Загрузить PDF
Загрузить PDF
Возможно, вам кажется, что улучшить отношения с отцом — это не простая или даже невозможная задача. Возможно, ваш отец далеко живет, имеет проблемы со здоровьем или кажется незаинтересованным в общении с вами. Неважно, чувствуете ли вы дистанцию между вами из-за растущего отчуждения или из-за травмы, нанесенной вам в детстве, можно предпринять несколько полезных шагов, чтобы укрепить связь с отцом.
-
1
Найдите общие интересы. При попытке установить контакт с отцом вовлеките его в занятия или темы, которые интересны вам обоим. Это необязательно должно быть нечто значимое или переломное. Большинство людей сообщает, что им комфортнее проводить время с теми, кто разделяет их интересы и взгляды.[1]
- Если у вас существуют разногласия в вопросах политики или религии, то сближаться на этой почве — пустая трата времени.
- Один из способов найти общие интересы — вспомнить, чем вы вместе занимались, когда вы были ребенком.
-
2
Узнайте его поближе. Не думайте, что вы все знаете о нем только потому, что он — ваш отец. Попробуйте задать ему несколько вопросов, которые вы могли бы задать новому знакомому, например: «Какими были твои родители?» — или: «Какие у тебя остались впечатления от школьных лет? Кто был твоим лучшим другом?»[2]
- Возможно, вы обнаружите, что вашему отцу интереснее говорить о себе, нежели о вас. У многих взрослых детей это может вызвать переосмысление того, как они воспринимали родителей в ранние годы. Вероятно, вам понадобится некоторое время, чтобы привыкнуть к этому.
- Возможно, совместное времяпровождение поспособствует большему количеству вопросов. Например, если вы находитесь на футбольном матче, спросите отца, когда он впервые пошел на игру, с кем он был, кто играл и прочее.
- Если вы не знаете, с чего начать, задавайте открытые вопросы, чтобы инициировать беседу. Например: «Каким ты видишь свой идеальный день?» — или: «Что у тебя всегда было общего с твоим братом?» Возможно, эти вопросы позволят раскрыть новую, интересную информацию.
-
3
Сосредоточьтесь на положительных моментах. Всякий раз, когда у вас возникнет желание принять защитную позу или разозлиться на отца, подумайте, что вам в нем нравится. Даже если он рассказывает ужасные шутки, можно признать тот факт, что он всегда пытается разрядить обстановку. Возможно, он добрый или терпеливый. Удерживайте внимание на этих качествах, и у вас будет больше шансов наладить с ним связь.[3]
- Концентрироваться на положительных качествах — не значит отрицать недостатки. Например, возможно, отец был отчужденным и отстраненным, когда вы были ребенком, однако это научило вас быть целеустремленным и независимым. Вероятно, сейчас вы благодарны ему за то, что он позволил вам совершать собственные ошибки и учиться на них.
- Если вы обнаружите, что не можете придумать ни одной положительной черты, сделайте перерыв. Уйдите и потратьте некоторое время на то, чтобы собраться с мыслями. У всех есть положительные качества. Ваша связь с отцом не наладится, пока вы не сможете выявить хотя бы несколько из них.
-
4
Приложите усилия. Зачастую, чтобы установить контакт с человеком, достаточно просто проводить с ним время. Если вы будете выделять время, чтобы навещать отца (неважно, каждую неделю или каждый месяц), это значительно поможет укрепить связь между вами.[4]
- Это особенно верно, если у вашего отца развились возрастные недуги. Даже просто обмениваясь историями из жизни или фотографиями, можно помочь отцу влиться в вашу нынешнюю жизнь.
- Даже если вы не будете много разговаривать, ваше присутствие само по себе создаст своего рода связь. Например, можно просто молча посидеть вместе. Если тишина не будет вызывать у вас неловкость, вам будет комфортно вместе.
Реклама
-
1
Поймите свои мотивы. Если ваша связь с отцом разрушилась в прошлом, возможно, вы не уверены, что действительно хотите восстанавливать ее. Спросите себя: «Как действия моего отца повлияли на мою жизнь?» Позвольте себе увидеть как положительное, так и отрицательное влияние, которое он оказал на вашу жизнь.[5]
- Признать то, что прошлые отношения были не в порядке, — это уже часть процесса прощения.
- Решение установить контакт не подразумевает оправдания прошлого поведения отца. Но, если вы решите попытаться установить связь, вам нужно будет найти способ простить его за то, что причинило вам боль в прошлом.
-
2
Свяжитесь с отцом. Возможно, вам страшно поднять трубку телефона, но это необходимо. Если вы действительно серьезно настроены на то, чтобы восстановить связь с отцом, вам следует сообщить ему об этом. Скажите что-нибудь очень простое, чтобы растопить лед. Лучше дать простое объяснение. Например: «Привет, пап. Это Паша. Я думал о тебе и хотел бы встретиться. С нетерпением жду от тебя ответа».[6]
- Если вы не услышите ответа в течение недели, попробуйте снова.
- Если вам слишком тяжело звонить по телефону, отправьте электронное письмо.
- Укажите в сообщении свою контактную информацию, чтобы он смог вам ответить.
-
3
Используйте утверждения от первого лица. Вместо того, чтобы критиковать отца за его поступки, которые причинили вам боль, придерживайтесь своих впечатлений. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда приходил домой пьяным», — скажите, что вы чувствовали: «Я рос в растерянности, не зная, чего ожидать».[7]
- Используя утверждения от первого лица, вы избежите споров. Отец не сможет поспорить с вашими эмоциями.
- Вы упоминаете о его поведении, чтобы больше поделиться собственными чувствами. Например, в утверждении: «Мне было неловко приводить своих друзей домой, чтобы поиграть», — вы будете придерживаться личных впечатлений, в то время, как фраза: «У тебя никогда не было работы, и ты всегда был рядом и изводил меня», — скорее всего, заставит его защищаться.
-
4
Подумайте о том, чтобы спросить отца о его выборе. Если отец совершал поступки или делал выбор, который причинял вам боль в детстве, возможно, вы задаетесь вопросом: «Почему?» Возможно, вы придумали причины, которые объясняют его действия, но, скорее всего, вы не подозреваете о его реальных мотивах. Вероятно, существовали обстоятельства, о которых вы не знали в детстве, но которыми он может поделиться с вами сейчас.[8]
- Вот примеры вопросов, которые можно использовать: «Можешь ли ты мне сказать, почему ты выбрал эту работу в авиакомпании, когда я был ребенком?» — или: «Я хотел бы больше узнать о твоих отношениях с новой женой. Как вы познакомились?»
- Будьте осторожны, чтобы вопросы не звучали, как обвинения.
- Будьте готовы выслушать его ответ.
-
5
Не вините его за прошлое. Высказывания в стиле: «Ты всегда так со мной поступал…», — являются провокационными и враждебными: они вызывают споры, а не желание наладить связь. В конце концов, сейчас он уже никак не сможет изменить того, чтобы было. Начните с настоящего момента. Если какие-либо чувства тянутся из прошлого, вам необходимо их проработать.[9]
- Если ваши родители плохо относились к вам, оскорбляли вас или пренебрегали вами в прошлом, это была не ваша вина. Чтобы исцелить эти раны, можно записаться на прием к психологу или найти группу поддержки. Ваш отец не сможет изменить того, что произошло в прошлом.
- Обиды могут залегать глубоко в душе. Если вы обнаружите, что начинаете злиться, защищаться или обижаться, остановитесь. Сделайте глубокий вдох. Обратите внимание на свои мысли и подумайте, не кажется ли вам, что у вас появляются знакомые обвиняющие мысли.
- Помните — вы не сможете изменить его. Вы не смогли изменить его, когда были ребенком, и вы до сих пор не в силах сделать этого. Признание этой истины поможет вам улучшить отношения с отцом.
-
6
Перестаньте принимать его действия на личный счет. Помните: все, что делает (или не делает) ваш отец больше относится к нему, а не к вам. Истории, которые вы повторяете себе о намерениях своего отца, — это просто истории, и они необязательно правдивы.[10]
- Если вы начнете замечать закономерности в историях, которые повторяете себе о своем отце, вы узнаете больше о себе. Например, вы обнаружили, что часто становитесь жертвой поведения отца? Если да, то, скорее всего, это шаблон поведения, который продолжается и в других отношениях. Позвольте себя иначе взглянуть на возможные альтернативы в поведении отца, и ваша жизнь во многом изменится.
- Помните, что ваш отец (как и большинство из нас) — вероятно, занятой человек. Если он не отвечает на ваши звонки, это не значит, что он вас не любит. Возможно, он у него много дел или он просто забыл. Научившись давать своему отцу кредит доверия, вы значительно продвинетесь в углублении связи с ним.
-
7
Осознайте, что никто не идеален. Ваш отец будет совершать ошибки. Это не делает вас жертвой. Это просто делает его человеком. Если вы отпустите убеждения, что ваш отец должен быть идеальным, вам будет легче ладить с ним.[11]
- Тревожный признак веры в «идеального отца» — это если вы поймаете себя на мыслях о том, каким должен быть отец. Убеждение, что есть правильный и неправильный способ быть отцом, приводит к формированию ожиданий, которые, в конечном итоге, не оправдываются.
- Не сравнивайте своего отца с другими отцами, которых видите, особенно если кажется, что они лучше вашего папы. Нельзя судить об отношениях другого человека с его отцом. У каждого может быть свое представление образа идеального отца.
-
8
Примите решение простить. Простить — это не то же самое, что оправдать действия отца, и это не значит, что вы смирились. Однако решение простить — это первый шаг для высвобождения обид и гнева, которые вы, возможно, все еще несете из прошлого.[12]
- Посмотрите на вещи с позиции отца. Каким было его собственное детство? Какое давление он испытывал, когда вы были ребенком? Постарайтесь понять его точку зрения.
- Обращайте внимание на любые (даже небольшие) признаки смягчения, которые, возможно, возникнут в вашем сердце, когда вы посмотрите на вещи с точки зрения отца. Развивайте это чувство с добротой, осознавая, что это не означает, что вы оправдываете его поведение.
- Попробуйте найти смысл в том, что вы испытали. Иногда ужасные поступки имеют последствия, которые оказываются значимыми и полезными в жизни человека.
- Если вы освободитесь от прошлых ожиданий, это поможет вам укрепить связь с отцом в настоящем. Возможно, вам придется обсудить с ним некоторые вещи из прошлого, однако будьте готовы простить его (и себя) за эти вещи. Держась за обиды, вы лишь будете препятствовать установлению связи.[13]
- Если вы обнаружите, что одержимы прошлым и что оно вызывает у вас гнев, поговорите с кем-нибудь еще, например, с другом, психологом, супругом или духовным наставником.
- Будьте готовы не торопить события. Прощение приходит не сразу, и, возможно, потребуется время, чтобы наладить отношения с отцом.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 3978 раз.
Была ли эта статья полезной?
Download Article
Download Article
Fathers may be absent from their children’s lives for many reasons. Sometimes, a breakdown in the relationship between the parents means that a father loses all contact with his child. In other cases, the relationship between a birth father and his child might have been severed by formal adoption. Perhaps you would now like to contact your father, or he would like to contact you. Preparing for the meeting can help ensure the best possible long-term outcome.
-
1
Search for your father. If you want to initiate contact but do not know how to find your father, you will have to embark on a search. Realize that this search might take a long time and might not result in an actual meeting with your father.
-
2
Research relevant state or national laws. If you were adopted, research the relevant laws governing your adoption records. You might be able to access an original birth certificate, for example, in order to obtain your father’s name.[1]
Advertisement
-
3
Search adoption or reunion registries. These registries allow parents and adopted children interested in making a connection to post their information. The registries can then facilitate making contact.[2]
- Be cautious, however, about expanding your search to social media in general.[3]
Make sure to maintain privacy settings on your accounts so that you can pace the amount of information you disclose if you find your father.[4]
- Be cautious, however, about expanding your search to social media in general.[3]
-
4
Talk to relatives in order to assemble information about your father. Finding out where he worked or the names and addresses of his parents, for example, might be the first steps in finding current information about your father.
-
5
Hire a professional or volunteer searcher. If you choose to hire a professional, make sure that they are properly certified by a relevant oversight body.[5]
Volunteer searchers offer a more limited range of services, but may be able to help you collect valuable information.[6]
Advertisement
-
1
Decide whether you want to meet your father. The decision to seek contact can be motivated by many things, from wanting to learn family medical history to desiring a relationship.[7]
- If your father is the one initiating contact, remember that the decision rests with you, not with him or with your other relatives or friends. You may choose to hold on to his contact information for as long as you want in order to be ready for the encounter.
-
2
Prepare yourself emotionally. You may want to read accounts written by other people who have reunited with an absent or unknown birth father. Support groups for adopted people may be helpful. You can also talk to your friends and relatives about your decision, though you should recognize that they may have their own feelings about the process as well.[8]
- Recognize that your father might not want to meet you, at least right away. Before you initiate contact, think about what it will be like if he refuses contact. Make a plan to reach out to specific people, such as supportive friends or a social worker, if this happens.
- Your father might react with surprise, fear, joy, or, most likely, a combination of emotions. Parents often carry significant guilt or even trauma related to children they’ve never met.[9]
Recognize that your father’s reactions are likely to evolve. Make sure that you can talk about your own feelings about his reactions with someone you trust.
-
3
Think about what you hope to get out of meeting your father. Avoid fantasizing about your “ideal” father. What do you expect your father to be like, and how will you handle it if he is very different?
- It’s more healthy to focus on getting answers to basic questions or filling in gaps in your knowledge about yourself than to dream about finding a perfect father.[10]
- It’s more healthy to focus on getting answers to basic questions or filling in gaps in your knowledge about yourself than to dream about finding a perfect father.[10]
Advertisement
-
1
Don’t share too much too soon. In your early communication, you might choose not to share your full name, for example, or details about where you live and work. Although he’s your father, he’s also a stranger. He may also be reticent about sharing personal details right away.
- Try not to start an intense emotional relationship right away. A slow start has been shown to lead to better, more stable long-term outcomes.[11]
- You might choose to start by exchanging e-mails, messages, or letters before you meet. This can provide a slower, more measured method of beginning to get to know your father.
- Try not to start an intense emotional relationship right away. A slow start has been shown to lead to better, more stable long-term outcomes.[11]
-
2
Arrange a meeting with your father. Two hours is a good length for an initial meeting. Choose a neutral, relatively quiet location, such as a park bench or a calm café during daylight hours, where the two of you can speak to one another easily and express emotion.[12]
- It’s up to you whether to meet with your father alone or ask someone else to come along. Some state and national governments offer an intermediary service, so that you have have a social worker present to mediate your first meeting.[13]
- It’s up to you whether to meet with your father alone or ask someone else to come along. Some state and national governments offer an intermediary service, so that you have have a social worker present to mediate your first meeting.[13]
-
3
Ask questions. This meeting is a chance for you to get answers to questions about your own identity. You might want to plan to ask some questions about your father’s life or about your paternal family.
- For example, you might say: “I seem be the only one in my family who loves math. Do you like math, too? Did I get that from your side of the family?”
- Make sure to ask any health-related questions that are important for you. This is a good opportunity to find out about any genetic risks you may carry for things like heart disease, diabetes, or cancer.
- Notice what you share. It’s normal to spend time at this first meeting noticing physical similarities between you and your father.[14]
-
4
Don’t make grand plans for the future. An initial meeting is likely to be very emotional. You may be surprised by what you feel, and so may he. You both need time to reflect on the meeting and think over what you would like to do next.
- If your father wants to think about the future, you might suggest something small but concrete. For example, you could set up a time to get a cup of coffee and talk again in a few weeks.
-
5
Set up a support system for yourself. Make sure that the people who love you know about your meeting with your father. Plan what you will do immediately after the meeting and for the rest of the day. For example, you might plan to call one friend and have dinner with another. Don’t plan to return immediately to work or school. If you are seeing a therapist or counselor, or working with a social worker, schedule a meeting or telephone call to debrief.
Advertisement
-
1
Don’t let a disappointing first meeting define the relationship. If your first meeting was disappointing, it can still be worthwhile to maintain contact. Keep trying to get to know one another. There is no set script for reunions, and it can be a very challenging experience for both fathers and children.
-
2
Recognize that there may be a “honeymoon” phase. A good first meeting can lead to euphoria and a sense of immediate, intense connection. This sense of connection will not last, at least at this level of intensity. You or your father may need to pull back and reassess as the reality of who you are sinks in.[15]
Be ready to take a “time out” to sort through conflicting, confusing feelings and adjust the relationship. This is a normal part of the reunion process. -
3
Establish limits about each other’s lives.[16]
Beginning with minimal expectations can help you both to build a stronger, more enduring relationship. You may need to take the lead in establishing those limits, because parents often bring greater expectations to reunions than children do.[17]
- For example, if you have children of your own, you might wait until you have gotten to know your father better before you introduce them to him.
- Be clear about what kinds of contact are welcome, and what kinds aren’t. Perhaps you would like him to call before stopping by, even if you happen to live close by to each other. Or perhaps you would rather have a scheduled telephone call instead of a more casual relationship in which it’s ok to call or text anytime.
-
4
Allow time for the relationship to develop. Any relationship needs time and space to evolve and deepen.[18]
If you and your father are both interested in staying connected, look for ways to spend low-key time together. You could schedule a monthly lunch or telephone call, for example, or attend sports or music events occasionally together. -
5
Accept the relationship may not deepen or may not last.[19]
Although reconnection often carries great benefits, some people find that they do not want a lasting relationship with their father after all. Perhaps your values or lifestyles are too different, or perhaps he is not capable of maintaining a healthy relationship with you. -
6
Don’t neglect your childhood family. Continue to maintain the good family relationships that you already have. The people who raised you might appreciate reassurance that, although you are meeting your father, you still value their unique place in your life.
Advertisement
Ask a Question
200 characters left
Include your email address to get a message when this question is answered.
Submit
Advertisement
References
About This Article
Article SummaryX
Contacting and meeting a father you’ve never met can be nerve-wracking and emotional, but if you manage your expectations and take things slowly, it should be a calmer experience. If you need help finding your estranged father, try asking relatives if they know anything about his situation. If you’re adopted, search adoption registries and social media for him. You can also hire a private investigator to help track him down. Once you’ve made first contact, try to take things slowly. It’s natural to feel excited and anxious, but don’t expect your whole life to turn around with one meeting. Try hanging out in a neutral location, like a coffee shop or park, for a couple of hours. This will give you a chance to ask any questions you have about your upbringing and your father’s side of the family. For more tips from our co-author, including how to decide whether to meet your father or not, read on.
Did this summary help you?
Thanks to all authors for creating a page that has been read 170,668 times.
Reader Success Stories
-
Jenny Cooper
Oct 25, 2021
«It helped me by talking about professionals who can help me to find my father and I liked it when it talked about…» more
Did this article help you?
«Не могу начать общаться с отцом. Как возобновить отношения спустя несколько лет?»
131
«Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Мама иногда мягко пыталась объяснить, что пошло между ними не так, рассказывала пару историй. Все это было без агрессии и истерик, но иногда она плакала. А я все время не могла понять, как мой отец мог так поступить. Изредка он приезжал, чтобы увидеться со мной и прогуляться, и как-то раз я начала спрашивать у него, почему он так нехорошо поступал с мамой — мне искренне казалось, что нужно отстоять маму! Кажется, тогда он разозлился, попытался как-то замять тему, и домой я пришла расстроенная после прогулки. Я ушла в свою комнату, и внезапно через пару минут я услышала разговор мамы и папы на повышенных тонах, а чуть позже — хлопок дверью. После этого мы с ним больше не виделись, потом оказалось, он переехал в другой город.
А сейчас я уже закончила институт, вышла на работу, вроде, все неплохо и в личной жизни. Но в последнее время часто вспоминаю ту историю. У меня в голове очень много вопросов, которые я даже толком не могу сформулировать, но все это будто вызывает какую-то опустошающую тревогу. А когда представляю, что вдруг встречу отца, в ужасе думаю, что опять что-то пойдет не так. В общем не понимаю с чего начать, хотя, кажется, настало время решить проблему».
Читательница marieclaire.ru, 25 лет
Отношения с отцом важны для женщины. Потому что именно через образ, фигуру отца из детства у девочки формируется много всего. Например, выстраивание личных границ, уровень самооценки, взаимоотношения с противоположным полом, взаимодействие с социумом и деньгами, способность рисковать, проявлять себя в мире, самореализовываться и многое другое (читайте также: Как отношения с отцом влияют на ваши отношения с мужчиной).
Нарушенные отношения или отсутствие отца в жизни девочки, могут негативно влиять на все вышеперечисленное и создавать сложности в жизни. Поэтому ваше желание наладить общение с отцом — уже само по себе большой шаг на пути к обретению личностной гармонии и успеха в жизни.
Ваш запрос состоит из двух частей. Первая — «Не могу начать общаться с отцом». Почему не можете? Что препятствует? Какие чувства? Обычно это обида за что-то. Это самое распространенное чувство, которое мешает отцу и дочери построить гармоничные и удовлетворяющие друг друга отношения.
Ответьте себе на вопросы: за что вы обижены на отца? В чем его вините? Что он дал или не дал вам? Где поступил с вами несправедливо? Потому что именно это является камнем преткновения. Если не проработать обиду (а обида — это детская форма злости), ничего не получится.
Здесь важно признать, можно это проговаривать вслух — он не смог вам дать то, в чем вы нуждались, но вы с этим справились самостоятельно, как могли. А потом составьте список всех тех хороших поступков, которые отец сделал для вас. Пусть это будут даже совершенно минимальные дела: сводил в парк и купил мороженое, помог с домашним заданием в третьем классе, не наказал за проступок и пр. Это упражнение очень терапевтично.
И далее можно переходить ко второй части вашего запроса: «Как возобновить отношения через несколько лет?». Подразумевается, что до какого-то момента или события у вас было какое-то общение, но потом что-то произошло и вы его прервали, в вашем случае — ссора родителей. Возможно, у отца тоже скопился багаж обид и претензий к вам. Так бывает и это поправимо, хоть может быть и не быстро. Если после упражнений выше вы созрели на то, чтобы сделать первый шаг на пути к восстановлению общения, можете начать с написания письма, сообщения, где вы выражаете свое желание поговорить о том, что вас волнует. При наличии желания со стороны отца, вы можете это сделать, лучше встретиться и все обсудить, сохраняя спокойствие и уважение (читайте также: Что такое «синдром отчуждения родителя» и к чему это может привести).
Но может случиться и так, что отец не захочет восстанавливать отношения, тогда ваша задача усложняется еще и тем, что, помимо собственной внутренней работы над чувством обиды, вам придется работать над принятием и уважением его решения не восстанавливать контакт. Это легче прорабатывается в терапии с психологом.
В качестве самопомощи и проработки взаимоотношений с отцом, рекомендую прочитать книгу «Все дело в папе», авторы Зотова и Летучева.
Об эксперте:
Взрослый, подростковый и семейный психолог. Специалист по улучшению отношений с собой и другими людьми. Автор курса «Мышление стройности».
Личный сайт
Как найти общий язык с отцом?
Ольга
Здраствуйте, очень прошу вашего совета. Я живу в обеспеченной и полноценной семье. С мамой и младшей сестрой у меня хорошие отношения, а вот с отцом ….просто не знаю как быть. Папа очень строгий и, я бы даже сказала, с особой жестокостью человек. С раннего детства он, так сказать, выбивал из меня наглость и воспитывал во мне уважение к родителям и страшим. Применял при этом свою грубую силу. Проще говоря позволял себе меня ударить. Началось всё это с лет 10 и продолжалось пока мне не стукнуло 19 и всё это терпеть я больше не могла. Драки доходили до избитых губ и расцарапонного лица. Он выставлял меня голой на улицу в 20 градусов мороза. Вообщем всякое было. И все эти меры воспитания привели к тому , что я стала просто агрессивной, чересчур эмоциональной.Я реагирую на каждую мелочь очень больно. Меня очень легко обидеть. Сейчас мне 20. И мои отношения с папой просто ужасны. Я продолжаю кричать ему в лицо что его ненавижу, а он говорит что у него нет дочери. Со своей стороны я его вообще не понимаю. Я стараюсь быть послушной дочкой, получаю высшее образование, работаю и учусь на отлично. Мне очень больно видеть как у других прекрасные и любящие отношения с отцом. Я же своего папу немогу даже обнять и поцеловать , так как я просто не представляю этого. Не знаю как он отреагирует…мне страшно…за все 20 лет я только слышу от него что я никто и зовут меня никак. Только унижения и оскорбления.
Ольга, так бывает, что родитель не может высказать свою любовь к своему ребенку и бесконечно его унижает. В такой ситуации, ребенок всю жизнь пытается доказать родителю, что он достоин любви его. Ситуация, где нет финала.
Не сможете Вы ничего ему доказать и стоит подумать о том, что Вы сами можете строить СВОЮ жизнь без зависимости от отца. Отца не переделаете. А себя стоит поддержать. Пройти психотерапию , освободиться от обиды на отца и строить свою жизнь отдельно от родительского дома.
Добрый день, Ольга!
Ваше желание быть в дружелюбных отношениях с отцом понятно. Такое насилие недопустимо.Оправдывать поведение отца нельзя. Психологическая травма которую вы получили мучает вас. Это усложняет социальную и личную адаптацию.
Выход у вас есть и вы верно чувствуете, что перемены необходимы. Вероятно вам стоит уделить внимание и время себе в сотрудничестве с психологом, чтобы основательно выйти из отношений такого свойства и иметь адекватную самооценку, и новый опыт в котором можно самоутверждаться и строить коммуникации позитивно.
С уважением.
Здравствуйте, Ольга!
Поведение вашего отца указывает на то, что он сам глубоко травмирован и не умеет строить отношения со своей дочерью. Кстати, вы не написали о том, как на эту ситуацию смотрит ваша мать и какие меры предпринимает.
Я бы вам посоветовала как можно скорее переехать с родительского дома в другое жилье — к родственникам или в съемную квартиру. Обязательно пройти курс психотрерапии. Вы взрослая девушка и никто не имеет право подымать на вас руку. Если сейчас нет возможности сменить жилье, а побои будут продолжаться — вызывайте милицию. Похоже другого способа донести до вашего отца мысль о недопустимости насилия по отношению к вам пока не существует.
Удачи вам!
«Как наладить отношения с отцом, если он этого не хочет?»
Психодраматерапевт. Специализируется на темах: отношения с деньгами, мужско-женские отношения, семейная история (психогенеалогия).
У нас с папой всегда были трудности в общении: он никогда не проявлял ко мне привязанности и тем более любви. Позже начались претензии, что я к нему редко хожу и звоню, при том, что сам он звонит мне два-три раза в год, по праздникам. Учусь я хорошо, уже пять лет работаю, а он все придирается: «Когда замуж? Когда внуков мне родишь?» Как-то сгоряча я на это ответила: «Что ты будешь с ними делать? Ты со мной-то до сих пор не знаешь, что делать». Его вопросы меня немного угнетают, я начинаю чувствовать себя ущербной. В детстве я очень любила папу, потом злилась на него из-за низкой самооценки, а пару лет назад поняла, что иду по его стопам, виню других в своих ошибках. Стала работать над этим и пытаться наладить с ним отношения. Мы практически ничего не знаем друг о друге. Он не хочет рассказывать о детстве (рос в детдоме), о том, как воевал (ветеран чеченской войны), и сам о моих чувствах ничего не знает, потому что не вникает в то, что я говорю. Он до сих пор обижает меня словами, хоть и не специально. Я делала попытки сблизиться, говорила о своих чувствах, когда он задевал меня, но единственный его ответ — мол, он такой, какой есть. Хочется полностью порвать с ним, хотя понимаю, что наши невыясненные отношения мешают мне строить свою жизнь. Да и теплится надежда, что он еще проявит любовь и примет меня с моими недостатками. Не знаю, что делать.
Юлия, 24 года
Юлия, первая моя мысль — что вы пытаетесь получить от отца поддержку какого-то определенного рода. Может быть, вы хотите, чтобы он был внимателен к вашим чувствам, мог поддержать теплым словом, верил в вас и ваши таланты. Но, видимо, правда в том, что он не может дать вам именно такую поддержку и, наверное, никогда не сможет.
Я бы предложил выполнить следующее упражнение:
1. Выпишите все те формы общения и поддержки, что вы бы хотели получать от отца в идеале.
2. Подумайте, кто еще может дать вам все то, в чем вы нуждаетесь. Обычно такие люди есть в окружении. Если же их нет, на их поиск и создание новых отношений можно направить силы и внимание.
3. Обозначьте форму поддержки, которую оказывал в детстве или может оказывать сейчас отец. Например, то, что он когда-то играл с вами или мог за вас вступиться.
Часто бывает, что, задавая вопросы о браке и детях, тем самым родственники проявляют любовь и заботу — просто потому, что другие способы выражения любви им недоступны. Поэтому, если вам эта идея подойдет, можно попытаться встроить себе в голову «переводчик» и, когда отец будет задавать вам подобные вопросы, напоминать себе, что это его не очень удачный способ выражения заботы. Сначала подобный переводчик будет включаться изредка и после того, как вас расстроила подобная фраза, но потом начнет работать сразу, как только вы услышите такие слова.
Один из способов справиться с тяжелыми эмоциями в травматических ситуациях (детдом, война) — отдаление от этих негативных чувств. Человек будто бы рвет с ними связь или убирает их в глубокий подвал. Но проблема в том, что убираются целые пласты чувств, и вместе со страхом и сильной болью может быть потеряна связь и с теплом, радостью, любовью, печалью. Человеку становится сложно и страшно соприкасаться как со своими чувствами, так и с чужими.
Если мое предположение верно, то вашему отцу нужно «разморозить» свои чувства, чтобы соприкоснуться с вашими, а это крайне тяжело. Я бы предложил вам найти ту форму и меру общения, которая возможна для вашего отца и при этом не ранит вас и не требует от вас сверхусилий по «разморозке» его чувств.