Как найти друзей боясь людей

Была ли эта статья полезной?

Я учусь в колледже и завела подруг, с которыми общаюсь исключительно там же. Два раза ходили с ними в кафе, но никаких совместных прогулок, да и тем для общения у нас нет (кроме учебы). У меня есть парень, гуляю только с ним, ходим по всяким местам. Но я хочу еще завести друзей с общими интересами, чтобы вместе ходить куда-то и посещать разные мероприятия. Грубо говоря, хочу иметь круг общения шире, чем только парень и родственники.

Я считаю основной своей проблемой боязнь осуждения людей. Не могу спокойно спросить что-то у продавца в магазине, поинтересоваться о чем-то у одногруппников или преподавателей, а если и делаю это, то с большим трудом и краснея. Из-за этого у меня и друзей настоящих нет, и вообще я странно выгляжу, если мне что-то нужно узнать, куда-то сходить — все лишь с парнем, все через него.

Для меня такое положение вещей давно стало отвратительным, но я не знаю, что с этим делать. Понимаю, что так жить невозможно, очень тягостно. Но как с этим справиться и не бояться людей?

Дарья, 19 лет

Дарья, возможно, вы удивитесь, но страх осуждения — один из самых распространенных человеческих страхов. Размышления о том, что подумают другие, и тяга к общественному одобрению — часть человеческой личности с древних времен. Тогда это было необходимо для выживания в племени. 

Древние времена прошли, а последствия остались. Рептильный мозг — часть мозга, которая отвечает за выживание — все еще считает необходимым постоянно оглядываться на мнение и оценку окружающих.

Все это подкрепляется принципом «позитивного стимула», который бессознательно использовали в воспитании наши родители — хвалить ребенка, если он соответствует ожиданиям, и наказывать, если не соответствует.

В современном мире страх осуждения совершенно иррационален, непродуктивен и сильно мешает счастливой жизни. И, кажется, вы это ощутили на себе.

Подумайте о том, что оценка окружающих — это всего лишь их личное мнение, которое формируется с детства из привычек и установок, которые могут быть абсурдными. А значит, эта оценка может не соответствовать действительности. 

А еще подумайте о том, в каких случаях критика обычно задевает. Например, если вы уверены в том, что вы лучше всех студентов знаете математику, потому что у вас самые высокие баллы, — сомнения менее успешного в этом предмете одногруппника, скорее всего покажутся смешными.

Но если вы сами в себе сомневаетесь, тогда любое замечание способно уязвить. Кажется, что вы присваиваете мнению других людей слишком большую значимость. Вам кажется, что их слова соответствуют действительности. Это означает, что вы сами себя постоянно казните, вы сами себя стыдитесь.

Чтобы с этим справиться, чтобы заводить друзей и не бояться общаться, нужно работать с самооценкой, отношением к себе и самоидентичностью. Выстраивать внутренние опоры и возвращать собственную ценность. Лучше всего это делать в терапии с психологом — не сомневайтесь, это сильно улучшит качество вашей жизни. 

Помимо этого, можно делать простое упражнение.

Вспомните обидные замечания, которые вам когда-то говорили, или представьте, что вам могут сказать в ситуациях, которые вас пугают, — и оспорьте эти замечания. Представьте, что вы адвокат, которому нужно защитить своего клиента. Это позволит взглянуть на ситуацию с другого ракурса и ослабить тревогу.

Книги на эту тему

• Нина Зверева «Магия общения. Этому можно научиться!»

• Патрик Кинг «Как легко завести разговор с любым человеком. Искусство умной, легкой и увлекательной беседы»

• Рейчел Миллер «Бережно к себе и другим. Как найти друзей, счастье и смысл жизни»

• Роберт Энтони «Главные секреты абсолютной уверенности в себе»

Одно из самых больших заблуждений относительно социальной тревожности состоит в том, что люди, страдающие от нее, ненавидят людей и даже не хотят иметь друзей. На самом деле все совсем наоборот. Неспособность заводить новые знакомства, наслаждаться вечером в большой компании и даже ходить на обед с коллегами, может вызывать сильный стресс.

Социальная тревога или социальная фобия, описывается как долгосрочный и непреодолимый страх перед социальными ситуациями. Необходимость с кем-то общаться может вызвать панику. Показатели социальной тревожности включают отмену мероприятий или отказ от приглашений, звонящий телефон или даже текстовое сообщение могут вызвать у вас панику, и вы можете слишком много обдумывать все, что вы говорите и делаете в присутствии других.

Может показаться, что невозможно такому человеку иметь друзей или отношения. Но это не так.

Поймите, что у вас есть социальная тревожность

Это может показаться очевидным, но признание того, что то, что у вас есть, ваше частое состояние, и вы действительно чувствуете тревогу, является важным первым шагом.

Это не странно и невежественно. Нужно без стыда признать тот факт, что такое поведение — это часть вас. Понимание этого поможет в дальнейшем заводить случайные знакомства и даже дружбу.

Не давите на себя и не позволяйте другим

Ставить перед собой нереалистичные цели бесполезно. Недостаток друзей воспринимается как клеймо неудачника, но постарайтесь не проецировать это на себя.

Стремление завести друзей только потому, что вы чувствуете себя неловко из-за малого круга общения, только оказывает на вас давление, которое усложняет ситуацию.

В то же время другие люди в вашей жизни могут случайно оказать на вас давление, спросив, почему вы не приходите на светские мероприятия. Вам не нужно делать ничего, что нравится людям, поэтому просто скажите, что не любите подобных вещей.

Маленькие шаги важны

Когда у вас социальная тревожность, походы по магазинам могут быть утомительны, особенно если там много людей.

Таким образом, добраться туда и обратно без приступа паники можно считать победой. То же самое относится к любому взаимодействию с людьми, даже если это улыбка кому-то, с кем вы разминулись в дверях.

Когда дело доходит до межличностных отношений, вы должны поздравлять себя с любым элементом прогресса. И совершенно нормально, если это единственный шаг, который вы предпримете в ближайшие несколько дней.

Практикуйтесь в общении с людьми, которых вы больше никогда не увидите

Разговор с кассиром в супермаркете, оператором банка или официантом это полезная практика. Даже если это будет всего пара слов.

Когда беседа представляет собой светскую беседу и незначительна, особенно если она ведется с кем-то, кого вы, скорее всего, никогда больше не увидите, это может приучить вас к дружескому обмену мнениями.

Онлайн общение

Вы никогда не станете тем человеком, который просто придет в паб и заведет беседу — многие ваши дружеские отношения, поначалу будут появляться в Интернете.

Вам легче отправить сообщение существующим друзьям и членам семьи в мессенджере или WhatsApp, чем поднять трубку телефона. Тогда само собой разумеется, что первоначальный разговор с кем-то, кого вы знаете менее хорошо, может быть в режиме онлайн.

Общие интересы

Присоединение к группам или тематическим форумам может быть полезным. Каким бы ни было ваше хобби, вы, скорее всего, обнаружите, что это самый простой способ построить первоначальную связь, если вы хотите завести новую дружбу.

Есть даже группы дружбы и мероприятия, непосредственно направленные на людей с социальной тревожностью. Там вы сможете получить больше понимания и поддержки, чем на вечеринках с социально активными сверстниками.

Расскажите о своей социальной тревожности

Если вам удалось завести новое знакомство и даже с кем-то подружиться — это только первый этап. Ваша тревога, скорее всего, начнет проявляться. Если вы обнаружите, что стали часто отменять встречи и уклоняетесь от общения по телефону или переписок, пришло время рассказать о своем беспокойстве.

Если вы хотите продолжать знакомство и не желаете остаться без приглашений в дальнейшем, вам придется объяснить, что время от времени вы можете избегать всех. Узнав, о такой проблеме, лучшее, что может сделать новый знакомый, это позволить вам избегать общения без драмы и осуждений.

Начните с комфортных и безопасных пространств

Убедитесь, что среда, в которой вы находитесь, безопасна для вас. Это может быть прогулка в тихом месте, чашечка кофе в кафе, где мало посетителей или есть уютный, закрытый от чужих глаз уголок.

Когда вы окажетесь в ситуации, где придется находиться в компании, убедитесь, что у вас есть путь к отступлению. Расскажите своему другу о социальной тревожности, он поймет, если вам придется поспешно уйти или выйти на десять минут на свежий воздух.

Не замыкайтесь в себе

Когда вы дружите с кем-то, помните, что они тоже дружат с вами. И это потому, что вы им нравитесь. Сложно заставить себя перестать думать, что вас кто-то осуждает или не рад видеть. Но социофобы, такие же люди, как и остальные, поэтому очень важно оставаться собой и перестать себя с кем-то сравнивать.

Заботьтесь о себе

Само воплощение социальной тревожности — это чувство перегруженности всем, что связано с взаимодействием, и в некоторые дни социальной активности может быть больше, чем в другие. После этого наступает так называемое социальное похмелье.

Социальное похмелье очень тяжелое состояние, поэтому время, которое вы уделяете себе, не делает вас плохим другом, который внезапно пропал с радаров. Каждый человек, кем бы он ни был и с чем бы он ни боролся, должен следить за своим психическим состоянием.

Признавайте свои достижения и не наказывайте себя за дни, когда вам приходится проводить вне общества.

Наслаждайтесь дружбой

С другом всегда можно поговорить и повеселиться, просто для людей с социальной тревожностью труднее найти и поддерживать связь. Иногда вам может понадобиться отменить встречу или мысль о встрече вызывает у вас холодный пот, это не значит, что хороших моментов, которыми можно было бы насладиться, у вас не будет.

Найти хотя бы одного-двух хороших, заслуживающих доверия и понимающих друзей гораздо важнее, чем широкий круг знакомых, с которыми вы никогда не почувствуете себя комфортно.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Ты можешь быть общительным, интересным, дружелюбным и клевым, но все равно не иметь друзей. Мы очень легко теряем старых друзей, но найти новых будет почти невыполнимой задачей. Что делать, если выходные проводишь один, никто не зовет гулять, на телефон никто не пишет и совсем нет друзей?

Когда ты в школе или университете, то друзья будут обычном делом, но со временем они постепенно пропадают. Иногда даже во время учебы сложно бывает найти друзей. Порой кажется, что это какая-то напасть или проклятие, что так сложно находить товарищей по жизни.

Зачем тебе друзья? Дружба делает жизнь прекрасней, ярче, интересней и насыщенней.

Причины отсутствия друзей

Ты можешь быть общительным и интересным человеком, но быть одиноким. Как так выходит, что у одних куча друзей, когда другие всегда одни? Причины могут быть разными, но они приводят к отсутствию дружеского окружения.

Кризис мировоззрения

В жизни бывают кризисы, когда у нас случаются переломные моменты. В таким моменты меняются приоритеты, устремления, желания. Старые друзья отходят на задний план, когда с ними не по пути, а новые не появляются. В детстве мы могли дружить с кем угодно, но с возрастом становимся более критичными.

Смена обстановки

Изменение места жительства, учебы или работы приводит к исчезновению товарищей. Это ситуативные друзья, которые были одноклассниками, одногруппниками или коллегами. Смена обстановки приводит к изменению окружения и полному исчезновению друзей.

Излишняя зацикленность

Порой у нас не бывает даже времени на дружбу. Мы заняты работой, делами или своими увлечениями. Мы можем вариться в своем кругу семьи, играть на компьютере, зависать в интернете. Излишняя зацикленность делает так, что мы не выбираемся наружу из своего мирка. А как можно найти друзей не выходя из замкнутого круга?

Неверная самооценка

Заниженная или завышенная самооценка не позволяет полноценно наладить контакт с людьми. Закомплексованность или завышенное самомнение становится преградой к поиску друзей, когда окружающие избегают тебя.

Что делать, если нет друзей? Как найти друзей?

Прежде чем посыпать голову пеплом стоит подумать над тем, как изменить данную ситуацию. Как найти новых друзей, единомышленников и своих людей в этом мире? Следует учесть причины отсутствия близких приятелей, а затем исправить это. Кроме этого, следует кардинально пересмотреть свой образ поведения и жизни.

1. Не сиди дома и чаще выбирайся в новые места, чтобы общаться с новыми людьми.

2. Займись спортом, чтобы найти там товарищей по интересам: фитнес, кроссфит, бег, плавание или йога.

3. Нади новое хобби или увлечение, чтобы больше общаться с единомышленниками.

4. Заведи собаку, чтобы чаще гулять по улице и знакомиться.

5. Запишись на курсы фотографии, танцев, рисования. Так ты найдешь друзей по интересам.

6. Следи за всеми интересными событиями, которые намечаются в ближайшее время.

7. Тебя всегда окружает много потенциальных друзей вокруг. Обращай внимание на окружающих людей, чтобы завязать с ними контакт и знакомство.

8. Начинай разговоры первым и инициируй знакомство, не дожидаясь внимания со стороны.

9. Старайся найти общие интересы и вкусы с новыми знакомыми, чтобы сблизиться.

10. Всегда ищи возможности побывать в новом месте и пообщаться с новыми людьми.

11. Излучай позитив, будь дружелюбен и улыбайся, чтобы нравиться окружающим людям.

12. Искренне интересуйся другими людьми, чтобы вызвать ответное внимание.

13. Больше слушай и задавай вопросы, чтобы понравиться собеседнику.

14. Покажи, что ты надежный, позитивный и хороший друг.

15. Говори на темы, которые интересны твоему собеседнику, а не тебе самому. Разделяй свои интересы с другими.

16. Общайся с людьми, даже случайно пересекаясь по работе или делам. Кто знает, где ты найдешь друзей?

17. Чаще публикуй и будь активен в социальных сетях, чтобы найти там приятелей.

18. Стремись в те места, где кипит жизнь, много общения и знакомств.

19. Не будь заносчивым или слишком скромным. Таких не любят.

20. Ищи компании людей, к которым ты можешь присоединиться и влиться.

21. Принимай то, что все люди разные. Не критикуй, не осуждай и не мысли шаблонами.

22. При знакомстве обязательно обменивайся социальными сетями или номерами телефонов.

23. Не бойся общаться с людьми, которые на тебя совсем непохожи. Часто мы находим друзей в тех людях, от которых меньше всего ожидали.

24. Чаще соглашайся на приглашения, которые тебе дают, а не отказывай.

25. Посещай любые массовые мероприятия, концерты, вечеринки.

26. Что делать, если нет друзей? Всегда будь открыт для общения и контакта с потенциальными друзьями.

27. Активно присутствуй там, где ты присутствуешь.

28. Мысли нестандартно и оригинально, чтобы вызывать интерес у окружающих.

29. Принимай приглашения, даже если они не очень нравятся. Никогда не знаешь, кого там встретишь.

30. Плыви по течению развлечений и предложений, которые поступают тебе.

31. Не принимай на свой счет то, что некоторые не хотят общаться. Ищи своих людей в этой толпе.

32. Не рассказывай слишком много о себе, чтобы не наскучить и сохранить таинственный ореол.

33. Ищи единомышленников через интернет в клубах по интересам.

34. Дружи с людьми просто так, словно в детстве, без всякой причины.

35. Будь собой, когда знакомишься с другими людьми. Нет ничего хуже неискренности и фальши.

36. Старайся всегда находиться там, где весело и много интересных людей, чтобы общаться и знакомиться.

37. Используй эмпатию и психологию, чтобы лучше понимать людей.

38. Будь волонтером или помогай людям, чтобы взаимодействовать с другими.

39. Обращай внимание на интересы человека. Что любит? Чем увлекается? Каковы ценности и приоритеты? Это даст подсказку для благополучного общения.

40. Не пытайся всем понравиться. Это видно и не работает.

41. Держи слово и говори правду. В современном мире все устали от лжи.

42. Наблюдай за другими людьми, которые легко находят контакт. Как они это делают?

43. Избегай глазеть в телефон или по сторонам при общении. Так быстро потеряешь внимание собеседника.

44. Старайся находиться на одной волне с собеседником, чтобы быстрее сблизиться до дружбы.

45. Веди яркую и интересную жизнь, чтобы быть интересным людям.

46. Выбирайся в путешествия, где легко познакомиться и найти язык с окружающими людьми. Ищи попутчиков для путешествий, чтобы найти новых знакомых.

47. Не говори плохо о других людях и не неси негатив. Это усложняет общение. Говори хорошие вещи о других людях, чтобы сформировать положительный образ.

48. Не будь слишком милым и хорошим. Людей всегда привлекают немного темные, неидеальные и плохие парни.

49. Старайся поддерживать отношения с теми, с кем познакомился. Интересуйся делами, приглашай на мероприятия и зови гулять. Оставайся на связи.

50. Будь терпелив и не сдавайся при поиске друзей. У тебя все получится, главное не сидеть дома на диване.

51. Открывай свое сердце, мысли и душу при общении, чтобы быстрее найти настоящих друзей и подруг. Искренность всегда притягательна.

52. Смейся и не убирай улыбку с лица. Это любят все окружающие.

53. Не бойся быть немного экстравагантным, странным или нелепым. Лучше бойся быть скучным.

54. Называй людей по имени, ведь это лучший комплимент людям.

55. Старайся быть компанейским парнем, который легок на подъем.

Без дружбы жизнь скучна и не так хороша, но это если речь идет про настоящих друзей. В дружбе важно качество друзей, а не количество знакомых. Что делать, если нет друзей? Будь в действительно активном поиске друзей, а не горюй дома. Так ты друзей и вторую половинку заодно найдешь, если был полностью одинок. Смелее.

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные…

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.