Как найти интерес жить

Была ли эта статья полезной?

Возможно, вы тоже когда-то чувствовали пустоту, которая иногда возникает внутри: в моменты, когда мы вдруг понимаем, что совершенно ничего не хотим. Жизнь превращается в схему «дом — работа — дом», где ни то, ни другое не приносит абсолютно никакой радости. С одной стороны, подобное состояние, если оно длится долгое время, может свидетельствовать о [депрессии], с другой — короткие эпизоды могут говорить лишь о том, что в последнее время жизнь складывается не самым лучшим образом, но это можно исправить. Разобрались, как вообще появляется интерес, который мотивирует развиваться, и что делать, если он вас покинул.

Что такое интерес

В психологии существует такой термин, как направленность личности, — это совокупность устойчивых побуждений, которые мотивируют человека понимать, чего он хочет, и определяют то, как он воспринимает мир и как может добиться целей, которые перед ним стоят. Сами по себе желания и мотивы динамичны и зависят от ситуативных потребностей человека, которые соответствуют его ценностям и мировоззрению, а также определенным обязательствам перед другими людьми. Тем не менее психологи выделяют несколько фиксированных категорий, к которым можно отнести вообще все, чего мы пытаемся (или как минимум хотим) добиться:

• Установка. Неосознаваемая личностью готовность действовать для удовлетворения потребностей.

• Влечение. Этап в жизни человека, когда он еще не понимает, чего именно хочет, но ощущает желание.

• Интерес. Эмоциональное проявление любопытства и познавательной потребности, которое ощущается как чувство симпатии к объекту/ деятельности.

• Желание. Осознанная потребность получить что-то.

• Намерение. Такое же осознанное понимание того, что человек планирует предпринять.

• Убеждения. Совокупность осознаваемых потребностей, в соответствии с которыми человек выстраивает свою жизнь.

• Мировоззрение. Отражает взгляды человека на мир, социальные отношения, общественные нормы и правила.

Нас больше всего интересует, конечно, интерес, который всегда базируется на разных потребностях. Например, у вас может быть интерес найти кафе, где вы могли бы сегодня пообедать, так как вы голодны, или же встретиться с друзьями, поскольку чувствуете недостаток социальных контактов. Любое осознаваемое стремление к определенной деятельности или объекту и есть интерес, который мы реализуем при помощи других составляющих направленности личности. Однако нередко мы оказываемся в ситуации, когда вроде бы есть влечения, но разобраться с ними непросто, а четко очерченных интересов и вовсе как будто не существует. Или же они были, но по какой-то причине исчезли.

Почему мне ничего не интересно

Дэниел Брауни, автор книги «Источник энергии. Как включить скрытые резервы организма и сохранять бодрость весь день», посвятил достаточно времени изучению механизмов продуктивности и пришел к закономерному выводу, что энергия — источник не бесконечный. Каждый день мы ее тратим и восполняем, и, когда мы чувствуем недостаток сил и отсутствие какого-либо интереса к жизни, это свидетельствует о том, что мы потратили больше, чем смогли восстановить, и продолжаем это делать. Когда именно и по какой причине проблема заявила о себе, сказать точно невозможно без помощи специалиста и глубокой рефлексии, так как одни могут находиться в состоянии демотивации на протяжении нескольких месяцев и игнорировать это состояние, другие — исключительно в течение пары дней или недели. Тем не менее есть несколько причин, по которым мы можем потерять интерес к жизни.

Ко всему этому отдельным пунктом стоит добавить стресс, который мы по разным причинам испытываем чаще положенного, чем истощаем нашу нервную систему и перестаем питать интерес вообще к чему-либо.

Не начинайте с великого: так вы поставите слишком высокую планку, учитывая, что на данной стадии вы находитесь в состоянии отсутствия интереса, и тем более не захотите что-либо предпринимать. Подумайте о том, чего вы хотели раньше или какие мечты так и остались нереализованными, а затем начните составлять план. Исследования показали, что планирование — даже если оно краткосрочное — помогает держать себя в форме и приводит к большей устойчивости.

Несмотря на то что свобода, безусловно, — это то, что необходимо любому человеку для реализации своих потребностей, тем не менее определенные ограничения помогут вам не разбрасываться и делать только то, что будет действительно полезно. Поэтому сформулируйте несколько правил, как, например, у вас будет начинаться утро: со стакана воды, прочитанных 10 страниц книги, принятого душа — неважно, главное, чтобы это вошло в привычку. Проделывая это каждый день, мозг будет чувствовать себя хорошо, а мотивации прибавится.

Если вы головой понимаете, что вам нужно, допустим, прокачать иностранный язык, но желания и сил заниматься этим нет, попробуйте мотивировать себя через создание чек-листов. Определите для себя оптимальный объем того, что вы готовы сделать сейчас, установите график, а затем начните в календаре отмечать дни, когда вы справились с задачей. Например, учить 10 слов ежедневно. И каждый раз, когда вы это проделываете, закрашивайте день ярким цветом, а сам календарь пусть будет на видном месте в качестве напоминания о цели, которую вы поставили перед собой.

Интерес может отсутствовать по разным психологическим причинам: от глубокой неуверенности в себе до крайней степени перфекционизма, когда есть ощущение, что все должно быть идеально, которое практически никогда не оправдывается. Любая из причин выматывает нас, и это нормально, что иногда мы чувствуем себя истощенными. Попробуйте разобраться в вопросе того, как вы сами мешаете себе интересоваться жизнью вокруг. Если самостоятельно не получается, то всегда можно обратиться к специалисту, который поможет определить причину всех проблем. Но самое главное — не осуждать себя за «неправильное» поведение и понимать, что в основе всего лежит забота о своем самочувствии.

Майя Тарасевич
психолог, гештальт-терапевт, семейный консультант, автор блога @maja.tarasevich

Немного об апатии

— Что это такое?

— Апатия — это психическое состояние, для которого характерно полное отсутствие или резкое снижение стремлений и интересов, подавленность эмоций, а также безразличие к происходящим событиям и окружающим людям.

— Считается ли апатия болезнью?

— Данное состояние не является самостоятельным заболеванием. Это, скорее, сигнал, который нельзя игнорировать, ведь апатия может впоследствии действительно привести к серьезным психическим расстройствам, например, — к депрессии.

Немного о лени

— А разве апатия — это не самая обычная лень?

— Эти понятия часто путают, но между ними есть отличия.

Лень — это некоторая привычка, которая стала чертой характера и которая проявляется в моменты отсутствия мотивации (заинтересованности).

Если же есть цели и есть явный интерес к тому, что человек делает, к его жизни, но нет сил, нет вдохновения, нет эмоционального возбуждения, которое помогает двигаться вперед, — это уже можно считать апатией.

— Как точнее понять, что такое апатия? Представьте, что перед вами стоит очень вкусная еда, которую вы любите и которую хотите съесть. Но вы не можете к ней даже подойти. У вас нет на это сил, что-то останавливает, что-то отталкивает, и все это ужасно расстраивает вас.

Немного о природе проблемы

— Почему появляется апатия?

— Толчком служат определенные стрессовые состояния и особенно хронический стресс.

Так в этом году все население планеты подверглось серьезной тревоге и страху из-за пандемии коронавируса. Болезнь новая, неизученная, вакцины нет, погибших очень много, а состояние неопределенности еще больше подпитывает внутреннее волнение.

Защитная реакция у всех разная: кто-то все отрицает, кто-то боится, кто-то закрывает глаза на происходящее, кто-то реагирует очень бурно. В любом случае негативные эмоции, особенно долгие, подавляют умение радоваться мелочам и находить как внутреннюю гармонию, так и мотивацию что-то делать.

Сильно повлияла на ощущение жизни и изоляция (добровольная или вынужденная). Когда человека закрывают в своем маленьком мире, он лишается одной из самых больших ценностей — свободы. И если поначалу некоторые даже радовались изоляции, то потом многие из этих людей успели заметить, что чем дольше длится такой карантин, тем больше ощущение радости переходит в состояние безвыходности.

— У любого события должен быть конец. А когда финальная точка неизвестна, внутри появляется все больше и больше внутреннего напряжения.

Все это истощает наши внутренние ресурсы и ослабляет психологическую защиту. Из разумных взрослых мы превращаемся в детей, которые проявляют внутренний протест против происходящего через свое отрицание и нежелание что-либо делать.

— Каковы симптомы апатии?

— Исчезает желание действовать, приводить себя в порядок, что-то планировать, общаться, иногда даже теряется вкус еды. И все же это пока не депрессия, ибо там уже имеют место физические проявления: может пропасть сон и аппетит, может нарушиться пищеварение, могут появиться психосоматические расстройства. При депрессии также снижается общий тонус мышц, замедляются движения, утомляемость достигает пика, также затормаживается мышление. В таком состоянии обязательно нужно обратиться к специалистам.

Как выйти из состояния апатии

1. Начните заботиться о себе

— Не о ком-то, а именно о себе! Займитесь гигиеной режима дня. Очень важно сейчас соблюдать баланс труда и отдыха. Обязательно ложитесь спать вовремя, высыпайтесь. Сон — это лекарство в любой стрессовой ситуации. Пока мы спим, психика перерабатывает полученную информацию.

2. Не пытайтесь насильно бороться с апатией

— Такое поведение особенно характерно для активных людей, которые привыкли бежать, добиваться своих целей и чувствовать энергию в себе. Они начинают сражаться с новым состоянием, пытаются его игнорировать, так как боятся или стыдятся его. Это абсолютно неправильный путь.

3. Не забывайте о своих базовых потребностях

— Особенно остро тут стоит вопрос потребности в безопасности. Не хотите выходить на улицу, побудьте дома. Найдите внутреннюю точку опоры. На себя вы тоже можете положиться. Если вы не будете сами себя поддерживать, то как же быть дальше? Вспомните о своих интересах, желаниях, намерениях. Вообще вспомните о себе.

4. Поплачьте

— Наш менталитет отвергает любое так называемое «нытье». Мы часто запрещаем себе просто поплакать, а ведь слезы прекрасно снимают внутреннее нервное напряжение. Они не просто так придуманы нашим организмом.

— Желательно плакать не в одиночестве. Да, так вы снимете внутреннее напряжение, но многие эмоции (гнев, негодование, злость, обида, страх) все равно остаются внутри. Важно, чтобы рядом с вами был близкий человек или, например, психолог. Все потому, что важно говорить о том, что с вами происходит, тогда процесс очищения от негатива протекает быстрее и эффективнее.

5. Не злоупотребляйте средствами, которые влияют на психику

— Здесь я имею в виду алкоголь, наркотические вещества, седативные препараты, успокаивающие травы в большом количестве. Такие помощники, скорее, лишь усугубят ваше состояние и могут негативно сказаться на здоровье.

6. Чаще совершайте прогулки

— Это действие целебно по нескольким причинам:

• вы включаете свое тело (а ведь при апатии часто появляется мышечная вялость), движение прекрасно тонизирует организм, да и пользу кислорода тоже трудно отрицать;

• вы снимаете физическое напряжение (по той же причине при апатии полезен любой вид спорта, который вам по душе), непрожитые чувства и эмоции всегда остаются в теле в виде зажимов, что в свою очередь может приводить к заболеваниям.
• вы переключаете внимание. По дороге ваш ум будут отвлекать самые разные вещи.

7. Внимательнее относитесь к питанию

— Еда всегда тесно связана с нашими эмоциями. Пробудить интерес к жизни действительно можно через пищу.

Если вам нравятся яркие вкусы, позвольте их себе сейчас, если вам по душе определенная кухня, попробуйте приготовить какое-то блюдо этой кухни. Но помните: прежде, чем поглощать, нужно выделять. То есть важно, чтобы эмоции, которые вы копите в себе, выходили (сюда относится все, о чем мы уже говорили: поплакать, побеседовать с кем-то, побегать, прогуляться), тогда вкусный ужин будет вдвойне полезен.

8. Проверьте здоровье

— Иногда апатия — это следствие различных заболеваний. Посетите терапевта, пройдите базовый скрининг здоровья, обратите внимание на свои хронические болезни. Сделайте МРТ головного мозга, чтобы проверить нет ли опухоли, которая влияет на кровообращение и другие процессы. В некоторых случаях организму просто-напросто может не хватать каких-то витаминов, например, витаминов группы В, которые положительно влияют на нервную систему.

9. Обращайтесь за помощью к профессионалам

— Конечно, я рекомендую проконсультироваться с психологом. Но, помните, важно, чтобы это был человек, который близок вам по духу, чтобы это был тот, кто сможет принять все ваши чувства, кто сможет помочь вам прожить эти чувства, переработать новые и старые, поднявшиеся изнутри, эмоции, кто поможет вам найти внутренний ресурс.

10. Не отгораживайтесь от других людей

— Не стоит оставаться в одиночестве. Утверждение, что человек — существо самодостаточное и со всем на свете может справиться сам, — это иллюзия. Мы все нуждаемся в поддержке, в опоре, в том, чтобы в трудный момент кто-то помог нам найти выход из трудной ситуации. Это естественно и нормально.

Позвольте себе почувствовать опору на тех людей, которые с вами рядом. Поговорите с близкими о том, что с вами происходит, не замыкайтесь. Разрешите себе принять помощь.

Кроме того, опираясь только на себя, вы лишаетесь возможности эмоционального роста. Новое мы можем получить только через взаимодействие с другими людьми. Нет ничего страшного в состоянии апатии. Страшно, если вы предпочитаете не видеть ее и не обращаетесь за помощью.  

Кризисный психолог Михаил Хасьминский, постоянный автор сайта pobedish.ru, ищет вместе со своими пациентами и читателями надежную   опору в преодолении кризиса.

Источник: Pobedish.ru

Постоянный страх, тревога, навязчивые мысли, депрессия… Бессонница, отчаяние, одиночество, чувство вины… Вы погружаетесь в это болото. Попытки заглушить страх алкоголем, навязчивые мысли подавить разгулом, бессонницу попытаться вылечить кофейно-сигаретными диетами, — только ухудшают положение. Где искать выход?

Попытка преодолеть одиночество толкает на рискованные знакомства, которые в свою очередь наносят новую травму. Причем часто страдающий ощущает, что чем больше он пытается выбраться из этого состояния, то тем глубже его засасывает. Нередко это приводит к отчаянию или даже нежеланию жить. Почему же так происходит?

Собственно, решение очевидно – когда хочешь вылезти из болота, надо опереться на что-то твердое и надежное. А просто вытаскивать то одну, то вторую ногу без точки опоры бессмысленно.

Найти твердую и надежную точку опоры – это значит еще не спастись окончательно, но это первый реальный шаг к спасению. Без опоры спасение вообще невозможно.

Таких точек опор немало, но в этой статье я хочу рассказать об только одной из них, в эффективности которой я и мои коллеги-психологи в своей работе убеждались сотни раз. И ни разу я не встречал ни одного человека, кто бы оперся на эту точку и потом бы жалел об этом. Эту точку может найти каждый и опереться можно всегда. Что же это?

Добрые дела и милостыня

Когда приходит беда, человек часто начинает терять чувство самоуважения. На самом деле это не так плохо, если бы мы учились смиряться и разумно снижать уровень притязаний, оценивая себя реально. Но мы этого не умеем, и поэтому потеря самоуважения приводит нас в отчаяние.

Многие дамские журналы, а так же некоторые горе-психологи дают в таком случае безответственные советы, которые приводят к еще худшему состоянию и тяжелым последствиям.

Советы примерно такие:

«Забудь психотравму (человека, ситуацию и.т.п.)». А как ее забыть? Психотравма постоянно сверлит мозг, присутствует навязчивыми мыслями и требует эмоционального ответа, одновременно истощая психологические ресурсы. Естественно, что одного желания мало, чтобы ее забыть. Так легко она не отпустит.

Но можно переключить себя на помощь другим людям, думать о них, сострадать им. Во-первых, в этом случае помощь другим отнимает время от собственного страдания и утомительного «пережевывания» потери. Во-вторых, тут происходит феномен, который сформулирован в пословице «Клин клином вышибают». Только в этом случае клин, застрявший в вашем сердце и сознании, вы сможете выбить клином сострадания и реальной помощи другим людям. Посмотрите вокруг! Масса людей справились со своими трудностями ТОЛЬКО благодаря помощи другим.

«Развлекись, отвлекись». Это настолько же безумный и неэффективный совет, насколько часто встречающийся. По-другому, этот совет можно сформулировать так: «Забудься, уйди временно от реальности». А что потом? Все равно приходит возвращение в реальность. И возвращение это еще острее переживается. Я бы сравнил это возвращение в реальность с похмельем. Человек, придя опять в нормальное состояние, понимает, что попытка ухода от действительности была тщетной. Проблема никуда не делась, но, кроме того, он бессмысленно потратил время.

Как отвлечь себя от тягостной действительности, но со смыслом? Опять же – делать добрые дела! Утверждаю, что ни один человек не сможет сказать, что он зря провел время, бескорыстно помогая другим, в отличии от того, который просто сделал попытку временно убежать от себя, послушав глупые советы (и ничего не приобрел, а иногда даже и потерял).

«Поднимите свою самооценку». Предлагается вставать перед зеркалом и говорить себе о том, какая вы распрекрасная, красивая, умная и успешная. То есть искусственно внушать это себе. И действительно, многие встают и внушают. И получается! А к чему это приводит? А приводит это к тому, что самооценка (часто необоснованно) повышается, уровень притязаний растет, а в реальности ничего по отношению к человеку не меняется. То есть планка поднялась, а прыгать выше из-за этого не стали. Временно, может, и помогло, но по-настоящему это не спасет. Наоборот, убедив себя в том, что ты такая замечательная, еще труднее самой себе будет ответить на вопрос: «Если я такая замечательная, самая лучшая, то почему же мне сделали больно? Почему меня не оценили? Почему все не бросаются немедленно ко мне с извинениями и предложениями руки и сердца?». Получается большое несоответствие между уровнем притязаний и реальностью. Кризис усугубляется.

Еще один совет, который принципиально помочь не может, а может только на время ослабить симптом кризиса, такой:

«Сделайте новую прическу, меняйте имидж, доставляйте себе радости». Я ничего против таких занятий не имею, но решить принципиально ситуацию они не могут. Здесь опять речь идет о повышении самооценки, только с другой стороны. Но возникает другой вопрос: «А кто меня в новом имидже оценит? Мне же нужно чтобы оценил ОН, а не каждый встречный-поперечный! А ОН все равно не оценивает!» Эффекта не получается. Или, наоборот, получается, но с обратным знаком. После того, как столь много сделано для собственного украшения, создания нового имиджа, тот, для кого это сделано, не оценит эти труды. Возможно, для себя это и становится приятным, но принципиально это не способствует выходу из кризиса. Это поверхностная мера, которая может принести только временное облегчение.

Как поднять самооценку и при этом получить помощь для себя?

Надо просто не надувать этот воздушный шарик самоуважения искусственно, а получить реальное, имеющее основание, уважение от других людей.

Сделать это не сложно. Вокруг нас всегда есть люди, которым нужна помощь. Это могут быть старики, больные, дети, многодетные семьи и пр. Это могут быть люди, попавшие в еще более тяжелые ситуации, чем мы сами. Помощь может быть разной: безвозмездной помощью другим, молитвой за других, утешением тех, кому плохо, помощью может также быть труд в организациях и фондах, оказывающих помощь обездоленным и нуждающимся, посильная адресная материальная помощь проектам и конкретным людям.

Добрые дела должны делаться регулярно, они должны совершаться без желания получить в ответ благодарность, с сознанием того, как мало мы делаем. Ведь известно: эти люди проживут и без нас, а вот нам без возможности помочь им будет очень плохо. Также очень хорошо, если ради доброго дела вы отнимите что-то от самой себя или совершите над собой усилие. Например, пожертвуете деньги, которые планировали использовать на себя, или преодолеете брезгливость или победите свое «не могу» и начнете делать что-то, чего раньше не хотели, не умели. Не обманывайте себя: отдать в детдом одежду, которую хотели выбросить, или подать нищему 10 рублей – это вовсе не те добрые дела, о которых мы говорим.

Участвуя в добрых делах, вы, безусловно, получите благодарность и уважение. Причем это будет НАСТОЯЩАЯ благодарность и НАСТОЯЩЕЕ уважение. Даже если об этом никто вам не скажет, вы все равно будете знать, что вы сделали хорошего, благородного, действительно нужного. Это неминуемо повысит вам истинную самооценку, причем гораздо лучше и основательнее, чем следование тем советам, о которых я написал выше. Хотелось бы сказать о том, что не стоит помогать другим только с той целью, чтобы получить что-то для себя. Постарайтесь помогать другим просто ради них. Делайте добро ради самого добра!

Возможно, от людей, которым вы помогаете, вы тоже сможете получать поддержку и сочувствие, понимание и заботу. Потому что никто так не может понять страдающего, как человек, который сам страдает или страдал. Этот человек по-настоящему способен сопереживать в вашем горе и радости, в отличие от многих наших лжедрузей, которые не могут нас понимать в несчастье, которые в радости с нами, а в горе пропадают, находя для этого разнообразные объяснения. Даже если вы сами не видите людей, которым помогаете, но знаете, что вы это делаете для них, то и в этом случае вы почувствуете их благодарность. Добро метафизично. Оно возвращается, когда его не ждешь, причем совершенно удивительным образом, оттуда, откуда ожидать не можешь. Добро не пропадает и не исчезает. Когда его отдаешь, оно приходит к тебе. Делая добро, мы непостижимым образом становимся добрее сами.

Понятно, что благодарность от тех, кому вы помогли, это важно, но все же вы хотите получить благодарность и признание от НЕГО (НЕЕ). Как быть с этим?

Очень просто. После того как вы поможете, вы скорее всего почувствуете, что искренняя благодарность от обездоленных для вас значительнее, чем неискренняя от НЕГО (НЕЕ). Я сотни раз это видел и продолжаю видеть ежедневно. Человек, увидев, что есть люди, которым еще хуже, чем ему, часто переосмысливает свою ситуацию, приходит реальное понимание собственной ситуации, а не дутое поднятие самооценки для нарциссов. Кроме того, поднявшись над ситуацией, человек часто может увидеть эффективные пути ее преодоления. А посмотреть на ситуацию со стороны нам помогает помощь другим, заставляющая нас отвлекаться от своего «Я»

Все также знают, что очень часто, человек, переживающий кризис, начинает испытывать недоверие к другим людям. Это естественно. Если мы получаем травму, то страх получить ее опять заставляет нас становиться очень осторожными, потом осторожность перерастает в тотальное недоверие, а недоверие, в свою очередь, лишает нас общения, внимания, возможности создавать новые отношения и.т.п. Причем после травмы нам очень тяжело научиться доверять людям, мы очень боимся получить от них новую травму.

И тут нам опять помогает наша жертвенность, творение милостыни, добрые дела. В этом случае они нам помогают потому, что мы сами выбираем объект милосердия, мы ничего не требуем взамен, мы искренне помогаем, мы не испытываем от этих людей угрозы получить для себя травму. Люди же, в подавляющем большинстве (даже если этого не говорят нам), испытывают к нам благодарность, признательность. И мы это хорошо чувствуем. Одновременно это растапливает в нас лед недоверия к миру, и мы быстро исцеляемся от травмы.

После того как человек обопрется одной ногой о твердую почву милосердия, сразу начинает уходить боль, восстанавливаться жизнь, приходит понимание и уверенность. Обычно человек, помогающий другим, включается в новый круг общения, имеющий другие, истинные ценности, основанные на взаимной поддержке, сочувствии и помощи. Посмотрите на группы добровольцев! Какие там люди! Они в корне отличаются от среднестатистических коллективов, там обычно истинная, яркая жизнь, там настоящие ценности, там искреннее общение и дружба, там действительно нужные дела.

Попадая в этот коллектив, вы можете найти и настоящую, надежную поддержку для себя. В случае, если вы не участвуете в группе добровольцев, а в одиночку делаете доброе дело, то осознание пользы, собственной нужности, чувство сострадания уверенно замещают в вас болезненные симптомы, связанные с кризисом.

Хочется сказать еще об одном положительном явлении, которое происходит в этом случае. Не секрет, что после тяжелого расставания, после других тяжелых кризисов, человек чувствует опустошение внутри. Эта пустота делает жизнь совершенно невыносимой. А заполнить пустоту нечем, внутри вакуум, который просто засасывает. Так вот, добрые дела, милосердие, творение милостыни – самый лучший способ заполнить пустоту. Причем содержимым нового, самого лучшего качества.

Кроме того, я еще раз это подчеркиваю, вы встаете на твердую почву, вылезая из зловонного болота кризиса. Поставив одну ногу на твердое основание милосердия и добра, вам есть куда вытягивать вторую. Это действительно не зыбкое, а исключительно хорошее основание для преодоления кризиса.

Я совершенно убежден в том, что для выхода из кризиса этот шаг один из самых простых, легкоосуществимых и эффективных.

Мои личные (и других моих коллег работающих в нашем Центре) наблюдения свидетельствуют о том, что люди, переживающие кризис семейных отношений, начавшие тем или иным способом помогать другим, примерно в четыре раза быстрее выходят из этого кризиса. Иногда выход из кризиса происходит настолько стремительно, что даже поражаешься этому!

Конечно, некоторые могут думать, что сейчас они сами не в том состоянии, чтобы помогать другим. Но это будет лукавым оправданием. Ведь тонущий не может сказать спасателю, что сейчас он не в том состоянии, чтобы спасаться. Это же глупо. Чтобы спастись, просто НЕОБХОДИМО делать усилия для своего спасения.

Многие из читающих эту статью стоят сейчас как бы на выжженном поле, не зная, что дальше делать и что предпринять. Все хотят, чтобы это поле ожило, принесло плоды, радовало глаз и сердце. Самое простое, что можно сделать, это взять в себе семена добра и посеять их на этом поле. Без семян не бывает всходов, без добра не бывает любви, без трудов сердца не может быть счастья…

Хочу заметить, что, пойдя по пути милосердия, помощи другим, сострадания вы ничего не теряете, ничем не рискуете. Новый положительный опыт – это всегда приобретение, а не потеря.

Несколько типичных историй

Ко мне за помощью обратилась молодая женщина, которую бросил муж. Она была в очень тяжелом, депрессивном состоянии. Не могла нормально есть (не было аппетита), плохо спала, у нее появилось на фоне стресса критически повышенное артериальное давление, обострился хронический псориаз. Она бесконечно прокручивала ситуацию, из-за которой распались их отношения (тем более, что она была сама очень во многом виновата в этом). Постоянные навязчивые мысли не давали ей расслабиться. У нее также были суицидальные намерения. Выхода она не видела. Она считала, что кроме возобновления отношений с мужем ее ничто не спасет. Но шансов на это не было никаких. И она это прекрасно понимала.

Я ей предложил немного отвлечься от своей беды и сходить помочь в семью, где был ребенок, больной онкологическим заболеванием. Под моим давлением она с трудом согласилась. Она сходила туда 4 раза. Пятое посещение совпало с похоронами этого ребенка. После этого она много поняла, стала поддерживать в горе родителей того ребенка, и… у нее все прошло. Мучения душевные отступили, и даже псориаз перешел в ремиссию. Ее психологическое состояние стало нормальным. Мы отменили консультации, просто стали с ней созваниваться, т.к. психологическая помощь ей уже не требовалась. В свободное время она стала заниматься волонтерской работой, и… через месяц муж вернулся, хотя, признаюсь, в возможность этого даже я не верил.

Другая женщина, которую бросил муж , пришла на консультацию к одной из моих коллег в состоянии тяжелейшей депрессии. Выхода она не видела абсолютно. Ситуация усугублялась тем, что ей было уже 42 года, детей не было. С уходом от нее мужа ушла и последняя надежда. Когда она пришла на вторую по счету психотерапевтическую консультацию, то познакомилась в Центре с другой женщиной, у которой ребенок очень тяжело болеет. Они поговорили, и первая женщина проникшись состраданием, стала помогать второй. Она начала приезжать к больному ребенку домой, помогать ей (материальные возможности у нее были). Четвертой консультации уже не понадобилось. После того как она стала помогать этой семье, у нее резко стала проходить депрессия (А депрессия была сильной. Хотели консультировать ее у психиатра)

Сейчас она активно помогает семьям онкобольных. Создала при своей коммерческой структуре фонд.

Еще один молодой человек, имеющий хорошую, высокооплачиваемую работу находился в состоянии длительной депрессии. От него ушла жена к его же лучшему другу. Он не смог это пережить и стал употреблять алкоголь. Это ему, конечно, не помогло, потому что алкоголь сам является депрессантом (антидепрессантные свойства он имеет очень короткое время в самом начале систематического употребления). Он совершенно отгородился от друзей (ему было стыдно, что его бросила жена), он перестал жить насыщенной жизнью, он совершенно не пытался построить других отношений.

Через полгода такой жизни развился алкоголизм. При этом, хоть он и ходил ежедневно на работу, качественно выполняя свои обязанности, он перестал видеть смысл в этой работе и зарабатывании денег. Помогло чудо. Его попросили помочь финансово в одном деле милосердия для конкретных больных людей. Он помог без особого желания, но его заинтересовало, на что пошли его деньги. Когда он увидел реальные результаты помощи людям от его денег, он вдруг увидел смысл в своей работе. Он захотел помочь еще, а для этого надо было брать дополнительную работу!

Когда он взял дополнительную работу, то выяснилось что это не совместимо с алкоголем. Алкоголь был брошен. Он отдавал, конечно, только часть денег от своего заработка, но и этого было достаточно для того, чтобы видеть плоды своей помощи. Он почувствовал свою необходимость другим, и стал выходить из депрессии. Через еще полгода он создал новую и крепкую семью. Недавно в их семье родилась дочь. До сих пор он активно помогает тому проекту милосердия, который таким чудесным образом избавил его от депрессии. Это действительно чудо, так как он, если бы этого не произошло, скорее всего, стал бы рядовым алкоголиком. Во всяком случае, он уверен в том, что если бы он не взялся помогать в добром деле, то неминуемо так бы и случилось. К сожалению, примеров такого финала предостаточно.

А эту историю нам рассказала Мария. Знаю одного человека, который мог помочь старым, больным людям или брошенным детям деньгами, но наотрез отказывался с ними общаться. Мол, не хватит у меня терпения, сил душевных, а детей я вообще не люблю. И вроде они же это почувствуют, и им же будет хуже. Однажды затащили его знакомые в детский дом, и именно тогда, когда у него самого проблемы возникли. И вот он стоит в своем плохом настроении посреди детей, которых он «не любит» и которые жмутся к «тетям Катям», «дядям Ромам», и чувствует себя подонком. А потом все «тети» и «дяди» стали с детьми заниматься, папки цветной бумагой оклеивать. А наш герой стоит весь такой разнесчастный от своей «плохости» и своих проблем. Стоял-стоял, смотрит — «теть» и «дядь» мало, а детей много, и ничего они сами не умеют, всё надо показывать, за внимание они просто дерутся. Вот когда жалость превозмогла все его думанья о своих несовершенствах, плюнул он на них и пошел детям помогать. Как они на него насели, какой ор стоял, как эти три часа пролетели!

И что? Ни разу даже и не вспомнил, что он-то детей не любит, ни разу из себя не вышел — ну как же злиться на них, они и так заботы не видят, ходят непричесанные и в рваных тапочках, воспитатели только орут команды. А когда настало время уходить, дети не только к тетям Катям, Ксюшам, дяде Роме, но и к нему кинулись, как к родному, обнять на прощание. Вот тут-то он и понял, что любит тут не он, и не его любовь важна, и не его душевное состояние. Его любят! За только что пришел и уделил им капельку своего времени. Так его это чувство грело по дороге домой! Он нужен, каким бы он ни был. С тех пор и ходит туда, редко, но регулярно. Душой оттаивает, и детей отогревает.