Как найти друга ребенку в садике

Как помочь завести друзей в саду ?

Потрындеть

Добрый день! Сын ходит в сад с сентября , садик не нравится ему , но уже не плачет . Так вот , сколько я раз за ним приходила — он всегда стоит в ступоре , когда все вокруг него носятся ( дома он бесится , играет , в игровых комнатах тоже , но в садике и на площадках не может так просто войти в контакт с детьми и начать с ними бегать ( до 4 лет особо не переживала, так как сын сам не переживал и играл один , а сейчас он говорит — со мной в саду никто не играет , я советую ему — подойди к какому нибудь мальчику и предложи такую -то игру , сын уверяет , что все откажутся ( как его переубедить ? Какой совет дать ? Как вообще ему наладить контакт ? Когда я приходила пару раз на утренники и наблюдала игру в группе — дети просто дёргали друг друга , носились кто -куда , баловались вообщем человек по 5, некоторые как и мой в шоке смотрели на происходящее ( я сама помню себя в этом и более старшем возрасте , мне было тяжело в толпе , мне уютнее общаться один на один , поэтому даже не знаю как помочь ребёнку

Консультация для педагогов  «Как помочь непопулярному ребёнку найти друзей»

Нередко педагог в образовательном учреждении сталкивается с очень сложной в своих проявлениях проблемой – это невозможность отдельных детей наладить конструктивные взаимоотношения со сверстниками и педагогами. Очень часто данная категория детей попадает в так называемые «Отверженные», «изгои», которым приходится каждый день чувствовать неприязненное отношение к себе. Они не любят посещать детский сад, живут в постоянном психологическом дискомфорте. Каждый справляется с этим по-своему. Кто-то замыкается, терпеливо перенося насмешки сверстников и “нелюбовь” педагогов. Кто-то расстраивается, плачет, обижается. Если попытаться нарисовать портрет ребёнка, который не пользуется авторитетом у сверстников, то этот портрет будет очень противоречив. Специальные исследования показывают, что самые различные дошкольники могут не пользоваться популярностью у сверстников. Во-первых, это агрессивные, конфликтные, враждебно настроенные дети, т. е. дошкольники, которые стремятся к лидерству, используя формы отрицательного доминирования (заставляют, приказывают, нападают, ругают.) Во-вторых, сюда можно отнести пассивных, необщительных, замкнутых, неуверенных детей, т.е. тех, у кого преобладает отрицательное подчинение (уступают, подчиняются, переживают, терпят). В-третьих, это дошкольники, у которых отсутствуют элементарные навыки общения или сами мотивы общения (стремление к одиночеству, тяга к уединению и т.п.). В-четвертых, дети с ярко выраженными эгоистическими наклонностями, желая быть постоянно в центре внимания, подчинить всех и все своим интересам, тем самым отталкивают сверстников, и вместо высокого статуса, к которому они стремятся, начинают занимать достаточно низкое положение.

Отдельную группу составляют дети с физическими отклонениями и недостатками в развитии, дети-инвалиды с видимыми физическими дефектами, врожденными аномалиями, умственной отсталостью или хроническими психическими заболеваниями. Новенькие дети, входящие в уже сформировавшийся коллектив или часто болеющие дошкольники — всегда в группе риска. Если ребёнок с самого начала не смог завоевать доверие сверстников, вызвать их интерес к себе, не стал авторитетен в чём-то, то его начинают отвергать, показывать, что он лишний. К такому ребёнку никто не бросится радостно при встрече после выходных или летнего отдыха, никто не заметит, что его нет в группе. Это ранит не меньше, чем травля. Немаловажную роль играет и внешняя аккуратность, а также оценки взрослых, воспитателей. Тех, кого воспитатель постоянно ругает, низко оценивает, начинают аналогичным образом оценивать и дети, что сразу же отражается и на их положении в группе и на их ответном поведении. Отверженному ребенку очень трудно реализовать себя в группе сверстников, стать одним из её членов. Вырастая, он имеет массу комплексов, затруднение в общении со сверстниками, не адаптирован к жизни в обществе. Поэтому детям данной категории надо помочь переступить через ту грань, которая отделяет их от других детей, выявить причины и устранить их, помочь реализовать себя в жизни, чтобы в будущем он чувствовал себя полноценным человеком. Наша основная задача – помочь социально неблагополучным (непопулярным, отвергнутым) детям завоевать расположение сверстников, стать и в эмоциональном плане более благополучными, помочь увидеть в сверстниках не противников и конкурентов, а близких людей. Прежде чем перейти к рассмотрению конкретных рекомендаций, хотелось бы отметить, что никакие методы, игры и упражнения не помогут, если у воспитателя не будет искреннего, заинтересованного, доброжелательного отношения к воспитанникам. Очень многое зависит от личностных качеств взрослого и от стиля общения с детьми.

РЕКОМЕНДАЦИИ

по повышению социального статуса ребёнка в группе

Можно выделить некоторые общие и специальные пути изменения неблагополучного положения ребёнка в группе сверстников:

  • Одной из эффективных стратегий повышения статуса дошкольника является последовательное раскрытие взрослым позитивных сторон личности отвергаемого или пренебрегаемого другими дошкольниками. Здесь важно найти то, что более или менее хорошо умеет ребёнок, например, дошкольник хорошо рисует, следовательно, можно устроить выставку его рисунков, он что-то имеет (кошку, собаку), попросить его при всех рассказать о своем увлечении.
  • Хорошие результаты даёт и такой приём, когда воспитатель «подговаривает» одного из лидеров, с кем у него сложились хорошие отношения, вовлечь отвергаемого ребёнка в игру, занятие и т.п. при условии,
  • что непопулярный дошкольник «симпатизирует» данному лидеру.                           Другие дети, видя, что отвергаемый ребёнок играет с лидером и его окружением, будут по-иному смотреть на него, то есть статус последнего может повыситься.
  • В ролевой игре периодически нужно привлекать ребёнка с низким статусом на главные роли, не допуская при этом «ревности» детей, которые привыкли к ведущим ролям. Приобретая навыки руководства, непопулярный дошкольник будет постепенно чувствовать себя более уверенно, что незамедлительно отразится и на его статусе.
  • Важно обеспечить реальный успех непопулярному ребёнку, например, воспитатель, организуя групповое взаимодействие детей (коллективная постройка по образцу), заранее обучает необщительного, непопулярного дошкольника, который, включаясь затем в совместную деятельность, справляется с ней наряду с другими детьми.
  • Можно использовать и такой приём, когда педагог организует игру драматизацию (инсценировку этического содержания) и берет на себя роль отрицательного персонажа: ведёт себя, как не надо, разговаривает, как не надо, задача непопулярного ребенка — показать, как надо, говорить, как не надо.
  • К специфическим приёмам можно отнести и мини-тренинг, например упражнение «Скажи хорошее о друге!», когда всех детей группы поочередно воспитатель просит найти положительное у каждого члена группы: «Что хорошо умеет делать сидящий справа (или слева), в том числе и у ребёнка с низким статусом. Кроме того, полезно использовать упражнения на установление контакта, инициативное общение (подойди к другому и попроси игрушку (задай вопрос, пригласи поиграть, похвали за что-нибудь).  А также упражнения на развитие способности выхода из конфликтных ситуаций (Диме и Вите понравилась машинка, Витя забрал машинку себе и не дает Диме. Ты, Дима, что будешь делать?; Вова плохо себя вел, воспитательница на него обиделась, что ты будешь делать, Вова? и др.)
  • Использование игр, предназначенных для повышения самооценки: «Конкурс хвастунов» (дети поочередно рассказывают, что они умеют делать лучше всего), «Делай как я!» (дети поочередно показывают любое движение со словами «Делай как я!, а остальные дети повторяют движение.)  
  • Нельзя слишком хвалить одних и ставить их в пример остальным. Такое оценивание и приведение положительных образцов, разделение детей на «хороших» и «плохих» может только разъединить детей и вызвать отчуждение.
  • Нельзя фиксировать внимание ребёнка на самом себе – на его недостатках или на его достоинствах. Гораздо важнее, чтобы ребёнок думал не о себе (своей успешности, своей оценке) а о результате самой деятельности (будь то игра, рисунок или постройка из кубиков). Тогда ему гораздо легче будет делать что-то вместе с другими, и завоевывать симпатию сверстников.
  • Предоставить непопулярному, обособленному ребёнку возможность самому выразить поддержку другим, помочь им в затруднительных игровых обстоятельствах: спасти от «салочки», помочь в игре беспомощной кукле, или «старенькой бабушке» или уступить дорогу на узком мостике. Все эти действия дети совершают сами, без инструкций и призывов взрослого. Такая поддержка и помощь другим позволяет ребёнку получить удовлетворение от своего доброго поступка. Эта забота не требует от ребёнка особых жертв, поскольку заключается в несложных игровых действиях.
  • Важно помочь непопулярным детям выявить их значимость для детского коллектива. Так, один ребёнок незаменим в дежурстве, второй, оказывается, отлично поет, третий занимается гимнастикой, четвертый умеет лепить интересные фигурки и т.д.  
  • Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо. Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача воспитателя — пресечь появление и использование обидных прозвищ в группе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить беседу на эту тему.

Подводя итог вышесказанного, можно порекомендовать при проведении игровых занятий в группе активно вовлекать отвергаемых детей в процесс занятий, поощрять их активность. Следует обратить внимание и на вовлечение ребёнка во внегрупповую деятельность, давать ему посильные поручения, которые бы имели важное значение для группы. Непопулярные дети должны почувствовать успех и свою значимость для коллектива.

КонсультацииОтношения родителей и детей

10 нояб. 2020

Моей дочке 5,5 лет. Меня смущает ситуация, с окружающими её детьми. Я пришла в садик за дочкой и вижу такую картину, как моя дочка, ползает на коленях, а другая девочка с высокомерным взглядом, держав в руках волшебную палочку (которая принадлежит моей дочке) стоит над моей дочкой и взмахивает палочкой. Наверное играют, подумала я. Но, выйдя из садика, я спросила дочку, во что они играли и почему она ползала на коленях перед девочкой. Она сказала, что ползала, потому, что была кошкой. Та девочка, сказала моей дочке, что не будет с ней играть, если моя дочка не будет кошкой. Сама девочка кошкой не захотела быть. Я увидела чистую манипуляцию со стороны девочки, по отношению к моей дочке. Она выставила условия, правила, играя в игрушку моей дочки. А моя дочка, дабы с ней поиграли согласилась. В последнее время, моя дочка, стала жаловаться, что с ней никто не хочет играть в садике. Моя дочка, такой ребёнок, который делится всем. Ей мальчики во дворе не давали свои игрушки, пистолеты посмотреть, так она предложила им 10 рублей из кармана достала и они ей дали на минуту подержать. (я объяснила ей потом, что так делать нельзя, покупать друзей нельзя). Я купила ей бластер, эти мальчики сразу побежали просить, она им припомнила, что они ей не давали, но сразу же добавила «но я не жадная, если хотите- берите, играйте». Вот такая моя дочь. Она всегда со всеми делится. Она всегда добра к друзьям. Да, у неё очень развита соревновательность. Она любит соревноваться и быть первой. Я не понимаю, почему с ней садике никто не хочет дружить, все по парам играют. Она стала с грустью ходить в сад… Я переживаю. Я не хочу что бы она унижалась и бегала, просила, что бы с ней играли и не знаю, как поднять ей самоуверенность, я сделала такой вывод, что она может не уверенна в себе. С самого младенческого возраста внушала ей, что она красивая, умная, сильная, любимая. Самое дорогое, что у нас есть. Ходит на подготовку к школе, на английский. Её не назовёшь без характерной, иногда, довольно сложно с ней совладать. Я вижу, что сейчас, дети не умеют дружить, не умеют дружить просто так, не знают, что друга нельзя обижать, что с другом надо делится, выслушать, помогать. Все ищут выгоду. Я не знаю как быть. Потому что у меня другой характер, я всегда за себя и за друзей заступалась и тому же учу дочку. Она умеет за себя постоять. Может отдать её в какой нибудь спорт, где повышают самооценку. Я не хочу, что бы в школе было тоже самое, что бы девочки пытались её принизить. Помогите пожалуйста, я в отчаянии. Она отказывается идти в сад. Мы живём с бабушкой и дедушкой. С отцом в разводе, но он приходит к ней, они видятся.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

11 нояб. 2020

Ольга, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

11 нояб. 2020

Да, подходят условия для бесплатной консультации

12 нояб. 2020

Ольга, из того что вы написали я вижу, что у ребёнка не складываются отношения со сверстниками. Мне видится несколько возможных причин:

С самого младенческого возраста внушала ей, что она красивая, умная, сильная, любимая.

Первое то, что она столкнулась с тем, что не все её воспринимают также, как в семье. Для маленького ребенка такое несогласование может быть шоком, и он пытается этот вопрос решать по-своему.

Например, любой ценой получить одобрение, стать лучшим/первым или дружить любым способом. Ребёнок

готов идти на любые жертвы, ради того, чтобы с ним дружили и оказывали внимания. Чтобы снова стать лучшим как и дома.

Другие дети — это чувствуют и пользуются этим, в этом возрасте нет критичности к тому, что они поступают плохо.

Дети стремятся к тем, кто что-то знает интересное, умеет интересное, умеет учитывать интересы окружающих, при этом не забывать о своих. Умеет отстаивать своё право через права на свои игрушки, умеет дистанцироваться в случае плохого отношения. Важно найти человека, с которым есть общие интересы. У Петрановской есть хорошая книга «Что делать если… » там представлены две главы про то, как себя вести, если тебя обижают и как дружить. Книга написана для ребёнка, эти две главы можно прочитать и обсудить вместе с ребёнком.

Я вижу, что сейчас, дети не умеют дружить, не умеют дружить просто так, не знают, что друга нельзя обижать, что с другом надо делится, выслушать, помогать. Все ищут выгоду

Второй причиной может быть, что у Вас есть односторонний взгляд и негативный взгляд на ситуацию.

Во все времена были дети которые вели себя по-доброму и дети, которые вели себя зло и искали выгоду.

Возможно, можно попробовать повернуть фокус внимания девочки в сторону того, что с детьми, которые ведут себя плохо по отношению к ней общаться не надо. И тем более потом делиться с ними игрушками. И что в мире много еще других детей, которые хорошие и добрые, и они готовы дружить с Вашей девочкой просто за то, что она может быть интересна в плане общих увлечений, любимых мультиков и так далее.

При нынешней Вашей установке у ребёнка может формируется установка «мир плохой, а я жертва.

А жертвы они обычно всегда ждут, что другие люди изменятся, заметят, полюбят. И готовы всё ради этого сделать.

Вы же воспитали хорошего ребенка, с большой вероятностью, есть и ещё мамы, которые разделяют Ваши взгляды на воспитание. Ищите общения с ними и их детками.

Сама девочка кошкой не захотела быть.

Ребёнку очень важно делать вывод из сложившихся ситуаций, чтобы её самооценка формировалась с уважением к себе.

Можно спросить Вашу девочку: Что ты чувствовала, когда ты изображала кошку? Тебе нравилось играть с девочкой в эту игру? Как ты думаешь так друзья поступают? Как по-твоему поступают в друзья ? Как ты поступишь в следующий раз, если она предложит играть в это?

Важно научить её видеть, что её поведение вызывает у неё неприятные эмоции. И что она может себя так не вести.

Она всегда со всеми делится. Она всегда добра к друзьям

У нее есть друзья вне садика?

12 нояб. 2020

Да, у неё есть друзья вне садика. Она не стесняется выражать свое мнение, правда, часто, по крайней мере на улице, она стоит на своём.

Она вообще очень комуникабельный, не стеснительная. Она в миг находит общий язык. Смотришь, играет незнакомый ребёнок на площадке. Через 30 секунд она уже с ним играет, разговаривает. Но не все. Есть девочки, тоже с характером, они не ладят, и девочки такие её играть с собой не берут. Она дружелюбная, но, я так думаю, чувствуют конкуренцию во взглядах и сразу отталкивают. Её знают все во дворе, даже дети уже школьного возраста. Даже мальчишки😄. Она ещё командует ими. Ей как говорится палец в рот не клади. Мы ходим на подготовку к школе и педагог мне все время говорит: «Она у вас такая общительная, ей так легко будет найти друзей и контакт с учетелями в школе».

Но в садике почему-то не так. Либо по добрался такой коллектив и это просто стечение обстоятельств.

Она всегда наряжается в садик. То есть, я не скажу, что бы она была неуверенна в себе, так то.

Я вот её спросила, почему девочка не захотела быть кошкой, на что она ответила, что девочка отказалась и все. Я спросила, почему тогда ты согласилась быть кошкой? Она сказала, что не хотела быть кошкой, но она её заставила.

12 нояб. 2020

Но, у неё есть черта, иногда она ведёт себя как «прилипучка». Допустим девочки играют на площадке, она подходит к ним, и спрашивает, можно ли с ними поиграть. Одна из девочек резко отвечает: «Нет, м вне хотим с тобой играть». Девочки отошли. А она будет ходить и около них кружится. Что бы на неё обратили внимание.

Пока я ей уже не скажу и не уеду её. Объясняю ей, если не хотят играть, не надо к этим детям подходить. И это заметила не только я, но и бабушка рассказывала подобные случаи.

12 нояб. 2020

То есть, я не скажу, что бы она была неуверенна в себе, так то.

Но, у неё есть черта, иногда она ведёт себя как «прилипучка

Как я писал раньше это связано не с неуверенностью в себе, а с неверием в то, что её могут не принять. Она не привыкла получать отказ в том, что она самая лучшая. Ведь дома она была такой.

Во дворе коллектив менее концентрированный, то есть люди приходят уходят, они не находятся целый день друг с другом. Поэтому детки могут спокойно относиться к тому, что она хочет поиграть, потому что они потом уйдут и принципе не буду с ней взаимодействовать. В детском садике определенная роль отводится сразу и если ребёнок ведёт себя как «прилипучка» или хочет быть первой, то рано или поздно в коллективе к ней будут предъявляться требования: «или ты должна быть такой яркой, что большинство к тебе хорошо относится (называется «звезда») или тебе нужно найти своего человека или несколько, с которыми ты будешь дружить и спокойно взаимодействовать, не распыляюсь на остальных. Поэтому она может аккуратно каждому из них предлагать поиграть или побольше о себе рассказывать, но не настаивать, если они не хотят.

Я думаю, если Ваша девочка очень общительная у неё есть большой круг интересов, то обязательно кто-нибудь в группе обратить на нее внимание, захочет дружить, просто нужно время.

Нужно попытаться донести до неё мысль с помощью игры, с помощью примеров из мультиков и литературы о том, что она не может всем нравится и не все будут с ней играть. Дети лучше понимают на примерах персонажей игр, или мультиков, или книг, нежели просто, когда Вы рассказываете.

Узнайте каким образом можно Вашего ребёнка заставить делать что-то против воли. И здесь тоже нужно подкорректировать:

«Ни один человек не может заставить тебе ничего сделать против твоей воли. Если ты чувствуешь, что тебя заставляют- этому человеку нужно сказать «нет». Если ему этого недостаточно, и он продолжает тебя заставлять, то значит он плохо к тебе относится и тебе нужно пойти и сказать об этом людям, которые могут тебя защитить, например, воспитателю или маме. «

Сейчас очень важный жизненный урок, заключающийся в том, что не все тебя будут любить при том, что она хорошая девочка. И Вам нужно донести до неё, что она хорошая, но люди разные и они тоже считают себя хорошими и лучшими. Поэтому, если ей хочется с кем-то дружить и играть, нужно обязательно учитывать это. А еще важно понимать, что в большом мире она не будет всем интересной, но и в большом мире есть люди, которым она будет интересна. Именно на них нужно ориентироваться и с ними строить отношения.

12 нояб. 2020

Спасибо огромное за ответ и уделённое время. Будем работать по вашим советам🌷

13 нояб. 2020

Ольга, пожалуйста! Желаю Вам и Вашей малышки терпения и всего самого хорошего! Завершите, пожалуйста, консультацию!

Похожие консультации

Консультацию ведет

228Отзывов

1708Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Эту консультацию ведёт

Ольга Заволокина

Маленькие дети коммуникабельны и любопытны — благодаря этим качествам они, как правило, быстро заводят друзей. Больше всего новых приятелей появляется, когда ребенок идет в детский сад: найдя себе компанию, малыш учится общаться, развивается интеллектуально и эмоционально. Но может случиться так, что он окажется изгоем в коллективе — в такой ситуации очень важна своевременная помощь воспитателей и родителей. Как научить ребенка дружить с другими детьми в детском саду?

Признаки проблемы

Невозможно точно предугадать, возникнут ли у чада проблемы с социальной адаптацией. Но некоторые предпосылки можно заметить, если малыш:

  • Не тянется к детям. Некоторым деткам комфортно играть одним — они спокойно сидят в песочнице или весело катаются с горки, но не пытаются с кем-то познакомиться. Возможно, маленький дошкольник — интроверт по складу характера;
  • Является зачинщиком ссор. Активные дети- экстраверты нередко переводят простые недоразумения в конфликт, особенно если их балуют дома. Не зная ни в чем отказа, они отбирают игрушки у других детей, толкают их, обзывают;
  • Боится других детей. Привыкший видеться только со взрослыми малыш прячется за маму, игнорирует предложения поиграть.

Эти нюансы поведения можно скорректировать: рассказать о приятных моментах дружбы, о том, что обижать друзей нельзя, как и заискивать перед ними, буквально выпрашивая симпатию.

В детском саду информацию придется узнавать от воспитателя: сам малыш может скрывать от родителей, что его дразнят из-за полноты, картавости, других особенностей.

Как научить ребенка дружить

Что мешает ребенку дружить

Возраст

Маленькие дети охотно проводят время со сверстниками, но полноценно дружить, сознательно выбирая себе приятелей, понимая суть дружбы и ее ценность они научатся не раньше трех лет. По возможности знакомьте сына или дочь с другими детьми, но не заставляйте с ними играть насильно.

Неразвитая речь

Одни дети учатся говорить чуть ли не с пеленок, словарный запас других остается долго очень ограниченным. Возможно, проблемы в общении малыша со сверстниками объясняются именно отсутствием разговорного навыка, неумением поддержать беседу. Сделать речь понятнее поможет разучивание стихом и ритмичных поговорок, считалок.
Помимо этого, нужна практика межличностного общения: оно происходит где угодно — в магазине, в поликлинике, на автобусной остановке. Увидев, как взрослые разговаривают между собой, малыш начинает им подражать: здороваться и прощаться, задавать вопросы, давать развернутые ответы, пояснять свою точку зрения.

Эмоциональная несдержанность

Все люди в течение дня испытывают целый спектр эмоций, не всегда положительных. Злость, обида, ревность проявляются у дошкольников очень бурно — скандалами, истериками. Часто имеет место копирование поведения родителей — если мама с папой не стесняются устроить громкую ссору, нечего ожидать сдержанности от младшего члена семьи. В первую очередь следует пересмотреть семейные отношения, манеру выражать свои чувства, а потом объяснить чаду, что крик — не лучший метод получить желаемое или высказаться. Другим детям вряд ли понравится, что на них кричат, тем более никто не захочет дружить с драчуном.

Низкая самооценка

Сложно научить дошкольника дружить с другими детьми, если он от стеснения замыкается в себе. Такие детки опасаются быть отвергнутыми, держаться в стороне от шумных компаний, завистливо на них поглядывая. Иногда так ведет себя ребенок, несколько недель не посещавший детский сад из-за болезни. Тут выручат любые мероприятия, объединяющие детей в одну команду: игры, праздники, совместные прогулки. Можно поговорить с мамами некоторых одногруппников сына или дочери и пригласить их в гости.

Как помочь ребенку?

В вопросах дружбы со сверстниками помощниками малыша станут родители, чья стратегия должна охватывать несколько направлений:

  • Диалог с воспитателем. Грамотный педагог обязательно заметит возникшие у воспитанников проблемы, сумеет выстроить отношения внутри группы. Попросите воспитателя вовлечь вашего малыша в совместные игры и обязательно интересуйтесь результатами;
  • Анализ домашней обстановки. Замкнутость иногда является отражением натянутых или неприязненных отношений в семье, конфликтов между родителями. Чтобы ни происходило между мамой и папой, ребенок не должен видеть, как они ссорятся;
  • Разговор по душам. Обсуждение детских успехов и промахов в доброжелательной манере должно стать доброй традицией. Малыш поделиться с вами своими переживаниями, только если будет уверен, что его не осудят, помогут советом;
  • Дни открытых дверей. Чем больше детей будет приходить к дошкольнику домой, тем быстрее и легче он научиться дружить. В один из выходных дней зовите на обед семьи друзей с детьми, и посвятите вечер активным играм;
  • Кружок по интересам. Спортивная секция, танцы, лепка из глины, рисование, пение — любое общее занятие сближает и становится темой для разговора на первых попах общения. Научившись дружить в кружке, ребенок легко заведет друзей в детском саду;
  • Ролевые игры. Отождествляя себя с героем игры (например, куклой) ребенку проще рассказать о том, что его тревожит. Разыгрывайте дома мини-сценки знакомств, совместных развлечений или даже ссор и в игровой форме мягко прививайте малышу социальные навыки.

Важно не навязывать дошкольнику дружбу с другими детьми, если они ему не нравятся. Пусть сам выберет себе приятелей. Просто одобряйте любые его попытки расширить круг общения. И не забывайте повторять, как его любите — это самое главное.

Когда все методы испробованы, но не дают ожидаемого результата, не будет лишним обратиться к детскому психологу. 

  Вся информация взята из открытых источников.

Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста,
напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.

Отдавая свое чадо в детский сад, родители рассчитывают, что там их ребенок приобретет необходимые ему навыки общения, научится дружить, и у него появятся новые, а для кого-то даже первые постоянные, надежные товарищи по играм. Но, как правило, это не случается само по себе, ведь не все дети могут одинаково легко и быстро найти контакт со сверстниками и свое место в новой социальной группе. Но каким образом мы можем помочь своему малышу комфортно приспособиться к детскому саду и обрести там новых друзей? К счастью, родители могут многое сделать для своего ребенка в данной ситуации. 

дети.jpgВо многом уверенность человека в себе выступает формирующим фактором дружеских отношений в любой социальной группе. Уверенный человек, а тем паче ребенок, который ощущает и знает, что он любим, мир безопасен, и его замечают, вероятнее всего, не будет чувствовать сильных сложностей при общении. И если даже допустить, что кто-то откажется с ним играть или дружить, он вполне сможет отыскать себе без ненужных расстройств других товарищей. Вероятно, именно поэтому основополагающим критерием успешного функционирования, в том числе и в сообществе детей, является уверенность. Впрочем, следует напомнить, что она не должна переходить в самоуверенность и тем более в хвастовство и чрезмерное выставление своих придуманных и даже действительных достоинств. И, безусловно, для выработки и укрепления уверенности в себе у вашего ребенка, очень важно относиться к нему как к личности, приучать к самостоятельности, с уважением принимать его собственные решения и действия. 

Научившись знакомиться, малышу станет намного легче установить контакт со всеми другими воспитанниками детского сада. А для этого ему необходимо знать фразы, которые обычно предваряют знакомство и начинают общение. Очень часто ребенок часами не может влиться в общую игру, не зная, что нужно всего лишь сказать: «Привет, я — Денис, а как тебя зовут? Давай поиграем?» или «Здравствуйте, меня зовут Оля, можно я вместе с вами поиграю?». Несомненно, пригодятся малышу и самые обычные вежливые фразы: «Здравствуйте!», «Спасибо!», «Как зовут твою куклу?» и тому подобные. Если малыш стесняется общаться со сверстниками, можно поупражняться с ним дома, используя для этого любимые игрушки ребенка. Например, устройте так, чтобы они знакомились друг с другом. 

В процессе наблюдения за детскими играми можно обсуждать с ребенком различные ситуации. Ведь знать возможные ситуации взаимодействия с другими и учиться понимать действия и поступки посторонних ребятишек следует еще до детского садика. К примеру, поиграв в песочнице, можно обсудить с малышом, кто, чем занимался на детской площадке, кто из ребятишек выглядел грустным, а кто веселым, что их могло огорчить или обрадовать. После этого в виде игры (на примере тех же игрушек) можно донести до малыша, как лучше в тех или иных ситуациях вести себя. 

Крайне важно, чтобы ребенок мог легко делиться и меняться, например игрушками. Именно с этого умения начинается воспитание истинного мастера общения. Это является огромным шагом к умению услышать собеседника, учитывать при взаимодействии и его интересы — так формируется навык ведения переговоров. И лучше всего привить ребенку данное умение легко взаимодействовать с другими детьми еще до того, как вы отправите его в садик. 

Правильный выход из различных конфликтных ситуаций чрезвычайно важен для ребенка. Ведь дажедрузья в детском саду.jpg наиболее мирно настроенному малышу, далеко не всегда удастся обойти конфликтные ситуации, столкновения интересов и драки. При этом очень важно научить ребенка и высказывать свое мнение, когда это нужно: «мне не нравится это», «не хочу» или просто «нет», если его заставляют совершить что-то неприятное или просто запрещенное. Однако не нужно учить ребенка обзываться и драться: уверенный и воспитанный человек практически в любой ситуации сможет доказывать свою правоту другим способом. Конечно, ситуаций, когда малышу придется драться, по всей видимости, не избежать. Однако в этом случае следует устроить тщательный «разбор полетов». Причем сначала наедине с малышом, а затем — с участием всех сторон конфликта. После выяснения всех обстоятельств не надо стараться «воздать виновным по заслугам» — лучше организовать «всеобщее примирение», направив энергию конфликта на созидание. 

Не надо пытаться купить дружбу, гораздо важнее увлечь других. Зачастую детки, с которыми не играют другие ребята, пробуют завоевать внимание с помощью угощений и необычных игрушек. И правда иногда такая детская тактика может иметь успех, однако важно не переусердствовать с этим желанием. Ведь вполне может быть, что новая подружка пожелает общаться с малышкой только до того времени, пока та дает ей свою красивую куклу. И если малышка стала заложницей именно такой печальной ситуации, нужно попробовать изменить ее — например, научить ребенка создавать интересные вещи своими руками, например, мастерить бусы из серебристой конфетной бумаги или делать красивые оригами. И тогда детки сами захотят дружить, чтобы поучаствовать в чем-то интересном. 

И, конечно же, ребенку завести друзей всегда поможет его позитивный настрой и оптимизм. Поэтому очень важно учить этому вашего малыша. При этом совершенно не нужно ломать его собственный характер. И в заключение, пара вопросов к читателям. Согласны ли Вы с советами, приведенными в статье? Как Вы помогаете своему ребенку наладить контакт со сверстниками? Что является основополагающим, с Вашей точки зрения, для успешной социализации ребенка?

детский сад.jpg

Понравилась статья? Поделить с друзьями:

Не пропустите также:

  • Как найти клиентов новой фирме
  • Как найти умного мужа
  • Как найти произведение в экселе формула
  • Как найти любую песню онлайн
  • Как составить судоку для детей

  • 0 0 голоса
    Рейтинг статьи
    Подписаться
    Уведомить о
    guest

    0 комментариев
    Старые
    Новые Популярные
    Межтекстовые Отзывы
    Посмотреть все комментарии