Как исправить ситуацию с ребенком

Ребёнок не слушается: что делать? Советы детского психолога

Большинство родителей сталкивается с проблемой детского непослушания и не понимают, как лучше поступать в таких ситуациях: наказывать детей за проступки или демонстративно игнорировать детский «бунт», ругать их или, как равным, пытаться все объяснять?

Общепринято, что любое наказание должно выполнять следующие задачи:

• Профилактика плохого поведения в будущем;
• Исправление поведения ребёнка;
• Поддержание авторитета родителей.

Но, как правило, у родителей не всегда есть возможность концентрироваться на этих задачах во время разговора с детьми. Чаще всего родители просто поднимают голос на ребенка или что-то запрещают ему, а не объясняют, как правильно стоило поступить в данной ситуации, приводя в пример разумные и понятные ему доводы. У взрослых не всегда есть силы и время на то, чтобы в корректной форме донести до своего чада суть его наказания. 

К каким методам чаще всего прибегают родители, наказывая ребенка?

Например: 

• запрет на телефоны, конфеты и игры;
• полное игнорирование ребенка;
• телесные наказания;
• крики и скандалы.

Важно понимать, что такие методы обижают малыша и никак не мотивируют его изменить модель поведения после наказания. 

Квалифицированные детские психологи утверждают, что личность ребенка начинает формироваться в возрасте 2 лет. К 3 годам у малыша уже присутствует собственное «Я», и он развивает его, учась у своего окружения. В этот промежуток времени малыш начинает проявлять свои эмоции как позитивные (в виде радости, смеха и нежности), так и негативные (в виде агрессии, слез и протестов). Родителям же важно не пропустить этот этап, сфокусировав на ребенке всё свое внимание, иначе исправить это упущение впоследствии будет непросто. Необходимо старательно наблюдать за детьми, грамотно наставлять их и подсказывать, быть рядом и ни в коем случае не поднимать голос. 

Большинство мам и пап задаются вопросом, почему дети могут устраивать истерики и не слушаться. Чтобы в этом разобраться, нужно понять, с кого берет пример Ваш малыш. Возможно, он неосознанно копирует поведение родителей или родственников. Для этого необходимо выяснить, в каких ситуациях ребенок вел себя не лучшим образом, а после — проанализировать их. 

Если малыш продолжает вести себя точно также, и изменений в его поведении ничего не предвещает, то можно сделать вывод, что семья не придерживается педагогических принципов. В чем это выражается? Например, родители могут нарушать последовательность запретительных и разрешительных действий. 

Методы воспитания у папы и мамы в корне отличаются. Например, один родитель разрешает играть в игрушки на протяжении всего вечера, а второй отправляет ребенка в кровать. Получается, что у ребенка возникает внутренний диссонанс, ведь он попадает в ситуацию, в которой нет четких правил и понимания, кого нужно слушать. 

Причины, почему ребенок не слушается в 1 год

Ребенок в год не слушается, и на то есть причина. У малыша возникает конфликт возможностей и потребностей. Появляется частичное желание делать все самостоятельно, без помощи родителей, но получается так далеко не всегда. Он пробует разговаривать или дотянуться до определенных предметов, начинает ходить или самостоятельно есть. Когда это не получается, ребенок проецирует логичную реакцию – гнев, а следом – непослушание.

Причины этого могут быть разные, например:

• Активные физические нагрузки. Младенцем он мог целыми днями лежать в кроватке, изредка переворачиваясь или путешествуя у мамы на руках. Сейчас ему приходится напрягать собственные мышцы, чтобы ползать, пытаться ходить и проявлять иную активность.
• Выстраивание социальных связей. Если до года ребенок всегда находился рядом с мамой, то теперь ему приходится делать первые шаги по направлению к социализации и коммуникации. 
• Изменение рациона. В меню у малыша появились новые продукты или же было прекращено грудное вскармливание. 
• Большое количество новой информации. Ребенок в этом возрасте постоянно чему-то учится, и для него это далеко непросто, ведь объем незнакомых сведений слишком велик. 

Характерные признаки упрямства в 1 год: 

• Обиды;
• Агрессия;
• Противоречивое поведение;
• Упрямство;
• Непослушание;
• Чувствительность к замечаниям;
• Капризность.

Психологи советуют родителям:

• Давать малышу выполнять простые задачи, чтобы он мог осознать и ощутить свою самостоятельность;
• Придерживаться привычного режима дня;
• Обсудить методы воспитания с семьей, чтобы не было противоречивого поведения со стороны близких людей по отношению к ребенку, когда кто-то запрещает, а кто-то разрешает;
• Оказывать поддержку;
• Много заниматься со своими чадом, показывать, как пользоваться разными предметами и всё объяснять.
• Создать для него отдельное личное пространство;
• Определить четкую систему правил и запретов; 
• Уделять время ребенку, когда он этого требует.

Почему ребенок не слушается в 2 года?

В 2 года дети активно показывают свой характер и редко соглашаются идти на уступки. Они настроены делать только то, что пожелают сами. Но в данном случае малыш делает это, исходя не из вредности и злых умыслов, а из желания осознать грани дозволенного.

Обычно ребенок в 2 года не слушается в двух случаях:

1.    Если его насильно принуждают к тому, что он не хочет.

2.    Если ему запрещают делать то, что он хочет.

В такой период становления личности ребенка от взрослых потребуется, прежде всего, умеренная требовательность и к поведению малыша, и к его поступкам. Ему ни в коем случае нельзя излишне уступать, но и устанавливать необоснованно строгие рамки крайне нежелательно. В обоих случаях можно спровоцировать еще большее непослушание со стороны маленького проказника двух лет.

Причины, почему ребенок не слушается в 3-4 года

В 3-4 года у детей начинается новый этап становления, но они еще не осознают важности социальных и семейных установок. Ребенок в 3 года не слушается, вероятнее всего, из-за своей чрезмерной эмоциональности.

Основными причинами психологи называют:

·      Тяга к тому, чтобы брать с кого-то из родных не очень удачный пример. Подражая поведению взрослых людей, ребенок в 4 года не слушается, и чаще всего копирует негативные черты их характера.

·      Неумение видеть отличие между реальным и воображаемым миром. Всё то, что он не понимает, старается объяснить своими вымыслами.

·      Отсутствие способности правильно формулировать свои желания. 

·      Недостаток социального навыка. Малыши делят людей исключительно на «плохих» и «хороших».

В такой период важно быть рядом с ребенком и стараться транслировать ему исключительно положительный пример. Рекомендуется вместе изучать мир вокруг, внимательно слушать свое чадо и социализировать его, прививая принятые обществом нормы.

Причины, почему ребенок не слушается 5-6 лет

Дети в 5 лет практически никогда не устраивают истерик без повода. Главное, что нужно сделать родителю в такой ситуации, — понять, по какой причине ваше чадо повело себя подобным образом, и постараться разобраться. Ведь ребенок не слушается в 5 лет не из злого умысла, и причину необходимо выяснять, и чем раньше, тем лучше.

Психологи акцентируют внимание на 4 распространенных причинах такого поведения:

• Вы уделяете недостаточно внимания ребенку. Именно в 5-6 лет дети готовы на все, лишь бы взрослые поиграли с ними или поговорили. Поэтому малыши стараются заявить о себе при помощи провокаций, ведь, если он не будет слушаться, его точно заметят. 
• Желание самоутвердиться. Если вы проводите много времени со своим ребенком, но он все равно продолжает игнорировать ваши просьбы и запреты, то причиной может являться подсознательное стремление противиться контролю взрослых.

• У ребенка отсутствует вера в себя. Наблюдая за родителями или родственниками, у малыша формируется собственная личность. Поэтому не стоит говорить детям, что они как-то не так выглядят или недостаточно стараются. 
• Желание выместить обиду на ком-то. Если дети вас не слушают, причиной может являться обида, которую ребенок на кого-то затаил. Чаще всего это может происходить из-за того, что родитель что-то пообещал, но потом не выполнил. 

Причины, почему ребенок не слушается в 7-8 лет

Если ваши дети большую часть времени были послушными, а потом перестали обращать внимание на ваши просьбы и огрызаться, стоит обратить внимание на ряд причин:

• Непростой характер. Важно помнить, что личность ребенка начинает формироваться в раннем возрасте, поэтому, если ребенок 7 лет не слушается, это лишь говорит о том, что он проявляет свой характер. Непослушание в таком случае означает лишь то, что у него такой темперамент, и нужно постараться находить компромиссы.
• Желания доминировать и показать себя. Дети в этом возрасте идут в школу, привычный распорядок дня меняется, следовательно, меняется и поведение школьника. Возможно он испытывает вас, показывает, что он тоже может быть лидером. В такой ситуации придется показать, что главой семьи являетесь вы, но без скандалов, а доходчиво это объясняя, не теряя теплоты во взаимоотношениях.

Что делать родителям, если ребенок не слушается. Совет от детского психолога

Психологи советуют придерживаться 5 основных правил при воспитании и выстраивании коммуникации с ребенком:

1.    Любой ваш запрет вы должны объяснять. Например, если вы запрещаете ребенку смотреть определенный мультик, то должны до него в дружественной и понятной ему манере донести причину запрета и предложить альтернативу. 

2.    Нужно принимать меры и разговаривать сразу же после проступка. Если пройдет продолжительное время, ребенок, скорее всего, этого не поймет или даже не вспомнит подробности ситуации.

3.    Ругать и хвалить свое чадо вы должны в одинаковой мере. Необходимо воспитывать ребенка, придерживаясь «золотой середины», когда практически на каждое замечание будет находиться похвала. 

4.    Взрослым необходимо придерживаться тех правил, которые они установили для своих детей. Например, не кричать в общественном месте — это основное правило не только для детей, но и их родителей. 

5.    Постарайтесь всегда быть другом своему ребенку, при этом не теряя авторитета в его глазах.

Хорошим выходом из ситуации будет консультация детского психолога, так как именно специалист сможет грамотно объяснить все детали и подсказать направление, в котором стоит двигаться дальше. 

В жизни многих родителей складывалась такая ситуация: мирный, тихий, спокойный ребёнок вдруг стал настоящим бунтарём и перестал слушаться. Одно дело, когда его неправильно воспитали и имеются проблемы с социализацией. Однако тут совсем другое — назрел личностный кризис, с которым самостоятельно справиться уже невозможно, и он выплёскивается наружу. Взрослым нужно понять, в чём он заключается, и помочь разрешить его.

Почему ребёнок не слушается

Если ребёнок не слушается и ведёт себя не так, как раньше, не спешите наказывать его или тащить на консультацию к психологу. Необходимо выяснить причину такого неожиданного поведения. И поверьте: дело, скорее всего, вовсе не в вашей системе воспитания, потому что тогда подобные вспышки неповиновения и упрямства носили бы постоянный характер. Если это единичный случай, он свидетельствует о каком-то переломном моменте в становлении детской личности, который нужно разрешить с минимальными потерями.

Наиболее типичные причины, по которым дети не слушаются родителей, сводятся к следующему:

1. Возрастной кризис (3, 7, 10, 13-14 лет).
2. Обида (несправедливо наказали, не заметили, сказали лишнего).
3. Плохое настроение, неважное самочувствие, болезнь.
4. Межличностный конфликт с любым человеком из окружения.
5. Несоответствие желаемого и действительности.
6. Неприятие поведения и убеждений кого-то из взрослых.
7. Если при рождении второго ребёнка первый перестал слушаться, причина банальна — элементарная ревность и ощущение ненужности.
8. Случайности: поставили незаслуженную оценку, друг предал, домашнее задание не получается, что-то потерял, не пустили на прогулку и т. д.
9. Нехватка любви, внимания, заботы со стороны взрослых.
10. Желание самоутвердиться, доказать всем и самому себе силу своего характера.

Нужно понимать, что это только самые распространённые причины. Не забывайте, что каждый ребёнок индивидуален, поэтому у него могут быть свои мотивы, выходящие за рамки типичного.

Вывод. Первый шаг на пути исправления неправильного поведения ребёнка — понять почему это происходит, и постараться устранить причину неожиданного и «внепланового» непослушания.

Случай из практики. Подчас понять, что движет ребёнком, сложно, потому что причиной может стать случайность, в которой никто не виноват, но, тем не менее, она способна перевернуть его внутренний мир. К психологу обратились родители семилетнего мальчика. До определённого момента он рос счастливым и адекватным — спокойным, вежливым, хорошо учился, ходил в музыкальную школу. Семья благополучная. В какой-то момент он неожиданно закрылся ото всех, стал мрачным и угрюмым, начал огрызаться, не слушаться, мог просто игнорировать взрослых, стал плохо учиться. Разобрали все возможные причины, начиная от булинга в школе и заканчивая возрастным кризисом.

Настоящая причина оказалась совершенно в другом — нелепая случайность, которая чуть не сломала психику мальчика. Однажды к его маме в гости пришла соседка, они сидели на кухне, дверь была приоткрыта. Ребёнок пошёл что-то спросить, но неожиданно услышал, как его мама говорила о том, что он приёмный! Она рассказывала, как его взяли маленьким из детдома, как им с папой трудно и всё в таком духе. Суть в том, что это он так понял разговор. На самом же деле его мама читала гостье заметку в соцсетях о другой семье. Это и стало причиной неожиданного бунтарского взрыва.

Чтобы убедить ребёнка, что он всё не так понял, пришлось искать ту заметку, привлекать соседку, но самое главное — проблема была решена.

Проявления непослушания

Иногда понять причины непослушания помогает анализ того, как происходит сам акт неподчинения. Психологи выделяют 5 наиболее типичных образцов.

Вариант 1. Опасное поведение

В этом случае ребёнок игнорирует родителей, когда они просят его быть осторожными и запрещают делать то, что может повлечь за собой опасные последствия. Малыши словно нарочно выбегают на проезжую часть, суют пальцы в розетку, хватают нож, тянутся к баночке с уксусом. Подростки начинают курить, пробуют алкоголь, допоздна гуляют, ищут себе в компанию друзей-неформалов.

Возраст:

• двухлетний;
• 14-15 лет.

Причины:

• малыши провоцируют опасную ситуацию, чтобы увидеть, что за них переживают;
• у подростков обнаруживается нехватка адреналина на фоне полового созревания.

Что делать:

• в два года нельзя показывать малышу свой страх, достаточно просто обучить его сигнальным стоп-словам;
• подростка записать в секцию экстремального спорта.

Вариант 2. Протест

Проявляется в том, что ребёнок не слушается вообще: отказывается есть, ложиться спать, идти в садик / школу, помогать по дому. Трёхлетний малыш на требования и просьбы взрослых кричит, что не будет этого делать, швыряет вещи, отворачивается, закрывает уши руками. Подростки выражают протест молча через игнорирование и уединение в своей комнате.

Возраст:

• в три года;
• в 13-16 лет.

Причины:

• кризис 3 лет, когда малышу надо самоутвердиться и увидеть, что его мнение уважают;
• в подростковом возрасте в 70% случаев отказ от еды и доверительных бесед продиктован неразделёнными чувствами, в 30% — неприятием поведения взрослых.

Что делать:

• показать малышу, что вы считаетесь с ним (спросите, какую кашу ему сегодня сварить, какую футболку он наденет в садик);
• окружить подростка заботой, не конфликтовать с ним, попытаться вывести на доверительную беседу, проанализировать внутрисемейные отношения.

Вариант 3. Помеха

В какой-то момент ребёнок начинает не слушаться при посторонних. Дома он ведёт себя спокойно, выполняет просьбы и требования, соблюдает запреты. Но стоит кому-то прийти в гости или вам выйти на улицу, ситуация в корне меняется. Причём неподчинение выражается в том, что он постоянно мешает взрослым: вклинивается в разговор, лезет к маме на руки, шумит, требует поиграть с ним. Родителям часто бывает стыдно за такое поведение малыша, тем более, что они не понимают, почему он такой разный наедине с ними и на людях.

Возраст: три-пять лет.

Причины: недостаток внимания.

Что делать: проявлять по отношению к нему больше любви и заботы.

Вариант 4. Игнорирование

Такой тип непослушания убивает родителей больше остальных. В ответ на все просьбы и требования они слышат одно — молчание. Подростки начинают в таких ситуациях вести себя так, словно взрослых вообще не существует. Они могут надеть наушники или кому-то звонить в самый разгар разговора.

Возраст: подростковый.

Причина:

• подростковый бунт;
• внутрисемейные конфликты (реакция на появление в доме нового человека — отчима или мачехи);
• неприятие убеждений и принципов.

Что делать: в данной ситуации уместно проявить строгость и заставить подростка выслушать все ваши претензии. Но при этом приготовьтесь понять и его.

Вариант 5. Истерики

Одно из самых ярких проявлений неподчинения — когда ребёнок не слушается и психует, в категорическом тоне требует своё, закатывает истерики (валяется по полу, топочет ногами, кричит изо всех сил). Такое обычно случается, когда он не получает желаемого. Причём одно дело — когда причина в избалованности (в таких ситуациях он истерит постоянно) и нужно в корне менять систему воспитания. И совершенно по-другому нужно отнестись к единичному бунту, если до этого такого не случалось.

Возраст: 2-3 года.

Причина чаще всего случайная, основанная на проблемной для несформировавшейся нервной системы ситуации:

• не выспался;
• заставили есть утром нелюбимую кашу;
• незаслуженно поругали;
• заболел;
• потерялась игрушка.

Что делать: успокоить, отвлечь, сконцентрировать внимание ребёнка на чём-то другом.

Вывод. Обязательно обращайте внимание на то, как именно ребёнок вас не слушается. Типичные образцы поведения в таких ситуациях помогут понять, что с ним не так, и вместе разрешить проблему.

Случай из практики. 15-летний девятиклассник, успешный в обучении, имеющий много друзей, общительный, вежливый со взрослыми, на уроках биологии замыкался в себе, не работал, не слушался учителя, когда его просили ответить или выйти к доске, полностью его игнорировал, даже контрольные работы не писал. Но при этом посещал все занятия. Причина была банальна. С 5 по 8 класс он обучался у другого учителя биологии, просто боготворил его и увлекался предметом на углублённом уровне. Нового преподавателя не принял, так как тот проигрывал первому в профессиональных качествах, допускал фактические ошибки при объяснении материла, которые парень замечал в силу своей увлечённости предметом.

Чем закончилось: с юношей была проведена беседа о том, что все люди разные, но все одинаково заслуживают уважения. Родители наняли ему репетитора по биологии, чтобы он смог дополнительно заниматься. Новому учителю было тактично указано на то, чтобы он тщательнее перепроверял материал на наличие ошибок и прошёл педагогическую переквалификацию.

Возрастные особенности

Поведение взрослых во многом будет зависеть от возраста бунтаря. Одно дело, если маму не слушается маленький ребёнок, и совсем другое, если это делает подросток со сформировавшимися личностными акцентуациями и дающий себе отчёт в том, что он совершает. В каждом случае методы воспитания будут разными.

Малыши (2-3 года)

Главная причина, почему ребёнок не слушается в 2-3 года, — противоречие между «я хочу» и «я могу». Причём негатив направляется на близких людей, и больше всего достаётся маме. Как проявляется неподчинение в этом возрасте:

• негативное отношение к любым просьбам взрослым;
• строптивость (неприятие существующего режима дня, который малыш хочет подстроить под себя);
• упрямство;
• деспотизм (так маленький человечек пытается установить власть над родителями);
• обесценивание (плохо себя ведёт);
• своеволие (пытается всё сделать сам).

Два примера помогут отличить неподчинение, обусловленное возрастным кризисом и избалованностью.

Если виновато воспитание: мама зовёт его с прогулки домой, но он не идёт, потому что просто хочет ещё гулять.

Если виноват возрастной кризис 3 лет: он не пойдёт домой только потому, что так захотела и потребовала мама, а не он сам решил. В таком случае лучше не давить, дать остыть (это происходит в течение 5-10 минут). Вот увидите, скоро он сам это сделает, без напоминаний.

Как сделать так, чтобы ребёнок слушался:

• предоставлять ему больше свободы (в рамках нормы);
• сохранять спокойствие;
• уменьшить количество требований и запретов;
• уважать его выбор.

Если родитель в проблемной ситуации теряет контроль над собственными эмоциями и начинает кричать, с каждым разом пропасть между ними будет только увеличиваться.

Дошкольники (4-6 лет)

В 4 года, когда кризис 3 лет миновал, ребёнок обычно затихает и при правильном воспитании слушается родителей. Исключениями могут стать случайности, которые способны вывести из состояния равновесия кого угодно. Это может быть болезнь, плохая погода или ссора.

В 5 лет случаи неповиновения наблюдаются чаще и связаны преимущественно с детскими фантазиями. Ребёнок может выдумать себе несуществующего друга, представлять себя космическим рейнджером, жить в сказочном мире. Иногда это выходит за рамки нормального, и он перестаёт воспринимать окружающую действительность как главную реальность, подменяя её своими мечтами. Акты неповиновения бывают редкими, обычно это случается в момент игры. Проявляется в виде полного игнорирования.

Что делать:

• приобщать к домашним делам, объяснить обязанности (убраться в клетке хомячка, складывать игрушки);
• чаще гулять с ним;
• ограничить время за гаджетами;
• увлечь спортом;
• записать в кружок, секцию, любую студию-развивайку.

К 6 годам при соответствующих усилиях родителей ситуация выправляется и проблем с непослушанием не возникает.

Младший школьный возраст (7-9 лет)

Причины, по которым ребёнок не слушается в этом возрасте, досконально изучены психологами:

• переход из дошкольного статуса в школьный;
• изменения в режиме дня;
• активное социальное взаимодействие;
• первое осознание своего психического «Я» (раньше ощущалось преимущественно физическое).

Пик кризиса приходится на 7 лет, когда ребёнок не слушается и…

• грубит;
• отказывается делать домашние задания;
• не хочет ходить в школу;
• паясничает;
• быстро утомляется;
• замыкается.

Главная ошибка родителей первоклассников — они требуют от них слишком многого, заменяют учебники игрушками, записывают в различные кружки и секции, заставляют насильно делать уроки. Накладываясь на возрастной кризис, всё это приводит к тому, что ребёнок перестаёт слушаться.

Что делать: терпеливо переждать трудный период (в 8 лет он будет обозначен уже не так ярко), помочь школьнику адаптироваться к новым условиям, отдавать предпочтение игровой деятельности.

Средний школьный возраст (10-12 лет)

В 10-12 лет перестают слушаться, как правило, девочки. У многих из них к этому возрасту начинается половое созревание, гормональный фон претерпевает существенные изменения и в буквальном смысле слова управляет поведением взрослеющей дочери. У неё появляются секреты от родителей, сформировывается круг друзей, которым она доверяет, она начинает интересоваться модой.

Всплески неподчинения обычно продиктованы по-детски наивными, но для самого подростка крайне важными факторами:

• мальчик не посмотрел в её сторону;
• подруга ушла гулять без неё;
• одноклассница добилась больших успехов в каком-нибудь конкурсе;
• весы показали не то, что она хотела увидеть.

В такие моменты девочки могут и дверью хлопнуть, и истерикой разразиться, и открыто объявить о своём неповиновении родителям. Если взрослые не накручивают обстановку, не срываются на крик, а пытаются понять, что происходит, эти всплески быстро проходят и случаются редко.

С мальчиками 10-12 лет таких проблем обычно не возникает, потому что половое созревание у них начинается позже.

Подростковый период

Один из самых сложных периодов в воспитании ребёнка. Однако, если у него на протяжении предыдущих лет были сформированы правильные ценностные ориентиры и приоритеты, акты неповиновения будут:

• не столь частыми;
• продиктованы физиологией (гормональными всплесками);
• вполне объяснимы (с точки зрения подростка, если его выслушать);
• не выходят за рамки (побег из дома, экстремистская деятельность и прочее исключаются).

Чаще всего неподчинение проявляется игнорированием. Если ситуация накаляется, возможен конфликт (крик, хлопанье дверями, плач). Главная задача родителя — понять, почему взрослый ребёнок так себя повёл в этой ситуации, выслушать его и вместе, успокоившись, найти выход.

Многие родители интересуются, во сколько лет ребёнок начинает слушаться, и психологи однозначно отвечают на него. При правильном воспитании — уже в 2 года. К этому возрасту он должен усвоить основные запреты и осознавать смысл слов «нет» и «нельзя».

Вывод. Чтобы правильно себя вести, когда ребёнок не слушается, необходимо учитывать возрастные кризисы.

Что делать, если ребёнок не слушается

Главное — правильно сформулировать задачу: не заставить ребёнка слушаться родителей, а научить, иначе такое целеполагание обречено на провал. И вот почему.

Фриц Перлз — выдающийся немецкий психотерапевт — постоянно приводил в пример отношения родителей и детей, когда первые брали на себя роль «собаки сверху», а вторые — «собаки снизу». Первые хотят быть для вторых властью, авторитетом, их способы воздействия — приказы, наказание, угрозы, давление. У ребёнка другое оружие — лесть, шантаж, ложь, слёзы, манипуляции, саботаж. И в конфликтной ситуации в 90% случаев побеждает «собака снизу».

В связи с этим Фриц Перлз давал родителям дельный совет: если они хотят, чтобы ребёнок их слушался, нужно перестать заставлять его это делать, командовать, поучать, стыдить.

Основные техники и методы

Соблюдать режим дня

Если с маленького возраста приучить его вставать и ложиться спать, есть, гулять в одно и то же время, в дальнейшем можно избежать ситуаций, когда он будет отказываться это делать. Просто это будет обусловлено привычкой его организма.

Домашние обязанности

С этим сложнее. Часто акты неповиновения связаны именно с отказом убирать свои вещи, содержать свою комнату в порядке, помогать по дому. Здесь придёт на помощь техника Л. С. Выготского:

1. Конкретная работа по дому, к которой вы хотите приучить ребёнка, сначала выполняется им совместно с родителями.
2. Дать ему подробную инструкцию, как это сделать одному (для маленьких можно проиллюстрировать).
3. Несколько раз он должен выполнить это в одиночку, но под присмотром взрослых.
4. Самостоятельное выполнение нужного действия (причём регулярно!).

Игровая / соревновательная деятельность

Хотите научить ребёнка слушаться с первого раза? Нет ничего проще! Любую свою просьбу облекайте в форму игры или соревнования. В младшем возрасте это увлекает и срабатывает на 100%. Приказной тон («Садись и ешь немедленно суп!») лучше заменить на шутливо-игривый («Спорим, папа съест быстрее тебя?»). Однако здесь главное не перегнуть палку. К такой технике нужно обращаться только в крайних ситуациях, когда вы чувствуете, что поведение малыша выходит из-под контроля. В остальных случаях ведите себя нейтрально («Пойдём / пора есть»).

Пример. Родители решили приобщить сына к спорту. Купили домой шведскую стенку, поставили турник во дворе. Никакие уговоры не заставляли мальчика начать заниматься. Ровно до тех пор, как папа предложил ему устраивать еженедельно домашнюю олимпиаду. Завели таблицу, кто сколько отжиманий/подтягиваний/приседаний сделает, договорились о призах. Понятное дело, что к итоговым соревнованиям нужно было готовиться в течение всей недели. Так ребёнка и приучили заниматься спортом.

Зона запретов

Чтобы научить ребёнка, как вести себя со взрослыми и слушаться, Ю. Б. Гиппенрейтер (известный психолог) предлагает родителям нарисовать 4 цветовых сектора и прописать в них запреты:

1. Зелёный сектор — что разрешено на все 100% без всяких ограничений (например, помогать по дому).
2. Жёлтый — что разрешается с ограничениями (гулять только в определённое время).
3. Оранжевый — разрешается в исключительных случаях (ложиться спать чуть позднее в праздники).
4. Красный — нельзя ни при каких условиях (кричать, требовать, не слушаться).

Беседы

Это универсальный способ, который подходит для любого возраста, в том числе и для подростков, ведь с ними выбрать тактику поведения сложнее всего. Чем раньше объяснить ребёнку, что нужно слушаться родителей, тем быстрее он усвоит это правило. С двухлетнего возраста проговаривайте с малышом эту простую истину, чтобы она осталась в его голове.

В более старшем возрасте беседы нужны для того, чтобы выяснить причину неуправляемого поведения. Можно открыто спросить об этом — если он доверяет родителям, расскажет о своих переживаниях. Можно попытаться это выяснить посредством наводящих вопросов. В любом случае ситуацию нельзя оставлять без внимания, её нужно проговорить, чтобы не упустить контроль полностью.

Способы наказания

Случается, что акт неповиновения отличается недопустимой агрессией и не продиктован никакими логическими причинами (ему просто захотелось так поступить, ослушаться, сделать по-своему из вредности). В таких случаях возникает вопрос, как наказать ребёнка, чтобы указать ему, что он поступил неправильно. В этом случае помогут советы психолога.

1. Лишение привилегий: например, ограничение или полный запрет гаджетов.
2. Исправление сделанного: разбросал игрушки — пусть сам собирает.
3. Осознание содеянного: оставить одного в комнате на некоторое время, чтобы он подумал над своим поведением. При этом нужно, чтобы у него не было доступа к любимым развлечениям (компьютеру, игрушкам, телевизору, телефону).
4. Извинение: учите ребёнка просить прощения. Причём не только за то, что он кого-то обидел, а даже за то, что он вас не послушался.
5. Игнорирование: покажите ему своё недовольство и в течение определённого времени не общайтесь с ним.
6. Обретение негативного опыта: разрешите ему сделать то, что он хочет, если точно знаете, что будет отрицательный результат. Так он поймёт, что слушаться взрослых всё-таки полезно.
7. Ограничение общения: если акт неповиновения был как-то связан с друзьями (они уговорили пойти его куда-то без вашего разрешения), на время пресеките их взаимодействие.
8. Общественно полезная работа: не слушается — пусть моет посуду или пылесосит, даже если это в его обязанности не входит.

Родители должны понять одну прописную истину: если хороший, неконфликтный, спокойный ребёнок вдруг перестал слушаться, этому всегда есть причины. Это не характер и не воспитание, которые проявляются в актах неповиновения постоянно. Это какой-то единичный фактор, личностный кризис, возрастная особенность. Их надо выявить и проработать, чтобы подобные инциденты возникали как можно реже и не портили взаимоотношения в семье.

Он постоянно недоволен, сопротивляется любому предложению родителей, командует ими — иногда ребенок словно ведет родителей за собой, а они пытаются выполнить его бесконечные требования, не понимая, что происходит. Как изменить этот странный расклад сил в семье? На этот вопрос отвечает канадский клинический психолог Дебора Макнамара.

«Отношения между взрослыми и детьми должны быть иерархическими. Родители должны вести за собой, а дети — следовать», — считает Дебора Макнамара. В основе этого убеждения лежит многолетний опыт работы с семьями и знание механизмов, благодаря которым ребенок развивается и становится зрелой личностью.

Полноценное развитие невозможно без отношений привязанности между взрослым и ребенком. Как выглядят правильно устроенные отношения? Для маленького ребенка взрослый — это тот, кто за него отвечает и о нем заботится, и поэтому ребенок доверяет ему и выполняет его указания. Ребенок отдается заботе взрослого, а не диктует тому, каким образом нужно заботиться.

Чем больше ребенок полагается на взрослого, тем легче взрослому о нем заботиться. Если привязанность ко взрослому и иерархия в отношениях отсутствуют, то ребенок не будет слушать никого: ни родителей, ни педагога, ни воспитателя. 

Дебора Макнамара формулирует смысл привязанности и иерархии так: «Правильные отношения делают сердца и уши детей открытыми нашему влиянию, а вовсе не должность воспитателя, педагогическое образование, законные права или власть над ними».

Кто в доме хозяин?

Если иерархия в семье переворачивается и ребенок становится главным в отношениях с родителям, это может привести к вечной домашней войне. Детей, которые начинают командовать, психолог называет «альфа-детьми». Ими движет инстинктивное стремление указать взрослым на свои детские потребности, на то, какая именно им нужна забота.

Распространенные черты ребенка «альфа»:

1. может быть властным и контролирующим, предъявлять требования даже при общении с равными себе или с теми, от кого ему полагается зависеть; 
2. стремится все время быть первым или в центре внимания; 
3. хочет властвовать или распоряжаться в тех ситуациях, где это неуместно;
4. может демонстрировать превосходство перед равными себе; 
5. может испытывать затруднения с тем, чтобы выполнить указание или попросить о помощи; 
6. хочет оставлять за собой последнее слово; 
7. должен быть в курсе всего происходящего, может вести себя как всезнайка.

«Альфа-дети» сопротивляются любой просьбе, потому что им кажется неправильным зависеть от других. Они могут быть агрессивными и тревожными, потому что не чувствуют себя в безопасности. У них могут быть проблемы с питанием — кормление ставит их в зависимое положение. Такие дети, по словам психолога, «превращаются в беспокойных искателей, у которых почти не остается свободы для игры и развития личности».

7 причин, по которым ребенок становится «командиром»

Ребенку недостаточно чувствовать себя любимым родителями. Ему нужна не только забота, но и уверенность, что эта забота никуда не денется, что на родителей можно положиться.

Если ребенок этого не чувствует, он стремится стать главным в отношениях, берет на себя удовлетворение потребности в привязанности. Так может произойти, если ребенок перестает ощущать себя в безопасности рядом со взрослым, перестает ему доверять. Дебора Макнамара выделяет 7 причин, из-за которых дети встают на позицию взрослого.

1. Детский опыт родителей

Если у мамы или папы были авторитарные родители, они могут слишком потакать своему ребенку, чтобы не нанести ему те же душевные раны, что были нанесены когда-то им. Но на практике получается, что родитель заботится о своих чувствах, а не о потребности ребенка в границах. Психолог советует взрослым подумать о том, что подходит или не подходит ребенку, сосредоточиться на понимании его потребностей.

2. Забота в ответ на требования ребенка

При здоровых отношениях родители активны: они берут на себя обязанность предупреждать появление потребностей ребенка. Если же мама или папа пассивны и только отвечают на требования, они делают ребенка ответственным за удовлетворение своих потребностей. Если ребенок сам сообщает, что голоден и хочет есть, то, по мнению Деборы Макнамары, «родитель уже упустил возможность считать его потребность и обеспечить ее удовлетворение».

3. Родительство по принципу равноправия

Родители словно стараются подружиться с детьми, советуются с ними по вопросам, которые касаются заботы, безопасности, питания.

В этом случае родители спрашивают мнения ребенка о том, в чем тот пока не компетентен — у него нет достаточного опыта и полномочий, чтобы решить, хочет ли он кабачок или картофель на обед, желает ли провести время с другом или поехать к бабушке.

Совсем лишать выбора детей тоже нельзя, подчеркивает Дебора Макнамара: «Выбор одежды, сказки на ночь и игрушки обеспечивает достаточно пространства для маневров и гибкости, чтобы вырасти самостоятельными людьми».

4. Частые разлуки с родителями

Когда физических разлук с родителями в жизни ребенка слишком много, когда отношения ненадежные или непостоянные, это может привести к нарушению иерархии в семье. Понятно, что иногда разлуки неизбежны, поэтому родителям стоит обращать внимание на то, какие отношения выстраиваются между детьми и воспитателями в детском саду, с нянями. Если у родителей есть уверенные и надежные заместители, дети будут восприимчивы к заботе, не будут пытаться занять главную позицию.

5. Насилие со стороны взрослых и сверстников

Непослушание ребенка может вызвать проявления физического насилия со стороны родителей, а также воспитателей или учителей. В этом случае дети перестают чувствовать себя в безопасности рядом со взрослыми, не могут полагаться на них, зная, что те иногда теряют контроль над собой или не умеют договариваться с ними без применения силы.

В ситуации травли со стороны сверстников (иногда даже братьев и сестер) ребенку нужна помощь взрослых. Если помощь по какой-то причине отсутствует, если родители не защищают ребенка от буллинга, он, испытывая эмоциональное потрясение, может замкнуться в себе или попробует взять ситуацию под контроль и защитить себя сам.

6. Повышенная чувствительность

Некоторые дети острее реагируют на проявления окружающего мира, сильнее переживают все, что с ними происходит. Из-за этого они могут впадать в крайности — бурный энтузиазм в жизни таких детей легко сменяется глубоким отчаянием. Подобные реакции могут выводить взрослых из себя: «Ты делаешь из всего трагедию!», «Ты невыносим!» «Подобные фразы подрывают ведущую роль родителя, потому что показывают, что он не понимает ребенка и не знает, как о нем заботиться», — считает Дебора Макнамара.

7. Тяжелый опыт

Ребенок может потерять доверие к взрослым, если пережил что-то страшное: аварию, смерть близкого человека, серьезное медицинское вмешательство. Такие ситуации могут навести его на мысль, что родители не могут обеспечить его безопасность. Но когда взрослый показывает, что по-прежнему заботиться о ребенке, со временем тот успокоится.

Как убедить ребенка, что вы можете быть его опорой

Когда ребенок становится ведущим и из-за этого сопротивляется, ведет себя агрессивно, тревожится, родители часто получают совет «взять его в ежовые рукавицы». Но болезнь не вылечить, если тратить все силы на избавление от симптома. Единственное, что поможет и даст долговременный эффект, — ведущая роль родителей в отношениях с ребенком, если им удастся вернуть себе эту роль.

Переломить ситуацию возможно только через теплоту, щедрость и умение устанавливать границы, сочувствуя огорчению ребенка. Только так взрослый может убедительно показать, что он — главная надежда и опора для ребенка.

Что психолог предлагает родителям, чтобы изменить ситуацию?

Берите на себя ответственность. Покажите ребенку, что несмотря на его поведение, вы берете на себя ответственность за отношения с ним, будете надежной защитой от опасности в сложных и непонятных ситуациях.

Покажите, что быть рядом с вами безопасно. Сложно выстроить доверительные отношения, если в ход идут давление, угрозы, запрет на игрушки, гаджеты и другие привилегии, о которых ранее была договоренность. Детям важно, чтобы взрослые не злоупотребляли их потребностью в зависимости. «Сохранение достоинства и родителей, и ребенка имеет большое значение в исправлении перевернутых отношений», — подчеркивает Дебора Макнамара.

На первом месте — потребности. О ребенке, который руководит родителями, тяжело заботиться. Поэтому задача взрослых — удовлетворять детские потребности, а не требования. Как это возможно практически? Например, взрослый дает ребенку сверх того, в чем тот нуждается. Например, мальчик требует одеть его на прогулку. Мама в ответ может сказать: «Вот твои штаны и носки, я знаю, что ты хочешь, чтобы я помогла тебе одеться. Даже твою любимую шапку я подготовила». В этом случае ребенок поймет, что взрослый его понимает и на него можно рассчитывать.

Предложите ребенку занятие, где он сможет стремиться к лидерству или быть первым. Спортивная секция или ролевая игра со сверстниками — таким занятием может стать любой вид деятельности, который даст родителям и детям отдохнуть от конкуренции друг с другом.

Развивайте естественные иерархические отношения. Чем больше ребенок будет проводить времени со старшими членами семьи, например, с бабушками и дедушками, тетями и дядями, тем больше он будет встраиваться в семейную иерархию, понимать, где его место в ней, привыкать к ней.

Контролируйте проявления чувств, сохраняйте спокойствие. Давайте ребенку понять, что знаете, что ему необходимо, не советуясь с ним; берите на себя ответственность за свой выбор. Скрывайте собственные страхи и нужды от ребенка, иначе он будет считать себя ответственным за то, чтобы их утолить и позаботиться о вас.

Контроль раздражения из-за непослушания ребенка — самая сложная задача. Но взрослым нет нужды принимать негативное поведение детей на свой счет. Когда мы растим детей, важно терпение, как в саду, когда мы ждем первых всходов на грядке или цветения дерева — ускорить процесс невозможно.

Пользуйтесь моментом, чтобы показать свою заботу. Ситуации, когда ребенок вынужденно зависит от взрослых — в поездке или в момент освоения нового навыка, — хороший повод дать ему понять: взрослый может позаботиться о нем.

Когда взрослые воспитывают детей, они взрослеют сами, считает Дебора Макнамара: «Когда родители занимают свое законное место в жизни детей, это придает им ощущение собственного достоинства и помогает взрослеть. Они находят в себе уверенность, чтобы понять своих детей, силу, чтобы вести их за собой, и мужество, чтобы верить, что их заботы достаточно».

Источник:

Дебора Макнамара «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых» (Ресурс, 2016)

Фото: Коллекция/iStock 

«Не может ничего довести до конца, если не получается, даже не пробует снова», «Чем он только ни занимался: и музыка, и танцы, и английский, но максимум через месяц бросал» — детские психологи регулярно слышат от родителей подобные жалобы. Умение добиваться результата и преодолевать трудности на своем пути — важное качество, которое мы бы очень хотели видеть в своих детях. Почему же нередко они сдаются и не предпринимают новых попыток достичь цели? И что делать родителям? Своими рекомендациями делится психолог Светлана Пятницкая.

Почему так происходит

Многие дела, простые для взрослого человека, у малыша сопровождаются трудностями: завязывание шнурков, застегивание пуговиц, написание своего имени. Не встречала ни одного ребенка, который сделал это с первого раза, не испытав сложностей. Каждый из нас встречался с проблемами, когда начинал овладевать каким-то умением. Все мы падали с велосипеда, потирая синяки на коленях. И сколько было счастья и гордости, когда все получалось! Но так бывает не во всех случаях. Иногда дети отказываются предпринимать новую попытку сразу же после первой неудачи: никому не хочется вновь пережить поражение.

Что могут сделать родители

Родители расстраиваются, думая, что ребенок так и привыкнет пасовать перед любыми трудностями и, конечно же, никогда не достигнет успеха. На самом деле это не так: проблема решаема, но для этого родителям нужно изменить свой взгляд на нее.

Анализируйте свои реакции

Как вы относитесь к неудачам? Они могут вас вырвать из привычного фона настроения? Зачастую дети перенимают наше отношение к трудностям, копируя реакцию. Даем ли мы ребенку возможность «копаться» с застежкой, когда мы спешим по важному делу? Принимаем ли желание сделать все по-быстрому, а не достичь идеала, и перейти к чему-то новому и менее сложному? Прислушайтесь к себе, посмотрите, как вы реагируете, что говорите, когда у вашего ребенка возникают сложности.

Наблюдайте и делайте выводы

Когда ребенок спустя пару месяцев бросает музыкальную школу, очень часто родители считают, что это все от недостатка самодисциплины, от нежелания преодолевать трудности. Они как будто исходят из мысли, что любое — любое! — дело нужно доводить до конца из принципа. Есть даже русская народная пословица: «Взялся за гуж — не говори, что не дюж».

Но если посмотреть на ситуацию глазами ребенка, вы увидите совершенно иную картину. Ребенок захотел чем-то заниматься, а в процессе понял, что трудности перевешивают бонусы, которые он получает от деятельности. Да, ему нравится петь или пробовать подбирать мелодию на слух. А вот изучать сольфеджио в свободное от учебы время, разбираться в тонкостях записи нот — не нравится. И ехать в музыкальную школу с пересадками — тоже.

Если нет удовольствия от процесса, есть ли смысл продолжать его во что бы то ни стало? Подумайте, почему вообще вы решили отдать ребенка в музыкальную школу, что вас в этом привлекает? Возможно, вы видите, что у него есть выраженные творческие способности. Тогда имеет смысл подыскать другие кружки и секции, где он сможет развивать свои таланты, но с удовольствием.

Уважайте детские чувства

Допустим, у малыша никак не получается освоить езду на двухколесном велосипеде. Больно упав, он расстраивается, злится, кричит от негодования. Не стоит в этот момент читать ему нравоучения о том, как надо было поступить и рассказывать, в чем его ошибка: «Это потому что ты не следишь за равновесием!» В этот момент ребенок погружен в свои эмоции, поглощен своими переживаниями, поэтому попросту не услышит вас. Принять то, что он сердится, и разрешить ему расстраиваться — очень важный шаг на пути к успешному разрешению ситуации. Раздражение — нормальная реакция на неудачу, а не признак слабости.

Говорите по душам

Эмоции утихли, слезы высохли, ребенок успокоился — самое время поговорить с ним и деликатно спросить, почему именно он расстроился.

Обозначьте словами чувства, которые испытывал ребенок: «Ты был очень сосредоточен, ты старался и приложил много усилий, поэтому тебе стало обидно, что не получилось!» Так вы не только покажете ребенку, что понимаете его, но и поможете ему самому разобраться в собственных чувствах.

Научите видеть хорошее

Многим из нас очень легко замечать досадные мелочи и не видеть за ними важных достижений, успехов. Это демотивирует. Научите ребенка фокусировать внимание на успехах и небольших знаках того, что все получается, пусть и не быстро. «Что у тебя уже получается?», «Сегодня ты сыграла эту гамму более уверенно, прекрасно!», «С каждым днем ты рисуешь человечков все лучше, замечательно!»

Разделите большое дело на несколько маленьких

Составьте стратегический план действий. Если ребенок овладевает игрой на флейте, сначала нужно научиться правильно держать инструмент в руке, затем — дышать во время игры. Учится ездить на велосипеде — начинаем с того, как крутить педали и держать руки на руле. Знакомится с английским языком — учим вместе алфавит, смотрим видео и тренируемся произносить звуки. И переход от простого действия к более сложному — это уже достижение, за которое ребенка стоит похвалить.

Поделитесь опытом и народной мудростью

Ребенку будет проще переживать свои сложности, если он будет знать, что так бывает у многих, в том числе и у родителей. Расскажите о собственном опыте решения проблем. Получилось ли у вас с первого раза варить суп и печь торты? Сдать на права? Легко ли вам было изучать иностранный язык или высшую математику?

Обсудите вместе смысл пословиц и поговорок о трудностях. Например: «Трудное не есть невозможное», «Умелым и смелым трудности не страшны», «Перейдешь порог — пройдешь горы». Читайте художественные произведения, в которых герои сталкиваются с препятствиями и преодолевают их.

Все это должно помочь вам научиться относиться к трудностям более спокойно. Будьте внимательны и терпеливы к своему ребенку, постарайтесь смотреть на ситуацию его глазами, помогайте ему.

Читайте также:

Тест: какой кружок подойдет вашему ребенку?

5 способов помочь ребенку, уставшему от кружков и секций

Платить ребенку за хорошие оценки — плохая идея, и вот почему

Фото: Yuganov Konstantin/NadyaEugene/SunKids/Shutterstock.com