Как найти компромисс с родителями

Издательство «Есть смысл» благотворительного фонда «Нужна помощь» выпускает книги на важные для общества темы, чтобы изменить социальную действительность. В публикациях издательства рассказывается, какие вещи не должны происходить, и как можно жить и действовать иначе.

Родительская любовь и забота — то, чего ищет практически каждый человек, иногда в течение всей жизни. Но иногда отношения с родителями не поддерживают нас и не приносят радости, а словно высасывают энергию и опустошают. Порой мы даже начинаем избегать общения с родителями, не выдерживая потока манипуляций и взаимных упреков. Дэвид Аллен уверен, что есть иной выход, и делится в своей книге  рекомендациями для тех, кто хочет улучшить отношения с родителями, добиться спокойного конструктивного общения с ними или даже поддержки и принятия с их стороны. С любезного разрешения издательства «Новый очаг» публикует фрагменты книги  «Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями».

Для многих из нас родители — главный источник всего самого замечательного, что есть в жизни. Они заботятся о нас, пока мы маленькие, дают пищу, кров и человеческое тепло. Они защищают и удерживают от поступков, которые могут нам навредить. Они всегда готовы помочь, но избегают гиперопеки. Они учат, как нам вести себя в этом мире, чтобы удовлетворить свои желания и потребности. С ними связаны неиссякаемая любовь и участие. Мы с нетерпением ждем любых поводов побыть рядом, будь то дни рождения, праздники, выпускные, повышение на работе, свадьбы и рождение наших детей. Или мы приезжаем к ним без повода, просто потому что нам нравится с ними общаться. Мы думаем о них с любовью, а когда они покидают этот мир, наше сердце сжимается от тяжелой утраты.

Возможно, ваши родители считают, что вы все делаете неправильно. Возможно, они негативно реагируют на ваши увлечения и интересы. Возможно, вы чувствуете, что не оправдали их ожиданий и они стыдятся вас, или вы слишком драматизируете, или сильно зависите от их мнения. Или их вечная компульсивная (навязчивая) резкая реакция на ваши решения и просьбы заставила вас думать, что вы слишком многого требуете и вам надо больше о них заботиться. 

Вполне вероятно, вы считаете, что родители частенько ведут себя как дети и порой в семье нет других взрослых, кроме вас. В каком-то смысле вам приходится играть роль родителя для матери или отца — или для обоих. Возможно, они жалуются вам друг на друга, будто вы можете (и даже обязаны) решить их супружеские проблемы. Или вы считаете, что ваши родители ни капли не ценят вас, даже если любят. Их отношение можно назвать неуважительным, критикующим, требовательным, враждебным — и в целом неадекватным. Не то чтобы оно было абьюзивным. (Внимание: если в вашей семье открыто применяется физическое или сексуализированное насилие в любой форме, пожалуйста, обратитесь к опытному психотерапевту. Эта книга не заменит вам работу со специалистом).

Скорее всего, неприятными бывают определенные ситуации, места или темы общения — например, школа, карьера или личная жизнь. Нельзя сказать, что ваши родители ведут себя так постоянно. В других контекстах они вполне славные люди — друзья и коллеги ценят и уважают их. Наверняка вам доводилось видеть, как приятно ваши родители общаются с другими людьми. И, возможно, эти люди даже говорили, что вам с такими родителями очень повезло.

Тем не менее для вас они остаются сложными родителями. Они обесценивают: игнорируют ваши чувства и мысли; говорят вам или другим, что ваши идеи глупые или сумасшедшие; утверждают, будто лучше вас знают, чтó вы чувствуете. Они вмешиваются в вашу жизнь, критикуют решения или диктуют, чтó вам надо или не надо делать. Или, наоборот, отстраняются и исчезают из вашей жизни как раз тогда, когда они особенно вам нужны. Наверняка вы старались подстроиться под их желания и потребности, но вас за это критиковали.

Иногда их требования и придирки кажутся непоследовательными или даже противоречивыми: что бы вы ни делали — похвалы не дождетесь. Если вы старались или до сих пор стараетесь терпеть все трудности, лишь бы ладить с родителями, то, должно быть, знаете, что это невозможно. Неприятные моменты все равно повторяются. А главное, отношения с родителями часто мешают вашей самоактуализации — возможности жить именно так, как вы сами считаете нужным. Родители то и дело критикуют, предъявляют требования — в общем, проявляют дисфункциональное поведение. Вы же чувствуете, что вас унижают, обесценивают, подавляют, предают, и ощущаете гнев и усталость.

Но тем не менее вы наверняка продолжаете мечтать об их любви и одобрении, даже если сами себе в этом не признаетесь. Вам не хочется исключать их из своей жизни, но терпеть давление, третирование и открытую враждебность тоже надоело. Вы не хотите сжигать мосты, но переживаете, что в какой-то момент придется либо избегать родителей, либо переделать себя, чтобы смириться с их плохим отношением. Повзрослев, вы наверняка удивляетесь сами себе: как вообще можно было надеяться, что однажды вы заслужите их любовь и принятие? Должно быть, вы уже много чего перепробовали, чтобы наладить общение с родителями, но, к сожалению, так и не добились результата.

Однако вы и правда можете сделать так, чтобы они перестали относиться к вам критически, требовательно. Конечно, если бы это было легко, вы бы давно все исправили и добились цели. Легко не будет. Решения, предложенные в этой книге, требуют стратегического планирования и немалого упорства. Но у вас все получится.

Поведение ваших родителей вызвано причинами, о которых вы не знаете, и сложилось под влиянием жизненного опыта. Они воспитывались по определенным правилам, которым приходилось подчиняться, даже если те вступали в конфликт с истинными желаниями. Надеюсь, мне удастся показать, что, понимая эти причины, можно выстроить общение с каждым родителем совершенно по-новому. Разобравшись в необъяснимом поведении родителей, вы сможете применить действенные стратегии и положить конец неприятным ситуациям, которые повторяются снова и снова.

Здесь вам поможет метакоммуникация — общение об общении. Это умение прямо в ходе разговора обсудить, что происходит с общением: почему оно складывается именно так, почему используются те или иные слова, жесты и мимика. Такой навык полезен, чтобы говорить с родителями эффективно и плодотворно. Вы проанализируете историю своей семьи, а также принятые в ней правила. Поймете, как они создают внутренние конфликты в сознании ваших родителей — конфликты, которые определяют поведение. Затем вы узнаете, как пробиться через железобетонную защиту и отрицание этих конфликтов, чтобы конструктивно обсудить, почему родители ведут себя определенным образом.

Когда личные желания и склонности ваших родителей противоречили установкам их собственных отцов и матерей, формировалась особая семейная система ценностей, в которой поощрялось дисфункциональное поведение. Нам важно понять и признать это. В главах 5 и 6 я предложу более двадцати пяти стратегий на случай, если ваши родители не хотят говорить о трудностях в ваших отношениях и делают все, чтобы избежать обсуждения. Вам не придется притворяться, что вы не злитесь и не расстроены из-за их поведения (наверняка так и происходит). В то же время вы научитесь контролировать свои эмоции и не обвинять родителей в том, что они такие, какие они есть.

Мы выясним, как попросить каждого из родителей изменить в поведении что-то конкретное. Как указать на проблемы, обесценивание, критику, чрезмерную требовательность. Как объяснить, что их поведение разрушительно. Наконец, вы научитесь грамотно вести себя при неизбежном возвращении к дисфункциональным паттернам (то есть шаблонам поведения). Эта книга подготовит вас к тому, чтобы конструктивно обсуждать с родителями ваши отношения. До того как приступить к метакоммуникации, вам предстоит многое узнать и спланировать. Так что дочитайте до конца, прежде чем начинать подобный разговор с родителями.

Именно поэтому я пошагово показываю, как организовать такое общение, только в конце девятой главы. Я хочу, чтобы сначала вы увидели всю картину и могли избежать ловушек, когда перейдете к метакоммуникации.

У эффективной метакоммуникации много общего с тем, что психологи называют навыками ассертивности, то есть способности не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него. Эти навыки позволяют постоять за себя и высказать свои желания — и одновременно не принимать пассивно все, что вам «скармливают», не проявлять к другим людям агрессии и не ограничивать их права и желания.

Однако зачастую ассертивность в чистом виде не подходит для общения с членами семьи, ведь они умеют мастерски ей сопротивляться. Поэтому такие навыки надо подстроить под особенности всех, кто участвует в отношениях. Тогда можно будет избежать защитной реакции «бей, беги, замри», а также агрессии и отстраненности. Например, родитель дает вам непрошеные и назойливые советы. Что предложит коуч по ассертивности? Например, ответить так: «Я ценю твою заботу, но думаю, сам знаю, что делать».

Если отношения в семье достаточно здоровые, большинство родителей после этого сразу же перестанут упорствовать. Но что, если человек чувствует скрытую вину за то, что не соответствует идеализированному образу родителя, каким якобы должен быть? Тогда вполне возможно, что он будет навязчиво повторять один и тот же совет и попросту вас проигнорирует. Или скажет: «Ты никогда меня не слушаешь. После всего, что я сделал для тебя! Как тебе не стыдно?!» Или даже так: «Думаешь, ты тут умнее всех, да?»

Они могут в прежней манере общаться с другими людьми, не заботиться о себе и не решать давние супружеские или рабочие проблемы. Вы не заставите их измениться. Вы не обязаны этого делать, да и не сможете, даже если очень захотите. В книге речь пойдет о том, как исправить ваши отношения с каждым родителем. А для этого нужно разобраться в семейных правилах и психологических конфликтах, которые незаметно разрушают связи между вами. Вы и ваши родители научитесь общаться по-новому.

Восстановив отношения, вы сможете перейти к самоактуализации — жить так, как считаете нужным, а не так, как велят родители. Эта задача вам по силам. Когда вы обсудите причины и проявления всего, что вас ранит, у родителей могут улучшиться и отношения с другими людьми. Но цель не в этом. Для вас главное — освободиться от повторяющихся паттернов общения и тяжелых последствий, к которым приводит нездоровое поведение и которые мешают вашему росту и развитию.

***

Если говорить о нашем социальном поведении, то мы, безусловно, рабы привычки. Особенно в том, что касается нашего поведения в семье, где у всех у нас есть ярко выраженная склонность ставить потребности группы выше своих. Из-за этого даже после успешной метакоммуникации с каждым родителем и плодотворного обсуждения проблемного и повторяющегося критикующего, требовательного и дисфункционального поведения нужно следить за определенными паттернами, которые могут привести к тому, что все, включая вас, вернутся к старым дисфункциональным привычкам.

В этой главе мы перечислим паттерны, которые часто приводят к рецидивам, и обсудим, что можно сделать, чтобы и вы, и ваши родители вернулись на оптимальный путь. Что бы ни произошло, используйте любую проблему как повод для самоанализа. Мы начнем с особенно неприятного паттерна под названием «бесконечная игра». В ходе этой игры человек, которого попросили изменить определенное поведение, выполняет просьбу — но делает это так, что раздражает или оскорбляет вас. А вы начинаете критиковать его — за то, что он делает именно то, о чем его просили. (Не могу объяснить, почему люди, затеявшие эту бесконечную игру, отрицают, что они намеренно выполняют просьбу так, чтобы это гарантированно вызвало еще больше проблем. Но они почти всегда это делают.) Посмотрим, что представляет собой такой паттерн.

В тех типах дисфункциональных семей, о которых мы говорили в этой книге, вы и ваши родители наверняка раз за разом повторяете определенные паттерны негативного, предсказуемого поведения. Можно подумать, что вы заперты в тюрьме и не можете выбраться, причем это длится годами. В бесконечном танце у вас выработалась привычная реакция друг на друга. Паттерны поведения стали компульсивными именно потому, что повторяются часто. Это похоже на взаимное закрепление определенной роли, о котором мы говорили в главе 2.

Все участники процесса считают, что именно другой человек, а не они, хочет, чтобы отношения не менялись. Они видят компульсивность в других людях. Но участники этой игры не замечают, что их собственное поведение провоцирует у окружающих одну и ту же реакцию. И вся семья вынуждена продолжать дисфункциональные отношения. Как думаете, что произойдет, когда вы попросите родителей изменить свое поведение? Даже если они считают, что новый тип общения пойдет им на пользу и действительно обоснован, они все равно будут настроены скептически относительно ваших мотивов и намерений.

Они помнят ваши старые компульсивные привычки и не знают, чего вы хотите на самом деле. Вы говорите, что хотите изменить ситуацию, но так ли это? Возможно, как мать Женевы, вы вознамерились запудрить им мозги фальшивым добродушием? А потом, когда они меньше всего этого ждут, вы вдруг заставите их вернуться к привычным правилам. В любой вашей просьбе изменить правила игры они могут разглядеть тайный умысел. И в ответ на это они захотят проверить, действительно ли вы стремитесь к изменениям.

В качестве иллюстрации приведем пример отношений Кайли с ее матерью Джоанной. Кайли попросила Джоанну прекратить назойливое поведение и перестать звонить ей так часто, потому что Кайли воспринимала это поведение как неверие в то, что она способна позаботиться о себе. После обсуждения этой проблемы Джоанна действительно перестала названивать дочери и контролировать каждый ее шаг. Но она впала в другую крайность. Джоанна вообще перестала общаться с Кайли, которая не собиралась рвать отношения. Поэтому, когда Джоанна отстранилась, это разозлило Кайли не меньше, чем назойливость матери.

Допустим, Кайли стала бы упрекать Джоанну за то, что она слишком редко звонит. Тогда мать сделала бы вывод, что на самом деле Кайли — которая до сих пор всегда мирилась с ее назойливостью — хочет, чтобы ей звонили и контролировали ее, и даже нуждается в этом. И тогда мать вернулась бы к прежнему поведению. Вероятно, Джоанна подумала: «Все понятно. Она просила меня измениться, но на самом деле она этого не хочет!» Она предположила, что Кайли на самом деле нуждается в ее помощи, но не хочет этого признавать. Поэтому Джоанна даже не пришла к Кайли на вечеринку в честь празднования важного этапа в жизни Кайли. Такая хитроумная проверка — классический пример бесконечной игры.

К счастью, есть очень эффективная контрмера против бесконечной игры. Хитрость в том, чтобы сначала с большим энтузиазмом похвалить человека за то, что он выполнил вашу просьбу, — и только потом обсудить, как именно он это сделал. Кайли применила эту стратегию и сказала Джоанне ласково и нежно: «Мама, я очень ценю, что ты перестала названивать мне каждый день и волноваться, как я живу. Но это не значит, что я вообще не хочу с тобой общаться. Надеюсь, у тебя не сложилось такое впечатление. Для меня ты очень важный человек».

Наш мозг устроен так, что машинально и неосознанно реагирует на знакомые ситуации. Поэтому прежние автоматические реакции легко спровоцировать, несмотря на наше искреннее сопротивление. Рано или поздно, сколько бы вы ни старались, все участники процесса обязательно выдадут машинальный ответ и вернутся к старым паттернам общения. Чтобы избавиться от укоренившихся привычек, нужны время, терпение и повторение. Ваши автоматические реакции тоже могут включиться, и вы разозлитесь на родителей или начнете защищаться. Вы подумаете: «О нет, вот опять начинается!» — и, расстроившись, сорветесь и поступите бездумно и контрпродуктивно.

Это лишь усилит рецидив. Сформируется порочный круг: все члены семьи будут невольно поощрять друг у друга тягу к старым привычкам. И вполне возможно, что все опять покатится по наклонной, будто метакоммуникации никогда не было. Все же подобные рецидивы не должны лишать вас надежды. Можно эффективно решить эту проблему, чтобы не перечеркивать ваши достижения и чтобы то, с чем вы так усиленно боролись, не повторялось.

Если вы заранее прогнозируете, что члены семьи вернутся к старому, неадекватному поведению, вы не будете так сильно злиться. Даже если вы сохранили самообладание, дождитесь, пока все успокоятся, прежде чем обсудить рецидив. Извинитесь и выйдите из комнаты (завершите телефонный разговор) максимально вежливо и достойно; если кто-то спросит почему, скажите, что просто хотите подумать о том, что произошло, прежде чем что-то говорить. Важно подождать, чтобы все остыли; обсуждать рецидив, пока все еще злятся, бесполезно. Оставшись наедине с собой и успокоившись, подумайте, почему проблема снова возникла и почему именно в такой форме.
Есть два возможных ответа.

Когда все стороны возьмут себя в руки и успокоятся, отметьте то, что случилось, как еще один пример поведения, о котором вы и говорили. В двух словах напомните всем о том, что вот так вы жили каждый день, год за годом. Затем можно деликатно напомнить, что вы вместе решили положить конец проблемным паттернам и выбрали для этого конкретные способы поведения. Обсуждая это, извинитесь за все ваши оскорбительные или неприятные реплики во время рецидива, но не извиняйтесь за свои чувства.

Не ищите виноватых в рецидиве и никого не судите. Вы все вернулись к старой привычке. Кто начал — неважно. Ваша задача — предотвратить следующие рецидивы. Обсуждение подобных инцидентов требует навыков эмпатии (как и любая дискуссия, о которой мы говорили в этой книге). Чувство юмора и самоирония — незаменимые качества, иначе просто невозможно обсуждать свои заскоки. Все мы немного чокнутые и делаем то, что обычно делают чокнутые люди. Ничего страшного. Никто не совершенен.

В завершение попросите всех обратить внимание, в каких ситуациях снова проявятся старые чувства. Наверняка это не первый и не последний рецидив. Если регулярно использовать этот метод, вероятность очередного рецидива снизится. Со временем они будут происходить крайне редко или вовсе исчезнут. Но даже если рецидива давно не было, не теряйте бдительности. Если обострение возникнет вновь, пусть вас это не расстраивает. Вы знаете, что делать.

Вернемся к истории Наталии и Стеллы. Проблема в том, что обе склонны то защищать, то критиковать безответственных мужчин, при этом резко переключаясь с защиты на критику. Ситуация обострилась, когда бывший муж Стеллы, отец Наталии, захотел вернуться в жизнь своей дочери после многолетнего отсутствия. Наталия несколько раз пыталась связаться с ним и восстановить отношения. Он обещал приходить почаще, потом появлялся один раз без предупреждения и снова исчезал.

Когда отец позвонил, это стало большой неожиданностью. Наталия была настроена скептически. Она боялась, что он снова разочарует ее, как случалось уже много раз. В то же время она скучала по нему. И все же Наталия решила, что, судя по поведению отца, ничего не изменилось. Она сразу заявила, что не будет общаться с ним, если он не пройдет психотерапию, чтобы решить свои проблемы. Когда она рассказала об этом матери во время очередного телефонного разговора, Стелла тут же принялась ругать дочь: «Ну перестань! Дай ему шанс. Он же твой отец».

Наталия не на шутку разозлилась. «Да что с тобой такое? — вспылила она. — Опять ты начинаешь защищать его, как раньше. Неужели ты правда его жалеешь? Разве не ты годами внушала мне, какой он паршивый человек? Ты что, совсем из ума выжила?» Наталия тут же осознала, что происходит. Она поняла, что нужно прекратить разговор, успокоиться и обсудить этот вопрос позже, чтобы не затевать старые споры. «Извини, я погорячилась. Давай закончим на сегодня, мне надо успокоиться, а потом мы все обговорим».

Позже она обратилась к матери так: «Мам, слушай, мне очень стыдно, что я назвала тебя сумасшедшей, но я подумала в тот момент: о нет, опять двадцать пять! Тебе не кажется, что это даже смешно — что мы обе так быстро вернулись к старым привычкам? Нас так и тянет к безответственным мужчинам. Потом мы злимся на себя за то, что позволяем им плохо обращаться с собой, а в итоге ругаем друг друга, вместо того чтобы обсудить наши общие смешанные чувства. Когда я сказала, что не стану мириться с папиным поведением, если он не обратится за помощью к психологу, мы вдруг вернулись к тому, с чего начали!»

Ее мама улыбнулась. «Нам с тобой давно следовало бы понять, что у нас одинаковые чувства, вместо того чтобы критиковать друг друга за них». «Попробуем вспомнить об этом, когда в следующий раз будем обсуждать эту тему».

Несмотря на все ваши усилия и искреннее стремление следовать рекомендациям из этой книги, иногда проблемы, которые мы обсудили, возвращаются снова и снова. Это, конечно, неприятно, но не спешите опускать руки. Я рекомендую принять дополнительные меры, прежде чем свести 203 глава десятая. преодоление старых привычек и рецидивов отношения к минимуму или полностью отказаться от них (тотальный выход из отношений стоит рассматривать лишь в крайнем случае). Давайте посмотрим, что помогло другим людям в сходной ситуации.

Подумайте: вдруг вы упустили важную информацию, когда составляли генограмму, изучали семейную историю и формулировали гипотезы о причинах нездоровой динамики отношений. Еще раз перечитайте семейную историю и посмотрите, не нужно ли обсудить еще какие-либо важные вопросы. Если да, повторите шаги метакоммуникации с тем родителем, которого это касается.

Допустим, вы не нашли в семейной истории ничего такого, что еще не обсуждали с родителями. Тогда темой метакоммуникации может стать факт, что проблемные взаимоотношения повторяются. Стратегия примерно та же, что при обсуждении одного случая рецидива. Выразите свое удивление тем, что такое происходит. Спросите, что´ вы и ваш родитель можете сделать для решения проблемы. Предложите взглянуть на семейную историю вместе с вами — возможно, это вызовет у родителя воспоминания о важных событиях, о которых вы не знаете.

Проконсультируйтесь с опытным психотерапевтом, попросите высказать свое мнение, он сумеет объективнее, чем вы, оценить факторы, создающие проблемы в вашей семье. Психотерапевт отметит проблемные моменты, которых вы, возможно, не заметили, и предложит другие стратегии. Однако будьте осторожны: в наше время непросто найти психотерапевта, который разбирается в дисфункциональных семейных отношениях и в том, как они связаны с вашими внутренними конфликтами, эмоциями и когнитивными процессами.

К сожалению, многие психотерапевты воспринимают все ваши психологические проблемы как индивидуальные недостатки — например, неумение сдерживать гнев, искаженное мышление или плохую сопротивляемость стрессовым факторам. Они не затрагивают проблемы семейного гомеостаза. Их толкование ситуации может быть крайне обесценивающим — будто проблема заключается только в вас. Прежде чем назначать встречу, спросите, знает ли психотерапевт, как работать с пациентами из дисфункциональной семьи. Если вся ваша семья готова пройти семейную терапию, оптимальный выбор — психотерапевт семейных систем (лучше всего по методу Мюррея Боуэна).

Можно также поискать семейных психотерапевтов, которые работают с клиентами и по отдельности (они есть и среди специалистов, практикующих метод Боуэна). Я использую интегративный подход, но его применяют не многие. К нему наиболее близка межличностная реконструктивная терапия, но психотерапевтов, которые практикуют ее, тоже довольно сложно найти. Американские психотерапевты, которые работают с клиентами по методике, смыкающейся с моим подходом, в основном применяют метод схема-терапии[33]. В Великобритании наиболее распространена когнитивно-аналитическая терапия. Другие актуальные и полезные модели включают реляционный психоанализ и личностную реляционную психотерапию.

***

Поддерживать новые, улучшенные отношения с родителями, годами демонстрировавшими критикующее, требовательное и дисфункциональное поведение, — задача, которая, вероятно, никогда не будет решена на сто процентов, но со временем она упрощается. Новые привычки постепенно заменяют старые и становятся машинальными, а рецидивы обычно происходят реже, иногда и вовсе исчезают. Вы справитесь! Это не только приведет к более гармоничной семейной жизни, но и позволит вам быть самим собой и следовать своим стремлениям и мечтам.