#статьи
- 7 ноя 2022
-
0
Разговоры о важном: как найти общий язык с ребёнком
Как говорить об отношениях с учителями и одноклассниками и рассказывать о трагедиях.
Фото: Frank Herholdt / Getty Images
Занимается исследованиями городов и мечтает развиваться в педагогике. Писала для Esquire, Cossa и Mel.fm.
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваше общение с ребёнком стало поверхностным? Часто ли вместо разговоров по душам вы обмениваетесь стандартными: «Как дела в школе?» — «Нормально»?
В этой статье практикующие психологи расскажут о том, почему это происходит и как научиться вести со своим ребёнком доверительные разговоры о важных вещах.
Из материала вы узнаете:
- какие приёмы помогут построить беседу с ребёнком,
- как узнать об искреннем отношении школьника к учителям,
- можно ли подвергать сомнению то, что учитель говорит на уроках,
- как обсуждать одноклассников, чтобы не подорвать доверие ребёнка,
- как говорить с детьми о трагедиях.
Универсального рецепта, как разговорить ребёнка, не существует, но психологи дают несколько советов, которые помогут наладить беседу.
Задавайте конкретные вопросы. Дети понимают свои чувства и эмоции не так хорошо, как взрослые. И поэтому абстрактные вопросы типа «Как дела?» могут поставить их в тупик: «О чём именно меня спрашивают? Что нужно ответить?»
Им куда легче будет ответить на конкретные вопросы:
- Что интересного узнал сегодня на уроках?
- А что было самым скучным?
- Что в сегодняшнем дне тебе понравилось? Что не понравилось?
- Что было весёлого, а что грустного?
Постарайтесь понять, какой уровень общительности у ребёнка. Все дети очень разные. Кто-то любит болтать, а для других разговоры по душам — мучение.
«Если ребёнок плохо выражает мысли и чувства словами, то его попытки вызывают разочарование у него самого, а ещё он видит, что его ответами недовольны родители, и это тоже страшно расстраивает. Поэтому важно знать, насколько ваши дети общительны, и учитывать их особенности. Для кого-то ответ „нормально“ — это хороший, развёрнутый ответ».
Доверие — это самое важное условие эффективного общения между ребёнком и родителем. А поддержание доверия — это работа, которая требует сил и времени.
Разговаривайте с ним понемногу, но регулярно — постепенно он станет более открытым с вами. Не обязательно сразу выводить его на обсуждение каких-то щепетильных для вас обоих тем. Интересуйтесь его хобби, увлечениями, спрашивайте, что он чувствует.
Главное — не обесценивайте. Даже если вам вдруг покажется, что он расстраивается из-за ерунды, ни в коем случае не говорите ему об этом. Вспомните себя в его возрасте — наверняка вам тоже было обидно, когда вы делились своими переживаниями со взрослыми, а они отмахивались и просили «не переживать на пустом месте».
Не бойтесь показаться глупым, если не разбираетесь в играх или дорамах. Просите ребёнка рассказать подробнее, задавайте вопросы — это сблизит вас.
Чтобы налаживать доверительные отношения, создавайте атмосферу, располагающую к этому: можно вместе посмотреть фильм, сходить на пикник или в музей. Не нужно устраивать ребёнку допрос, в такой атмосфере и он, и вы будете чувствовать себя неловко.
«Если не вести эту работу с детства, наладить доверие в подростковом возрасте будет трудно: подростки становятся закрытыми, чтобы демонстрировать свою автономию. Им вовсе не всегда хочется делиться тем, что на душе. Они даже могут воспринять внезапное повышенное внимание как угрозу».
Учителя для детей — значимые, авторитетные взрослые, и ребёнку бывает сложно рассказать об их отношениях что-то, что ему не нравится. Однако от того, насколько ученику комфортно общаться с учителем, зависит его успеваемость.
«Очень важно уметь слушать. Часто дети сами рассказывают о том, что говорит им учитель и как ведёт себя. Внимательный родитель может услышать в этом рассказе чрезмерную критику или скрытую агрессию. Конечно, чаще всего учитель не хочет обидеть ребёнка и не имеет в виду ничего плохого. Но дети чувствительны, их легко ранить, поэтому не стоит игнорировать такие рассуждения».
Постарайтесь очертить для ребёнка грани дозволенного: пусть он знает, что можно и что нельзя в общении с ним. Например, нельзя повышать голос и использовать физическое насилие.
Если из рассказа понятно, что ребёнок совершил ошибку в общении с учителем и за это был наказан, то важно сказать ему об этом. Но не когда он в аффекте после пережитого конфликта. Сначала поддержите ребёнка, а потом, когда он успокоился и готов услышать, можно напомнить о границах и приемлемом поведении.
И ещё очень важно почаще озвучивать: «Я всегда на твоей стороне. Если что-то случилось — расскажи мне, я тебе помогу».
Также родителю стоит научиться и самому заводить разговор на такую неудобную тему. Хороший вопрос — это открытый вопрос. Не тот, на который можно ответить «да» или «нет».
Неправильно: «Как ты думаешь, хороший учитель Ирина Петровна?»
Правильно: «Как тебе Ирина Петровна? Как ты с ней себя чувствуешь?»
Тогда ответ может получиться обширным и можно узнать, что в одних ситуациях с ней интересно, в других — скучно, а в третьих — страшно.
«Поговорите с ребёнком о том, что учителя тоже ошибаются, могут неправильно себя повести или воспользоваться своим положением (при этом делают они это не всегда специально).
Например, некоторые учителя говорят громким и строгим голосом и сами не замечают этого. Многие дети это воспринимают нормально, но особо чувствительные — боятся. Они думают, что учитель злится, что их сейчас будут ругать.
И помните: нет ничего дурного в том, чтобы рассказать учителю об особенностях ребёнка и попросить обратить внимание на некоторые ситуации. Учителям можно и нужно давать обратную связь — она делает их работу лучше. В конце концов, в школу ходят, чтобы учиться и дружить. И дети должны себя чувствовать здесь уютно и безопасно».
Учитель — это, конечно, авторитет. Но как быть, если вы как родитель не согласны с точкой зрения, которую транслируют в школе?
Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку навязать своё мнение.
Важно донести, что в обществе есть разные точки зрения, и быть несогласным — нормально, при этом разность мнений не делает людей врагами. Расскажите, что есть другая сторона вопроса, приведите доводы, почему вам кажется, что правы именно вы. Спросите у ребёнка, что он думает по этому поводу.
Постарайтесь научить его:
- рассуждать,
- анализировать и проверять информацию,
- в споре опираться на аргументы, а не на своё или чьё-либо личное мнение,
- критиковать аргументы оппонента, но не его самого,
- не переходить на личности,
- уважать чужие границы.
«Наша задача не научить ребёнка идти в глухую оборону по принципу „а мой папа сказал, что вы неправы“, а показать ему, как анализировать информацию, формировать собственное мнение и отстаивать его».
Чтобы ребёнок развивал этот навык, можно устраивать дебаты дома. Во время этих споров придерживайтесь перечисленных выше правил об уважении границ и мнения оппонента, но при этом можно «подкидывать» разные противоречащие друг другу аргументы.
Постепенно это научит ребёнка соотносить факты, выявлять логические ошибки, принимать разные точки зрения и вырабатывать мнение, подкреплённое аргументами. Развивайте кругозор ребёнка, чтобы в дискуссии он мог использовать разные источники.
Отношения со сверстниками — ещё один важный, но щепетильный вопрос, который нужно научиться обсуждать с детьми.
Одна из главных ошибок здесь — взрослые часто не просто интересуются отношениями ребёнка с одноклассниками, но и лезут с непрошеными советами.
Но, как и в общении с любым человеком, советы могут быть не к месту. Поэтому важно притормозить и спросить себя: «А правда ли ребёнок нуждается в моём совете? Какую реакцию он на самом деле хочет получить?» Ведь если запроса нет, ваш прекрасный, ценный совет просто не будет услышан.
Можно спросить самого ребёнка: «Тебе нужно просто посочувствовать или я могу чем-то помочь?» Часто детям не нужна помощь, им важно просто разделить эмоции, услышать «Это здорово!» или «Это очень печально».
Если есть запрос обсудить, обдумать ситуацию, можно задать ребёнку наводящие вопросы:
- А что ты об этом думаешь?
- Как ты считаешь, герой твоего рассказа поступил правильно?
- Как думаешь, почему он так поступил? Что он чувствовал?
- А как бы ты поступил в этой ситуации?
«Если вы не одобряете поведение ребёнка, об этом важно говорить, но без жёсткости. Указывать на то, что недопустимо, и объяснять, почему вы считаете такое поведение недопустимым. Но помните, что критика друзей, оценочные суждения, догматизм не принесут пользы — ребёнок закроется и не будет делиться с вами тем, что на душе».
Важно понимать, что доверие детей к родителям не даётся по умолчанию. Оно — производная тех отношений, которые вы поддерживаете в вашей семье. Чтобы определить, можете ли вы рассчитывать на доверие ребёнка, сделайте небольшую самопроверку.
«Спросите себя, что услышит ребёнок, если поделится с вами искренне тем, что он думает. Например, представьте, что он говорит: „Математичка — дура!“ Что вы ему скажете? К сожалению, часто в такие моменты мы не пытаемся вникнуть в ситуацию, а сразу встаём в позицию более старшего, более мудрого человека и начинаем осуждать или читать мораль. Ребёнок понимает, что его не услышали, и в будущем уже не станет делиться своими мыслями.
Ещё один способ: представьте себе, что на месте ребёнка — ваш друг, который рассказывает вам искренне о ситуации на работе. Стали бы вы ему читать мораль, стыдить его? Захочется ли вашему другу после такого ответа делиться с вами важными вещами? Конечно, говорить о морали, оценивать поведение — это работа родителя, без этого никак. Но попробуйте сделать это мягче, не в лоб, без осуждения».
Изображение: издательство «Эксмо»
Никакие социальные потрясения не происходят незаметно для детей, на них, точно так же как и на нас, сыпятся новости из каждого утюга… Однако взрослые часто не находят слов или боятся обсуждать происходящее, прячась за традиционным «Тебе ещё рано, вырастешь — поймёшь». В итоге дети могут чувствовать, что родители не доверяют им.
Прежде чем завести разговор на сложную тему, убедитесь, что вы эмоционально готовы говорить и отвечать на вопросы (даже на самые примитивные). Если вы эмоционально переживаете ситуацию и знаете, что у вас может случиться срыв, приступ тревоги или паники, лучше передайте разговор другому родителю или специалисту, который сможет вести диалог спокойно.
«Постарайтесь найти баланс. Да, игнорировать ситуацию нельзя, но не уходите в катастрофизацию. Не надо транслировать ребёнку, что мир рушится, даже если вам самим сейчас кажется именно так.
Постройте общение исходя из возраста ребёнка. Со старшими подростками можно говорить более открыто, а детям младшего школьного возраста достаточно поддерживающих фраз, произнесённых уверенным тоном: „Да, всё это непросто, но мы вместе, и мы обязательно справимся“, „Я знаю, что ты будешь скучать по друзьям, но сейчас так нужно“».
«Постарайтесь по возможности оградить ребёнка от потока информации, которую он не сможет переварить. Хотя бы дома. Если ребёнок не спрашивает напрямую — возможно, не стоит заводить разговор. Вопросы насилия неподъёмны для детской психики.
Если вы не готовы говорить на сложную тему прямо сейчас — это нормально, и важно об этом прямо сказать: „Спасибо, что спросил, я сейчас не могу сразу ответить, мне нужно подумать“. Это позволяет ребёнку почувствовать, что вы с уважением относитесь к его вопросу.
Если разговор всё-таки предстоит — важно говорить безоценочно. Рассказать о фактах и о том, как вы лично к ним относитесь, о своих эмоциях. Попробовать описать причины происходящего и успокоить ребёнка: объяснить, почему не стоит бояться, какие есть гаранты безопасности. Например, несколько лет назад школьники обсуждали пожар в „Зимней вишне“. Тогда мы говорили о том, что это действительно страшно. Но пожары — это реальность, к сожалению, они возникают. Но мы можем обезопасить себя, изучив схему эвакуации».
Конечно, не следует описывать детям всю глубину того, как взрослые переживают социальные катастрофы, — дети этого просто не вынесут, не вместят. Но говорить о том, что вы не равнодушны, что понимаете их волнение и тоже волнуетесь, можно и нужно. И нужно говорить о поддержке, о том, что вы рядом и вместе преодолеете любые трудности.
Научитесь: Младший школьник. Большая инструкция для родителей
Узнать больше
Содержание
- Как подружиться с его ребенком. Как найти общий язык с ребенком своего любимого человека?
- Как разговаривать с ребенком 10 лет. Развитие ребёнка в 10-12 лет, что должен знать и уметь
- Как найти компромисс с ребенком. Как найти компромисс с мужем в вопросах воспитания детей?
- Как найти общий язык с ребенком 7-8 лет. Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком
- 1. Находим плюсы
- 2. Предлагаем выбор
- 3. Не отвлекаем от важных дел
- 4. Умеем отступить от правил
- 5. Не навязываем помощь
- 6. Просим совета
- 7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
- 8. Обсуждаем гипотетические ситуации
- Как общаться с дочкой 7 лет. Особенности психологии детей в 7 лет
- Как подружиться с мальчиком. Как дружить с мальчиком
- Как вести себя с ребенком 7 лет. Кризис 7 лет, рекомендации родителям
- Как найти подход к ребенку 7 лет. Как найти общий язык с ребенком 7 лет? Вопрос — ответ
- Как подружиться с чужим ребенком. Как вести себя с чужим ребенком
Как подружиться с его ребенком. Как найти общий язык с ребенком своего любимого человека?
Нередки ситуации, когда малыши не желают принимать нового отчима или мачеху. Поэтому и сложности в построении отношений с детьми своего любимого человека порой становятся преградой в супружеских отношениях. Новоиспеченные семьи, не выдержав испытания чувствами «своих-чужих» детей, просто распадаются.
Очень часто женщина ищет себе мужчину с учетом того, что он обязательно должен любить ее ребенка. Если любимый мужчина холоден с ее малышом, женщина предпочитает расстаться. С одной стороны, она права, тяжело видеть, когда любимый мужчина любит только тебя, не замечая твоего ребенка. С другой стороны, он совсем не обязан его любить. Многим нравятся чужие дети, но полюбить их сложно, особенно если есть свои. К сожалению, очень редко встречаются люди, которые любят чужих детей, как своих собственных. Это факт.
Многие мужчины и женщины всеми силами пытаются «подружиться» с детишками своих избранников, но у них не всегда и не сразу получается найти подход к детям. Что предпринять и как себя вести, чтобы покорить сердце малыша и стать ему не только другом, но и родным человеком?
1. Не притворяйтесь, что вы его любите. Дети очень остро чувствуют фальшь и неискренность в отношениях. Поэтому притворяться и доказывать ему свою симпатию не стоит. Он все поймет и отвернется от вас гораздо раньше, чем вы это заметите.
2. Станьте ему другом . Ведите себя с ним, как с взрослым человеком. Например, советуйтесь с ним о том, что нравится его папе или маме. Вместе приготовьте какой-нибудь сюрприз.
3. Предлагайте свою помощь. Если ребенок готовится к школьному спектаклю, предложите порепетировать вместе. Покажите ему свою заинтересованность в его делах.
4. Вместе проводите время. Чем больше времени вы будете проводить вместе, тем скорее вы поймете, что ему нравится, а что нет.
5. Не говорите плохо о его родителях. Если вы хотите стать ему хорошей мамой, никогда не говорите ему, что его настоящая мама плохая, что она его бросилаи т. д.То же самое касается и отчимов. Нельзя говорить, что папа ребенка — безответственный человек. Малыш любит своих родителей такими, какие они есть, со всеми их недостатками и достоинствами. Своими попытками подружиться с малышом, настраивая его против родителей, вы окажетесь в его глазах врагом № 1.
6. Не навязывайте ему свое присутствие . Если вы заметили, что малыш не хочет с вами общаться, не настаивайте на этом. Дайте ему время все обдумать. Подождите более удобного времени.
«Дети — единственно смелые философы. И смелые философы — непременно дети».
Е.И. Замятин
На эту тему хочу рассказать одну грустную историю, которая стала для маленькой девочки тяжелым уроком.
…Молодая семья распалась, когда ребенку было два года. Малышка осталась с мамой. Спустя два года молодая женщина встретила другого мужчину и полюбила его. Ей показалось, что он будет для нее отличным мужем, а для ее дочери хорошим отцом. В процессе ухаживания он проявил себя настоящим мужчиной. Он делал очень многое для того, чтобы понравиться ее ребенку. И добился своего.
Однажды, когда мама была на работе, девочка осталась с отчимом. Ей так хотелось назвать его папой. Она колебалась, но все-таки, набравшись храбрости, спросила у него: «Теперь ты будешь моим папой?» На что тот сказал: «Ты что, ненормальная? Я не твой отец. Не смей меня так называть». Ребенок был в шоке. Она заплакала и убежала в свою комнату. Только через несколько дней малышка тихо и грустно рассказала мне об этой истории, скрыв это от своей мамы. Она говорила и еле сдерживалась, чтобы не расплакаться. Мое сердце сжималось от боли. Спустя пару недель после этого случая он ушел.
Оказалось, что его попытки наладить отношения с ребенком были просто показными. У него получилось завоевать сердце ребенка, но он, вероятно, не хотел быть отцом. Поэтому прежде чем налаживать отношения и пытаться найти общий язык с ребенком, необходимо определить для себя, кем вы хотите ему стать: родителем или другом.
Как разговаривать с ребенком 10 лет. Развитие ребёнка в 10-12 лет, что должен знать и уметь
В период раннего подросткового возраста, который длится с 9,5 до 12-12,5 лет, дети переходят от зависимого положения к самостоятельной личности, которая может полноценно позаботится о себе. В этом возрасте, вне зависимости от пола, дети должны уметь:
- убирать в квартире;
- пользоваться стиральной машиной и стирать вручную небольшие вещи;
- готовить простые блюда с использованием плиты или без неё;
- самостоятельно мыться и соблюдать все необходимые правила гигиены;
- мыть посуду;
- планировать своё личное время и распределять дела в зависимости от их важности;
- отстаивать своё мнение и принимать конструктивную, обоснованную критику;
- постоять за себя;
- выходить из неловких ситуаций;
- точно выполнять поручения, которые дают родители;
- обращаться за помощью в экстренные службы и чётко объяснять происходящее;
- распределять и копить карманные деньги;
- ухаживать за домашними животными;
- отвечать за свои поступки;
- смотреть за младшими;
- анализировать действия и их последствия.
С 11 лет подросток должен уметь ориентироваться в магазине в составах продуктов и выбирать их не по привлекательности упаковки.
С 12 лет дети становятся достаточно независимыми и могут оставаться одни дома на целый день. При этом они уже в состоянии подогреть или приготовить себе еду, распределить время на дела и отдых.
В младшем подростковом возрасте ребёнок должен полноценно осваивать школьные предметы. Также он уже знает и чётко понимает, что является личностью, у которой есть права и обязанности, а также ответственность за свои поступки.
Как найти компромисс с ребенком. Как найти компромисс с мужем в вопросах воспитания детей?
Возраст ребёнка: сын 8 и дочь 11 лет
Как найти компромисс с мужем в вопросах воспитания детей?
Мой муж очень требовательный к детям, я мягкая, многое им разрешаю. Муж ругается за это, говорит, что балую, что дети вырастут капризные и ленивые. А мне их жалко, они же дети. Как найти золотую середину?
Ирина
Здравствуйте, Ирина!
Действительно очень важно не впадать в крайности и найти золотую середину. Важно понимать, что в таких условиях дети испытывает значительный стресс из-за того, что двое самых близких людей используют такие разные стратегии поведения. Со временем дети «выберут» того родителя, чья позиция будет им более удобна. Это не будет значить, что дети любят этого родителя больше или он представляет для них больший авторитет, скорее всего, они просто пойдут по пути наименьшего сопротивления.
Авторитет родителя формируется из последовательного подхода, то есть, если Вы что-то обещали (неважно, поощрение или наказание), Вы обязательно должны сдержать свое слово. Ребенок должен понимать, что родительское «нет» окончательно и изменить его нельзя никакими манипуляциями или обращением к другому родителю. Мама и папа должны действовать сообща, поскольку именно они определяют ход личностного развития ребенка.
Постарайтесь договориться с супругом. Вы можете определить правила или разделить зоны ответственности (например, у Вас дети будут опрашиваться в гости, а Ваш муж будет решать вопросы, связанные, скажем, с посещением секции). При этом ни один из Вас не должен ставить под сомнение решение другого. Вы беспрекословно выполняете волю мужа, а он – Вашу.
Однако, на мой взгляд, очень важно работать не только над взаимоотношениями между родителями и детьми, но и над Вашими отношениями с супругом. Уделите внимание друг другу, обсудите сложившуюся ситуацию. Вам нужно понять источник разногласий и устранить его. Расскажите мужу о том, что детям нужна ласка и забота и узнайте почему следует проявлять по отношению к ним жесткость и требовательность. Если договориться не удастся, настоятельно рекомендую обратиться к семейному психологу. Вполне возможно, ваши взгляды не сходятся не только в вопросах воспитания детей, есть еще ряд проблем, в которых необходимо разобраться, чтобы лучше понимать друг друга. Попробуйте договариваться с супругом в письменной форме. Это не только поможет снизить эмоциональную напряженность вашего общения, но и закрепит результат ваших переговоров.
Обратите внимание на то, почему именно Вы и Ваш супруг избрали такие стратегии поведения. Возможно, Ваш муж борется со страхом потерять авторитет в глазах детей, а Вы, например, боитесь потерять их любовь. Это всего лишь предположения, однако я призываю Вас четко осознать мотивы своего поведения, только тогда Вы сможете по-новому выстроить отношения с мужем и детьми.
Более подробные рекомендации, применимые к конкретно Вашей ситуации Вам сможет дать психолог во время очной консультации.
Всего доброго!
Как найти общий язык с ребенком 7-8 лет. Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком
Рассказать ВКонтакте
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Мы в AdMe.ru решили разобраться, как, прививая ребенку необходимые правила поведения, обойти острые углы и показать ему, что он важен.
1. Находим плюсы
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно.— и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему.
И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.
6. Просим совета
Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойноситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
— довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Как общаться с дочкой 7 лет. Особенности психологии детей в 7 лет
В семилетнем возрасте мальчики и девочки идут в школу. Им приходится общаться с новыми людьми, приспосабливаться к непривычным правилам поведения в учебном заведении, регулярно учить уроки. Вначале дети с трудом вживаются в роль школьника. Им ещё по-прежнему хочется поиграть со своими любимыми игрушками.
Проходит несколько недель и ребёнок полностью меняется. Его интересуют только совместные игры со сверстниками. Он чувствует себя членом общества и не понимает, почему став взрослым по-прежнему должен слушаться родителей.
В 7 лет дети активны , они любят передразнивать взрослых, паясничать, привлекая к себе внимание. Они могут сознательно испортить вещь, просто ради забавы. Семилетки, как правило, вспыльчивы, раздражительны, быстро утомляются. Они могут вести себя агрессивно или, наоборот, замкнуться в себе.
Психология мальчиков 7 лет отличается от психологического настроя девочек этого же возраста. В этот период дети уже начинают понимать разницу между полами. Они осознают не только свою гендерную принадлежность, но и внешность. Детям свойственно самолюбование, они живут в мире фантазий, поэтому себя часто ассоциируют с героем любимого фильма.
Единственные к кому семилетки могут поменять своё отношение — это их родители. Авторитет взрослых может пошатнуться. В этот период самым умным человеком, знающим ответы на все вопросы, считается учитель. К тому же он никогда не кричит по пустякам, не закатывает истерик, не бьётся и не просит отвязаться. Если ребёнок почувствует, что его мама или папа не идеальны, он может перестать их слушаться.
Психология девочки 7 лет характеризуется такими чертами: усидчивость, спокойствие, аккуратность, сосредоточенность. Маленькие школьницы прилежно учатся, хорошо ведут себя в школе. В возрасте 6-9 лет у всех детей дружба однополая. Девочки дружат друг с другом и обсуждают между собой важные тайны. Они интересуются мальчиками и сильно переживают, если не получают взаимности. Девочки увлекаются рукоделием, танцами, пением. Настроение у них стабильно, они покладисты и исполнительны.
Мальчики 7 лет более активны, они постоянно соперничают друг с другом, хвастаются своими знаниями об оружии, технике. Их эмоциональный фон нестабильный, свои чувства они ещё не умеют держать в себе, часто плачут. Между собой мальчики редко ссорятся. Семилетки любят играть друг с другом только в игры, которые им интересны, а правила изначально понятны. Их тяжело приучить к монотонной работе, аккуратности, им трудно привыкнуть сидеть на уроках неподвижно. В семилетнем возрасте мальчики ищут себе авторитет среди сверстников. Обычно им становится школьник с самым плохим поведением. Малышу хочется быть взрослым , а взросление в его понимании — это протест и отрицание установленных правил.
Если родители хотят убедиться, что их ребёнок находится в кризисном состоянии, им нужно внимательно присмотреться к его поведению. Если малыш ведёт себя не так как раньше, значит он переживает тяжёлый период.
Какие особенности поведения детей указывают на кризис:
- не слушается старших;
- грубит родителям;
- не играется со своими любимыми игрушками;
- часто упрямится;
- кривляется, передразнивает старших;
- ведёт себя слишком эмоционально и активно (разбрасывает вещи, дерётся со сверстниками).
Главное для взрослых в этот период — запастись выдержкой и терпением. Важно научиться понимать своего ребёнка, предоставить ему больше свободы, решая семейные вопросы, учитывать его мнение и спрашивать согласие.
Как подружиться с мальчиком. Как дружить с мальчиком
Дружба с мальчиком — сложное занятие. Не всегда понятно, чего он хочет. Испытывает ли парень искренние дружеские чувства или давно влюблен и рассчитывает на взаимность.
Инструкция
1
Дружба между мальчиком и девочкой бывает очень прочной. Друзья учатся анализировать поведение противоположного пола, понимают, как нужно разговаривать, как себя подать. Но в процессе близкого общения чувство искренней привязанности часто переходит в любовь. И один из партнеров бывает не готов к такому повороту событий.
2
Как дружить с мальчиком , чтобы он не влюбился ? Для этого нужно вести себя, как пацан — бегать, прыгать, драться, одеваться в удобные брюки и футболку вместо девчачьих платьев и юбок. Кроме того, нужно контролировать поведение, не заигрывать, не стрелять глазами. Тогда парень будет воспринимать девушку только как друга и не станет намекать на более близкие отношения.
3
Чтобы дружба с мальчиком росла и крепла, постарайтесь понять его. Слушайте, что он рассказывает о своей жизни. Интересуйтесь его делами, оказывайте моральную поддержку в трудных ситуациях. Именно так ведут себя настоящие друзья.
4
Вы можете обсуждать поведение девочек с другом-мальчиком, но не стоит выдавать всех секретов. Также постарайтесь не сплетничать. Это некрасиво по отношению к вашим общим знакомым. Если вы хотите рассказать что-то о ком-то, то лучше делать это в присутствии этого третьего.
5
Дружба с мальчиком, с одной стороны, более интересная. Вы получаете кучу информации о противоположном поле, которую никогда бы не обрели, общаясь с девочками. Но при этом друг-парень не даст особой теплоты. Он менее чувствителен, и не сможет пожалеть, когда грустно. С ним не обсудишь девчоночьи проблемы, он не сможет ничего посоветовать в магазине одежды. Друг-парень не будет звонить просто так каждый день, чтобы поболтать. Зато он всегда поможет починить компьютер или донести тяжелые сумки.
6
В дружбе между полами есть как плюсы, так и минусы. Поэтому не стоит отказываться от предложений приятельства, от кого бы они ни исходили. Только пообщавшись вы сможете понять, «ваш» это человек или нет.
Как вести себя с ребенком 7 лет. Кризис 7 лет, рекомендации родителям
- Все негативные симптомы кризиса 7 лет у ребенка связаны с внутренним протестом относительно возрастающих требований дома и в школе. Слишком много в одночасье переходит в категорию «нужно делать», а у ребенка сразу же появляется бесконечное «не хочу – не буду».
Рекомендации кризис 7 лет: корректно завуалируйте ваши «должен» так, чтоб ребенку самому захотелось это выполнить. Расскажите поучительную историю, где авторитетный для него герой показывает ему пример такого поведения. - В кризисные 7 лет ребенок уже может принимать решения, основываясь на личном опыте. В период очередного отказа не насилуйте его своим авторитетом – напомните как ему было холодно, когда он недостаточно хорошо оделся или как болел животик в прошлый раз от такого количества сладкого.
- Давайте ребенку возможность спорить с вами. Если в кризис 7 лет у него имеется свое мнение, пусть аргументирует его. В таком случае он научится безосновательно не требовать чего-либо, а вы научитесь слышать и считаться с его мнением.
- На переходном этапе кризиса 7 лет рекомендуется сразу не переключать ребенка с игрушек на книги и письмо. Вводите школьные предметы постепенно, даже играючи. Разрешайте вашему чаду расслабиться за любимой игрой, при этом повторяйте слова, заданные на дом. Или рисуйте буквы вместе цветными маркерами. Чем больше вы вовлечены в новые процессы вместе, тем лучше они входят в повседневный порядок ребенка.
- Особенностью кризиса 7 лет является непослушание. Если ребенок отказывается придерживаться обычного распорядка дня – не заставляйте его. Уточните, сколько времени ему понадобится, чтобы закончить все дела – пусть чувствует себя взрослым. Во время кризиса 7 лет психологи рекомендуют общаться с ребенком на равных: задавать взрослые вопросы, давать возможность принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
- В кризис семи лет ребенок хоть и взрослеет, но все же глубоко еще остается ребенком. Ставьте в пример сказочных героев, благо сейчас масса поучительных мультфильмов с глубоким смыслом. Так вы смещаете авторитарную позицию с себя и сглаживаете «необходимость что-то делать» с помощью прочих факторов.
- Важная рекомендация во время кризиса ребенка в 7 лет: не относитесь к ребенку как к своей вещи. Да, вы его родили и вырастили, но он отдельная личность и не обязан быть абсолютно похожим на вас. Самые сильные проявления симптомов кризиса 7 лет происходят именно из-за поведения родителей. Когда все начинается, не считайте, что ситуация выходит из-под вашего контроля, и не думайте, что ваша «игрушка» сломалась. Не бросайте все силы, чтоб ее починить. Вы должны справиться со своими родительскими чувствами и понять, что ребенку сейчас куда труднее вас. Вы рука об руку должны вместе пройти этот кризис 7 лет. Ваша основная задача, как родителя, поддерживать и направлять ваше чадо в этот важный и не простой для вас обоих период.
Как найти подход к ребенку 7 лет. Как найти общий язык с ребенком 7 лет? Вопрос — ответ
Нина, здравствуйте! У меня две девочки. Старшей в январе 7 лет, младшей почти 8 месяцев. Старшая пошла в первый класс и начался кошмар! Ведет себя безобразно, особенно со мной. Я могу ей по 100 раз повторить свою просьбу, а она делает вид, что не слышит, и часто этим доводит меня до крика. Она стала грубо отвечать мне, язык показывать (такого даже в детсадовском возрасте не было), иногда в прямом смысле затыкает уши, когда я от нее что- то требую сделать. Я понимаю, что с рождением младшей не могу уделять старшей столько внимания как раньше. Объясняю ей постоянно, что она у меня теперь не одна, но все мои попытки наладить ее поведение пока безрезультатны. Мне все это очень напоминает собственный подростковый возраст, но лет в 13-14 (а ей только 7!!). По моим наблюдениям началось это все с поступлением в школу, а рождение сестры добавляет свою негативную каплю в эту ситуацию. С другими членами семьи (папа и бабушка) она себя ведет по другому. Папу обожает с рождения, буквально в рот ему смотрит и выполняет все его просьбы (но он много работает и домой возвращается за 2-3 часа до дочкиного сна). Бабушку почти всегда игнорирует. В школу ходит с желанием, с детьми там общается хорошо, учится на 4-5, учителя претензий не имеют. Со мной она может вести себя идеально, но только если я с ней один на один и никто нам не мешает, лучше чтоб даже дома никого в этот момент не было, тогда у нас полнейшая гармония. Но сейчас я не могу позволить себе такие условия общения, младшая почти всегда с нами. Как наладить отношения с ребенком?
Добрый день! Конечно, не проведя какое-то время с вами и вашим ребенком, трудно дать детальные индивидуальные рекомендации. Попробую указать на возможные причины. А вы сами решите подходит это вам или нет.
Из вашего сообщения складывается впечатление, что во-первых присутствует ревность старшей дочери, а во-вторых старшей катастрофически не хватает вашего участия и внимания (этот вывод я сделала из слов, что когда вы вдвоем, то все идеально).
Про ревность — нормальная реакция ребенка на появление малыша в семье, к тому же разница довольно большая. Девочка старшая болезненно переживает свое «свержение с трона». Здесь меня интересует такая деталь, что говорили старшей о том, что появится младший ребенок? Как-то готовили ее к этому событию? Каким-то образом сейчас вы ее поддерживаете или чаще заняты младшей, а старшей говорите примерно следующее «Ты уже большая, потерпи, уступи, подожди…. Ты уже взрослая и должна понимать, что у мамы нет времени….» Разговаривали ли о чувствах, которые у старшей девочки возникают по отношению к младшей?
В ситуации ревности, взрослым важно понять, что старший ребенок с рождением младшего, автоматически не становится взрослым . Он все такой же ребенок, который нуждается во внимании, заботе и любви.
Вторая проблема нехватки внимания, скорее следствие первой. Поэтому решение примерно одно. Нужно, во-первых, напоминать старшей, что с рождением сестренки, отношение мамы к ней не изменилось, мама ее так же любит и ценит. Так же важно подчеркивать ее роль в семье, что она помощница, что она может помочь сестренке в чем-либо (исходите из реалий вашей семьи), что она по прежнему особенная в чем-то. Во-вторых, не смотря на вашу занятость, в течении дня следует выделить индивидуальное время, которое принадлежит только вам и старшей девочке. Опять же, смотрите когда и сколько по обстоятельствам. Но лучше всегда в одно и тоже время. Таким образом девочка будет чувствовать свою нужность, важность, вашу любовь и внимание. Как я писала уже в других заметках, если ребенок не получает положительного внимания, то он пойдет на все, чтобы привлечь это самое внимание любыми способами. Так же можно попробовать действовать немного непривычно, когда ребенок не слушается, не кричать на него, а подойти и обнять. Или сказать: «Я понимаю, что тебе не хочется выполнять мое задание, тебе это не нравится, но ты справишься, я в тебя верю». (Это только пример).
Дальше, учитесь понимать свою дочь, что она пытается вам донести своими капризами и эмоциями. Может быть она испытывает напряжение из-за школьных будней, но толком сказать об этом не может. Так же она может испытывать негативные чувства к сестре,но ведь говорить об этом нельзя, и ребенок начинает это выражать своим поведением (это только мои предположения…) Вообще с этой целью вам поможет справиться книга «Общаться с ребенком как?» Техника активного слушания описанная там вам в помощь.
Пока мне ситуация видится так. Конечно, я не знаю всех деталей и нюансов. И лучше бы провести индивидуальную консультацию.
Когда женщина, имеющая детей, снова выходит замуж, в семье появляется новый человек. Ему предстоит наладить отношения с детьми и стать полноценной заменой отца. Далеко не всегда отчим легко приживается в семье. Чтобы сохранить мир и спокойствие, приходится приложить некоторые усилия.
С приходом отчима образ жизни семьи меняется, появляются новые правила и требования. Все это может травмировать ребенка , поэтому в первые дни новой семейной жизни не форсируйте развитие отношений. Держите определенную дистанцию с пока еще чужим ребенком . Дайте ему и себе время присмотреться друг к другу и привыкнуть к новому положению.
Не пытайтесь «с ходу» завоевать расположение чужого ребенка с помощью подарков или неискреннего умиления его успехами. Дети очень чутко чувствуют фальшь и перестают доверять таким людям. Именно на доверии строятся нормальные отношения в семье.
Для того чтобы ребенок стал вам полностью доверять, проводите с ним больше свободного времени, помогая ему с решением проблем, с учебой или играя вместе с ним в игры. Но при этом не удивляйтесь, если он будет показывать ревность время от времени. Это неизбежно, дети сравнивают отчима с отцом. Не всегда сравнение оказывается в пользу нового папы, будьте готовы к взрывам эмоций и протеста со стороны ребенка. Относитесь к этому с пониманием и терпением, будьте дружелюбны и вежливы.
Будьте осторожны в моментах воспитания, чтобы не выглядеть в глазах ребенка деспотом, который диктует свои правила и порядки. Но и не уклоняйтесь от воспитательного процесса. Если наказываете, то только за дело.
Ребенок неизбежно будет ревновать вас к маме. Справиться с эти можно лишь в том случае, если он увидит и поймет, что отчим искренне любит мать и ее детей. Не пытайтесь противостоять этому, ребенок должен видеть в вас не конкурента, а единомышленника.
Если ребенок периодически встречается с родным отцом, не исключено, что он будет негативно отзываться о маме и ее новом муже. Будьте умнее и не позволяйте себе отрицательных высказываний о настоящем отце. У вас есть несомненное преимущество: возможность находится рядом с ребенком и проявлять ежедневную заботу о нем. Воспользуйтесь этим и терпеливо ждите, когда ребенок перестанет воспринимать от родного отца подобные высказывания и реагировать на них.
Если в вашей семье появляются новые дети, старайтесь не отдавать предпочтение родному ребенку. Естественно, что родившаяся кроха будет в центре внимания, старайтесь чтобы и старший ребенок ощущал радость появления нового члена семьи. Для этого вовлекайте его в общие заботы по уходу за малышом, дайте старшему почувствовать свою ответственность и особую роль в воспитании младшего брата или сестры.
Какие этапы взросления выделяют в жизни человека и как родителям вести себя во время каждого из кризисов, а также, о том, стоит ли делать с ребенком уроки и как отвлечь его от интернеета и социальных сетей, «АиФ-Юг» рассказала краснодарский психолог Инна Силенок.
Говорите о любви
Татьяна Захарова, «АиФ-Юг»: Инна Казимировна, как взрослым жить в мире и любви с детьми?
Инна Силенок: Во все времена и в любом возрасте ребенка нужно поддерживать. Он должен знать, чувствовать, что его любят, уважают, ему доверяют, его не разлюбят за ошибку. Об этом нужно говорить. Дело в том, что дети всю информацию воспринимают буквально. Когда мы их хвалим, значит, любим, если ругаем, они уверены, что не нужны родителям.
Болезненно воспринимают сравнения с другими. Поэтому сопоставлять категорически нельзя. Если ребенок что-то делает хорошо, это нужно отмечать. Если у него не получается, лучше не заострять внимание, а переключить на позитив. Тогда ему захочется повторить хороший поступок вновь и вновь.
Например, скажите: «Мне так нравится, когда ты спокойно играешь с ребятами», или «Здорово вы вместе с Петей собирали конструктор и делились игрушками», или «Мне приятно, когда ты рисуешь». Хорошее поведение важно закрепить. У каждого ребенка есть потребность в самоидентификации. Проще говоря, определении своей роли. Если называть его лентяем, он так и будет себя проявлять, или нередко учитель называет ученика клоуном, он таким и будет. Лучше сказать: «Как удивительно, такой трудолюбивый мальчик и не убрал за собой игрушки!» или «Ты так красиво рисуешь, как настоящая художница», или «Ты сегодня помыла посуду, ты мамина помощница».
Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация в детском саду затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.
— По мере взросления ребенок переживает несколько кризисов. Специалисты называют такие: в 3 года, в 7 и в 12 лет. Первый переломный момент случается, когда ребенок идет в детский сад. Адаптация к новой обстановке может протекать от пары недель до нескольких месяцев, чуть ли не до года. Как родителям себя вести?
— Не надо маме говорить, что скучала, пока малыш был в садике. Если при расставании ребенок рыдает, постараться как можно скорее передать его воспитателям и уйти. Чем больше его уговаривать, тем больше подпитывать его плач. Вечером важно обсудить, что делал, во что играл. Безусловно, многое тут зависит от воспитателей. Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.
Уроки в одиночку?
— Еще в детском саду мальчишки и девчонки мечтают, когда, наконец, пойдут в школу, рвутся грызть гранит науки, а когда попадают в нее, не хотят туда ходить и учиться. Что делать?
— Если ребенок не хочет идти в школу, значит, там есть проблемы. Нужно понять, что там происходит, поговорить. Принимают ли его в классе? Если не получается, возможно, стоит обратиться к психологу. Недавно у меня на приеме девочка на мою просьбу нарисовать школу изобразила забор, над ним крышу и все. Даже калитки не было. Это о многом говорит.
У одного ребенка школа ассоциируется со зданием с окнами и дверью, у другого — с группой детей. Кто-то рисует учительницу, а кто-то нет. Дети не хотят ходить в школу, потому что им там скучно. В идеале об этом должны позаботиться педагоги. Каждому человеку интересна та деятельность, в которой он активно участвует, чувствует собственную роль. Поэтому он должен внести свою лепту в создание урока, ощутить себя там не в качестве стороннего слушателя, а непосредственным участником происходящего. Например, нашел в Интернете интересный факт, поделился им в классе. Собрались с друзьями и поставили сценку, нарисовали стенгазету, альбом, придумали серию анекдотов на историческую тему.
— Нужно ли родителям помогать школьнику с уроками?
— Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится. Мой совет — не перегнуть палку. Помочь только в том, о чем ребенок попросит и что действительно сложно, а не сделать все за него. Спросите: «Как считаешь, с чего нужно начать?» Сказать, что все у него получится. Вопрос-ответ, поддержка, похвала — простые истины.
Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится.
— Как только ЕГЭ сегодня не воспринимается: как конец света, как расплата за двойки и прогулы. Как вести себя взрослым перед экзаменом?
— Если завтра экзамен, скажите ребенку: «У тебя есть все необходимые знания и навыки, чтобы сдать наилучшим образом. Ту оценку, которую получишь, это результат того, насколько мобилизовался. Главное успокоиться, внимательно читать вопросы. Я в тебя верю и люблю».
Вернуть в реальность
— Планшеты, компьютеры, смартфоны сегодня просто крадут у нас детей. Особенно отгораживаются от реального мира подростки. Что делать в таких ситуациях родителям?
— Да, до тинэйджеров бывает непросто достучаться. Важно помнить, крик ребенок не слышит. Важно говорить тихо, глядя в глаза. В комнату заходить к подростку со стуком, спрашивать его мнение и, главное, уважать его. Иногда родители жалуются, что ребенок отвлекает от работы или другой деятельности, а когда мама или папа сами обращаются к нему, в ответ не получают внимания. А ведь он делает так же, как и родители.
Если у ребенка реальная жизнь интересная, то полностью в соцсети не уйдет. К сожалению, если до 13 лет его ничем не увлекли, то потом уже это сделать практически невозможно. Но пробовать нужно! Поехать куда-нибудь вместе, послушать музыку да даже поиграть в его любимую компьютерную игру. Найти то, что ему нравится, понять, что его волнует, помочь проявиться как лидеру среди сверстников. Когда человек чувствует себя лидером? Когда что-то делает хорошо и может научить других. Один красиво танцует, второй в игре дошел до высокого уровня, третий книгу прочитал.
Другая тенденция сегодня: дети посещают бесчисленное количество кружков и секций. Это здорово, если вся деятельность нравится самому ребенку, а не из-за амбиций родителей. Если мальчик любит танцевать, а папа хочет сделать из него боксера, ничего хорошего из этого не выйдет. Интересы ребенка нужно учитывать в первую очередь, независимо от его возраста и пола.
14 советов от Инны Силенок
- Не наказывайте. Когда нам плоха, мы не ведем себя лучше, а обманываем, чтобы скрыть собственную неудачу.
- Доверяйте.
- Уважайте.
- Не смотрите на малыша сверху вниз. Присядьте на корточки, так легче понять друг друга.
- Не меньше 10 раз в день обнимайте ребенка.
- Хвалите малыша, когда что-то получается., замечайте даже мелочи.
- Приучайте ребенка к порядку с 1,5 до 6 лет. потом это сделать труднее.
- Если ребенок попросил о помощи, поддержите его, помогите ему понять, что может сделать сам.
- Рассказывайте ребенку о своих успехаха и неудачах и своих чувствах по этому поводу.
- Будьте всегда на стороне ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми.
- Верьте в своего ребенка. Ваша вера помогает ему быть успешным.
- Не сравнивайте детей.
- Если хотите, чтобы ребенок читал, читайте самии.
- Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи. Например, что приготовить на обед, как провести выходные.
Консультация для родителей
«Как найти общий язык с ребенком и понять его»
«Помогая детям преодолевать трудности,
мы всякий раз сотворяем своего рода чудо.
Это результат совместных усилий педагога
и детей, маленькое произведение искусства,
в создании, которого все принимают участие
подобно музыкантам одного оркестра».
К. Фопель
Каждый ребенок — это индивидуальность, уникальное создание, со своими желаниями и способностями. Он рождается со своим набором векторов — совокупностью врожденных свойств и желаний. Вектора не передаются по наследству. Если ребенок рождается с такими же векторами, как у родителей, им проще будет его понять. А если нет? Непонимание будет зашкаливать.
Родители хотят, чтобы их чадо делало так же, как они, интересовалось тем же, чем они. Они сравнивают с собой, считают, что ребенок должен быть похож на них. Пытаются подстроить под себя. Сделать совершенством, чтобы чадо стало тем, кем не удалось стать им самим. И если ребенок не соответствует ожиданиям, возникает конфликт. Родители не понимают, в кого такой уродился. Их не устраивает, что он не оправдывает их ожиданий.
Родителям необходимо принять тот факт, что их ребенок не такой, как они. В нем не надо пытаться развить свойства, которых просто нет. Его нужно просто понять.
Есть и еще одна ошибка. Многие родители считают, что будут своих детей воспитывать так, как их воспитывали, и не понимают, что это не всегда правильно, что это травматично для детской психики. Современные дети совсем другие, их нельзя воспитывать методами, которые использовались несколько поколений назад. Более того, из-за того, что психика детей отличается, они по-разному реагируют на одни и те же воздействия. Именно поэтому в одной семье при одинаковом воспитании дети могут сильно отличаться. Что одному может пойти на пользу, способно покалечить другого.
Когда уговоры не помогают, объяснения, просьбы, мольбы безрезультатны, родители нередко пускают в ход физические наказания. Что категорически недопустимо.
Ребенка с кожным вектором, очень активного и не сидящего на месте ни минуты, родители могут посчитать гиперактивным и пробовать лечить. Ходить по врачам и психологам, не понимая, что это норма для него. И могут навязывать занятия, которые ему не подходят и не нравятся. У него просто нет свойств и желаний для этого. Он будет раздражаться, отказываться что-то делать, не будет слушаться.
Или ребенка с анальным вектором, медлительного и нерасторопного, родители будут подгонять. А он не будет справляться, успевать. Он не может делать быстро, но у него есть свойство — делать качественно. Ему важно сделать основательно и довести дело до конца. А мама может обзывать его тормозом и вводить в ступор. Мама не понимает его, если она обладательница кожного вектора, не терпящая нерасторопности.
Необходимо понимать, какого ребенка надо больше хвалить, какого — ограничивать в чем-то или стимулировать материально.
ГОВОРИТЕ СВОЕМУ РЕБЁНКУ:
1. Я люблю тебя!
2. Я люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребёнка на земле, я бы всё равно выбрала тебя.
7. Спасибо!
8. Мне понравились сегодня с тобой играть.
9. моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.
РАССКАЗЫВАЙТЕ ДЕТЯМ:
1. Историю их рождения или усыновления.
2. О том, как вы «нежничали», с ними, когда они были маленькие.
3. Историю о том, как вы выбирали им имена.
4. О себе в их возрасте.
5. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
6. Какие ваши любимые цветы.
7. Что иногда вам тоже сложно.
8. Что когда вы держите их за руку и сжимаете её 3 раза, это секретный код, который означает «люблю тебя».
9. Какой у вас план.
10. Чем вы сейчас занимаетесь.
ОТДАВАЙТЕ ДЕТЯМ:
1. Смотрите на вашего ребёнка добрыми глазами.
2. Улыбайтесь, когда ребёнок заходит в комнату.
3. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребёнок вас касается.
4. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять, чтобы ваш ребёнок действительно вас услышал.
5. Давайте вашему ребёнку возможность справиться со своим недовольством (гневом, злостью, прежде чем оказать ему помощь.
ПОРАДУЙТЕ СВОЕГО РЕБЁНКА:
1. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
2. Выложите еду или закуску в форме улыбки.
3. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
4. Играйте с ними на полу.
ОТПУСКАЙТЕ:
1. Чувство вины.
2. Ваши мысли о том, как должно было быть.
3. Вашу потребность быть правым.
СПРАШИВАЙТЕ У РЕБЁНКА:
1. Почему ты думаешь это случилось?
2. Как думаешь, что будет если?
3. Как нам это выяснить?
4. О чём ты думаешь?
5. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
6. Как думаешь, какое «оно» на вкус?
ПОКАЗЫВАЙТЕ ДЕТЯМ:
1. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
2. Как свистеть в травинки.
3. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
4. Как резать еду.
5. Как складывать бельё.
6. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
7. Привязанность к вашему супругу.
8. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.
Принципы активного слушания
Слушать другого вообще трудно, а услышать, что он на самом деле хочет до нас донести, ещё труднее. Но как бы ни было трудно, будем учиться сами и параллельно учить нашего ребёнка общаться и разговаривать. Как это сделать? Для начала выбрать в нашем плотном графике время.
Обычно не существует универсальных способов решения той или иной проблемы. Это тот редкий случай, когда есть рецепт, который подходит всем, — активное слушание!
Активное слушание — это умение не только выслушать, но и понять собеседника, в данном случае ребёнка, отставив в сторону собственные мысли и чувства и посмотрев на все с его позиции. Так мы сможем увидеть мир его глазами и ощутить то, что чувствует он.
Активное слушание нужно для того, чтобы понять ребёнка, а не выдвинуть и защитить свою точку зрения.
Техник активного слушания не так много, и ими стоит овладеть:
- Молчаливое слушание
Нам надо научиться «внимательно молчать». Даже если ребёнок говорит «глупости», мы не перебиваем, не вставляем свои реплики, но всем своим видом — позой, мимикой, жестами — даем понять, что он говорит не в пустоту.
Традиционно выделяют открытую и закрытую позы: закрытая (скрещивание ног или рук) считается холодной, отталкивающей; открытая (без скрещивания рук и ног) — напротив, теплой и принимающей. Когда мы внимательно слушаем ребенка, мы невольно принимаем открытую позу — подаемся чуть вперед. Вспомним картину — Пушкин, слушающий няню Арину Родионовну. Иногда одной такой позы бывает достаточно, чтобы ребенок начал говорить, чем-то делиться.
Подтверждением того, что мы слушаем, может быть и кивок головы, и даже изменение выражения лица. Мы стараемся поддержать ребенка эмоционально: периодически повторяем «мм», «да», «ага», «угу», что означает «продолжай, я внимательно слушаю». Мы не мешаем ему рассуждать, напротив — создаем свободное пространство для «самовыражения». Мы не оцениваем, не выпытываем, не советуем, а только слушаем. И не навязываем более важную, с нашей точки зрения, тему разговора. Мы даем возможность рассказать о том, что его по-настоящему занимает, а что заставляет сомневаться, что тревожит, а что делает счастливым.
-
Выдержать паузу
Мы даем ребёнку высказаться. Задав вопрос, дождемся ответа. Выслушаем и помолчим задумавшись: так мы показываем, что относимся к его ответу серьезно. Если он замолчал, остановился, не будем спешить с ответной репликой. Пауза побуждает продолжать. Возможно, он закончит мысль, которую постеснялся высказать. Пусть выговорится вволю. У нас еще будет время отреагировать на услышанное.
Когда ребёнок почувствует, что его слушают, он начнет говорить свободнее. Постараемся вдуматься в его слова и понять, что за ними стоит — какие страхи, обиды, переживания.
-
Зрительный контакт
Когда мы смотрим в глаза ребёнку, он понимает, чтомы сосредоточены только на нем, что нам важно и интересно все, что он говорит. Контакт «глаза в глаза» помогает преодолеть недоверие, «растопить лед», почувствовать близость. При этом взгляд должен быть не таким, какой обычно бывает, когда мы критикуем, поучаем или ругаем детей, и не пронизывающим — как на допросе у следователя, а очень деликатным и спокойным, чтобы не спугнуть, не разрушить возникшую эмоциональную связь. Ребенку важно видеть в наших глазах любовь и понимание.
Традиционно выделяют открытую и закрытую позы: закрытая (скрещивание ног или рук) считается холодной, отталкивающей; открытая (без скрещивания рук и ног) — напротив, теплой и принимающей. Когда мы внимательно слушаем ребенка, мы невольно принимаем открытую позу — подаемся чуть вперед. Вспомним картину — Пушкин, слушающий няню Арину Родионовну. Иногда одной такой позы бывает достаточно, чтобы ребенок начал говорить, чем-то делиться.
Подтверждением того, что мы слушаем, может быть и кивок головы, и даже изменение выражения лица. Мы стараемся поддержать ребенка эмоционально: периодически повторяем «мм», «да», «ага», «угу», что означает «продолжай, я внимательно слушаю». Мы не мешаем ему рассуждать, напротив — создаем свободное пространство для «самовыражения». Мы не оцениваем, не выпытываем, не советуем, а только слушаем. И не навязываем более важную, с нашей точки зрения, тему разговора. Мы даем возможность рассказать о том, что его по-настоящему занимает, а что заставляет сомневаться, что тревожит, а что делает счастливым.
Беседа с ребенком — это вариант «трудных переговоров». Нам надо всматриваться в каждую мелочь, слышать каждое слово, чтобы понять «партнера». Но важно не переусердствовать с техниками: когда нет реального сопереживания, реальных эмоций, техники не только не помогут, но, наоборот, навредят, вызовут раздражение и лишь увеличат дистанцию между нами и ребенком.
Главное в нашем общении — не преподать урок жизни, а быть готовым слушать детей. Только это дает нам право требовать, чтобы и они слушали нас.
Список использованных источников:
-
Марина Мелия «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей»
-
Как научиться понимать своего ребенка: 27 простых правил — Виктория Исаева
Содержание
- Почему дети и родители не понимают друг друга?
- Тип восприятия – первый шаг к пониманию ребенка
- Как найти общий язык с ребенком?
- Как найти общий язык с подростком?
Между родителями и детьми конфликты возникают по причине непонимания друг друга. Постоянные ссоры приводят к нервному расстройству и психическому разладу. Дети тяжело переносят крики, споры и прочие негативные эмоции, выливающиеся в рамках семьи. Воспитывая ребенка правильным и послушным, родители давят и заставляют выполнять определенные действия. На самом деле важнее воспитать счастливого и здорового ребенка.
Перед родителями стоит непростая наука – вырастить психологически устойчивую и счастливую личность. Не всегда хватает сил, терпения и нервов, особенно в подростковый период. Как найти общий язык с ребенком и понимать его?
Почему дети и родители не понимают друг друга?
Проблема состоит в том, что взрослые не вникают в то, что происходит с ребенком. Причина не в том, что не хотят, а в азах воспитания, заложенных нашими родителями. В прошлом было принято растить детей, применяя авторитарное воспитание. Такой стиль предполагает твердого и сурового родителя, который дозирует любовь и ласку, считает свое мнение единственным правильным. Не признаются детские эмоции, за проступок следует наказание в виде ремня или угла. Авторитарный стиль воспитания формирует не уважение и любовь к родителям, а детские страхи. В результате вырастают неуверенные личности.
Другая сторона медали – это родители, сделавшие вывод и позиционирующие лояльное воспитание. Но, редко кто умеет соблюдать грань. В результате лояльность перемещается к вседозволенности. Поскольку сегодняшнее поколение родителей гиперответственное, то склонно к применению различных стилей воспитания. Это приводит к нестабильным отношениям и формированию непонимания.
Найти середину в сложившейся ситуации возможно. Главное признать, что ребенок личность и индивидуальность. Запастись терпением, не требовать от отпрыска, а терпеливо объяснять, почему и как нужно сделать. Вспомните, что ребенок руководствуется не логикой, а предметно-образным мышлением. Подключайте мимику, жесты, картинки.
Тип восприятия – первый шаг к пониманию ребенка
Чтобы не разговаривать с детьми на разных языках, присмотритесь к ним. Каким образом ребенок изучает новую информацию, каким путем запоминает и усваивает знания. Для этого пройдите тесты на определения типа восприятия ребенка:
Визуальный. Для усвоения информации подключают зрение. Такие дети предпочитают рассматривать картинки, а не слушать сказки, любят рисовать. Увидев новую игрушку или предмет, ребенок-визуал внимательно рассмотрит ее со всех сторон. Характерные черты детей с визуальным мышлением – это немногословность, внимание к своему внешнему виду, сниженная физическая активность. Чтобы достичь понимания с ребенком, при разговоре используйте жесты, подключайте мимику. Описывая предметы и события, акцентируйте внимание на цвете, форме, расстоянии. 
Аудиальный. Для детей такого типа важен звук. Они спокойно находятся в шумной комнате, любят музыку, слушают сказки. К самостоятельному чтению книг переходят поздно. Аудиалы готовы к длинным разговорам с родителями. Объясняйте, рассказывайте, учите. Для лучшего запоминания информации меняйте тембр и темп голоса. Такие дети привязаны к голосу родителей.
Ребенок-кинестетик. Информацию считывает подключая тактильные ощущения. Именно детей этого типа принято называть гиперактивными. Они рано начинают ходить, интересуются всем вокруг. Детям важно потрогать окружающие предметы, попробовать на вкус, понюхать. Ребенок, растущий в семье, где нет уважения между мужем и женой или понимания, часто болеет. Для него важна здоровая атмосфера в семье. Кинестетик не способен долго заниматься одним делом. Чтобы найти понимание с ребенком чаще обнимайте и прижимайте к себе. Общаясь, применяйте реже частицу «не». Вместо «не кричи», скажите «говори потише». 
Последнее правило применимо ко всем детям. Обратите внимание, как часто говорите «нет». В большинстве случаев родители произносят слово без надобности, когда не хотят в чем-то разбираться или заняты. Употребляйте «не» и «нет», когда речь идет об опасности. В остальных случаях заменяйте. Это очень сложно, чтобы привить подобный навык, придумайте увлекательную игру. Предложите семье соревнование, фиксируйте за каждым человеком количество сказанных отрицательных частичек. Кто скажет меньше, получит приз. Кстати, совместная игра – отличная возможность сблизиться с ребенком и понять его.
Как найти общий язык с ребенком?
С детьми весело и интересно, если научиться видеть хорошее, и попытаться понять маленького человечка. Откажитесь от штампов, заложенных в вашем детстве. Чтобы программа не срабатывала, ежедневно тренируйтесь.
Как найти общий язык с ребенком?
Разрешайте проявлять эмоции. Не говорите мальчику, что плачут только девчонки. Не внушайте дочке, что она плакса. Дети не могут все время радоваться. Они расстраиваются, огорчаются. Лучше научите справляться с эмоциями. Спросите, что обидело ребенка, что он чувствует.
Проявляйте внимание. Капризное и вредное поведение следствие того, что ребенку не хватает ласки и любви. Чем хуже ведут себя дети, тем больше внимания им требуется. Подойдите к ребенку, возьмите на руки, поцелуйте. Отложите другие дела, придумайте веселую игру. 
Не сравнивайте с другими. Многие родители хотят подтянуть ребенка под одноклассника, соседа. Во время ссоры говорят, что другой ребенок лучше, чем он. Подобные высказывания воспринимаются детьми по-другому. У ребенка не возникает желания стать лучше, он думает, что папа и мама его не любят. Не ругайте ребенка, а спокойно разговаривайте.
Позвольте делать ошибки. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее. Родители знают, чем закончится катание на стуле или невыученное домашнее задание. Позвольте ребенку получить жизненный урок, да и просто помочь по хозяйству. Слепленный своими руками вареник или политые цветы повышают самооценку.
Как найти общий язык с подростком?
Вчера еще ласковый, нежный и понимающий ребенок сегодня превратился в личность, склонную к скандалам и истерикам. Если вам такая ситуация знакома, то скорее всего ваш отпрыск достиг «трудного» периода. Психологи выделяют период от 12 до 13 лет и от 16 до 17 лет. Проскочить этот момент не удастся, поэтому подготовьтесь заранее. Как найти общий язык с подростком? 
Проявите заботу и поддержку. В этот период происходит взросление, продумывание будущего. Подростки выбирают профессию, происходит становление личности.
Примите поведение тинейджера. Раздражение, отклонение от привычного поведения для подросткового периода считается нормой. Наблюдается расстройство нервной системы. Нарушение временное и проходит, не оставив следа.
Позвольте остаться наедине. Не ходите по пятам за подростком. К этому возрасту у вас должно сформироваться доверие. Оставляйте ребенка одного в квартире, чтобы он смог громко включить музыку, пригласить друзей. Иначе накопленная энергия выльется на вас в виде агрессивного поведения.
Чтобы пережить подростковый период уберите из общения привычку читать лекции, выслушивайте ребенка, интересуйтесь его мнением. Не показывайте жестами или не говорите словами, что недовольны подростком или разочарованы. Чаще устраивайте семейные походы и ужины.