывают у вас искреннее восхищение. Аналогично и с собственным мнением: если вас спрашивают – говорите правду. Даже если ваша точка зрения не совпадает со взглядами собеседника.
№ 2. Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле
Пожалуй, это главный совет о том, как найти общий язык с окружающими. Во-первых, образ «идеального человека» не вызывает доверия. Многие люди воспринимают его как маску. И это вызывает опасения: мало что за ней кроется. Существуют и другие причины для раскрытия ваших недостатков, которые все равно вскроются со временем.
Такой пример можно привести в работе с клиентами. Так, при описании услуг часто вначале называются одни преимущества, цифры, результаты, а на деле они оказываются совершенно другими. Может ли клиент после такого рекомендовать фирму? Вряд ли.
Еще один пример – это обман относительно своей компетенции и навыков. Лучше сразу отказаться от задачи, если вы не уверены, что можете с ней справиться.
Ложь и попытка показать себя экспертом в том, в чем вы не являетесь, – прямой путь к «текучке» кадров, негативным настроям в команде и плохой репутации. Поэтому не пытайтесь показаться лучше, чем вы есть на самом деле, будьте честны с клиентами и сотрудниками.
№ 3. Избегайте поспешных выводов
Первое впечатление бывает обманчивым. Поэтому никогда не спешите с выводами. Если человек ответил вам грубо – это вовсе не значит, что он хам или вы ему не нравитесь. Возможно, именно сегодня у него пропала любимая кошка или ребенок подрался в школе, а поведение попросту отражает его переживания.
№ 4. Никогда не подшучивайте над людьми
Чувство юмора – отличное качество. Но оценить его ваш собеседник способен только в том случае, если ваша ирония нацелена на кого-то другого. Постарайтесь исключить шутки и розыгрыши над людьми, с которыми вы хотите сохранить хорошие отношения. Возьмите себе на заметку:
- Юмор неуместен при обсуждении чьих-то черт характера, особенностей разговора и манер.
- Шутки за спиной у коллег и близких людей выглядят как сплетни, поэтому воспринимаются в штыки.
- Если вы хотите найти общий язык с человеком, то не стоит подшучивать и над его мнением, точкой зрения. Это может задеть его и оставить неприятные впечатления.
Даже если люди не подают виду, колкие высказывания могут задеть их – обида надолго поставит клеймо на ваших отношениях.
№ 5. Не давайте советов
Брайан Трейси говорил, что раздавать рекомендации всем подряд – это непозволительная роскошь. Давать советы можно исключительно за деньги. Если же человек вам жалуется – воздержитесь: непрошеные рекомендации воспринимаются как упрек и указание на ошибки. Вполне закономерно, что человек на вас обидится.
Давать совет можно только в том случае, если вас об этом просят. И все равно подумайте, поскольку ваш знакомый попросту не способен сам принять решение и хочет переложить ответственность на вас.
№ 6. Никогда не критикуйте
Замечания и упреки не нравятся никому. И даже если человек вас сильно подвел и огорчил, не стоит бросать эти слова в лицо. Ведь наверняка у него были уважительные причины. Вместо «Ты ненадежный и безответственный» скажите: «Я очень огорчен, что так вышло». В конце концов, управление эмоциями в подобных ситуациях зависит только от вас.
Иногда обойтись без критики невозможно. В таких ситуациях следуйте простым правилам:
- Направляйте высказывания не на человека, а на его поступок. Не «Ты – отвратительный работник», а «Ты допустил ошибку вот здесь и здесь».
- Постарайтесь высказывать замечания максимально корректно, указывая, что именно вас не устроило. Не «Это ты так убрала? Отвратительно!», а «После твоей уборки осталась пыль – протри, пожалуйста».
- Говорите о своих чувствах, а не о человеке. Не «Ты сорвал мне все сроки!», а «Я огорчен, что ты не справился с задачей вовремя».
- И уж тем более не стоит опускаться до оскорблений и перехода на личности.
Критика уместна только в тех случаях, когда вы обучаете человека или проверяете результаты его работы. В кругу друзей и близких от нее лучше вовсе отказаться.
№ 7. Не умничайте
Хотите найти общий язык с собеседником – говорите на равных. Не стоит выливать на него кучу информации и профессиональных терминов с целью показаться умнее: далекому от вашей сферы деятельности человеку будет сложно вникнуть в детали беседы, а коллега может счесть, что вы зазнаетесь. В любом случае человек предпочтет завершить этот разговор и обратиться к тому, кто объяснит просто и понятно.
Особенно важно это при работе с клиентами. Ваше желание продемонстрировать свой ум в этом случае может обернуться крахом – человек уйдет к другому специалисту.
Не старайтесь втянуть в разговор человека, который односложно отвечает и не желает поддерживать общение. Своим навязчивым вниманием вы только раздражаете его и создаете негативное впечатление.
Промолчать стоит и в случаях, когда вы:
- не компетентны в теме общей беседы в компании;
- не уверены в точности своих знаний;
- сильно хотите дать совет или «наставить на путь истинный»;
- услышали сплетни о коллеге или общих знакомых.
№ 9. Не ждите согласия во всем
Споры и конфликты часто связаны с нарушением наших ожиданий. Например, когда вашу позицию не разделяют или высказанная «гениальная идея» не находит поддержки. Тут важно понять, что люди вовсе не обязаны оправдывать ваши ожидания – у них может быть свое мнение на этот счет. Относитесь к этому спокойно, не вступайте в спор и уж тем более в конфликт с переходом на личности.
№ 10. Будьте в курсе последних событий
Кто обладает информацией, тот правит миром. Поэтому всегда старайтесь осведомляться об основных событиях в мире, офисе и семье. Для этого вы можете завести пару полезных привычек:
- Слушайте новости по дороге на работу.
- Ужинайте за одним столом со своей семьей. Введите запрет на пользование телефоном в течение этих 30 минут. В таком случае ваши шансы узнать о событиях в жизни детей, настроении супруги/супруга и планах на выходные вырастут.
- Если вы руководите отделом – устраивайте «пятиминутки» в начале рабочего дня. Обсуждайте на них основные события в офисе и планы на день. Это будет полезно каждому сотруднику и поможет вам удерживать контроль над командой.
№ 11. Внимательно слушайте и уточняйте
Умение слушать – редкий дар, способный помочь вам и в построении межличностных отношений, и в карьере. Проявляя внимание к речи человека, вы создаете позитивное мнение о себе, к вам возрастает уровня доверия. В частности, разговаривая с клиентом или потенциальным партнером, обязательно:
- Делайте пометки на бумаге. Это поможет не упустить из виду важных деталей и покажет вашу серьезность в отношении к делу.
- Уточняйте. Иногда мы можем говорить об одном и том же предмете, характеризуя его с разных сторон. Например, один говорит, что яблоко красное, а другой уверен, что оно кислое. Во избежание такого недопонимания всегда уточняйте каждый нюанс.
- Не забывайте о мимике и жестах. Открытый взгляд в глаза покажет заинтересованность, кивание – то, что вы поняли задачу и готовы к ее решению.
Метод активного слушания помогает и в личной жизни. Так, если назревает семейная ссора, лучше выслушать претензии партнера, рассказать о своих переживаниях и вместе поискать компромисс.
№ 12. Говорите на темы, интересные вашим собеседникам
Наиболее сложно найти общий язык в компании малознакомых людей – в новом коллективе, на переговорах с потенциальными партнерами. И умение поддержать беседу на важную для них тему – огромный плюс. Поэтому, если вы готовитесь к подобному мероприятию, обязательно соберите информацию о собеседниках, их интересах, увлечениях и профессии. Тогда вам гарантированно не придется весь вечер молчать.
Умение находить общий язык с людьми – ценное качество, которому можно научиться. Усвоив эти простые правила, вы уже ощутите эффект. Но, добавив к нему немного актерского мастерства, способности говорить убедительно и интересно, вы сможете поладить даже с «тяжелыми» людьми. Школа «КОРОЛЬ ГОВОРИТ!» регулярно проводит тренинги ораторского искусства и по технологии убеждения, которые помогут вам стать душой любой компании и завоевать расположение собеседников. Запишитесь на ближайший курс – и результат не заставит себя ждать!
Приходите на курс ораторского мастерства школы КОРОЛЬ ГОВОРИТ! Вы избавитесь от страха публичных выступлений, поставите голос, почувствуете уверенность в себе и будете поражены, сравнивая видео своего первого и финального выступлений!
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Вы относитесь к тому типу людей, которым трудно заводить какие-либо отношения с людьми? Считаете ли вы себя человеком, который обижает других или начинает ссору, когда просто пытается заказать кофе или поздороваться с коллегами? Или вы просто хотите немного лучше ладить с людьми, чтобы сделать вашу жизнь проще? Независимо от цели вашего желания находить общий язык с другими людьми, все, что вам нужно сделать, это работать над тем, чтобы дать людям почувствовать, что вы действительно беспокоитесь о них, и быть внимательным к их чувствам.
-
1
Улыбайтесь. Улыбка всегда высоко ценится. Вы можете подумать, что улыбка не повлияет на то, что люди думают о вас. Тем не менее, когда вы улыбаетесь людям, то показываете, что вы рады быть рядом с ними, и даете понять, что вы общительный, дружелюбный человек, с которым стоит поговорить. Неважно разговариваете ли вы с людьми или просто проходите мимо, приложите усилия, чтобы улыбнуться в следующий раз, когда будете рядом. Кроме того, научные исследования показали, что улыбка действительно заставляет вас чувствовать себя счастливым, так что все выигрывают от этого![1]
- Приложите усилия, чтобы сегодня улыбнуться, по крайней мере, десятерым. Как только у вас это войдет в привычку, это будет выглядеть совершенно естественно.
-
2
Будьте полностью поглощены общением с другим человеком. Если вы четко покажете, что вы в полной мере участвуете в разговоре, и нет ничего, что вы хотели бы сделать вместо этого, тогда у вас будет больше шансов, что люди будут обращаться к вам. Не проверяйте ваш телефон каждые пять минут, не осматривайте комнату, не играйте с вашими ногтями, или не говорите о встрече, на которую вы должны позже пойти. Вы же не хотите, чтобы люди чувствовали себя не в своей тарелке, когда вы разговариваете с ними. Вместо этого, найдите время, чтобы установить зрительный контакт, задавайте людям вопросы, и дайте им почувствовать, что вы наслаждаетесь тем временем, которое проводите с ними.
- Непросто отключить эти отвлекающие факторы и научиться жить настоящим. Иногда первым шагом может быть «отключение от розетки». Если вы разговариваете с сотрудником, отойдите от компьютера. Если у вас встреча с близким другом, выключите телефон на несколько часов.
- Уделите человеку, с которым вы разговариваете, внимание, которое он или она заслуживает. Потратьте время, чтобы прочитать его язык тела и выражения лица, чтобы увидеть, что он или она чувствуют, вместо того чтобы видеть то, что видят и все другие люди в комнате.
-
3
Развивайте вашу позитивность. Еще один простой способ ладить с людьми – это всегда быть в хорошем настроении. Если вы излучаете позитивную энергию вместо того, чтобы жаловаться, насмехаться над людьми или выражать недовольство всем вокруг, то люди будут охотно общаться с вами, потому что они сами становятся более жизнерадостными в вашем присутствии. Постарайтесь научиться больше обращать внимание на хорошее в вашей жизни и с юмором относиться к собственным неудачам. Если вы хотите ладить с людьми, это будет намного легче, если вы идете по жизни с улыбкой, а не нахмурившись. [2]
- Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что высказываете негативный комментарий, компенсируйте это двумя-тремя положительными комментариями. Это нормально быть иногда недовольным, но вы должны надеяться, что впереди вас ждет только хорошее, а не зацикливаться на неудачах, которые тянут вас вниз.
- Еще один способ оставаться позитивным – это работать над умением чаще хвалить людей. Так вы задаете доброжелательный тон разговора, и, вероятно, вам ответят тем же.
- Еще один способ выработать позитивное отношение к жизни – окружить себя позитивными людьми. Вы будете копировать их мышление и поведение, и это поможет вам ладить с другими людьми. Веселый, позитивный друг рядом с вами также может помочь вам поладить с людьми.
-
4
Знайте вашу аудиторию. Если вы хотите произвести хорошее впечатление на людей, то вы должны научиться понимать, что представляет собой ваш собеседник. Если вы видите, что столкнулись с консервативным человеком, то темы обсуждения могут совершенно отличаться о тех, которые вы бы обсуждали с хиппи. Убедитесь, что вы учитываете то, с кем вы общаетесь, прежде чем поднимите вопрос, который может стать предметом дискуссии. Если вы хотите ладить с людьми, то важно знать, что они бы хотели, а что — не хотели бы услышать. Так вы сможете произвести положительное первое впечатление.
- Наблюдайте за тем, как другой человек взаимодействует с окружающими, чтобы получить лучшее представление о том, что ему нравится. а что — нет. Если человек смеется до упаду над пошлым анекдотом, вы будете знать, что такого рода юмор приемлем для него.
- Не забывайте о возрасте человека. Пожилой человек не может оценить комментарий о том, как вы постарели, если вы на десять лет моложе него; молодой человек не сможет понять какие-то из ваших культурных ссылок.
- Уровень образования может также иметь значение. Если вы говорите с человеком со степенью доктора наук по английскому языку, то его может оскорбить, если вы пытаетесь объяснить, кем был Эрнест Хемингуэй.
-
5
Научитесь поддерживать легкую беседу. Другой навык, который необходим. чтобы создать хорошее впечатление. — это умение поддерживать легкий разговор на общие темы. Хотя вы можете подумать, что это несерьезно, именно с таких разговоров и начинается серьезная, содержательная беседа, поэтому вам нужно научиться непринужденно болтать с пустяках, когда вы знакомитесь с людьми. Вам нужно уметь непринужденно задавать общие вопросы, чтобы немного узнать человека, вовремя сказать подходящую шутку и чувствовать себя комфортно рядом с новым знакомым. Вот несколько советов о том, как вести такую беседу:
- Сделайте комплимент одежде человека или какой-нибудь из его вещей. Это может привести к хорошему разговору.
- Не бойтесь говорить о погоде. Это может привести к разговору о ваших планах на выходные или даже ваших увлечениях.
- Задавайте вопросы, которые требуют больше, чем ответ «да» или «нет». Это может помочь продолжить беседу.
- Не слишком напрягайтесь из-за неловкого молчания. Вместо того чтобы комментировать его, задайте простой вопрос или скажите что-нибудь, чтобы продвинуть беседу.
-
6
Демонстрируйте неподдельный интерес к людям. Один из самых простых способов произвести хорошее первое впечатление – это показать искренний интерес к людям, как только вы пожимаете их руку. Вы не должны задавать им миллион вопросов, но вполне уместно поинтересоваться их мнением по какому-то вопросу, хобби или спросить про семью. Правда заключается в том, что люди любят, когда другие проявляют к ним интерес. Поэтому, если вы дадите им понять, что вам интереснее слушать их, чем говорить о себе, это может значительно помочь вам наладить отношения с людьми.
- Лучший способ продемонстрировать искренний интерес – действительно слушать, а не просто кивать головой и ждать, пока это не наступит ваша очередь говорить.
- Когда человек сообщает хорошие новости, дайте ему понять, что вам это действительно важно, а не отделывайтесь общими фразами.
- Если человек является экспертом в чем-то, задавайте ему об этом вопросы, чтобы показать, что вы заинтересованы в том, что он скажет.
Реклама
-
1
Позвольте вашим достоинствам говорить самим за себя. Для того чтобы людям нравилось с вами разговаривать, не нужно изо всех сил хвастаться, какой вы классный на работе, в теннисе, или при написании романов. Если вы действительно хороши в чем-то, то люди со временем и сами смогут увидеть это, или они услышат об этом от другого человека. Если вы непрерывно рассказываете о себе, не давая собеседникам слова вставить, вам будет трудно ладить с людьми. Окружающие будут считать вас эгоцентричным человеком, а общение с вами будет утомлять и раздражать их.
- Вы можете поговорить о своих интересах, не говоря о том, насколько вы преуспели. Нет необходимости упоминать какие-то награды, которые вы выиграли, или люди почувствуют небольшое раздражение.
- Вместо этого, хвалите достоинства других людей. Это гораздо интереснее для них.
-
2
Думайте, прежде чем говорить. Одно из необходимых качеств хорошего собеседника — это найти время, чтобы подумать над своими словами, прежде чем произносить их. Если вы тот человек, который думает, прежде чем говорит, или тот, кто думает и говорит одновременно, то самое время взять паузу и подумать, как ваши слова повлияют на людей вокруг вас, и не обижаете ли вы их. Это также хороший способ увидеть, что вы, возможно, говорите что-то неуместное или даже скучное для людей вокруг вас.
- Если вы хотите задать деликатный вопрос, потратьте несколько секунд, мысленно формируя его. Это гораздо лучше, чем ляпнуть что-то, о чем вы можете пожалеть.
-
3
Не стоит говорить непрерывно. Хороший собеседник никогда не превращает беседу в свой монолог. Он знает, как разговорить человека и вести беседу так, чтобы собеседнику было комфортно. Если вы хотите ладить с людьми, то вы не можете говорить и говорить о себе; вместо этого, вам следует говорить достаточно, чтобы быть интересным и произвести хорошее впечатление. Убедитесь, что ваши реплики занимают не больше половины разговора, когда беседуете один на один, чтобы другой человек не заскучал и не чувствовал себя ненужным.
- Если у вас групповая беседа, то вы можете рассказать забавный анекдот или два, но убедитесь, что другие люди вносят свой вклад в разговор. Пусть другие люди говорят, если им есть что сказать, и не прерывайте их, чтобы доказать, что они не правы.
- Даже если кто-то сказал что-то немного не соответствующее действительности, вы должны избегать искушения спорить по каждой мелочи, которую говорит он или она. Споры не помогут вам подружиться с человеком и поддерживать нормальные отношения с окружающими.
-
4
Избегайте темы, которые могут привести к разногласиям. Еще один способ легче ладить с людьми, – избегать темы, которые могут легко стать предметом ожесточенного спора. К ним относятся аборты, права геев, политические взгляды и спорные взгляды на брак или воспитание детей. Как только вы лучше познакомитесь с людьми, вы будете иметь возможность обсудить более серьезные темы с ними, но когда вы впервые пытаетесь наладить разговор с людьми, вы должны придерживаться более приятных тем, таких как планы на выходные, хобби или популярная музыка.
- Если кто-то другой поднимает опасную тему, вы можете попытаться тактично перевести разговор в более безопасном направлении. Это может помочь вам наладить отношения с людьми,
-
5
Будьте тактичны. Такт является ключевым фактором, когда речь заходит о хороших взаимоотношениях с собеседниками. Иметь такт означает тщательно выбирать ваши слова и время, когда вы их говорите. Например, если вы хотите дать кому-то личный совет, лучше сделать это, когда вы одни, так что человек не почувствует себя неловко; то же самое относится и к тому, чтобы сказать человеку, что у него что-то застряло в зубах. Вы должны избегать неосторожных комментариев, например, не говорите: «Брак является наиболее важной частью жизни» тем, кто только что развелся, и вы всегда должны подумать о чувствах других, прежде чем говорить.
- Еще один способ быть тактичным – не стоит делиться слишком личной информации с людьми, которых вы едва знаете. Хотя вам может казаться, что это помогает вам ближе сойтись с людьми, это может реально оттолкнуть их.
- Тактичный человек также помнит про культурные различия, когда говорит с людьми. Это может помочь вам понять, будут ли ваши комментарии восприняты доброжелательно.
-
6
Найдите точки соприкосновения. Еще один замечательный способ наладить отношения с людьми в ходе беседы, – это найти общие связи, которые сделают вас ближе друг к другу. Когда вы разговариваете с людьми, держите уши востро для намеков о ваших, возможно, схожих интересах. Если выяснится, например, что вы из одного города, это может быть признаком того, что вы болеете за одну спортивную команду. Не обязательно разделять все интересы со своим собеседником, просто найдите одну или две связующие вещи, будь то ваша любовь к телешоу или увлеченность домашней кулинарией.
- Даже если ваши взгляды расходятся во всем, но вы оба болеете за одну футбольную команду, вы можете построить все отношения вокруг этого интереса. Не стоит недооценивать, насколько важно иметь общие связи.
Реклама
-
1
Расставьте приоритеты. Если вы хотите ладить с людьми, вы должны тщательно взвешивать, дейсвительно ли вы хотите начать спор или ссору. Не стоит вспыхивать как спичка и начинать ожесточенную полемику по любому поводу, лучше вовремя промолчать. Если вы говорите с коллегой или новым знакомым, не стоит все время ругаться из-за политики или спорта, или спорить, кто должен платить по счету. Хотя очень важно уметь постоять за себя, не менее важно знать, когда лучше держать язык за зубами.
- Прежде чем начать спорить с человеком, спросите себя, действительно ли это стоит того, и что вы получите, доказывая, что вы правы. Иногда стоит постоять за себя, но в других случаях, проще просто согласиться с людьми.
- Есть некоторые споры, где вы просто не можете выиграть. Иногда гораздо лучше согласиться с противоположным мнением, чем начать полемику.
-
2
Думайте хорошо о людях. Люди, у которых проблемы в отношениях с другими, обычно думают об окружающих плохо, пока не получат убедительных доказательств обратного. Люди, которые находят общий язык с большинством людей, всегда видят хорошее в других, и всегда думают о человеке хорошо, даже не имея никаких доказательств этого. Вы должны поработать над тем, чтобы уметь предполагать, что каждый новый знакомый — здравомыслящий человек, если он не произвел действительно ужасное впечатление; дайте людям достаточно времени, чтобы проявить себя рядом с вами, и вам будет гораздо легче поладить с ним.
- Дайте людям, по меньшей мере, два или три шанса. Не все хорошо справляются с произведением первого впечатления.
- Если кто-то сказал вам нечто негативное о новом знакомом, вы должны дать человеку шанс, прежде чем списывать его со счетов.
-
3
Извиняйтесь, если вы сделали ошибку. Для того, чтобы быть по-настоящему внимательным, вы должны признавать, когда вы совершили ошибку и быть готовым сознаться. Если вы сказали что-то плохое о человеке или пришли на ужин, опоздав на полчаса, но хотите ладить с людьми, вы должны извиниться за свои ошибки и действительно раскаиваться, а не только говорить об этом. Это покажет, что у вас есть сострадание и что вы не голословны, и не спрячете свои ошибки как мусор под ковром. Людям будет легче найти с вами общий язык, если они будут знать, что вы не идеальны.
- Когда вы извиняетесь, смотрите людям в глаза, чтобы показать им, что вы говорите искренне. Не отводите глаз, не проверяйте ваш телефон или они подумают, что извинение не имеет для вас особого значения.
- Один из способов ладить с людьми — избегать повторения своих ошибок. Одно дело — принести извинения, а другое — не совершать ошибку снова.
-
4
Поставьте себя на место другого человека. Одним из основных способов, с который поможет вам быть внимательным и лучше ладить с людьми, – практиковаться в том, чтобы ставить себя на место людей, прежде чем заводить с ними разговор. Попробуйте думать о том, как другой человек думает и чувствует, и адаптировать ваш разговор с этим человеком, соответственно. Хотя невозможно точно знать, что происходит в голове другого человека, ваши усилия могут помочь вам ладить с людьми, так как вы будете знать, какие темы разговора интересны им.
- Например, если у вашего коллеги семейная трагедия, вы должны понимать, что вам следует относиться к ней с сочувствием и не говорить ни о чем слишком печальном.
- Если ваш друг женится в течение двух недель, то сейчас не лучшее время, чтобы начать жаловаться на свои личные неприятности, потому что он, скорее всего, будет переполнен эмоциями.
-
5
Найдите время, чтобы поблагодарить людей. Показывать свою благодарность – это один из лучших способов быть внимательным. Найдите время, чтобы сказать людям, что вы благодарны за то, что они сделали для вас, и неважно, будет ли это благодарственная открытка вашему начальнику или цветы для вашего друга за помощь в уборке квартиры, важно быть благодарным, если вы хотите ладить с людьми. Если вы не поблагодарите человека, когда благодарность необходима, людям будут трудно наладить с вами отношения, потому что они будут думать, что вы считаете себя слишком важным, чтобы сказать спасибо.[3]
- Не стоит недооценивать силу благодарственного письма или открытки. Хотя это может показаться старомодным, они могут действительно показать людям, как много они значат для вас.
-
6
Помните важные детали. Один из способов, чтобы показать людям, что они вам действительно не безразличны, – помнить важные детали, которые они вам рассказывают. Если вы запомните имя человека после мимолетной встречи с ним, вы ему, скорее всего, понравитесь. Если вы помните имена его братьев и сестер, то он будет еще более впечатлен и, вероятнее всего, будет о вас хорошего мнения. Обращайте внимание на то, что люди говорят вам, так что вы сможете показать им, насколько вам не безразлично все это, упомянув об этом позже.[4]
- Если вы сразу же забываете все, что вам рассказали, людям трудно будет сдерживать раздражение в отношении вас.
- Если вы действительно проявляете интерес к человеку, вы можете даже записать некоторые важные детали, которые говорил вам новый собеседник, чтобы вы могли вспомнить их в следующий раз.
- Также постарайтесь запомнить даты дней рождения и годовщин. Зная это, может помочь людям наладить отношения с вами, потому что они будут знать, что вам не все равно.
-
7
Помогите человеку полюбить себя. Еще один способ ладить с людьми – работать над тем, что давать человеку ощущение собственной значимости. Делайте людям искренние комплименты об их новой стрижке или их чувстве юмора, если вы на самом деле так думаете, вместо того, чтобы лицемерить. Пусть ваше лицо светится, когда человек проходит мимо, вместо того смотреть на него с едва заметной радостью. Спрашивайте у людей консультации в их областях знаний, чтобы показать, что вы действительно цените их мнение.
- Люди лучше ладят с теми, кто ценит и уважает их, и, как правило, не ладят с людьми, которые унижают их. Все просто.
- В конце концов, гораздо важнее интересоваться другими, чем пытаться заинтересовать их собственной персоной. Не стоит изо всех сил стараться, чтобы произвести впечатление на окружающих, вместо этого проявите внимание к ним.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 14 806 раз.
Была ли эта статья полезной?
Как находить общий язык
Умению находить общий язык с разными людьми можно при желании научиться. Нужно начать мыслить особым образом, уметь находить общие темы, на которые можно непринужденно общаться, чувствовать настроение других людей.
Вам понадобится
- 1. Собственный путь от замкнутости к активной жизненной позиции
- 2. Позитивный тип мышления
- 3. Сформировавшиеся жизненные ориентиры
- 4. Знакомства с людьми разных национальностей и религий
- 5. Умение чувствовать людей с первых минут знакомства
Инструкция
Способность находить общий язык с людьми, которые, как кажется на первый взгляд, не имеют ничего общего с нами, одним дана от природы, а другим можно научиться этому важному для жизни навыку. Ведь согласитесь, что даже наши лучшие друзья когда-то казались нам в той или иной степени незнакомыми людьми.
Для начала примите тип мышления, который позволяет легче находить общий язык с другими людьми. Будьте готовы сосредоточиться на других, интересоваться их мыслями, нуждами, надеждами, радостями, печалями и т.д. Короче говоря, нужно выйти из своего мира, быть открытым и дружелюбным.
Будьте готовы взять на себя инициативу. Нужно не бояться знакомиться с людьми первым. Не ждите, что будут созданы какие-то условия для того, чтобы это произошло, а умейте создавать их сами. Обратите внимание, как легко и непринужденно знакомятся друг с другом дети.
Если вы хотите найти общий язык с незнакомым человеком, нужно научиться балансировать между умением выслушать другого человека и собственной открытостью. Высказывайте свои мысли, но при этом умейте слышать другого человека.
Учитесь видеть доброе в любом человеке. Не смотрите на его цвет кожи, социальный статус и т.д. Действительное сокровище в любом человеке – это обладание чувством собственного достоинства и высокими моральными качествами.
Говорите с человеком на темы, которые могут вас объединить. Так, людей часто объединяет прошлый опыт или же, наоборот, мечты, взгляд на будущее. Кроме того, всегда можно говорить о спорте, родном городе, языке, стране, культуре, обычаях и т.д. Людей также часто объединяет работа, хобби, общие друзья.
В любой ситуации оставайтесь уверенным в себе, спокойным, открытым. Будьте уверены, что любой человек будет рад познакомиться с вами. Все люди разные, но и эта разность порой может объединять. Учитесь чувствовать других людей, связываться с ними на эмоциональном уровне. Это также поможет вам быть уверенным в любой ситуации.
Видео по теме
Обратите внимание
Не переходите грань между дружелюбием и лестью. Помните, что нравиться всем невозможно. В любой ситуации сохраняйте чувство собственного достоинства.
Полезный совет
Управляйте своими мыслями. Это первое, чему следует научиться. Это умение позволит не только легко находить знакомых, но и жить легко и радостно.
Источники:
- В статье говорится о том, как рсположить человека к себе, как обращаться к другому человеку, какие темы обсуждать и т.д.
- как найти общий язык с людьми
Войти на сайт
или
Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.