Как исправить ошибку в отношениях с родителями

Была ли эта статья полезной?

Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.

Типичные педагогические ошибки родителей

Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:

• унижение;
• демонстративная холодность;
• физическое воздействие;
• многочисленные запреты;
• непостоянство воспитания;
• избалованность ребенка.

У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.

Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.

Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.

Ошибки воспитания детей в разном возрасте

С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.

Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.

В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.

Гиперопека детей

Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.

Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.

Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка

Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.

К чему приводят такие ошибки в воспитании

Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.

Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.

Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.

Можно ли исправить ошибки воспитания

Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.

Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Далеко не у каждого человека складываются здоровые отношения с родителями. Этому способствует множество причин — от неуважения личных границ до постоянной критики и вмешательства родителей в жизнь детей.

Если твои родители не понимают, что они делают не так, и не хотят меняться, пора брать дело в свои руки. Мы описали самые распространенные причины, по которым у тебя могут быть плохие отношения с родителями, а также дали советы, как можно это исправить, не жертвуя собственным комфортом и нервными клетками.

1. Они не уважают твои личные границы

Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.

Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.

Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.

2. Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам

Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.

Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.

3. Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях

Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.

Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.

Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.

4. Они не слушают и не слышат тебя

Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.

Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю.

5. Они всё еще видят в тебе маленького ребенка

Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.

Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.

5 вещей, от которых тебе придется отказаться ради успеха

6. Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой

Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.

Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.

7. Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне

Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.

В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.

8. Они встают на чью-либо сторону, когда между тобой и твоими братьями или сестрами назревает конфликт

Всякий раз, когда ты выясняешь отношения со своими братьями или ссоришься с сестрами, твои родители поддерживают кого-то одного, вставая на его защиту. Разумеется, второй стороне крайне неприятно такое поведение.

Постарайся объяснить родителям, что вы выросли и можете решить свои проблемы самостоятельно. Им необязательно вмешиваться в конфликт и показывать, кого они считают правым в этой ситуации. Ваши проблемы их уже не касаются, и без их участия вы скорее сможете найти компромисс.

9. Они манипулируют тобой

Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.

Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.

10. Они сравнивают тебя с другими

Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.

Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.

8 вещей, которые произойдут с тобой, когда ты перестанешь сравнивать себя с другими

Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.

Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка

Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет нам жизнь и не позволяет двигаться дальше? А иногда происходит самое страшное: это чувство лишает нас надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.

Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками прошлого, а также обсудим как мы можем уменьшить влияние этого чувства на нашу жизнь и на взаимоотношения с детьми.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и отношения с окружающими посредством общения с ними. Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее.

Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – чувство вины. Когда мы начинаем его испытывать — это показатель того, что мы не совсем правильно поступили в прошлом, были несправедливы и, возможно, причинили другому человеку боль и страдание. Мы совершили неверный поступок согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо.

Насколько полезно чувство вины?

С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное чувство. Оно имеет позитивную сторону и помогает нам понять и осознать прошлые ошибки.

Именно наличие этого чувства говорит о ваших высоких ценностях, как родителя и, о том, что вы очень хорошая мама, для которой важно оставаться любящей, доброй и справедливой к своему ребенку.

Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.

В то же время очень важно понимать, что у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погружаемся и зацикливаемся на нём. Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону.

Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.

Как исцелить чувство вины?

Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого. Вы можете встретиться лично, позвонить или написать этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы, объяснить свои мотивы и попросить прощения.

Если же у вас нет доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Всегда пытайтесь выстроить отношения именно сегодня – это в ваших руках.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы начать задавать себе вопросы:

– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

Чтобы ответить на эти вопросы, нужно:

1. Найти грамотную и квалифицированную информацию;
2. Извиниться перед ребенком;
3. Не бояться быть не идеальными родителями и признавать свои ошибки.

Давайте разберем все их по-порядку.

Найдите авторитетную информацию

Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.

Извинитесь перед ребёнком

Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений. Сегодня я бы уже так не поступила».

Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период когда мы спим, негатив уходит глубоко в подсознание, и болезненные для нас моменты забываются. Именно поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию психологического и физического насилия и научиться себя прощать.

Не бойтесь быть не идеальными родителями и признавать ошибки

Родители часто думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.

Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама».

Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы, как родители, должны быть способны брать ответственность за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас рассердить или разозлить, поэтому не нужно делать его ответственным за наши чувства.

На любое поведение ребенка могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства.

Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из Я-позиции: «Я разозлилась на тебя». Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Если ситуация произошла давно

Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому. На любом этапе можно наладить отношения и, по мере возникновения теплой связи между вами, чувство вины будет уменьшаться.

Если ребенок довольно взрослый (8-10 лет), чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге с вами, спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.

Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.

Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.

Выстраивайте общение с ребёнком

В первую очередь, чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Поэтому важно выстроить общение с ним как с другом – без нотаций.

Порой, испытывая сильное неприятное чувство вины перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше «неправильное поведение», покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели»: то мама «супер-злая», то мама «супер-добрая». Но так задабривая ребенка, мы оказываем ему «медвежью услугу», поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.

Стремитесь к личностному росту

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.

Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Для любого человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не бойтесь и не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте. Движение – это жизнь!

Что такое «достаточно хорошая мама»?

В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».

Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.

Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.

В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.

В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.

Что такое «плохая мама» и «идеальная мама»?

В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».

«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.

Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными. Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Наша цель заключается не в том, чтобы всё и всегда делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Поэтому возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно. Вам должно быть легко и спокойно на душе от достигнутых результатов.

Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы усиливать и «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Завтра в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Не ждите мгновенных результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с заботой, терпением и разрешите ошибаться. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками и помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Ну и напоследок, не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

5 типов родителей, с которыми сложно наладить отношения

1. Родители, совершенные во всемБольшинство из нас боготворят своих родителей. Но в отдельных случаях такое отношение носит явно гипертрофированный характер. Если ребенок, вне зависимости от возраста, считает, что родители недосягаемы для него, то это тот самый случай. В таких семьях дети, давно ставшие взрослыми и самостоятельными, не выходят из-под опеки отца и матери. Они живут, как правило, недалеко друг от друга, и их связывают крепкие узы.

   Любовь и забота взаимны, так в чем же тогда проблема? Она лежит на поверхности: чем выше трон, на который ребенок вознес родителей, тем он более не уверен в собственных силах. В таких семьях старшее поколение имеет значимое положение в обществе, много влиятельных знакомых, то есть их авторитет не заключается в словах, а подтверждается делом. А в это время ребенок, получивший прекрасный старт для самостоятельной карьеры, просто не в состоянии поверить в свои способности.

   Чтобы не упустить свой шанс в этой жизни, не нужно бороться с родителями или пытаться сбросить их вниз с вершины славы. Необходимо заниматься саморазвитием, чтобы достичь их уровня успеха.



2. Родители-наседкиПроблема таких семей в том, что родители совершенно не подготавливают своих отпрысков к взрослой жизни. Великовозрастные дети долго определяются с выбором жизненного пути, что на самом деле оборачивается просиживанием «на шее». Родители совсем не против такого положения дел, напротив, они поддерживают ребенка даже на бытовом уровне: готовят, стирают, убирают.

   Таких родителей можно понять, гиперопека для них — это проявление любви. Но их сыновья, обзаведясь собственной семьей, не знают, как правильно забить гвоздь, дочери не умеют готовить. Детям в таких семьях нужно понимать, что мама и папа не смогут вечно быть рядом и к самостоятельной жизни им нужно быть готовыми.

3. Деспотичные родителиРодители такого типа не обязательно используют прямое насилие: физического или сексуального характера. Но они проявляют жесткий контроль во всех аспектах: что надеть, что читать, с кем общаться. Когда дети повзрослеют, родители-диктаторы не оставят их в покое и будут следить за личной жизнью: с кем встречаться, на ком жениться, где работать. Они, не стесняясь, обсуждают слабые, по их мнению, стороны своего ребенка в его же присутствии с окружающими.

   Порой такой контроль может доходить до абсурда: не имея собственного положительного жизненного опыта, родители все же дают ребенку наставления, оспаривать которые запрещено. Наверняка многие видели душещипательные триллеры или тяжелые драмы, где ребенок из такой семьи становится или маньяком, или глубоко травмированным, склонным к суициду человеком. Это и есть самая страшная беда: родители-тираны не осознают, что калечат свое дитя.

   Очень часто дети стараются сбежать из такой семьи, не выдерживая ежедневного прессинга. Уезжают в другой город, рано обзаводятся семьей или просто уходят из дома.

   Хорошо, если силы характера хватит не допустить роковых ошибок, но если ребенок не готов к взрослой жизни, то такие «побеги» могут закончиться печально.

   Если семейные узы не разрываются окончательно, то, возвращаясь в родительский дом, например, на домашние торжества, дети опять попадают под натиск контроля. Как ребенку внутри вас наладить отношения с такими родителями? С этим бесполезно бороться, нужно уметь пропускать сквозь себя такие выплески «опеки», не позволяя зарождаться гневу, обидам и комплексам.



4. Родители-невидимкиВ противовес «наседкам» или «деспотам» такие родители не присутствуют в жизни ребенка. Они или проводят слишком мало времени со своими детьми, или не оказывают эмоциональной поддержки. Воспитание ребенка такие родители спихивают на кого-нибудь другого: родственников, воспитателей интернатов. Если пробуют делать это сами, то такие попытки крайне условны: ребенок предоставлен самому себе, его вроде как и нет.

   Любовь или строгость напускные, на самом деле ребенок безразличен. Родители-невидимки могут быть заинтересованы в каких-то делах своего чада, но к большинству проблем или к судьбе в целом равнодушны.

5. Родители «Авось, и так сойдет»Из всех пяти вышеперечисленных типов эти родители наиболее близки к «почти хорошим». Они могут вмешиваться в определенные интересы и равнодушно относиться ко всем остальным сторонам жизни ребенка. Воспитательный процесс у них выстраивается по волнообразному принципу: временами проявляют требовательность, а потом держатся на расстоянии, спуская все на тормозах.

   В таких семьях ребенок часто не понимает, что от него хотят, и просто учится подстраиваться под то или иное настроение отца и матери. В целом все вроде неплохо: иногда тяжело найти общий язык, иногда — легко и весело. В любом случае, и в таких отношениях нужно работать, создавая крепкие семейные узы.

4 проблемы, из-за которых ухудшаются отношения с родителями

Проблема 1: Контроль со стороны родителей

Родители беспокоятся или обижаются, если вы не даете о себе знать хотя бы одним звонком в день. Они требуют от вас постоянного внимания и участия в их жизни часто ценой ваших собственных интересов. Они никак не могут ослабить поводок контроля, несмотря на то, что у вас уже своя семья и дети.

Такие родители не понимают или не хотят понимать, что ребенок вырос и у него своя жизнь. Они продолжают следить за его здоровьем, карьерой, увлечениями и не перестают давать советы, даже когда в них нет нужды.

Проблема 2: Контроль с вашей стороны

Случай, обратный предыдущему. Теперь уже вы берете на себя роль главного в семье. Вы следите за жизнью родителей и раздаете советы, когда вас не спрашивают. И обижаетесь, если этим советам не следуют. Бесспорно, вы более прогрессивных взглядов, разбираетесь во многих вещах, которые тяжело понять вашим отцу и матери. Именно поэтому вы считаете, что ваше мнение на порядок важнее родительского.

Забота о старших – это прекрасно, но постоянное навязывание своих принципов никому не придется по вкусу. Вам ведь не нравится, когда решают за вас? Так почему это должно нравиться родителям?

Проблема 3: Между молотом и наковальней

Конфликт поколений внутри семьи – довольно распространенный случай. Чаще он проявляется в отношениях между свекровью и невесткой, чем между тещей и зятем, так как матери тяжелее отпустить сына, чем дочь. Взаимное недовольство друг другом связанно еще и с женской ревностью: мать считает, что сын мог найти кого получше, жена не понимает, почему свекровь постоянно вмешивается и как ей наладить отношения с родителями мужа.

В таких семьях родители не готовы самоустраниться из жизни своего ребенка – у них еще много сил, чтобы оказать помощь и поддержку. Они не могут игнорировать то, что им не нравится. Взрослый ребенок же в свою очередь желает все делать самостоятельно, без оглядки на родительское мнение. Ведь ему важно утвердиться в глазах окружающих. Так и сталкиваются лбами два поколения, не в состоянии уступить друг другу.

Проблема 4: Во всем виноваты родители!

Перекладывание ответственности за собственные ошибки на плечи других людей – это признак эмоциональной незрелости. Никто не спорит, что в детстве можно получить от родителей серьезную психологическую травму, которая искалечит всю жизнь. Но речь сейчас не о перегибах.

В нашей жизни многое может складываться не так, как хотелось бы. Работа не та, образование не то, город проживания не тот, но разве в этом вина родителей? Каждый живет так, как это его устраивает, и мать с отцом здесь не при чем. Они через многое прошли, стараясь воспитать из вас достойного человека, хотя бы за это стоит быть благодарным. А дальнейшая судьба только в ваших руках.

Показатель взросления человека – это адекватное восприятие окружающих со всеми их достоинствами и недостатками. Нужно решить для себя: если вы не малолетний ребенок и умеете принимать самостоятельные решения, то и за свои неудачи отвечайте сами, а не вините в них пожилых родителей.

Важность налаживания отношений с родителями

Чудесно, когда в семье царят гармония, взаимное уважение и забота. Но нередки и противоположные отношения: скандалы, затяжные конфликты, вплоть до полного разрыва. Как наладить отношения в таких случаях? Каким образом устранить разногласия?

Здесь стоит обратиться к моменту вашего зарождения. Еще находясь в астральном мире, ваша душа выбирает своих земных отца и мать. Она ищет таких людей, которые помогут исправить ошибки, допущенные вашими предыдущими воплощениями.

Мать любит свое дитя, но она же и причиняет ему больше всего боли. Винить ее в этом несправедливо, так как выбор души пал на нее не зря: будучи ребенком именно этой матери, вы сможете исправить свою карму.

Зачем тебе злость и почему её нужно убирать?

Это же правило действует и для отца. Для духовного роста необходимо исключить абсолютно все обиды на родителей.

Кто-то может сказать: «Как же можно простить родителей-пьяниц или наркоманов? Как простить им побои и унижения? Равнодушие и наплевательское отношение к ребенку?» Не только можно, но и необходимо. Наши судьбы и новые воплощения цикличны. Если ребенок рос в неблагополучных условиях, то, может, в прошлой жизни он был таким же жестоким к своей семье пьяницей? Искупление собственных прошлых грехов возможно лишь через прощение грехов окружающим, а именно, родителям.

С кармической точки зрения считается, что отношение к отцу влияет на бизнес, карьеру и положение в обществе, а отношение к матери – на личную жизнь и собственную семью. Соответственно, чем они сложнее, конфликтнее, тем тяжелее вам выстроить свою судьбу.

Отношения строятся не только на общении. Здесь важно достичь понимания, пусть и не взаимного. Главное для вас – это суметь простить своих отца и мать за всю ту боль и обиды, которые они нанесли. А это уже работа со своими эмоциями.

Старайтесь не зацикливаться на плохих воспоминаниях, держите в своей памяти только хорошие моменты из прошлого. Если постараться, то наверняка их наберется немало. Мысленно посылайте родителям пожелания добра, эмоции любви и заботы. Попросите прощения за ненависть, презрение, порицание и упреки.

Такие посылы должны быть искренними и беззаветными. Заменив в своем сердце гнев на нежность, вы освободите путь для высших сил, которые спроецируют благополучие на вашу судьбу. Если же продолжать копить обиды, то канал будет заблокирован – в личной жизни будет отсутствовать стабильность, деловые планы останутся нереализованными.

13 способов наладить отношения с родителями, изменив собственное поведение

1. Чтобы чего-то достичь, всегда нужно начинать с себя. Не ждите, что все само решится – все только станет сложнее, если ничего не делать. Если вы хотите наладить отношения с родителями, то ищите пути контакта с ними.



2. Хорошим подспорьем для избавления от обид будет взращивание чувства благодарности.Вспомните все случаи проявления заботы и поддержки с их стороны и держите эти мгновения в памяти. Такой прием поможет в будущем не срываться на скандалы, если разговор с родителями «повернул не туда».
3. Продемонстрируйте, что вы помните хорошие моменты и для вас важно все, в чем родители когда-то помогли. Они будут благодарны, и это снизит общий накал в отношениях.
4. Выражайте признание не только на словах. Подарите памятный сувенир, что-то из нужных бытовых вещей или просто помогите с домашними делами. Слова, подтвержденные поступками, имеют большую ценность.
5. Научитесь ставить эмоциональный барьер, суть которого в том, чтобы блокировать возможный негатив, поступающий от родителей. Ослабьте психологическую привязанность, благодаря этому вам будет легче переносить родительские претензии. И ни в коем случае не отказывайтесь от общения, наоборот, продолжайте встречаться с отцом и матерью и проявляйте внимание к их жизни.
6. Перестаньте ждать похвалы. Взгляните на свои заслуги собственными глазами, вы сами прекрасно сможете рассмотреть все свои ошибки или достижения.
7. Если вы приняли для себя решение наладить отношения с родителями, то забудьте о прежних обидах. Оставьте их в прошлом и не тащите в будущее. Постарайтесь с холодной головой проанализировать ваши реакции на те или иные поступки родителей, сделайте выводы, что именно вас задевало больше всего. Опираясь на эти знания, выстраивайте взаимоотношения заново.
8. Рассматривайте конфликты глазами родителей. Чаще всего ссоры происходят из-за непонимания, желания отстоять свое видение проблемы. Только научившись смотреть на мир чужими глазами, вы сможете адекватно воспринимать суждения других людей.
9. Родители отличаются от детей психологическим восприятием мира. Они росли при других социальных правилах, другом уровне терпимости к окружающим. Если смотреть в историческом разрезе, то по большей части наши родители переживали тяжелые времена: политические и экономические кризисы, смену устоев и идеологии. Поэтому нестранно, что во многих вопросах вы не можете найти точек соприкосновения. Если помнить об этом, то многих конфликтов можно избежать, не пытаясь доказать свою правоту с пеной у рта.

   

   Когда вы осознаете, как разница во взглядах влияет на ваши внутрисемейные отношения, попробуйте донести эти мысли до своих родителей. Попросите вспомнить их собственных родителей, как они с ними находили общий язык и находили ли.

   Например, родителям не нравится, как вы воспитываете своих детей. А их родители поддерживали методы воспитания, которые применялись по отношению к вам? В то же время, можно объяснить, что изменившийся окружающий мир диктует свои правила, и ребенок должен быть к ним готов.

10. Всегда делайте упор на самосовершенствование. Культивируя духовный и личностный рост, вы все больше будете ощущать неподвластность родителям. Это, в свою очередь, может привести к нормализации отношений.
11. Постигните свое внутреннее Я. Без оглядки на мнения окружающих подумайте над такими вопросами, как: «Кто я?», «Что я умею?», «В чем я специалист/в чем я талантлив?», «Что для меня важно?», «Чем я хочу заниматься?».

    Обратите внимание, совпадают ли ваши мысли со словами родителей о вас? Если да, то не давали ли свои ответы, опираясь на родительское мнение?

12. Чтобы сместить стиль общения с родителями с уровня «взрослый-ребенок» на «взрослый-взрослый», начните воспринимать их как просто представителей старшего поколения без контекста родственных связей. В противном случае вы рискуете завязнуть в шаблоне поведения, который сами же стремитесь устранить.

    Например, в случаях, когда вы рассчитываете на денежную помощь со стороны родителей, не удивляйтесь, что они начнут, как в детстве, контролировать финансовую сторону вашей жизни.

13. Постоянное общение с родителями необходимо. Откройте им доступ к своим мыслям, планам, мечтам, но и сами интересуйтесь их жизнью. Если вы будете слышать родителей, то и они начнут слышать вас. Причастность к судьбам друг друга станет хорошей почвой для налаживания отношений.

    Возьмем ситуацию, когда человек живет отдельно от родителей, но они продолжают интенсивно следить за ним: расспрашивают о подробностях личной жизни, дают настойчивые рекомендации в рабочих делах и т.п.

    

    Всего за 1 час получи 1 000 000 кВт энергии на ближайшие 168 часов
    для жизни в Потоке

    Если ты:
    • чувствуешь себя эмоционально истощённой к концу недели (или даже дня);
    • испытываешь постоянное чувство хронической неудовлетворенности, усталости и депрессии;
    • ничему не радуешься.

    Всего 1 час еженедельной перезагрузки позволит тебе:
    • стать эмоционально устойчивой,
    • получить заряд энергии
    • наладить энергообмен с миром.

    Приглашение на Субботнюю Перезагрузку действует только до 03 июня 10:00

    Введи e-mail, на который придет приглашение:

    Что движет такой заинтересованностью? Это проявление заботы или желание контролировать выросшего дитя? Возможно, родители таким образом показывают то, как они скучают по ребенку? Очень часто ответы на такие вопросы позволяют глубже понять тревогу родителей и снимают к ним все претензии. А если без раздражения прояснить отцу и матери, что у вас все в порядке и не нужно переживать за вас, это может поспособствовать улучшению взаимоотношений.

    В том случае, когда анализ отношений не приводит к снижению эмоционального накала, следует взять паузу. Но сначала объясните родителям, что уходите от разговора не из-за пренебрежения к их мнению, а из-за боязни наговорить сгоряча ненужных слов.

Как взрослым детям наладить отношения с родителями, начав их с нуля

1. Очень важно осознать, что служит мотивом трудности в отношениях. Проведите анализ того, что вызывает ваше недовольство в поведении родителей. Скорее всего, у вас получится целый список, редко отношения становятся напряженными только по одной причине.
   

   В список могут войти такие претензии, как эмоциональный прессинг, плохое отношение родителей к вашей второй половинке, неприкрытое недовольство по отношению к определенным сторонам вашей жизни, высокомерное восприятие ваших точек зрения, чрезмерный контроль вашего финансового положения и прочее. Нужно точно понимать, что вас не устраивает, чтобы это можно было исправить.

2. Почитайте родителей. Понятно, что у вас разные точки зрения и убеждения, но не следует постоянно это демонстрировать. Выберите более тонкую политику поведения: проявляйте сдержанность. Такой подход поможет выйти из пике конфликтов.

   Словесные проявления тактичности – первый шаг в выстраивании контакта с родителями. Постарайтесь понять их мировоззрение, выслушивайте их, не перебивая. Не боритесь с ними, ведь спор – это и есть борьба. Если вы решили быть с родителями союзниками, то оставьте свою ультимативность в прошлом.

3. Не стоит обострять трудности в общении. Если между вами и родителями произошел конфликт, то призовите на помощь свою мудрость и исправьте ситуацию, пойдите на примирение первым. Вам уже не 12 лет, и такой взрослый поступок будет сигналом для родителей, что вы их любите и хотите наладить отношения с ними.



4. Не теряйте выдержки. Когда отношения натянуты, сложно не потерять контроль и не перейти на крик. Именно этого и стоит опасаться. В запале гнева можно наговорить много лишнего, а ведь слово ранит сильнее ножа. Эффект от высказанных обидных фраз очень тяжело исправить.
5. Когда чувствуете, что вас захлестывают негативные эмоции из-за слов родителей, отвлеките себя. Задайте себе мысленно вопрос: «Почему я сейчас злюсь?» и ответьте на него объективно.

   Например, в ходе беседы родители начали высказывать недовольство, что вы не оказываете им помощь в ремонте. Вы понимаете, что вам все тяжелее слушать поток претензий, и вы вот-вот сорветесь. В этот момент задайте себе вопрос: «Почему я злюсь? Из-за того, что родители не понимают, как сильно я занят? Или мне просто не хочется тратить свое время на их ремонт?»

6. Не только говорите о хорошем, но и проявляйте свой положительный настрой. Улыбайтесь родителям и обнимайте их. Пусть они почувствуют исходящую от вас душевную теплоту.
7. Спрашивайте родительское мнение только в моменты его важности. Для родителей мы всегда остаемся детьми, поэтому они не перестают давать советы. За долгие годы это входит в привычку, от которой им сложно отказаться. Если вы обращаетесь за советами по поводу и без, то сами же стимулируете эту привычку у родителей. В таком случае не стоит удивляться, что советы и указания сыплются от них, как из рога изобилия.



8. В укреплении доверия между людьми очень важную роль играет искренность. Если вы собираетесь выстраивать доверительные отношения с родителями, будьте готовы к тому, что иногда придется говорить с ними и на неудобные темы. Чем более вы открыты для родителей, тем больше шансов укрепить связь между вами.
9. Если ваши отношения с родителями находятся в острой фазе конфликтов и примирение дается тяжело для обеих сторон, то здесь нужно действовать поэтапно. Для начала договоритесь о рубежах, которые обе стороны не будут переступать. Это могут быть неприятные темы разговоров, вмешательство в личную жизнь и т.п. Составьте перечень подобных пунктов и попросите родителей поступить так же. А затем обсудите ваши списки. Это поможет снизить градус и даст передышку, чтобы впоследствии приступить к выстраиванию нормальных отношений.

   Если же мальчику или девочке-подростку нужно наладить отношения с родителями, то такой подход тоже будет действенным. Договоритесь с матерью и отцом, какие темы вы не будете обсуждать, в чем они могут предоставить вам свободу действий и т.п.

   Совместно изучите оба списка и выберите те правила, которые примите и вы, и они. Попросите их бесстрастно объяснить, что в вашем поведении они считают недопустимым. Такие действия с вашей стороны уже докажут вашу эмоциональную зрелость. Если в дальнейшем вы будете придерживаться правил, то родители поймут, что вам можно доверять, что вы можете быть самостоятельным.

10. Старайтесь не вступать в разногласия. Не всегда получается их игнорировать, но приложите максимум усилий, чтобы свести количество споров на нет. Не стоит по каждому поводу бросаться на защиту своего мнения, иногда можно оставить его при себе. Если же вас просят высказаться, то делайте это в спокойной манере, объективно и аргументированно.
11. Придерживайтесь позиции взрослого человека, но не только на словах, а на деле. Если вы будете демонстрировать рациональный и взвешенный подход к решению проблем, то родители увидят в вас взрослого человека, отношение к вам станет подобающим.

Налаживание контакта между людьми, непонимающими друг друга, длительный процесс. Конечно, все индивидуально, и прекрасно, если результаты появятся в первый же месяц. Но будьте готовы к тому, что от вас потребуется много сил, терпения и самоотдачи. Главное – не опускать руки, ведь речь идет не о посторонних людях, а о родителях. Нерешенные проблемы остаются в памяти тяжелым грузом и часто мешают выстроить нормальные взаимоотношения уже внутри собственной семьи.

Не всех судьба радует тишиной и безмятежностью. Жизненные бури порой могут накрыть с головой, грозя потоплением. В таких ситуациях поддержка близких людей бесценна. Необязательно, что она должна заключаться в финансовой помощи. Осознание того, что у тебя есть близкие люди, на которых можно положиться и которые не подведут, помогают пережить даже сами тяжелые невзгоды. Поэтому не отдаляйтесь от родителей. Наоборот, станьте с ними ближе и чаще собирайтесь вместе на теплых семейных посиделках.