Загрузить PDF
Загрузить PDF
Сталкивались ли вы с такой ситуацией, когда младший брат заходил в вашу комнату без спроса и брал ваши конфеты? А бывало ли такое, что он повторял за вами плохие слова? Или хуже того: вы крикнули на него или ударили настолько сильно, что он заплакал, и у вас потом были неприятности с родителями? Конфликты между братьями и сестрами — это нормальное явление в любой семье, и очень часто младшие братья вызывают раздражение у старших. Если вы хотите ладить со своим младшим братом, научитесь разрешать конфликты и относитесь к нему с уважением. Обратитесь за помощью к родителям, если вам не удается самостоятельно решить проблему.
-
1
Подумайте о том, как вы относитесь к своему брату в течение дня. Позволяете ли вы себе толкать его, проходя мимо? Закрываете ли вы брата в ванной комнате, чтобы подразнить его? Берете ли вы его вещи без разрешения? Вывести младшего брата из себя совсем не сложно. Вы даже можете не придавать этому большого значения и делать это неумышленно. Однако помните, что ваш брат меньше вас, и ему сложно дать вам отпор. Попробуйте замечать, как вы ведете себя со своим младшим братом в течение дня.
- Возможно, в некоторых случаях вам кажется, что ваш брат сам виноват в том, что вы его постоянно задеваете. Он докучает вам, вы в свою очередь придираетесь и дразните его, в результате он начинает докучать вам еще больше. Это порочный круг, который сложно разорвать. Вам удастся это сделать, только если вы измените свое поведение.
-
2
Подумайте о чувствах вашего брата. Быть младшим братом не так уже и просто. Ваш брат, вероятно, думает, что вы крутой и хочет проводить много времени с вами. Однако он не настолько взрослый для того, чтобы играть в игры, которые вам нравятся, или проводить столько же времени с вами, как ваши друзья. Возможно, он докучает вам или даже пытается затеять драку, потому что хочет вашего внимания.
- Способность представить, что чувствует человек, и разделить его чувства называется эмпатией. Сопереживание помогает поступать правильно. Думая о чувствах человека и ставя себя на его место, вам удастся выбрать правильную линию поведения.[1]
- Способность представить, что чувствует человек, и разделить его чувства называется эмпатией. Сопереживание помогает поступать правильно. Думая о чувствах человека и ставя себя на его место, вам удастся выбрать правильную линию поведения.[1]
-
3
Относитесь к нему так, как вы хотели бы, чтобы он относился к вам. Вы наверняка слышали это высказывание. Это «золотое правило».[2]
Следуя ему, вы сможете правильно относиться к своему брату. Поверьте, он заслуживает уважения!- Относитесь к нему так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Не кричите на него, не берите его вещи без разрешения и не сплетничайте о нем. Возможно, ваш брат не ведет себя подобным образом по отношению к вам, однако если вы будете относиться к нему с уважением и добротой, вряд ли вас кто-либо обвинит, что вы виноваты в конфликте или ссоре с ним.
-
4
Разговаривайте с ним доброжелательным тоном голоса. Никогда не начинайте разговор с крика. Если вы срываетесь на своего брата, тем самым вы причиняете ему боль, и это вызывает ответную реакцию, в результате он поступает таким же образом по отношению к вам.[3]
- Веселым тоном голоса каждый день говорите своему брату: «Доброе утро!» Эта простая фраза будет задавать тон на целый день.
Реклама
-
1
Сядьте и поговорите с ним по душам. Если в последнее время вы часто ссоритесь со своим братом или он делает то, что вас раздражает, вам следует поговорить с ним о своих чувствах.
- Не делайте ничего, что может заставить вашего брата плакать. Постарайтесь не говорить с ним властно и диктовать ему, что делать. Дайте брату возможность высказаться о своих чувствах.
- Начинайте предложения с местоимения «я», когда говорите о своих чувствах. Вместо того чтобы обвинять брата, говоря: «Ты всегда такой шумный и грубый!» — лучше сказать: «Я очень расстраиваюсь, когда ты входишь в мою комнату без стука. Это наводит меня на мысль, что ты не уважаешь мою личную жизнь».[4]
-
2
Принесите извинения за ситуации, когда вы плохо вели себя по отношению к своему брату. Скорее всего, в вашей жизни были ситуации, когда вы кричали или дразнили своего брата. Скажите ему, что вы сожалеете об этом и хотите иметь с ним крепкие дружеские отношения.[5]
- Скажите: «Извини, что я был груб и кричал на тебя. Я не знаю, почему я иногда так поступаю, но я работаю над тем, чтобы измениться и относиться к тебе лучше».
-
3
Составьте список того, что вам обоим необходимо изменить. Вы оба, вероятно, виноваты в том, что раздражаете и злитесь друг на друга. Напишите, какие плохие поступки ваш брат часто совершает. Спросите, что, на его взгляд, необходимо изменить вам.
- Ваш список должен быть коротким и содержать самые важные моменты. Остановитесь на двух-трех пунктах. Вы можете попросить брата не мешать вам, когда вы общаетесь с друзьями, стучать, прежде чем войти в вашу комнату, или не брать игрушки без спроса.
- Договоритесь с братом, что вы оба будете работать над тем, чтобы не раздражать друг друга ни словом, ни делом.
-
4
Сохраняйте спокойствие, даже когда ваш брат ведет себя незрело.[6]
Конечно, очень сложно серьезно разговаривать с маленьким ребенком. Если во время разговора он гримасничает или издает неприличные звуки, просто встаньте и тихо произнесите: «Я пытался поговорить, но …», — и уйдите.- Если брат пытается вас остановить, посмотрите на него (ничего не говоря) и подождите, пока он заговорит. Когда он это сделает, сядьте рядом с ним и закончите разговор.
-
5
Выслушайте своего брата и покажите, что вам не все равно, что он думает. Когда он закончит говорить, обнимите его и напомните ему, что вы любите его, даже несмотря на то, что между вами бывают конфликты.
-
6
Научитесь правильно вести себя в конфликтных ситуациях, когда назревает драка. Даже если вы сядете со своим братом и договоритесь не ссориться, в будущем у вас все еще наверняка будут возникать недопонимания и, возможно, даже драки. Когда находитесь на грани срыва, скажите: «Я не собираюсь ссориться и драться с тобой».[7]
- Если ссора уже началась, иногда позволяйте брату стать в ней победителем. Это может удивить его, и ваш конфликт сойдет на нет. Скажите: «Ты прав, извини меня. Я хочу пойти в свою комнату и немного почитать».
- Если вы сильно злитесь на него, покиньте комнату и скажите брату, что вы не хотите грубить ему, поэтому вам лучше уйти. Скажите ему, что вы не хотите, чтобы все закончилось ссорой.
Реклама
-
1
Поиграйте с ним в его любимую игру или почитайте его любимую книгу. Если вы будете проводить время со своим братом, занимаясь тем, что ему нравится, он вряд ли будет пытаться изо всех сил обратить на себя ваше внимание, когда вы будете общаться с друзьями или делать домашнее задание.[8]
- Планируйте регулярно проводить время со своим младшим братом. Вы можете играть, ходить в парк или просто вместе раскрашивать картинки.
-
2
Предложите своим братьям и сестрам играть вместе. Если у вас есть несколько младших братьев и сестер, попробуйте сделать все возможное, чтобы они играли друг с другом. Благодаря этому они не будут докучать вам. Если приметите, что они начинают ссориться, вежливо вмешайтесь и напомните им, что они — братья и сестры и что враждовать им друг с другом не стоит. Поиграйте с ними несколько минут, пока они снова не помирятся, а затем займитесь тем, чем собирались.
- Вы можете предложить братьям и сестрам поиграть в ветеринара, используя мягкие игрушки животных, или в простую настольную игру, такую как «Змеи и лестницы» или «Виселица».
-
3
Займите чем-нибудь своего брата, когда он докучает вам. Если вам необходимо чем-то заняться, а брат не оставляет вас в покое, попросите его нарисовать вам рисунок или раскрасить страницу в книжке-раскраске. Скажите ему, что вы очень хотите, чтобы он что-нибудь сделал для вас, и тогда он будете ощущать свою значимость, занимаясь делом.
- Обязательно поблагодарите его и повесьте рисунок на стену в своей комнате, чтобы он знал, что вы действительно цените его работу.
-
4
Говорите брату, что вы его любите. Делайте это как можно чаще. Это может показаться глупым, но ваш брат должен слышать заверения в любви. Он должен знать, что вы любите его и заботитесь о нем.
- Говорите младшему брату: «Я люблю тебя!» — утром, когда он уходит в школу, или ночью перед сном.
Реклама
Советы
- Если вы поссорились и брат все еще выражает свое недовольство, оставьте его в покое, пока он не успокоится.
- Если он хочет поиграть на улице или просит вас поиграть в видеоигры, а вы в это время очень заняты, попросите его подготовить игру, пока вы не закончите начатое. Если вам необходимо заняться чем-то другим, предложите брату выполнить свои обязанности.
- Если он надоедает вам, не злитесь на него. Он просто пытается привлечь ваше внимание. Он, вероятно, пытается подражать вам, поэтому постарайтесь подавать ему хороший пример и контролировать свой гнев и разочарование.
- Если он донимает вас или плохо себя ведет, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, с тем чтобы вас было сложно вывести из себя.
Реклама
Предупреждения
- Если между вами возникает ссора и вы не знаете, как ее разрешить, не пытайтесь справиться с этим самостоятельно, поговорите со взрослыми.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 29 110 раз.
Была ли эта статья полезной?
Почему братья и сестры часто конфликтуют?
Причина этих проблем почти всегда кроется в детстве. «Обычно это связано с негативными эмоциями и детскими обидами, — комментирует психолог Ольга Романив. — Основная масса людей ценит крепкие семейные отношения и искренне огорчается, если не удается наладить общение. Однако ситуации бывают разными: некоторые сиблинги проявляют такую нетерпимость, зависть, агрессию и токсичность, что наладить контакт не удается».
Нередко причинами конфликтов в детстве становится ревность и борьба за внимание родителей. Казалось бы, какое значение это имеет сейчас, когда вы с братом или сестрой уже повзрослели? Увы, многие люди годами не могут отпустить прошлое и продолжают смотреть на мир сквозь призму своих детских обид. Мы словно продолжаем играть детские роли — «любимчика», «изгоя», «спасателя». В этом случае поможет только систематическая работа со своими эмоциями и установками. Без этого сломать устоявшиеся шаблоны поведения в семье будет сложно.
Усугубляют положение и имущественные споры — например, борьба за наследство. Но это не единственный повод для выяснения отношений между братьями и сестрами. «Взгляды на жизнь и характер меняются по мере взросления, поэтому вероятность конфликтов возрастает, — комментирует Ольга Романив. — Причиной раздора могут стать странные привычки, зависимости, имущественные споры, выбор религии, нестандартная сексуальная ориентация, зависть. Влияют также конфликты, которые возникают между родителями, когда каждый из них манипулирует детьми, провоцируя ссоры между ними».
К счастью, во многих случаях у сиблингов есть возможность наладить отношения.
Как исправить ситуацию во взрослом возрасте
Начните «разматывать» клубок. «Для начала нужно выявить причину разногласий и понять, в какой момент ваши пути разошлись. Откровенный разговор с братом или сестрой поможет расставить все точки над «и», устранить давние обиды и недомолвки», — говорит Ольга Романив.
Но будьте готовы делать это в спокойной обстановке и в несколько этапов. Если вы годами копили обиды, за одну беседу разобраться в них будет сложно.
Постарайтесь отвлечься от своих старых ролей. «Оставьте старые модели отношений в прошлом: вы больше не властный старший брат и не избалованная младшая сестренка. В основе отношений взрослых людей лежит принцип равенства. Вероятно, после длительного перерыва в общении вам придется заново узнавать друг друга», — добавляет Ольга Романив.
Сфокусируйтесь на том, что вас объединяет. У вас есть немало общего — как минимум, вы выросли в одной семье, проживали одни и те же события, бывали в тех же местах, что и сиблинг. Не забывайте об этом. «Детей, которые вместе росли, обычно объединяют приятные воспоминания: совместные поездки, игры, шалости, семейные праздники, получение подарков. Это может стать ключом к восстановлению отношений. Если вы хотите вернуть расположение брата или сестры, акцентируйте внимание на положительных моментах, обращайте внимание на сходство характера с сестрой или братом», — добавляет Ольга Романив.
Позвольте брату или сестре быть собой. «Постарайтесь принять личный выбор человека, его привычки и взгляды на жизнь, даже если они во многом расходятся с вашими. Воздержитесь от попыток давать наставления. Чтобы поддерживать крепкие семейные узы, нужно научиться понимать, уважать и прощать друг друга», — советует Ольга Романив.
Уважайте родственников брата или сестры. «Стараясь наладить отношения, демонстрируйте свое расположение к племянникам, золовкам и друзьям брата или сестры. Сблизиться поможет также совместная забота о пожилых родственниках», — говорит Ольга Романив.
Чаще встречайтесь. «Не увлекайтесь виртуальным общением, если вы живете поблизости друг от друга: наладить отношения помогут личные встречи, — рекомендует Ольга Романив. — Запланируйте совместные дела или вылазки на природу, определите удобное время для звонков и общения. Постарайтесь проводить время так, чтобы оставались только приятные впечатления».
Чего делать не нужно
Не навязывайте свое мнение, если ваш брат или сестра к этому не готовы. «Если сиблинг не идет на разговор и обходит стороной сложные темы, будьте терпеливы — дождитесь более подходящего момента. Когда человек отдалился настолько, что полностью избегает контакта, давить и настаивать на встрече не имеет смысла: этим вы только усугубите ситуацию», — предупреждает Ольга Романив.
Обиды иногда наносят слишком глубокие раны. «Если справиться с болью и дискомфортом никак не удается, предложите посетить семейного психолога — вместе или поодиночке. Опытный специалист поможет разобраться с проблемой и даст рекомендации по выходу из конфликта», — говорит Ольга Романив.
Не ждите быстрого разрешения ситуации. «Приготовьтесь к тому, что отношения наладятся не сразу: для этого могут понадобиться недели или месяцы терапии», — подытоживает Ольга Романив.
В целом старайтесь быть доброжелательны при общении с братом или сестрой, уважайте их чувства и переживания. Возможно, им потребуется больше времени для восстановления отношений, чем вам. Не торопите их.
«Ненавижу собственного брата — он грубит и лицемерит. Как исправить ситуацию?»
Психолог-консультант, детский психолог
Не так давно у меня появилась проблема — отвращение и ненависть к брату. Все началось два-три года назад. До этого у нас были обычные отношения сестры и брата, как в любой нормальной семье. Он был милым и добрым ребенком, я любила его, и мне нравилось проводить с ним время.
Но все изменилось, когда брату исполнилось 10 лет. Он стал отвратительно себя вести, причем именно по отношению ко мне (родителей он боится, конечно же, — остаюсь только я). Он грубит, на любую просьбу отвечает громким «отстань», делает вид, что плюет в меня, стоит мне пройти мимо…
Единственный момент, когда он становится более-менее выносим, — это когда ему что-то от меня нужно, но любой отказ при этом сопровождается жалобами родителям. Стоит ли упоминать, что это еще и невозможно ленивый, лицемерный, лживый и пустой человек, которого в жизни интересуют лишь две вещи: поесть и побездельничать?
Я говорила с мамой об этом, но она лишь отвечает, что это подростковый возраст и все пройдет со временем. Возможно, она права, но что делать, если жизнь с этим человеком в одном доме просто невыносима?
В следующем году я уезжаю учиться в другой город и с нетерпением жду этого момента. Сейчас я просто стараюсь как можно меньше с ним общаться и игнорировать все. Но как все-таки преодолеть ненависть к брату? Как мне лучше вести себя по отношению к нему, как реагировать на грубости?
Анастасия, 16 лет
Анастасия, спасибо за ваше сообщение и за доверие. У вас действительно сложилась непростая ситуация, и я очень вам сочувствую. Насколько я поняла из вашего письма, отношения у вас с братом испортились после того, как он вступил в подростковый возраст.
К сожалению, этот этап взросления действительно сложный как для самого человека, так и для окружающих, и тут я согласна с вашей мамой: главное — терпение. Но это, кончено, не означает, что ничего не надо делать.
Здорово, что, несмотря на то, что сейчас брат вызывает у вас много негативных чувств, вы хотите разобраться в ваших отношениях и попытаться исправить их.
И одна из главных вещей, которую нужно знать и помнить про подростка, — это то, что чаще всего он делает что-либо не из вредности и не назло вам: таким образом он пытается понять, что именно с ним происходит, где проходят его личные границы, а также границы допустимого.
Конечно, это знание не помогает решить проблему, но, возможно, оно немного объяснит, что именно происходит с братом, почему он из милого ребенка превратился в неуправляемого подростка. Что конкретно можно сделать в этой ситуации?
Во-первых, еще раз попросить родителей о помощи. Насколько я поняла из вашего письма, вы уже разговаривали с мамой, и она не предприняла никаких действий. Но, возможно, стоит вернуться к этому разговору еще раз, потому что поддержка родителей тут необходима.
Подросткам нравится проверять взрослых на прочность, таким образом они выражают свой протест
Важно, чтобы разговор с родителями строился не с позиции жалобы (какой плохой брат), а с позиции просьбы о помощи. Например: «Мне неприятно, что он так себя со мной ведет» или «Меня обижает, что он грубит и не выполняет мои просьбы».
Во-вторых, не поддавайтесь на провокации. Подросткам нравится проверять взрослых на прочность, таким образом они выражают свой протест, доказывая, что имеют право на собственное мнение.
Поэтому главное — сохранять спокойствие. Сделайте глубокий вдох, досчитайте до десяти и попросите брата обосновать, почему он не хочет выполнять вашу просьбу. Тут важно быть готовой спокойно привести свои контраргументы.
Если же он отказывается вам что-то объяснять, то можно спокойно сказать ему: «Меня расстраивает и обижает твое отношение», а после молча выйти из комнаты, оставив этот разговор на потом, чтобы и он, и вы могли успокоиться.
В-третьих, попробуйте поговорить с братом по душам, как друзья. Рассказывайте о себе, делитесь с ним, как прошел ваш день, спрашивайте про его новости. Возможно, сначала будет сложно, и он откажется с вами разговаривать, будет дерзить и обижать вас, но наберитесь терпения.
Старайтесь поддерживать его интересы, даже если вам кажется, что они дурацкие. Необязательно их разделять, главное — уважать его выбор. Попробуйте перейти из позиции «над» в позицию «рядом», станьте для него другом, попробуйте разделить его увлечения и интересы.
Конфликты между братом и сестрой: что делать родителям и как себя вести
Время на чтение 19 минут
Содержание
- С чего начинаются конфликты между братом и сестрой
- Когда соперничество — норма?
- Соперничество брата и сестры: три основных стратегии
- Как родителям вести себя, когда дети конфликтуют
- Как помочь детям принять и полюбить друг друга
- Понять, принять, признать и ценить
- Избавиться от дисбаланса
- Избавиться от внутреннего конфликта
Добрый день, дорогие друзья. На связи психолог Елена Елизарова.
Ежегодно в разных странах мира 10 апреля отмечают День братьев и сестер. Впервые он был проведен в 1998 году в США: организатором стала Клаудиа Эварт — основательница некоммерческой организации и фонда Siblings Day Foundation. Она потеряла своих родных брата и сестру в раннем возрасте и тяжело это пережила. Женщина обратилась к обществу с призывом помнить о своих близких людях, ценить их присутствие в своей жизни за возможность почувствовать тепло и понимание, заботу и поддержку родного человека.
Взаимопонимание между детьми — мечта многих родителей
В разных странах День братьев и сестер празднуют по-разному. К примеру, в Индии его отмечают во второй половине лета и сопровождают ритуалами. Сестра повязывает на запястье брату шнурок, который должен оберегать его с помощью ее сестринской любви от злых сил. Брат также подносит сестре подарок-оберег.
В реальной же жизни родные братья и сестры зачастую становятся злейшими врагами. Эта старая как мир история начинается еще с библейской притчи о Каине и Авеле. С психологической точки зрения она — про отвержение (Бог не принял дары одного брата, но принял их от другого).
Семья — это своего рода мини-государство, в котором родитель для ребенка — это и царь, и бог, и судья, проявление злости на которого чревато наказанием. Поэтому логично, что свою обиду и другие негативные чувства проще выместить на ком-то, кто физически слабее или, наоборот, сильнее, но не умеет оказывать психологическое сопротивление.
Полнородные сиблинги — это братья и сестры, у которых есть общие родители. Считается, что дети, в жилах которых течет одна кровь, непременно должны дружить, оказывать друг другу всестороннюю поддержку. Но если родителей не выбирают, разве можно выбрать брата или сестру и принять их такими, как они есть, особенно если они проявляют острое соперничество за любовь матери или отца?
Давайте сегодня поговорим о том, почему зачастую между сиблингами отсутствует взаимопонимание, почему они не способны радоваться успехам друг друга, из-за чего они конфликтуют, какую роль во всем этом играют родители и можно ли исправить ситуацию.
С чего начинаются конфликты между братом и сестрой
Я могла бы сказать, что конфликт рождается, когда один из детей ведет себя агрессивно или когда один из них более успешен, а другой ему завидует. Но это не так. Конфликт может зародиться еще тогда, когда сестра или брат находятся у мамы в животике, когда она еще только ожидает появления на свет второго или третьего ребенка.
Рождение сиблинга не всегда может оказаться счастьем для ребенка
А теперь подумайте о том, какие изменения происходят в эти «счастливые» времена в жизни первенца:
- Если детская одна и комнату решено поделить на двоих, его личное пространство заведомо нарушают нововведениями: в помещении появляется кроватка, пеленальный столик и другие предметы интерьера. Зачастую родители даже полностью меняют дизайн. Такое вторжение в «частную собственность» может оказаться для детей болезненным и несправедливым.
- Хорошо, если у первенца есть бабушка с дедушкой, которые регулярно уделяют ему внимание: забирают к себе на выходные, гуляют с ним в парке или на детской площадке. А если нет, как ему объяснить самому себе, почему его мама стала какой-то странной? А если он не может переключить свое внимание с мамы, тело которой меняется на глазах, которая стала часто плакать или смеяться, на кого-то еще? Согласитесь, слова «гормональные изменения» ему вообще ни о чем не скажут. А если добавить к ним новость, что скоро у него появится братик или сестренка, это может еще и напугать: привычный мир и так рушится, куда еще больше?
- Ревность может зародиться уже тогда, когда «чужому» новому малышу покупают пеленки, распашонки, игрушки. Прежде любые покупки в «Детском мире» предназначались лишь первенцу… Так по какой причине сейчас родители начали скупать все подряд, лишь бы обеспечить кому-то другому счастливое будущее? Добавьте к этому то, что большинство детей не помнят себя в младенческом возрасте, не помнят, какие игрушки и вещи были у них. Они не осознают, что за ними после рождения ухаживали точно так же, с не меньшей любовью.
А теперь представьте ту же ситуацию, но в более глобальном масштабе, уже после рождения малыша: все внимание родителей приковано к грудничку. Их можно понять, они радуются появлению на свет новой жизни, нового наследника и берегут его как зеницу ока. Другое дело, что при этом они зачастую забывают, что старшему ребенку нужно не меньшее количество заботы и внимания. Да, он «уже большой», но отнюдь не взрослый.
Когда соперничество — норма?
Правильный ответ на этот вопрос — всегда. Есть биологическое основание этого процесса: дети борются друг с другом за любовь и внимание родителей, чтобы обеспечить себе безопасность и безбедное детство.
Дети соперничают друг с другом за любовь родителей
Чаще всего наиболее острый период неприятия сиблинга наступает в 10—12 лет (начало полового созревания). Подсознательная причина этого состоит в желании исключить кровосмешение. Все это происходит на уровне животных инстинктов. Дети заявляют, что их брат/сестра неприятный, противный, злой, завистливый: можете поставить в этот ряд любое другое негативное определение. Иными словами, он начинает раздражать и вызывать ненависть своими успехами или, наоборот, неудачами, которые привлекают к нему большие внимание родителей, чем он того заслужил.
Как бы родители ни любили своего первенца, появление в семье второго ребенка в любом случае причиняет ему боль. Сиблинг захватывает часть жизненного пространства старшего брата или сестры, отнимает время и внимание родителей, которые прежде принадлежали лишь первенцу.
Считается, что после прохождения подросткового периода братья и сестры могут адекватнее оценивать отношение друг к другу, научиться оказывать поддержку и помощь, однако это происходит далеко не всегда. И то, что было заложено в детстве, распространяется на взрослую жизнь. Мне известно много случаев, когда сиблинги разрывают все отношения между собой, заведя собственные семьи, не интересуются, что происходит в жизни у младшего/старшего брата/сестры, не общаются со своими племянниками.
Более того, они продолжают испытывать ревность, зная, что родители все так же оказывают большие знаки внимания семье сиблинга: чаще приходят в гости, дарят больше подарков его детям, собираются оставить именно ему в наследство недвижимость. И при этом неважно, насколько действительно «обделенный» взрослый ребенок нуждается в столь же большой доле внимания со стороны матери или отца: возможно, он самостоятельно сумел обеспечить свою семью всем необходимым, да и вообще живет за тридевять земель. Детская ревность продолжает выжигать его сердце с прежней силой.
Отношения в детстве между сиблингами чаще всего сохраняются и во взрослой жизни
Соперничество брата и сестры: три основных стратегии
Война между братьями и сестрами может вестись как осознанными, так и бессознательными способами:
- Физическая агрессия. Соперничество может вылиться в открытую войну, а это рукоприкладство, унизительные эпитеты. Это тот же самый буллинг, но в пределах семьи — заносчивое, оскорбительное поведение, постоянная намеренная травля.
- Регрессия. Старший сиблинг бессознательно может скатиться на более ранний уровень развития. К нему могут вернуться младенческие навыки, даже если он давно уже освоил, как пользоваться ложкой и вилкой, горшком. Он утрачивает контроль над функционированием кишечника или мочевого пузыря, плаксиво требует, чтобы родители кормили его с ложечки, потому что у него самого перестало это получаться.
Это все те же самые попытки переключить внимание с младенца на себя: подсознание диктует ему, что если он будет вести себя как маленький, то и родители будут уделять ему столько же внимания, как маленькому.
- Активное привлечение внимания. Может выражаться разными способами, каждый ребенок выбирает тот из них, который в его ситуации сработает с большей долей вероятности. Это могут быть капризы, разовые истерики, тревожное расстройство и даже болезнь.
В последнем случае депрессия, страх одиночества, подавленный гнев, недостаток внимания и любви со стороны родителей могут вызвать психосоматические расстройства, то есть частые простуды, аллергические реакции, приступы астмы и т. п. не из-за слабого иммунитета, а из-за защитной реакции организма на психологические переживания.
Драки между детьми в семье недопустимы!
Как родителям вести себя, когда дети конфликтуют
Вопрос о том, как правильно воспитывать детей, остро встает перед многими родителями, но особенно перед теми, кто начинает сравнивать поведение своего ребенка с соседским. Хотя на самом деле вопрос должен стоять иначе: «Как правильно себя вести, чтобы ребенок рос счастливым?».
Для начала разберемся, чего категорически нельзя делать родителям, чтобы не допустить появления вражды между детьми:
- Обсуждать поведение одного ребенка с другим, даже если дети уже давно выросли.
- Обвинять одного из них на глазах у другого или ставить его достижения в пример.
- Стимулировать их к соревновательным действиям, побуждать быть сильнее, быстрее, активнее, успешнее по сравнению с братом/сестрой.
Выбирайте для них разные кружки и секции, давайте им разные задания по дому и никогда не сравнивайте их результаты. Помните, что все дети разные: по возрасту, полу, характеру, привычкам, пристрастиям в еде, предпочтениям в играх. Каждый из них — отдельный человек, у каждого из них отдельное мировоззрение, даже если внешне они очень похожи.
Как помочь детям принять и полюбить друг друга
Детям приходится принимать выбор родителей, расти ли им одним ребенком в семье или воспитываться вместе с другими братьями или сестрами. Чаще всего страдания по поводу того, что на любовь и внимание мамы с папой претендует кто-то другой, выпадает на долю старших детей. Стиль отношений между сиблингами во многом зависит от того, насколько чуткими по отношению к каждому из них будут родители.
Понять, принять, признать и ценить
Никто не застрахован от негативных эмоций — чувства ревности, обиды, злости. Однако нельзя запрещать детям их проявлять. Так же, как нельзя обязывать их испытывать чувство всеобъемлющей любви по отношению к сиблингу.
Если дети дразнят или обижают друг друга, это не значит, что они ведут себя правильно, по-детски
Вы не сможете заставить детей любить друг друга, как и не сможете заставить их прекратить друг друга ненавидеть. Однако вы точно имеете возможность сделать кое-что другое:
- принять их сходство и непохожесть, их право на автономию;
- эмоционально сблизиться с обоими детьми и сохранять последовательность в своих действиях;
- демонстрировать одного ребенка другому как любящего и понимающего, готового в любой момент оказать помощь и прийти на выручку.
Конкуренция между детьми сойдет на нет, если они не будут обделены родительской любовью и если один из них утратит образ захватчика личного пространства другого и начнет восприниматься как друг и помощник.
Избавиться от дисбаланса
Сближению братьев и сестер часто мешает сравнение и противопоставление одного другому со стороны родителей. Причины для такого поведения мамы или папы могут быть разными: возможно, они не планировали появление на свет первенца или последующих детей, или заведомо составили себе портрет идеального малыша, которому ребенок не соответствует, потому что слишком импульсивен или часто болеет. Бывает еще и так, что между родителями натянутые отношения, и они неосознанно пытаются компенсировать свои негативные эмоции на детях.
Как это проявляется в реальности? Безобидными, на первый взгляд, фразами: «Вот у Сережи в четвертом классе ни одной четверки не было, а ты уже умудрился две тройки схватить!», «Твоя сестра всегда моет за собой тарелки, помогает маме, а тебе лишь бы с друзьями погулять», «Твой брат уже несколько медалей на соревнованиях выиграл! Не пойму, ты-то в кого у нас такой неуклюжий?!»
Подобные отношения лишены эмпатии и сострадания. А это значит, что у детей отсутствует поддержка — в том числе от брата или сестры.
Каждый из ваших детей уникален, не сравнивайте их друг с другом
Что нужно сделать? Осознать, что вы делаете одного из детей козлом отпущения. Прекратить противопоставлять детей друг другу. Наладить отношения с партнером.
Избавиться от внутреннего конфликта
Если в детстве взрослые люди и сами не сумели наладить отношения с сиблингом, скорее всего, они перенесут на детей ту линию поведения, которая уже в них заложена.
Иными словами, если вас в детстве донимал старший брат, вряд ли вы будете жаловать своего первенца. И наоборот, если у вас была надоедливая младшая сестра, с большой долей вероятности вы будете предвзято относиться к своей младшей дочери.
В этом случае ваши детские чувства по отношению к сиблингу вклиниваются в отношение к собственным детям. Лучшее, что можно порекомендовать, — обратиться к психологу, если вы не можете вызвать у себя родительские чувства самостоятельно.
Взаимопонимание между сиблингами в детстве — залог их гармоничных отношений во взрослой жизни с другими людьми
Ну и последнее. Ни в коем случае не запускайте ситуацию, если видите, что отношения между вашими детьми не заладились. Не стоит думать, что это всего лишь возрастная проблема, что со временем они ее перерастут.
Дело в том, что неблагополучные отношения с братьями и сестрами отражаются на будущих моделях поведения в социуме. И они будут транслировать похожие стратегии поведения во взрослом возрасте в рабочем коллективе, в компании друзей или знакомых. А ведь годы уже невозможно будет отмотать назад.
Осознайте переживания обеих сторон, пока еще не поздно. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей сейчас, чтобы обеспечить им счастливую взрослую жизнь в будущем.
Ta
Talant
Как хоть немного исправить брата? Я измучалась. Вн.
Мой брат ужасный грязнуля на технике сантиметры пыли подметает раз в пол года наверное стирать он никогда себе не стирал и не гладил всё делает мама которая живёт с ним. Я с ней говорила ну не делай ты ничего пусть сам приучается а она мне говорит он мой сын я не могу. Т. е. если она его не покормит он будет есть шоколадки, не постирает он никогда не постирает. Не думайте что это воспитание меня воспитывали точно так же но у меня всегда почти идеальная чистота убираюсь каждую неделю и стираю. У него много друзей пользуется уважением на работе коллег. Недавно решила с ним поговорит а он мне выдаёт я не собираюсь делать бабские дела. Так пусть жену заведёт а не на мамкиной шее сидит в 30 лет.
Марина Федотова
Ну, что вы волнуетесь.. . Это вас не очень касается…. )
Мама дала ему такое воспитание, теперь пожинает его плоды, а вы чего хотели…. Мужчины многие такие, и что?..)
НН
Николай Николаевич
Вот достанется кому то такое сокровище) ) А вобще, смотря какая жена. . Возможно приучит его заниматься домашними делами. У меян тоже был страшный лентяй и вопил что это все женские дела. Ничего, щас прибирается и посуду моет. Все относительно.
ОЧ
Оксана Чулакова
У нас та же история. Дело в том, что я ему не доверяю. Он сделает, но плохо. А я этого терпеть не могу. Поэтому всё делаю сама. А с женой пусть из дома катится. Не позволю шаркать по моей квартире чужой тётке.)))