Как найти новую дочку

Хочу найти свою дочь Поливанову Полину 1996 г.р. Совсем недавно и совершенно случайно узнал о смерти бывшей жены. Но у нас есть практически взрослая дочь. Но когда я приехал в тот город, где проживала моя бывшая жена, оказалось, что квартира продана. А моя дочь уехала в неизвестном направлении. Полине всего 19 лет и я очень опасаюсь, того, что она может попасть в неприятную историю.

Согласно последней имеющейся у меня фотографии Полина Анатольевна Поливанова яркая шатенка с карими глазами. Она не может быть очень высокой, потому что не в кого. Ее рост примерно 162-165 сантиметра. На последней фотографии у нее длинные волосы. У Полины аккуратный, чуть вздернутый носик с веснушками. Два года назад она была очень худенькой.

Всю сознательную жизнь хотела стать учителем младших классов, и возможно учится в институте или университете по этой специальности.

Я очень хотел бы ее найти, и если ей необходима любая помощь, я могу ее оказать. Родилась Полина 28 августа 1996 года.

возможно ли найти дочку?

Давайте для начала попробуем определиться с основными «параметрами», т.е. решим, кого искать

В детских учреждениях и больницах находятся разные категории детей: это и школьники, отобранные из кровных семей (основной контингент), это и малыши с неопределённым юридическим положением (например, дети без гражданства), это младенцы-отказники, а также дети, чьи кровные родители отбывают наказания в местах лишения свободы. Нам, как потенциальным родителям, важно понять не только то, о каком ребёнке мы мечтаем, но и то, на какие варианты мы в принципе готовы.

Итак, по каким пунктам мы будем принимать решение?

ПОЛ

Классическая «мечта усыновителя», давно ставшая притчей во языцех и интернет-мемом, это «маленькая девочка-блондинка с первой группой здоровья, с возможностью удочерения, без братьев и сестёр». Конечно, если ограничивать выбор таким запросом, можно долго и безнадёжно объезжать органы опеки в поисках идеального варианта. Надо понимать, что мальчиков в «системе» больше, чем девочек, а устраиваемых вместе братьев и сестёр ещё больше. И если желание стать родителем для вас важнее «мечты», то насколько вы готовы расширить свои представления?

Рекомендации:

• Если вы перенесли утрату кровного ребёнка, постарайтесь принять в семью ребёнка другого пола, чтобы не травмировать себя и его невольным сравнением.
• Если в вашей семье рождаются только мальчики или только девочки, совсем не обязательно брать ребёнка другого пола, даже если ваше окружение ожидает от вас такого поступка. Внимательно прислушивайтесь к собственным ощущениям.

Оля, 44 года. «Вообще, у нас четыре кровных дочери. Я могла бы родить ещё детей, но наш папа категорически заявил: хватит полагаться на природу, давай возьмём «готовенького» мальчишку. Наши дочери нас поддержали, они давно мечтали о братике. В результате мы, поездив по детским учреждениям (старшие девочки ездили с нами), познакомились с двумя сёстрами, которых совсем недавно забрали в детский дом. У них умерла тётя-опекун, и девочки очень тяжело переносили своё положение. Мы решили взять этих детей, потому что захотели помочь им. Теперь наш папа смеётся, что «папа девок – это судьба». Больше мы не планируем никого усыновлять.»

ВОЗРАСТ

Как мы уже упомянули выше, основной состав интернатных учреждений – это дети школьного возраста. Малышей довольно устраивают в семьи сразу после выявления, а более старшие дети, к сожалению, оказываются в «системе» из-за того, что их кровные родители не справились со своими родительскими обязанностями.

Конечно, для упрощения взаимодействия с органами опеки и операторами баз данных нужно как-то ограничить свой запрос. Например, указать, что вы ищете ребёнка «до трёх лет», или «от пяти до восьми». Но никогда не стоит отказываться от просмотра анкет детей, которые не попадают в указанный возрастной отрезок. Возможно, вам захочется познакомиться с конкретным ребёнком другого возраста. Также необходимо помнить, что в учреждениях дети развиваются медленнее. Физически, эмоционально и интеллектуально ребёнок может значительно отставать в развитии от «домашних» сверстников. Четырёхлетний ребёнок вполне может выглядеть, как трёхлетний, а полуторагодовалый – иметь развитие и навыки шестимесячного. Возможно, на ваше решение повлияет знакомство с конкретным ребёнком «не того возраста».

Рекомендации:

• Если у вас пока нет опыта родительства, не стоит геройствовать и сразу брать взрослого ребёнка или нескольких детей. Ваша задача не только помочь ребёнку, но и не развалить собственную семью.
• Если в вашей семье уже есть дети, то возраст принимаемого ребёнка должен быть меньше, чем у кровных детей. Нельзя нарушать принципы семейной иерархии: в обычной семье старшие дети не рождаются после младших.
• Если Вы хотите принять в семью ребёнка 6-7 лет, т.е. ребёнка, которому скоро идти в первый класс, помните, что ребёнку необходимо время на адаптацию. Взять семилетку в августе, а в сентябре отдать его в школу будет неправильно, поэтому нужно учитывать возможность оставить ребёнка дома хотя бы на год Будет лучше, если ребёнок пойдёт в первый класс позже сверстников, но уже адаптированный и подготовленный.

Анна и Евгений, 40 лет. «Мы как все планировали взять маленькую девочку, красавицу лет двух. Сами мы из Киргизии, поэтому прицеливались на «национального» ребёнка. Смотрели базы данных, читали форумы. Вообще, мы давно «в теме», уже много лет волонтёрим в одной известной организации. На каникулы и праздники к нам домой приезжают подростки. Кого-то мы просто берём в гости, кого-то привозим на лечение в Москву. Когда мы собрали все документы, двое из наших «подшефных» детей, мальчишки по 13 лет, попросили забрать их насовсем. Им стало обидно, что мы ищем какую-то неизвестную девочку, когда есть они, вполне известные мальчики. Нам показалось это логичным, мы оформили приёмную семью. А через полгода у нас в семье закрепился ещё один наш знакомый подросток».

КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ

В вашем «Заключении…» будет указано количество детей, которое вы можете принять в свою семью. Важно определиться с этим вопросом заранее, т.к. вам придётся подтверждать доход на каждого будущего ребёнка, и это должно быть отражено в ваших документах. Однако жизнь вносит свои коррективы. Возможно, в процессе поиска вы познакомитесь не с одним ребёнком, а с семьёй детей, или органы опеки в последний момент решать устраивать братьев и сестёр в одну семью.

Рекомендации:

• Число принимаемых на воспитание детей не должно превышать число воспитателей. Иначе это дестабилизирует семейную обстановку. Начните с малого.
• Ещё раз оцените свои ресурсы, в т.ч. материальные. Возможно, вам придётся пересмотреть решение о форме семейного устройства в пользу лучше финансируемого варианта. Но не стоит забывать, что увеличение финансирования влечёт за собой ужесточение контроля со стороны органов опеки.

Алексей, 37 лет. «У нас с супругой уже был сын-второклассник. Мы хотели сами родить ещё одного ребёнка, но у жены обнаружились проблемы со здоровьем. Поэтому мы приняли решение усыновить ещё одного мальчика, помладше. Когда мы приехали в приют знакомиться с тем самым «мальчиком помладше», выяснилось, что у него есть брат и сестра. Опека отдавала в семью его одного (у него инвалидность), но воспитатели всё равно познакомили нас со всеми детьми. Не знаю, как объяснить, но мы поняли, что разделять детей нельзя категорически. Нужно определяться: либо троих, либо никого. Мы забрали всех. Конечно, сначала мы оформили опеку. Усыновление сразу троих детей мы бы не потянули. Сейчас, когда финансовое положение позволило, мы всех усыновили, а потом у нас родилась ещё одна девочка».

ЗДОРОВЬЕ

Если учитывать образ жизни родителей, оставляющих своих детей в детских учреждениях, а также фактор депривации, который усугубляет состояние здоровья детей, найти «здорового», т.е. с первой группой здоровья, ребёнка практически нереально. К тому же, при проведении медицинского обследования детей, оставшихся без попечения родителей, имеют место быть как гипердиагностика (приписывание диагнозов «на всякий случай»), так и гиподиагностика (низкое выявление патологий, требующих специального оборудования и знаний узких специалистов). Картина здоровья детей в целом не очень объективна. Да и сама жизнь в детском учреждении накладывает отпечаток: часто дети, особенно в дошкольных учреждениях, меньше по весу и росту, чем их «домашние» ровесники, у них наблюдается мышечная гипотрофия, в психическом развитии заметны выраженные задержки.

Обсуждая с родными возможные проблемы со здоровьем ребёнка, обязательно нужно здраво оценить свои возможности по его лечению и реабилитации. Желательно при этом узнать о региональных программах по бесплатному лечению детей и мерах социальной поддержки детей-инвалидов.

Рекомендации:

• Внимательно изучите типичные для детей из «системы» диагнозы. Узнайте как можно больше о том, о чём стоит волноваться, а что «само пройдёт». Например, ВИЧ-контакт и Вич+ — это совершенно разные диагнозы.
• Очертите круг патологий, с которыми в принципе могли бы справиться, в том случае, если вам понравится ребёнок с инвалидностью. Например, потяните ли вы физически ребёнка-опорника? Сможете ли воспитывать ребёнка с умственной отсталостью?
• Подробно ознакомьтесь с процедурой проведения независимого медицинского обследования.

Инга, 49 лет. «У нас в семье разные приёмные дети. Если честно, самым трудным для нас оказался абсолютно здоровый мальчик. У него не было проблем со здоровьем, он даже простудами почти не болел, но его поведенческие особенности заставили понервничать всю семью. Не так давно мы приняли в семью глухую девочку четырёх лет. Пока не до конца ясно, можно ли будет сделать ей операцию по восстановлению слуха, но уже сейчас мы твёрдо знаем, что примем любой исход. Моя подруга-сурдопедагог начала учить нашу дочку жестовой речи. Даже если девочка не сможет слышать, она вырастет хорошо интегрированным в общество человеком».

ВНЕШНОСТЬ

Такие понятия, как «тайна усыновления», «имитация беременности» потихоньку уходят в прошлое. Скорее, важно, насколько вы готовы принять ребёнка, который слишком сильно отличается от вас внешне. Справедливости ради, надо сказать, что благодаря процессу мимикрии с течением времени приёмные дети и их приёмные родители становятся очень похожи, вне зависимости от этнического происхождения. Дети перенимают мимику и жесты взрослых, родители невольно подстраивают свою внешность под облик ребёнка.

Рекомендации:

• Дети, особенно новорожденные,  часто кардинально меняются после попадания в семью.
• Если вы опасаетесь вопросов в духе «на кого же похож ваш ребёнок?», всегда можно сказать, что он – вылитый дедушка, брат, сват и т.д. Генетика причудливо мешает фенотипические черты.

Сообщение на усыновительской конференции. «Вчера впервые оказалась на «Дне аиста» в Доме ребёнка.  Пока ждала в коридоре, мимо меня провели группу из 5-7 человечков. Детки говорят как в кино или из книжки какой-то: «Здравствуйте, а вы зачем? Вы к кому?» И все с невероятным любопытством на меня смотрят. Я им поулыбалась, и они пошлепали дальше со своими провожатыми. Я чуть не умерла от нежности и жалости. Да они ещё как на подбор: такие миленькие и трогательные. Я быстренько слезы-сопли утерла и пошла к главврачу. Там все по-деловому. Достала она личные дела, зачитала основные моменты, а потом велела привести нескольких девочек. Видела я трёх. Ребята! Всю сентиментальность во мне как отрезало. Ну, ничего во мне не дернулось! Я уж потом подумала, может я вообще не способна воспринимать голубоглазых детей? Такими чужими они кажутся мне, черноглазой. Я думала, первого попавшегося схвачу и утащу скорей, а оказалось «Нет-нет-нет. Спасибо» И ещё я, конечно, знала, что от домашних детей они отличаются. Но даже между девочкой 2,2 лет и моим родным годовалым сыном просто пропасть! Буду искать дальше. Я — монстр?».

Вторым важным вопросом становится «как и где искать?», т.е. как и куда обращаться за информацией о детях

Существует единственно возможный генеральный план поиска ребёнка, а именно:

1. получение «Заключения о возможности быть опекуном или усыновителем»;
2. личное обращение в ООП, Региональные и Федеральный банк данных;
3. просмотр анкет детей;
4. получение направления на знакомство с конкретным ребёнком;
5. принятие решения (подписание «согласия» или «мотивированного» отказа).

Однако есть и дополнительные пути поиска сведений о детях, нуждающихся в семейном устройстве. Конечно, в итоге вы всё равно должны будете обратиться в органы опеки или в Банк данных, но чем больше информации вы получите на начальном этапе, тем лучше, не так ли?

Итак, что же это за способы?

Во-первых, общение на специализированных форумах и конференциях. В интернете можно найти множество «тематических» сообществ:

• Пошаговая инструкция на пути к усыновлению/волонтёрству на ФБ https://www.facebook.com/groups/573283759432920/
• Конференция «Усыновление» 7ya.ru http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=Adopt
• Раздел «Приёмные дети» на форуме littleone.ru http://forum.littleone.ru/forumdisplay.php?f=65

Нередко в таких сообществах возникают темы «Ребёнку нужна семья», «Пиар детей», «Такие хорошие, только пока ничьи». В этих темах вы можете увидеть анкеты детей и прочитать комментарии от волонтёров, которые могли с этими детьми встречаться.

Во-вторых, интернет даёт нам возможность заглянуть на сайты различных общественных организаций и волонтёрских проектов. Там вы также сможете увидеть анкеты детей, часто более подробные, чем на сайте Федерального Банка данных http://www.usynovite.ru/db/ и Региональных банков данных.

• Проект «Территория без сирот» http://opekaweb.ru/
• Проект видеоанкет детей «Видеопаспорт» http://videopassport.ru/videopassport/
• Видеоанкеты детей на сайте Фодна «Измени одну жизнь» http://changeonelife.ru/videopassport/
• «Лист ожидания» на сайте радиопередачи «Детский вопрос» http://deti.radiorus.ru/

В-третьих, это старое доброе «сарафанное радио». Когда ваши коллеги по ШПР, друзья «в теме», виртуальные знакомые с усыновительских конференций тоже погружены в вопросы поиска ребёнка, будет не лишним наладить обмен информацией. Нередкая история, когда одни кандидаты ознакомились с тремя анкетами детей, взяли направление на одного, а про двух других готовы рассказать усыновительскому сообществу.

И, в-четвёртых, это «поиск ногами» или «чёс». Не стоит ожидать, что работники ООП и Банков данных будут сильно заинтересованы в том, чтобы найти вам «ребёнка мечты». Они просто будут выполнять свою задачу: подбирать анкеты детей по вашему запросу. Поэтому будет не лишним самостоятельно объехать все доступные вам ООП и банки данных, встать там на учёт и время от времени напоминать о себе. Бывает так, что в момент обращения на территории конкретного органа опеки нет детей, подлежащих семейному устройству, или есть дети, которых вы не готовы принять, но со временем ситуация может измениться.

Цитата из дневника приёмной мамы:

«Звонили из Банка данных.

— Мы,- говорят, — мальчика вам нашли.

— Да? Знаете, у на вот уже год как есть новый мальчик. Нам пока хватит.

— Правда?! Ой как здорово! Мы вас поздравляем. А вы не могли бы придти заявление написать, что вам больше не нужен мальчик?

И тут я понимаю, что с момента подачи нами заявления прошло 1.5 года. То есть если бы мы сидели на попе ровно, то ребенок появился бы у нас только сейчас. Бедные будущие родители. Это же с ума можно сойти за 1.5 года».

И, наконец, зададимся третьим вопросом — как узнать, что это твой ребёнок?

Рассмотрим основные стереотипы, влияющие на решение будущих приёмных родителей о выборе ребёнка.

ТРЕЗВЫЙ РАСЧЁТ

Нужно смотреть анкеты только тех детей, которые будут отвечать нашему запросу, а все остальные даже не открывать. Пол, возраст, здоровье, цвет глаз и прочие параметры должны быть заранее жёстко определены. Ни шагу в сторону.

Психолог, специалист по семейному устройству Людмила Петрановская пишет о таком подходе:

«Во-первых, сам такой подход вызывает неловкость — получается, что ребёнка выбирают, как товар по каталогу, следя, чтобы не подсунули «бракованного». Во-вторых, обычно параметры бывают заданы столь узко, что детей, им соответствующих, просто не находится. Часто за завышенными требованиями стоит неуверенность в своём решении, сомнения в том, что приёмное родительство — вообще ваш путь. Тогда бесконечный поиск «здоровой трёхлетней голубоглазой девочки без проблем с развитием» может стать способом решать задачу, не решая ее — у нас будет ребёнок, но потом, когда мы найдём такого, как надо. Возможно, для кого-то лучше так и искать, пока не надоест, поскольку подлинного желания растить приёмного ребёнка нет».

РЕБЁНОК ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ САМ

Если мы говорим о маленьком ребёнке, то нужно насторожиться, если он сам бежит к вам, лезет на руки, называет мамой ли папой, просит забрать его как можно скорее. Маленькие дети обычно опасаются посторонних людей, а описанное выше поведение, скорее всего, укажет нам на нарушения формирования привязанности у малыша.

К тому же позиция «пусть ребёнок решит» — это перекладывание ответственности на детские плечи. Ребёнок может не иметь семейного опыта вовсе, или хранить негативные воспоминания о жизни в семье, или просто не уметь должным образом выражать свои желания. Кандидатам лучше прислушаться к собственным чувствам: могу ли я обнять этого ребёнка? могу ли я представить, как гуляю/ем/сплю/читаю вместе с ребёнком? не вызывает ли ребёнок физиологического отторжения?

Цитата с усыновительской конференции. «Завели в кабинет – тёмненький, худенький, руки грязные, пописанные синей пастой, выражение лица грустно-расстроенное и испуганное, голос тихий, немного шепелявит, кашляет. Сначала посидел на стуле у заведующей, потом на стуле рядом со мной, потом психолог предложила «у тети Ани на ручках посидеть» – неохотно, даже как то обреченно, залез на руки. Потом сидели, собирали лего, понемножку говорили о том, что он любит. Заведующая спросила: «Можно тётя к тебе ещё придет? А ты к тёте в гости пойдешь?» На все вопросы кивал головой утвердительно».

Другое дело, если вы знакомитесь с ребёнком постарше. Его нельзя просто взять за руку и увести , важно, чтобы он сам этого захотел. Более того, дети старше 10 лет должны будут дать письменное согласие на устройство в вашу семью, и это должно быть взвешенным, продуманным выбором. На это может понадобиться время: ребёнок может переживать по поводу глобальных изменений в жизни, бояться страшного (например, известны случаи, когда персонал детского дома запугивал детей тем, что приёмные родители будут их ругать и бить), ребёнок может стесняться выразить своё желание и т.д. Не стоит спешить. Установите контакт с ребёнком, дайте понять, что уважаете его чувства и желания. Навещайте ребёнка, рассмотрите, если это будет возможно, варианты гостевого режима.

ДЕТИ НЕ КАРТОШКА

«Не могу выбирать, это неэтично». «Нужно брать, кого дают, нечего копаться». «Ведь кровного ребёнка не выбирают».

Всё так. Но в случае с рождением кровных детей на помощь матери приходит сама природа. Даже если ребёнок родился не таким красивым и здоровым, «не такого» пола и т.д., гормональный фон недавно родившей женщины позволяет принять новорожденного таким, какой он есть. В случае приёмного родительства подобной «природной» поддержки нет. Семье предстоит создавать привязанность сознательными усилиями. В этом процессе очень важно, чтобы ребёнок был принят хотя бы телесно.

Снова процитируем Людмилу Петрановскую:

«Важно понимать, что речь не идёт о единственном «вашем» ребёнке — том самом, которого необходимо найти. «Ваших детей» среди воспитанников домов ребёнка и детских домов много, большинство вполне «ваши». Но прежде чем принимать решение о том, что вы станете родителями такому ребёнку, прислушайтесь к своему природному началу. Не важно, как он выглядит, какой он национальности, и даже не важно, как он сам на вас отреагирует. Просто возьмите на руки, посадите на колени, обнимите, вдохните запах. Вам нормально? Не надо, чтобы что-то «ёкало», просто — нормально? Сопротивления, отторжения нет? Значит, ваш. В ходе повседневной заботы придёт и любовь, и чувство родства».

Ещё очень важно бывает вовремя понять, что позиция «нельзя выбирать» не ваша личная, а навязанная извне. Возможно, ваше окружение говорит об этом. Возможно, вы сами читали истории о подписанных отказах и ужасались циничности некоторых кандидатов. Принятие ребёнка – это необратимый процесс, и здесь стоит прислушиваться только к себе, что бы не советовали родственники, бывалые усыновители и священники.

Цитата с усыновительской конференции. «В ФБД нашла замечательную девчушку. Решила, что заберу её, больше никого смотреть не буду. Позвонила Регоператору, по телефону мне зачитали диагнозы (ничего серьёзного). И вот, наконец, мне вручают направление в Дом ребёнка и уже в дверях вдруг сообщают, что РЕБЕНОК ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ. Я сначала даже не поняла, о чём говорят. Спрашиваю: как понять? И тут мне говорят совершенно не то, что я слышала ранее по телефону.

Короче, я всё равно поехала в ДР. Когда мне привели малышку, то у меня все просто опустилось…

Принесли медицинскую карту – ужас! Просто не передать Вам свое состояние на тот момент! Перед моими глазами очаровательная белокурая малышка, а позади меня стоят два врача и зачитывают мне все эти диагнозы. И я понимаю, что не могу даже притронуться к девочке. Стою как заколдованная.

Потом мне предложили отнести девочку в группу. Когда мы зашли в их раздевалку, то малышка схватила меня за шею, так как не хотела возвращаться в свой загон. И тут у меня случилась истерика. Я минут 20 не могла выйти из туалета.

В тот день не стала писать отказ. Раньше я даже не могла раньше представить, как будет тяжело морально проходить через это. Дома я поговорила со всеми своими родными и мужем, рассказала обо всём. В результате через 8 дней я поехала и написала отказ. На душе просто ужасно. Чувствую себя какой то предательницей что ли… Хотя умом понимаю, что мы всё равно бы не потянули лечение этого ребёнка».

ЧТОБЫ ЁКНУЛО

Многим родителям хочется, чтобы при встрече с ребёнком произошло чудо – случилась любовь с первого взгляда. «Бабочки в животе», радуга на заднем плане и прочая сказка. Однако, стоит знать, что у большинства кандидатов на самом деле ничего не ёкает, а, напротив, наступает ступор. Вообще, сама мысль о том, что ты впервые видишь человека и, возможно, тебе придётся прожить с ним всю оставшуюся жизнь, изрядно пугает. И это нормально.

Любовь с первого взгляда не гарантия лёгкой адаптации и счастливой совместной жизни. Она просто означает, что увиденный ребёнок точно попадает в наши ожидания.

Если всё же «ёкнуло» — замечательно. Но стоит помнить, что принимать важные решения лучше с холодной головой.

Цитата с усыновительской конференции. «Мы так мечтали сразу найти «своего» ребёночка, но наша первая встреча с малышом была совсем другой. Никакой вообще инициативы, ребенок как плюшевый мишка — куда посадил, оттуда и возьмешь. Играешь с ним как неживой игрушкой. Мы с мужем оба испугались».

Цитата с усыновительской конференции. «Вчера состоялась наша первая встреча с Серёжиком. НАШ! Как-то мы не раздумывали про ёканье, но знаю, что ребенок НАШ! Маленький, как гномик, но болтает вовсю! Все понимает! Сначала потихоньку как-то к нам подходил, а потом уже «Я с вами!» Не хотел к воспитателю даже идти, ко мне прижался.

Сегодня к мужу первому пошел. Говорит на него «дядя» и за руку берёт, муж просто тает. Начал смеяться. Конечно, со здоровьем не всё хорошо, с глазками нам ещё лечиться и лечиться, но это поправимо. Вот сейчас тихий час, а потом опять пойдем к нему. Завтра будем подписывать согласие».

И напоследок…

• Не стоит придавать процессу поиска такое уже огромное значение. Как говорится, «начните, а там посмотрим».
• Далеко не всегда первая встреча решает всё. Отношения между вами и ребёнком выстраиваются не сразу. Навещайте ребёнка, общайтесь с ним, привыкайте.
• Принятие ребёнка – это только ваше решение. Ни родные, ни общественное мнение, ни прочие обстоятельства не должны склонять вас к тому или иному выбору.
• Не пугайте себя заранее как «Умная Эльза». Принимайте решение после того, как узнаете самого ребёнка.

Усыновление детей постепенно перестает быть запретной темой, и все больше людей выбирают для себя этот путь. Как найти «своего» ребенка? Что самое сложное в нынешней процедуре усыновления и с чем могут столкнуться родители, уже взяв малыша домой? Об этом мы поговорили с молодой мамой и профессиональным психологом. Знакомьтесь: Елизавета Блинова и ее сын Герман. Первый год своей жизни Гера провел в Доме ребенка, и скоро уже год, как он живет в семье — с мамой, бабушкой и дедушкой.

— Лиза, как ваша семья, близкие, друзья отнеслись к решению усыновить ребенка?

— Родители поначалу восприняли это известие настороженно. Папа и мама опасались, что одна я не потяну, считали, что нужно иметь крепкое мужское плечо рядом, чтобы на него опираться. Пытались вразумить меня… Но постепенно с этой мыслью свыклись.

У меня есть два младших брата, у каждого своя семья, дети. Братья мне сказали: «Лизка, это твоя жизнь, тебе решать. Мы рядом, если что — всегда звони». А сотрудники в детском саду, где я работаю психологом, всецело меня поддержали (они часто мне говорили: «Давай, заводи уже своих детей, будешь хорошей мамой».)

У меня и правда к детям — самые трепетные чувства. Детей мне хотелось всегда. Но до того, чтобы все это произошло обычным порядком — муж, семья, ребенок, — не доходили как-то события. Я не склонна «делать как у людей» просто потому, что так принято, вопреки своим внутренним ощущениям. И постепенно пришла к осознанию того, что можно пойти другим путем. Все не очень в этой жизни каменно — всегда можно зайти с другого входа.

Сладкая жизнь дома

Нашла я своего Герочку. Ездила к нему, родителям своим фотографии показывала, потом маму в Дом ребенка отвезла, познакомила… Мои папа и мама начали принимать этот факт: есть конкретный ребенок, и этот ребенок будет у нас жить.

И вот приехал к нам наш мальчик. Бабушка сразу растаяла. Дедушка немножко посопротивлялся, потом тоже сдался. В общем, родители мои в это дело втянулись. Мальчишка у нас необыкновенный. Просто фантастически классный парень.

— Он всегда был Германом?

— Да, с этим именем он ждал меня в Доме ребенка. Я сначала думала, что придется на что-то более созвучное для меня поменять, а потом прочитала значение… Значение у имени потрясающее — с латинского переводится как родной, единокровный. Ну как же такое поменять?! Потом оно человеку уже принадлежит, дано ему судьбой. И он Германом остался. Мне когда его показали в опеке, я подумала: какое имя! Теперь я очень рада, что он Герман, он очень подходит к этому имени, и столько можно всяких ласковых производных от него придумывать…

И вот появился у нас Герчик, чудесный малыш, и тут с мамой, то есть со мной, начинают происходить какие-то необъяснимые вещи… Ребенок симпатичный, без проблем со здоровьем, режимный, послушный — ну, просто идеальный. А я вдруг начинаю просто физически противиться тому, что порой он себя ведет не так, как я хочу!

Вот он, например, упрямится… В детском саду мои подопечные дети упрямились — и мне было все понятно, дети были как открытые книги передо мной. А тут свой собственный ребенок — и я как без рук, я не знаю, что делать, я не понимаю себя, мне в некоторые моменты трудно с собой совладать. Мне казалось, что с моим-то будет еще проще, а получается сложнее. Я столько всего знаю, у меня столько курсов за спиной, такой опыт — и все это бесполезно. И я веду себя…

— …как самая обыкновенная мама, у которой ребенок появился совсем недавно.

— Да. Только адаптация мамы и новорожденного друг к другу занимает месяц, два, три. А эта адаптация — наша с Герой — еще не закончилась, хотя он с нами живет уже больше полугода. Поэтому я сейчас очень сильно над собой работаю.

Душа детская — она такая тонкая… Ребенок, находясь в Доме ребенка, находится в состоянии сильнейшей депривации — то есть основные его базовые потребности (в безопасности, в любви, в принятии, признании, одобрении) не удовлетворяются. Нельзя хотеть то, что нельзя. Нет свободы в принятии решений. Здесь все решено заранее: когда надо кушать, когда спать, когда играть. А больше всего эти дети недополучают теплоты от общения и телесного контакта. Тут у них полный пробел. Вследствие этого такие дети, приходя в семью, боятся прикосновений маминых рук, они не готовы получать тепло и ласку, потому что не умеют это принимать.

И если сразу резко начать демонстрировать ребенку, что вот она мама, здесь — обнимать, целовать — для него это будет очередная травма. Необходима мягкость, постепенность, тактичность и аккуратность в налаживании контакта с новым членом семьи! А нам, родителям, увы, не всегда хватает чуткости и терпения соблюдать осторожность. Вот Герман совсем недавно начал сам, по своей воле, давать мне руку на улице. А так ходил сам по себе, мог на 2-3 метра впереди бежать — у него нету связи, нет чутья, что мама здесь. Эту связь необходимо создавать, растить и оберегать!

— Тогда получается, что и у многих родных детей нет этой связи со своими мамами?

— Я согласна. Но я максималист. Я хочу, как лучше. Я понимаю, как это важно: чтобы мы научились друг друга чувствовать на расстоянии не только два метра, но и когда мама выйдет на работу, или сын пойдет в садик или школу. Чтобы он чувствовал, что он нужен, что он мой, что он не один. Что он всегда теперь будет с мамой. Ведь у него же огромное, тотальное ощущение одиночества. В Доме ребенка все сами по себе, там не может возникнуть самого главного, что возникает в семье между ребенком и взрослым — здоровой привязанности.

Я очень рада, что, готовясь к усыновлению, ходила в Школу приемных родителей. Нам давали очень много полезной информации — но привязанности как таковой уделялось буквально несколько минут за занятие. А это жизненно-важная связь. Она формирует у детей, которые потом выходят во взрослую жизнь, самодостаточность, уверенность в своих силах. Они могут создавать крепкие надежные семьи, они независимы, они успешны — оттого, что в их жизни была мама. Оттого, что она дарила им тепло, заботу, нежность, любовь.

Но эту любовь надо суметь почувствовать. Это самое важное сейчас для меня и для Германа — создание нашей семьи. Да, юридически мы уже семья. А эмоционально — только идем друг к другу. Он необыкновенный парень, я безумно его люблю, но моей собственной любви мало, надо, чтобы эта любовь вышла за пределы меня, чтобы он в нее окунулся. Чувствовать самой недостаточно — хочу, чтобы и Гера почувствовал. И тогда я почувствую его любовь к себе. И вот тут произойдет второе чудо — у нас появится настоящая семья.

— Бытовая сторона жизни с маленьким ребенком оказалась проще?

— С этим вообще не было сложностей. Он такой классный парень. Он спит по часам, очень хорошо ест, практически уже ходит на горшок (сам пока не просится, но знает, в какие моменты его посадят), моет руки, понимает, что такое мусор. Вообще парень понятливый. Он столько всего уже делает!

Он в первый же месяц жизни дома достиг всех показателей нормы. Мы взяли его в августе, а через полтора месяца поехали на осмотр к неврологу. Так и так, ребенок усыновленный, скажите, как у нас с развитием? А в Доме ребенка мне на руки дали приличную выписку с рекомендациями — лекарства, массажи и прочее. Невролог Герочку посмотрела, сказала: «Ничего не надо, у него все в норме».

Ходить он научился чуть позже года, уже когда был дома. Сейчас, в неполные два года, говорит слогами и поет (в Доме ребенка вообще молчал). Узнает, как что называется, и пытается это воспроизвести, у него уже есть свои слова.

— С появлением Германа вам пришлось оставить работу? Как планируете справляться в дальнейшем?

— До полутора лет Германа я оформила декретный отпуск, он закончился 3 месяца назад. Все это время я получала 40% от своей официальной зарплаты. Плюс есть некоторые финансовые накопления — пока я могу позволить себе не работать.

Что касается денег — я не очень требовательный в этом смысле человек. Ребенок ни в чем не ограничен, на нем совершенно не приходится экономить, на себе, в общем, — тоже. Мы абсолютно не бедствуем, все есть. Еще я точно знаю, что деньги — не главное. Появятся у нас с ним новые потребности — появятся и возможности. Все, чем он будет интересоваться и увлекаться, мы сможем себе позволить. Я думаю, что все нам будет открываться, как открывалось до этого. А ездить на БМВ последней марки и отдыхать на элитных курортах я не планирую. Мы с ним как-нибудь без этого будем счастливы.

Летом Герману будет два года, и до этого времени я буду точно с ним сидеть. Ему сейчас важно, чтобы мама была рядом. Пока я даже отлучаться из дома стараюсь только тогда, когда он днем спит. Дальше буду действовать исходя из того, что у нас с ним будет происходить. С сентября, может быть, выйду на полставки обратно в сад, меня там ждут. Вообще я готовлю его и себя к тому, что в 3 года он пойдет в сад. Но к этому моменту он должен уже точно знать, что у него есть мама. Не только знать, но и чувствовать!

— Сложно было пройти процедуру усыновления?

— Наверное, кто-то другой на моем месте сказал бы, что сложности были везде. У меня же были небольшие трудности, интересные для меня. В поликлинике вдруг встали в позу и сказали, что медсправку они выдавать не будут, что теперь это делается централизованно. А я к тому моменту уже прошла всех специалистов, мне нужна была только подпись главврача. Я уже было отчаялась, подумала, что все прахом: тратить еще две недели на прохождение тех же специалистов в другом месте, ребенок ждет, надо документы в суд подавать… Просто сказала: «Сделайте, пожалуйста. Я не пойду в другое учреждение. Пожалуйста, не ломайте мне жизнь!» Ломать не стали.

Еще момент: у нас суд летом обычно в отпусках. Поэтому мы, в апреле познакомившись с Германом, в июне подали заявление в суд и только в конце августа забрали его домой. Просто все это делается у нас… не очень быстро. Хотя скажу честно: везде, куда я приходила какие-то документы получать, мне требуемое давали и делали это с улыбкой. Да, система у нас бюрократическая, но везде работают люди, и никто палки в колеса мне специально не вставлял.

Я искренне говорю спасибо каждому сотруднику, который со мной общался: всем врачам, всем специалистам в опеке. Я посетила много опек до той, в которой я Геру нашла, — чудесные везде люди.

— Не было препятствий из-за того, что ребенка усыновляет одна мама?

— Ну, по закону это возможно. Единственный вопрос на эту тему мне задали в Доме ребенка, где я нашла Геру. Их интересовало мое отношение к воспитанию ребенка одной. Почему одна, смогу ли я. Ни в одной опеке, ни в других Домах ребенка мне этих вопросов не задавали. А тут, видимо, почувствовали, что я его заберу.

Сейчас я иногда туда приезжаю — мне приятно общаться с этими людьми. Я чувствую, что и они ко мне относятся с уважением. Нет у них предвзятого отношения: одна, взяла ребенка…

С бабушкой и дедушкой

В свою очередь я очень искренне уважаю этих людей, потому что… такого парня мне подарили! Я благодарна этим людям, которые в течение года его воспитывали. Человека сохранили для мамы… Теперь осталось только дойти до него, достучаться до его сердечка.

А опеке, которая показала мне моего мальчика, я готова в ноги кланяться: такого чудесного — и отдать мне одной. Взяли и подарили. А могли бы и не показать его анкету.

— Поиски были долгими? Пришлось обойти много опек, потому что…

— Потому что я хотела своего мальчика найти. Я смотрела многих деток. Гера был не первый из тех, с кем я знакомилась. Я ездила в Тверь, в Орехово-Зуево, в Москве тоже было несколько опек…

Все детки чудесные. И если родители хотят взять ребенка — пусть идут, их там очень ждут. Везде, где я была, — везде были дети. Всем, кто хочет, хватит. Верю, что все они найдут своих родителей.

— Что это значит — найти своего ребенка?

— Когда я ходила в Школу приемных родителей, все, кто там преподавал (а большинство из них сами усыновители), говорили: не переживайте, вы возьмете своего человека, своего малыша, своего мальчика, свою девочку. Вы почувствуете сердцем. И я думала: конечно, я почувствую.

Пока я еще ходила в эту школу, я уже всякие сайты смотрела, деток искала — сейчас много всего вывешено. Но, как правило, тот, кто тебе нравится, обязательно уже понравился кому-то до тебя. И звоня по поводу этого ребенка, ты узнаешь, что либо его уже забрали, либо с ним знакомятся и т.п.

С дедушкой и сестрами

И еще до получения заключения из опеки, я, как мне казалось, нашла своего мальчика. Уже по ночам с ним разговаривала, называла его «мой сыночек», плакала, когда смотрела его видеопаспорт… Получив заключение опеки, сразу позвонила в Дом ребенка: хочу к вам приехать. «Вы знаете, с ним уже знакомятся, будут оформлять в семью», — ответили мне по телефону.

Как же так? Это же мой был мальчик! Он же меня ждал! А его теперь забирают? Неправда все, что нам говорили, даже своего ребенка можно потерять… Кошмар, жизнь несправедлива. Месяца два я не открывала никаких сайтов. Но потом взяла себя в руки: заключение опеки только год действительно, можно долго стенать, но потом-то ты опять будешь пороги обивать, собирать документы…

Кто-то рассказывал из врачей — пришла женщина, на ручки взяла малыша: «Все, не отдам, это мой. Я прямо почувствовала, что это мой». Я думала: я тоже так хочу — увидеть и понять, что это мой. Но «мой» появился, только когда он пополз по моему полу в квартире. А до этого 4 месяца, пока мы с Германом общались в Доме ребенка, я постоянно задавала себе вопрос: ты уверена, что это твой? И часто, когда его видела, думала: очень хороший мальчик, симпатичный, чудесный — но что ж я с тобой буду делать?

Поиск своего ребенка — это судьба. Кто-то мне подсказал свыше, что надо все-таки идти в суд и брать ребенка домой. И я благодарна судьбе и благодарна этому ощущению сверху. Сейчас я абсолютно не сомневаюсь, что все было сделано правильно.