Как исправить характер ребенка в лучшую сторону

13.10.16

Рекомендации поведенческого аналитика, эксперта Фонда «Выход», доктора Стефани Петерсон

Доктор Стефани Петерсон — поведенческий аналитик (BCBA-D), профессор факультета психологии Университета Западного Мичигана (США), член кафедры прикладного анализа поведения. Специализируется на различных аспектах процесса усиления, роли коммуникации при проблемном поведении, поведенческих технологиях в коррекционном образовании, дистанционном обучении специалистов в области аутизма, практиках инклюзивного школьного образования.

В первую очередь, я хочу подчеркнуть, что я собираюсь говорить про «обычные» поведенческие проблемы, с которыми сталкиваются родители. Эти советы полезны и детям с тяжелыми поведенческими нарушениями, но, если у ребенка серьезное проблемное поведение, например, самоагрессия, ему, скорее всего, понадобятся и другие методы коррекции, а не только те простые правила, о которых мы будем сейчас говорить.

Эти рекомендации скорее можно назвать «профилактикой» поведенческих проблем. Следуя этим советам, родители могут изначально предотвратить развитие проблемного поведения.

Первое, что должны понять родители, это то, что поведение ребенка во многом зависит от их собственного поведения. То, что говорят и делают родители — это почва как для желательного, так и для нежелательного поведения. Когда желательное или нежелательное поведение происходит, немедленная реакция родителей определит, станет ли это поведение происходить чаще или реже в будущем. И это отличные новости для родителей!

Очень часто родители говорят: «Мой ребенок так себя ведет, потому что у него аутизм», «Мой ребенок так себя ведет, потому что у него отцовский характер», «Мой ребенок так себя ведет, потому что у него синдром Дауна» и так далее. У всех нас есть склонность объяснять поведение какими-то внутренними причинами, с которыми мы ничего не можем поделать. Однако в реальности очень многие, не все, но очень многие виды человеческого поведения в значительной степени контролируются факторами внешней среды. Так что в большинстве случаев можно изменить поведение, если изменить контекст, в котором оно происходит. Поэтому эти новости отличные!

Итак, есть несколько стратегий, с помощью которых родители могут изменить контекст поведения, и могут создать «условия успеха» для ребенка.

1. Отслеживайте хорошее поведение

Родителям нужно внимательно следить за ребенком и стараться «поймать» его за тем, что он сделал хорошо. Слишком уж просто родителям, когда ребенок хорошо себя ведет, просто сказать себе: «Отлично, ребенок хорошо играет, я могу переключиться на свои дела». Например, мама идет в другую комнату разбираться со стиркой или готовить обед, потому что все тихо и спокойно. Поэтому получается, что когда происходит желательное поведение, на него никто не обращает внимания.

Так что первое, что я рекомендую родителям — это специально выискивать хорошие виды поведения у ребенка, и убедиться, что когда ребенок ведет себя хорошо, вы как-то это отмечаете, хотя бы просто говорите: «Какой ты молодец!» Хвалите ребенка за хорошее поведение, обращайте на него внимание. Убедитесь, что когда ребенок ведет себя хорошо, он что-то за это получает, что такое поведение выгодно для него.

В противном случае, очень часто получается, что когда ребенок ведет себя хорошо, его все игнорируют, но когда он начинает баловаться и делать что-то неправильное, родители тут же подбегают к нему: «Что ты делаешь? Просила же не баловаться! Мне ужин надо готовить! Почему ты не можешь просто поиграть с братиком?» И получается, что для того, чтобы получить родительское внимание, заставить маму вернуться в комнату, ребенку нужно опять вести себя плохо. И это ловушка, угодить в которую проще простого.

Поэтому важно развивать у себя такую привычку — осознавать, как сейчас ведет себя ребенок, «отлавливать» его хорошее поведение, обращать на него внимание и как можно чаще хвалить или иначе его поощрять.

2. В случае проблемного поведения подумайте о его причинах

Если нежелательное поведение все-таки происходит, подумайте, что именно получает ребенок в результате. Обязательно есть что-то, что делает это поведение выгодным для ребенка. Это может быть ваше внимание, как в ранее приведенном примере. Это может быть специфическая реакция взрослого или другого ребенка, которую он хочет вызвать. Может быть, у него забрали игрушку и он скандалит, потому что хочет получить игрушку обратно? Или он кричит, потому что вы попросили его сделать то, что он не хочет делать? Попробуйте определить, что он пытается получить таким образом.

Если же вам это удалось, то, по возможности, старайтесь сделать так, чтобы это поведение не приводило к нужным ребенку последствиям. Например, если ребенок скандалит, чтобы получить игрушку, убедитесь, что он эту игрушку не получит. Вместо этого подождите, пока поведение не прекратится. Когда ребенок успокоился, подскажите ему более уместное поведение, например, он может сказать: «Дай машинку, пожалуйста». Проследите, что ребенок получит игрушку только в ответ на социально приемлемое поведение, не в ответ на крики.

Я понимаю, что это не всегда возможно, но все же постарайтесь. И если у вас получится, вы увидите, что ребенок переходит на желательное поведение, потому что оно работает, а от проблемного поведения больше нет никакой пользы.

3. Специально планируйте ситуации, в которых ребенок сможет потренироваться в желательном поведении

Очень часто, особенно если у ребенка есть особенности развития, родители начинают «предугадывать» его желания и потребности. Например: «О, за обедом он обязательно захочет выпить сока. Нужно поставить сок на стол. Ой, а сок у него почти закончился, нужно налить еще, а то он заплачет». Возможно, у ребенка нет хороших речевых навыков, поэтому мама или бабушка думают, что помогают, ведь ребенок сам не может попросить сок. Проблема в том, что когда вы предугадываете желания ребенка, и ему не приходится ничего просить, вы не даете ребенку возможности потренироваться в хорошем поведении.

Я призываю постараться как можно чаще создавать ситуации, в которых ребенок сможет проявлять желательные навыки. Подсказывайте ему, учите его. В каких-то ситуациях можно подсказать ребенку использовать уже имеющийся навык, в других нужно учить ребенка новому. Например, в примере с соком, если у ребенка проблемы с речью, то нужно определить другие способы, с помощью которых ребенок может попросить то, что ему нужно. В США мы часто используем американский жестовый язык, и ребенок может научиться показывать жест «пить», например, это очень простой жест. И в следующий раз, когда у ребенка закончился сок, я могу взять пачку сока и подсказать ребенку сделать жест «пить». Я могу показать ребенку, что он должен сделать. Если ребенок все равно не сделает нужный жест, я могу взять его руку и помочь ему, потом я скажу: «Да, сок!» и налью ему сок. И теперь я научила ребенка, что делать, я предоставила ему инструмент для контроля над внешним миром.

4. Сделайте свои ожидания предельно конкретными и понятными

Еще одна очень важная стратегия — делить каждую задачу ребенка на маленькие и четкие шаги. Есть пара ошибок, которые я очень часто наблюдаю у родителей, и одна из таких ошибок — неясные и абстрактные требования.

Например, если я говорю своей дочери: «Уберись в своей комнате», для меня эта фраза может значить одно, а для нее нечто совершенно другое. Мои критерии чистой комнаты, и ее критерии совсем не обязательно будут совпадать. Иногда для нее это значит: «Собрать все вещи, которые валяются в комнате, запихнуть их в шкаф и закрыть дверь». И мне может показаться, что комната выглядит неплохо, но только до того момента, когда я открою шкаф, и на меня вывалится куча вещей.

Более конкретная инструкция, в данном случае, прозвучит примерно так: «Собери всю одежду, которая валяется в комнате, повесь ее в шкаф на вешалки или сложи и убери в ящик для белья». Таким образом, мои ожидания становятся гораздо более понятными.

Другой момент, на который важно обратить внимание — задачу нужно делить на простые и конкретные шаги, с каждым из которых можно легко справиться. Так что я могу сказать: «Подними вот эту одежду и повесь ее в шкаф». После того, как это будет сделано, я, в первую очередь, должна буду похвалить ее (мы помним — важно акцентировать хорошее поведение): «Просто замечательно, огромное тебе спасибо!» Потом я могу сказать: «Часть работы сделана, теперь давай поднимем вот эту одежду и уберем ее в ящик» или «Давай сложим вот эти игрушки в контейнер».

Если я буду говорить конкретно, буду делить задачу на небольшие части, то вероятность того, что мои требования будут выполнены, значительно повысится. И я могу хвалить ее после каждого шага, «ловить» ее за хорошим поведением.

Есть очень много научных исследований, которые показывают, что формулировка ваших требований имеет огромное значение. Так что если я скажу: «Прекрати бегать!», я вряд ли добьюсь желаемого. Но если я скажу: «Иди рядом со мной», то вероятность, что меня послушают, будет гораздо выше. Мы называем такие просьбы «что делать», в отличие от просьб «чего не делать».

Так что важно сделать свои инструкции конкретными, избегать частицы «не», делить задачи на простые шаги и регулярно хвалить за их выполнение.

5. Создайте для ребенка расписание, где любимые и нелюбимые занятия будут чередоваться

Если у вас будет распорядок дня, когда желательные для ребенка занятия будут естественным образом следовать за не очень желательными, это может значительно улучшить его поведение. Например, моя дочь убирается в комнате, и она знает, что после этого мы пойдем в продуктовый магазин, что ей очень нравится, потому что там я разрешаю ей выбрать что-нибудь вкусное. В этом случае я с легкостью могу использовать магазин в качестве награды за уборку комнаты.

Я могу сказать: «Пора убираться в комнате, собери вещи и повесь их в шкаф». После того, как она это сделает, я могу сказать: «Прекрасно! Отличная работа! Теперь сложи эти вещи в ящик, а когда закончишь, мы пойдем в магазин, купим что-нибудь вкусненькое». Теперь я увеличила ее мотивацию довести до конца трудную задачу, которую я перед ней поставила.

Так что если я внимательно проанализирую распорядок дня, то я смогу изменить его так, чтобы предпочитаемые ребенком события шли после каких-то сложных задач. Таким образом, ее мотивация выполнить поставленные задачи станет выше, и вероятность успеха тоже повысится.

Такая стратегия называется принцип Премака, но очень часто мы называем ее «бабушкино правило», потому что бабушка может сказать: «Сначала съешь овощи, потом будет десерт». То же самое и здесь.
И после магазина я могу сказать: «Нам пора домой, надо еще сделать то-то и то-то». И это тоже может быть задача, которая ей не нравится. Поэтому я добавлю: «А когда ты закончишь с этим, мы поиграем». Так что я могу анализировать, что я хочу поручить дочери, и не заставлять ее делать все это с утра, лучше растянуть дела во времени, включая что-то приятное между ними.

6. Никогда не забывайте, что вы здесь взрослый

Думаю, у вас в России нет такой присказки, но у нас есть такой детский стишок: «Я резина, а ты клей, что ни скажешь, от меня отскочит, к тебе прилепится». Идея в том, что дети будут плохо себя вести, обязательно будут. Они будут ругаться, будут пытаться вывести вас из себя. Их действия будут вызывать у вас страх, беспокойство и злость, они будут вас расстраивать. Мне очень часто приходится напоминать себе: «Эй, это я здесь взрослая». Если мой ребенок меня обзывает, я не должна быть второй маленькой девочкой и расстраиваться из-за этого.

Моя дочь еще ребенок, она учится, она неизбежно будет совершать ошибки, но я уже взрослая, и я не должна принимать ее ошибки на свой счет. Я делаю глубокий вдох и говорю себе: «Я здесь взрослая, я не буду воспринимать это как личные нападки. Я спокойна, я совершенно спокойна. Я могу с этим справиться».

Потому что если вы будете остро реагировать на поведение ребенка, вы можете только усилить проблему. Поэтому иногда очень важно сделать шаг назад, глубоко вдохнуть и напомнить себе, что вы не идеальны, и вы тоже будете совершать ошибки, и даже если вам нужен перерыв, то ничего страшного, вы сможете разобраться с этим, когда успокоитесь, не нужно чувствовать себя виноватыми.

И наконец, важно помнить о том, что каждый случай проблемного поведения не просто расстраивает нас, он учит нас чему-то полезному. Когда ребенок плохо себя повел, вы можете сказать: «Ага! Этот момент может меня чему-то научить».

Ребенок не пытается расстроить и «довести» вас. Ребенок пытается сообщить вам о какой-то проблеме, которая требует решения. Ребенок пытается показать, что она не знает, как это делается, или чего я от нее хочу. Или ребенок показывает, что она не хочет этого делать. Так что моя задача как родителя, либо научить ее это делать, либо гарантировать, что она получит что-то в результате, так что в следующий раз она будет мотивирована выполнить это задание.

Так что да, иногда нужно отойти в сторону подумать: «Хорошо, о чем говорит это поведение? Какому навыку мне нужно учить ребенка?» Это не значит, что у меня плохой ребенок, это не значит, что я плохая мать, это просто момент, который сообщает о проблеме, требующей решения. И мы оба можем использовать этот момент, чтобы научиться чему-то новому.

И очень важно разделять то, что мы, как родители, можем контролировать, а что нам неподвластно. Я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка инвалидность, я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка аутизм, я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка отцовский характер. Все эти причины, которыми люди пытаются объяснить поведение, мы не в силах изменить. Но мы можем повлиять на те переменные, которые находятся в окружающем мире, и которые влияют на поведение гораздо больше, чем нам кажется.

Надеемся, информация на нашем сайте окажется полезной или интересной для вас. Вы можете поддержать людей с аутизмом в России и внести свой вклад в работу Фонда, нажав на кнопку «Помочь».

Ребёнок не слушается: что делать? Советы детского психолога

Большинство родителей сталкивается с проблемой детского непослушания и не понимают, как лучше поступать в таких ситуациях: наказывать детей за проступки или демонстративно игнорировать детский «бунт», ругать их или, как равным, пытаться все объяснять?

Общепринято, что любое наказание должно выполнять следующие задачи:

• Профилактика плохого поведения в будущем;
• Исправление поведения ребёнка;
• Поддержание авторитета родителей.

Но, как правило, у родителей не всегда есть возможность концентрироваться на этих задачах во время разговора с детьми. Чаще всего родители просто поднимают голос на ребенка или что-то запрещают ему, а не объясняют, как правильно стоило поступить в данной ситуации, приводя в пример разумные и понятные ему доводы. У взрослых не всегда есть силы и время на то, чтобы в корректной форме донести до своего чада суть его наказания. 

К каким методам чаще всего прибегают родители, наказывая ребенка?

Например: 

• запрет на телефоны, конфеты и игры;
• полное игнорирование ребенка;
• телесные наказания;
• крики и скандалы.

Важно понимать, что такие методы обижают малыша и никак не мотивируют его изменить модель поведения после наказания. 

Квалифицированные детские психологи утверждают, что личность ребенка начинает формироваться в возрасте 2 лет. К 3 годам у малыша уже присутствует собственное «Я», и он развивает его, учась у своего окружения. В этот промежуток времени малыш начинает проявлять свои эмоции как позитивные (в виде радости, смеха и нежности), так и негативные (в виде агрессии, слез и протестов). Родителям же важно не пропустить этот этап, сфокусировав на ребенке всё свое внимание, иначе исправить это упущение впоследствии будет непросто. Необходимо старательно наблюдать за детьми, грамотно наставлять их и подсказывать, быть рядом и ни в коем случае не поднимать голос. 

Большинство мам и пап задаются вопросом, почему дети могут устраивать истерики и не слушаться. Чтобы в этом разобраться, нужно понять, с кого берет пример Ваш малыш. Возможно, он неосознанно копирует поведение родителей или родственников. Для этого необходимо выяснить, в каких ситуациях ребенок вел себя не лучшим образом, а после — проанализировать их. 

Если малыш продолжает вести себя точно также, и изменений в его поведении ничего не предвещает, то можно сделать вывод, что семья не придерживается педагогических принципов. В чем это выражается? Например, родители могут нарушать последовательность запретительных и разрешительных действий. 

Методы воспитания у папы и мамы в корне отличаются. Например, один родитель разрешает играть в игрушки на протяжении всего вечера, а второй отправляет ребенка в кровать. Получается, что у ребенка возникает внутренний диссонанс, ведь он попадает в ситуацию, в которой нет четких правил и понимания, кого нужно слушать. 

Причины, почему ребенок не слушается в 1 год

Ребенок в год не слушается, и на то есть причина. У малыша возникает конфликт возможностей и потребностей. Появляется частичное желание делать все самостоятельно, без помощи родителей, но получается так далеко не всегда. Он пробует разговаривать или дотянуться до определенных предметов, начинает ходить или самостоятельно есть. Когда это не получается, ребенок проецирует логичную реакцию – гнев, а следом – непослушание.

Причины этого могут быть разные, например:

• Активные физические нагрузки. Младенцем он мог целыми днями лежать в кроватке, изредка переворачиваясь или путешествуя у мамы на руках. Сейчас ему приходится напрягать собственные мышцы, чтобы ползать, пытаться ходить и проявлять иную активность.
• Выстраивание социальных связей. Если до года ребенок всегда находился рядом с мамой, то теперь ему приходится делать первые шаги по направлению к социализации и коммуникации. 
• Изменение рациона. В меню у малыша появились новые продукты или же было прекращено грудное вскармливание. 
• Большое количество новой информации. Ребенок в этом возрасте постоянно чему-то учится, и для него это далеко непросто, ведь объем незнакомых сведений слишком велик. 

Характерные признаки упрямства в 1 год: 

• Обиды;
• Агрессия;
• Противоречивое поведение;
• Упрямство;
• Непослушание;
• Чувствительность к замечаниям;
• Капризность.

Психологи советуют родителям:

• Давать малышу выполнять простые задачи, чтобы он мог осознать и ощутить свою самостоятельность;
• Придерживаться привычного режима дня;
• Обсудить методы воспитания с семьей, чтобы не было противоречивого поведения со стороны близких людей по отношению к ребенку, когда кто-то запрещает, а кто-то разрешает;
• Оказывать поддержку;
• Много заниматься со своими чадом, показывать, как пользоваться разными предметами и всё объяснять.
• Создать для него отдельное личное пространство;
• Определить четкую систему правил и запретов; 
• Уделять время ребенку, когда он этого требует.

Почему ребенок не слушается в 2 года?

В 2 года дети активно показывают свой характер и редко соглашаются идти на уступки. Они настроены делать только то, что пожелают сами. Но в данном случае малыш делает это, исходя не из вредности и злых умыслов, а из желания осознать грани дозволенного.

Обычно ребенок в 2 года не слушается в двух случаях:

1.    Если его насильно принуждают к тому, что он не хочет.

2.    Если ему запрещают делать то, что он хочет.

В такой период становления личности ребенка от взрослых потребуется, прежде всего, умеренная требовательность и к поведению малыша, и к его поступкам. Ему ни в коем случае нельзя излишне уступать, но и устанавливать необоснованно строгие рамки крайне нежелательно. В обоих случаях можно спровоцировать еще большее непослушание со стороны маленького проказника двух лет.

Причины, почему ребенок не слушается в 3-4 года

В 3-4 года у детей начинается новый этап становления, но они еще не осознают важности социальных и семейных установок. Ребенок в 3 года не слушается, вероятнее всего, из-за своей чрезмерной эмоциональности.

Основными причинами психологи называют:

·      Тяга к тому, чтобы брать с кого-то из родных не очень удачный пример. Подражая поведению взрослых людей, ребенок в 4 года не слушается, и чаще всего копирует негативные черты их характера.

·      Неумение видеть отличие между реальным и воображаемым миром. Всё то, что он не понимает, старается объяснить своими вымыслами.

·      Отсутствие способности правильно формулировать свои желания. 

·      Недостаток социального навыка. Малыши делят людей исключительно на «плохих» и «хороших».

В такой период важно быть рядом с ребенком и стараться транслировать ему исключительно положительный пример. Рекомендуется вместе изучать мир вокруг, внимательно слушать свое чадо и социализировать его, прививая принятые обществом нормы.

Причины, почему ребенок не слушается 5-6 лет

Дети в 5 лет практически никогда не устраивают истерик без повода. Главное, что нужно сделать родителю в такой ситуации, — понять, по какой причине ваше чадо повело себя подобным образом, и постараться разобраться. Ведь ребенок не слушается в 5 лет не из злого умысла, и причину необходимо выяснять, и чем раньше, тем лучше.

Психологи акцентируют внимание на 4 распространенных причинах такого поведения:

• Вы уделяете недостаточно внимания ребенку. Именно в 5-6 лет дети готовы на все, лишь бы взрослые поиграли с ними или поговорили. Поэтому малыши стараются заявить о себе при помощи провокаций, ведь, если он не будет слушаться, его точно заметят. 
• Желание самоутвердиться. Если вы проводите много времени со своим ребенком, но он все равно продолжает игнорировать ваши просьбы и запреты, то причиной может являться подсознательное стремление противиться контролю взрослых.

• У ребенка отсутствует вера в себя. Наблюдая за родителями или родственниками, у малыша формируется собственная личность. Поэтому не стоит говорить детям, что они как-то не так выглядят или недостаточно стараются. 
• Желание выместить обиду на ком-то. Если дети вас не слушают, причиной может являться обида, которую ребенок на кого-то затаил. Чаще всего это может происходить из-за того, что родитель что-то пообещал, но потом не выполнил. 

Причины, почему ребенок не слушается в 7-8 лет

Если ваши дети большую часть времени были послушными, а потом перестали обращать внимание на ваши просьбы и огрызаться, стоит обратить внимание на ряд причин:

• Непростой характер. Важно помнить, что личность ребенка начинает формироваться в раннем возрасте, поэтому, если ребенок 7 лет не слушается, это лишь говорит о том, что он проявляет свой характер. Непослушание в таком случае означает лишь то, что у него такой темперамент, и нужно постараться находить компромиссы.
• Желания доминировать и показать себя. Дети в этом возрасте идут в школу, привычный распорядок дня меняется, следовательно, меняется и поведение школьника. Возможно он испытывает вас, показывает, что он тоже может быть лидером. В такой ситуации придется показать, что главой семьи являетесь вы, но без скандалов, а доходчиво это объясняя, не теряя теплоты во взаимоотношениях.

Что делать родителям, если ребенок не слушается. Совет от детского психолога

Психологи советуют придерживаться 5 основных правил при воспитании и выстраивании коммуникации с ребенком:

1.    Любой ваш запрет вы должны объяснять. Например, если вы запрещаете ребенку смотреть определенный мультик, то должны до него в дружественной и понятной ему манере донести причину запрета и предложить альтернативу. 

2.    Нужно принимать меры и разговаривать сразу же после проступка. Если пройдет продолжительное время, ребенок, скорее всего, этого не поймет или даже не вспомнит подробности ситуации.

3.    Ругать и хвалить свое чадо вы должны в одинаковой мере. Необходимо воспитывать ребенка, придерживаясь «золотой середины», когда практически на каждое замечание будет находиться похвала. 

4.    Взрослым необходимо придерживаться тех правил, которые они установили для своих детей. Например, не кричать в общественном месте — это основное правило не только для детей, но и их родителей. 

5.    Постарайтесь всегда быть другом своему ребенку, при этом не теряя авторитета в его глазах.

Хорошим выходом из ситуации будет консультация детского психолога, так как именно специалист сможет грамотно объяснить все детали и подсказать направление, в котором стоит двигаться дальше. 

Наверняка нет ни одного родителя, который бы мечтал об избалованном ребенке. Все мы стараемся вложить в свое любимое чадо максимум сил и стараний, воспитывать так, чтобы потом гордиться ребенком, приучать достойно вести себя в обществе. Каково же бывает наше разочарование, если вместо послушного и воспитанного малыша у нас вырастает избалованный и капризный маленький человек. Можно ли перевоспитать избалованного ребенка и как это сделать, читайте в материалах этой статьи.

Многие из нас встречали избалованных детей на улице, на детской площадке, в магазине, в транспорте и т.д. Такой ребенок всегда привлекает к себе внимание: он кричит, плачет, балуется, капризничает. На любые замечания реагирует неадекватно, еще больше впадает в истерию. Со стороны кажется, что ребенок не подчиняется взрослым, все делает по своему.

Как бы не казалось родителям, что потакание во всех мелочах может положительно сказаться на характере ребенка, это миф. В более взрослом возрасте проблемы социума для такого ребенка будут только больше обостряться. Вряд ли кто будет выполнять все прихоти таких детей в реальной жизни, восторгаться и восхищаться ими. В лучшем случае, такие личности обречены на глубокое разочарование в жизни, в людях, в худшем – это может привести к развитию комплексов и психических заболеваний.

Признаки избалованности

Степень избалованности зависит от того, насколько сильно стремятся родители создать более комфортные условия для своего чада. Порой, даже чрезмерно комфортные. Такого ребенка вряд ли будут ругать за то, что он обидел кого-то во дворе, родители попытаются этого просто «не заметить», чтобы не сеять в нем зерно неуверенности. Но эффект получается обратным. Ребенок чувствует безнаказанность за совершенные проступки, и его поведение может иметь весьма плачевные последствия.

Попробуем описать портрет избалованного ребенка исходя из общепринятых признаков.

Жадность ребенка

Избалованность идет рука об руку с эгоизмом. Баловень считает, что все блага, какие только есть на свете, должны быть только для него и делиться с кем-то он не намерен. И дело не только в игрушках или каких-либо других личных вещах, не только в том, чтобы поделиться с другими детьми. Даже крохотную конфетку для мамы или папы у такого ребенка выпросить не представляется возможным.

Постоянные истерики

Попробуйте отказать ребенку в покупке новой игрушки, сладостей или беспрекословном выполнении любой другой его прихоти – в ответ на ваш отказ разразится буря. Ребенок не просто начнет плакать и капризничать, канючить что-либо, это будет настоящая истерика. Для детей 3-4 лет такое поведение еще как-то можно оправдать несформировавшейся психикой, не пониманием того, что так поступать нельзя. Но если ваш малыш старше и позволяет себе подобное поведение, стоит задуматься, не слишком ли сильно вы его балуете.

Отсутствие элементарной самостоятельности

Это не означает, что от 3-х летнего малыша следует требовать, чтобы он сам себя кормил, самостоятельно ходил в детский сад и убирал за собой постель. В раннем возрасте отсутствие элементарной самостоятельности проявляется в нежелании самостоятельно засыпать, посещать детский сад, гостить у бабушки без родителей и прочее. С возрастом (примерно к 4-5 годам) следует приучать ребенка убирать за собой игрушки, складывать свои вещи, помогать дома накрыть на стол. Нежелание общаться с другими людьми, детьми тоже можно отнести к избалованности.

Отказывается, есть то, что ему готовят

У каждого даже взрослого человека есть продукты или блюда, которые он любит или не любит. Но будем считать, что все мы без исключения воспитанные люди. И в обществе, даже если что-то нам не по вкусу (например, в гостях за праздничным столом), мы об этом не заявляем громко, а стараемся сделать этот факт незамеченным.

Другое дело – маленькие дети. Если что-то крохе не нравится, он, вряд ли заставит себя это проглотить, да еще, в силу своей непосредственности, громко заявить, что «это – невкусная гадость!» Но даже в этом нет признаком избалованности.

Но если ваш «гурман» каждый день требует приготовить ему что-то другое, но только не то, что есть, стоит задуматься, не вьет ли ребенок из вас веревки и неужели действительно то, что вы ему даете, так уж не вкусно.

Недовольство во всем

Ребенок постоянно ворчит, как старичок. Все, что бы вокруг не происходило, вызывает у него негативные эмоции, он всем недоволен. Увидев у кого-то из детей любую игрушку, будь-то самокат, велосипед, или ролики, он непременно закатит истерику, обвиняя всех вокруг во всех смертных грехах, только лишь потому, что у него таких нет.

Не помогает родителям

Ребенок должен приучаться помогать родителям, выполнять посильную помощь: собрать свои игрушки, навести порядок в столике, расставить тарелки и чашки на столе, полить цветы и прочее. В детских садах подобные навыки вырабатываются у детей с младшей группы (т.е. с 3-4 лет).

Если же дома на просьбы родителей помочь в чем-либо ребенок реагирует плачем, раздражением и ленью, то ни в коем случает нельзя игнорировать его нежелание. Поговорите с малышом, объясните, что у каждого в семье должны быть какие-то определенные обязанности, и помогать – не постыдное дело, а напротив. Если такие беседы не приносят должного результата, обратитесь к детскому психологу за советом.

Детское хамство

Привычка получать все, что не заблагорассудится, может стать причиной детского хамства. Ребенок становится потребителем благ и его отношение к окружающим меняется. Вежливость и уважительное отношение к кому-либо становятся чуждыми понятиями для таких детей, что в свою очередь может привести к другим негативным последствиям. Никакое другое мнение кроме собственного для таких детей не является авторитетным. На все просьбы он отвечает грубостью, а чтобы заставить его что-то сделать, его приходится долго уговаривать.

Манипуляции взрослыми

Манипуляции свойственны капризным детям. Именно они, с целью получить что-либо, начинают изощряться во вранье и манипулировать сначала родными, а потом и чужими людьми. В ход идут слезы, истерики и другие доступные средства.

Стыд родителей за поведение ребенка

Приходилось ли вам когда-нибудь краснеть за то, что сделал ваш ребенок? Вспомните когда и сколько раз такое случалось. Ребенок кричит на весь двор, чтобы привлечь к себе внимание, устраивает истерики в общественных местах, падает на землю, топает ногами. Если вы не можете припомнить подобного или такие случаи крайне редки, беспокоится нечего, вы на верном пути в воспитании детей. Если же вы легко вспоминаете такие моменты, или, вспоминая подобные случаи, вам снова становится не по себе, значит, этот признак детской избалованности присущ и вашему ребенку.

Ребенок не отвечает за свои поступки

Представим ситуацию: в песочнице играют дети, один стукнул другого совочком по голове безо всякой на то причины. Мама обидчика не реагирует на это событие, считая, что наказания убивают в ребенке уверенность. Другая ситуация: на уроке один ученик постоянно отвлекает другого, дергает его, мешает. В результате «неуд» по поведению и «родителей в школу» получают оба школьника. Но того, кто был виновником, родители не наказывают, «потому что нельзя наказывать детей». Медвежья услуга, только и всего.

Баловня вообще редко наказывают, потому что наказывать его бесполезно. Такого ребенка вряд ли будут ругать за то, что он обидел кого-то во дворе, родители попытаются этого просто «не заметить», чтобы не сеять в нем зерно неуверенности. Но эффект получается обратным. Ребенок чувствует безнаказанность за совершенные проступки, и его поведение может иметь весьма плачевные последствия. Родители поймут свои ошибки, но, возможно, слишком поздно, когда перевоспитывать ребенка будет поздно.

Причины детской избалованности

Родители, которые узнали в этой статье своих детей, могут крайне недоумевать. Вроде старались, растили, воспитывали, любили. В чем же ошибка, почему ребенок стал таким?
Причины детской избалованности кроются в следующем.

1. Избыточная родительская опека. «Залюбленный» может вырасти «звездным», он привыкает к тому, что его постоянно хвалят, причем за все подряд без разбору. Он не приемлет того, что кто-то может быть лучше него (лучше прочитать стихотворение, первым прибежать в эстафете). Избыточная любовь ведет к тому, что ребенок начинает вести себя, словно Пуп Земли.
2. Отсутствие контроля со стороны родителей. Такой ребенок растет предоставленным самому себе, он никому не подчиняется, не слушает мнения других, растет эгоистом.
3. Двойные стандарты в воспитании. Воспитывая ребенка, старайтесь, чтобы мнение на ситуацию обоих родителей было одинаковым. Если у родителей возникают разногласия по методам воспитания, то ребенок непременно это замечает и начинает использовать в своих интересах, манипулируя и капризничая.
4. Отсутствие должного внимания ребенку. Дефицит внимания, любви и заботы родители восполняют покупкой дорогих подарков ребенку, потаканием прихотей. В результате вырастает избалованный ребенок, не привыкший считаться ни с чьим мнением.

Каким вырастет избалованный ребенок

Мы уже много говорили о том, какой из себя этот избалованный ребенок. Но чем плохо быть таким, нам пока не известно. Казалось бы, что плохого в том, что ребенок немного (или много) капризничает. Однако, если попытаться заглянуть в будущее, то портрет избалованного взрослого становится нам совершенно неприятен.

Жизнь избалованных детей в будущем достаточно не легка: из-за сложного характера они редко обзаводятся друзьями, плохо уживаются в коллективах и обречены на одиночество. Назвать таких людей успешными тоже сложно, в силу лени, нежеланию трудиться, они не способны обеспечивать себя и свою семью. Да и завести семью будет также достаточно сложно.

С одной стороны такой человек заслуживает жалости, с другой – неприязни, поскольку даже будучи отшельником, он убежден, что самый умный, красивый и замечательный – это он. Это эгоистичный нарцисс с тяжелым характером.

Советы педагогов и психологов по перевоспитанию

Да, не таких детей мы стремимся растить. Каждая мама хочет, чтобы ее ребенок был здоровым, счастливым, успешным, имел если и не много, то хотя бы тройку верных друзей и обязательно семью. И если уж так случилось, что среди всех вышеописанных признаков избалованности вы узнали что-то такое, что есть в вашем малыше, спешите заняться перевоспитанием, хотя честно говоря, сделать это будет нелегко.

Приведем здесь несколько ключевых советов психологов и педагогов, которыми следует руководствоваться при перевоспитании ребенка.

1. Проявляйте спокойствие. Если вы будете кричать, повышать голос, то, скорее всего, ребенок вас не услышит, а если и услышит, то предпочтет проигнорировать.
2. Начинайте перевоспитание как можно раньше. Как только вы заметили первые признаки избалованности своего чада, начинайте борьбу с его вредным привычками.
3. При воспитании не впадайте в крайности, учитесь договариваться с ребенком, не стоит идти у него на поводу, но и самому переходить на истошный крик не надо.
4. Все должно быть в меру.
5. Проявляйте последовательность в своих поступках. Если сегодня вы запретили ребенку что-либо, а завтра в душевном порыве разрешили, то результата такое поведение не даст.
6. Научитесь отказывать ребенку в его настырном выпрашивании чего-либо. Не реагируйте на истерики и капризы. Ваше «нет» должно быть четким.
7. Приобщайте ребенка к домашним делам, пусть у него будет 2-3 обязанности. Например, если у вас есть четвероногий друг, пусть ребенок водит его на прогулку, кормит, следит за лотком, и прочее.

Вместо заключения

Постоянные капризы вашего ребенка еще не повод опускать руки. Если вовремя обратить внимание на проблему и проложить максимум усилий для ее решения, то все еще можно изменить в лучшую сторону. Главное, запастись терпением и постепенно двигаться к цели. Стимулом для борьбы с избалованностью должно быть ваше общее с ребенком желание добиваться успехов в будущем.

Когда ребенок перестает слушаться, грубит и спорит, близкие люди начинают удивляться: «Что же произошло с милым чадом, как все исправить и вернуть нашего ангела?» На самом деле желание быть независимым, обостренное чувство собственности, ревность, обесценивание мнения взрослых, перепады настроения — абсолютно нормальное и закономерное развитие событий. Даже можно сказать, что слишком послушный, привязанный к родителям, пытающийся впасть в детство подросток и есть отклонение.

Но как пережить этот период? Как корректировать поведение ребенка или вовсе стоит оставить все, как есть? Ответ на этот вопрос кроется в грамотно выстроенной коммуникации. Другими словами, правильно общаясь с подростком, вы избежите многих проблем пубертатного периода.

5 правил успешной коммуникации с ребенком

Можно выделить ряд принципов, которыми необходимо руководствоваться при общении с подростком. Вместе они составляют свод правил, соблюдение которых укрепит отношения в семье, поможет ребенку почувствовать себя любимым, понятым. Эти рекомендации позволят ему выстроить доверительное общение с близкими взрослыми, а значит, защитят от совершения глупостей. Самые страшные негативные последствия отрицательного прохождения кризиса в виде депрессий, алкоголизма, наркомании и связей с «плохой компанией» его минуют.

Правило № 1. Правильные привычки

Необходимо обеспечить атмосферу, которая позволит ему вырасти не только психологически, но и физически здоровым. Дети в этот период особенно болезненно относятся к внешности, и дело не только в желании общаться с противоположным полом. Взрослые должны понимать, что сейчас их ребенок меняется, он растет с невероятной скоростью, гормоны бушуют, а мозг не успевает все это анализировать.

Задача родителей — объяснить, что происходит с организмом на всех уровнях. Параллельно создать условия, чтобы дочь или сын в новом теле чувствовали себя максимально комфортно. На помощь придут правильное питание, своевременные походы к врачам, занятия спортом. Конечно, не надо забывать, что подросток хочет быть красивым, и, например, подумать о гардеробе.

Правило № 2. Абсолютная, безусловная любовь

Это один из самых сложных принципов, ведь принимать другого (даже своего ребенка) таким, какой он есть, без оговорок, критики и претензий очень сложно. Такое чувство к родителям питают дети до 4−5-го класса. Потом приходит время поменяться местами. Личность, которая сложилась к подростковому периоду, и есть результат воспитания с рождения до этого момента. Другое дело, что результат может не устраивать родителей. Вот тут и наступает работа: необходимо забыть свои детские травмы и комплексы, стать примером успешного, счастливого человека и просто любить.

Тогда ребенок увидит пример, которому захочется подражать, увидит в вас человека, к которому хочется прислушиваться, с кем можно советоваться и быть друзьями.

Правило № 3. «Я-сообщение»

Чаще всего ребенок слышит обвинения в свой адрес: «Ты все делаешь не так», «У тебя ужасный характер», «Ты плохо учишься, не слушаешься». Такое общение несет в себе лишь конфликт. По-другому выглядит коммуникация, построенная на «Я-сообщении». С ее помощью можно поделиться переживаниями, рассказать о результатах действий так, что ребенок сам захочет поступать правильно без упреков и наказаний. В «Я-сообщении» важно поблагодарить за что-то хорошее, описать собственные переживания на тему конфликта, пояснить причину переживаний и завершить сообщение просьбой к нему. Такой подход меняет окраску общения между детьми и родителями в лучшую сторону.

Правило № 4. Поддержка и объятья

Вспомните последний случай, когда вас благодарили, делали вам комплимент. Приятно, не правда ли? Ведь это важно для самооценки и настроения. Взрослым стоит проанализировать свое общение и посчитать, сколько раз в день они обнимают детей (надо хотя бы 5), говорят такие фразы, как «понимаю» или «чем я могу помочь?» «какой/какая ты у меня молодец!». Очень важно, чтобы ребенок чувствовал поддержку взрослых, а отношения оттаивали и теплели. При этом повод для подбадривания может быть любым — от выбора одежды до успехов в какой-либо области.

Правило № 5. Вспомните себя

Один психолог сказал: «Если ты хочешь понять клиента, то должен побывать в его башмаке». Это действительно так. Родителям необходимо знать интересы своих детей, проводить вместе время, обсуждать друзей и учебу. Для налаживания отношений можно вспомнить свой подростковый период, рассказать смешные истории или переживания. Стоит подумать, что может захватить вас обоих, и использовать эти «точки соприкосновения».

Однажды меня спросили, что бы я назвала главным результатом в жизни. Подумав, я сказала, что это моменты и события, о которых мы вспоминаем с улыбкой на лице. Желаю всем родителям, и особенно родителям детей-подростков, как можно больше воспоминаний, когда они вместе улыбаются. Помните: воспитание ребенка — это прежде всего воспитание себя! Благополучие ребенка стоит всех трудов, приложенных для создания теплых и дружеских отношений и взаимопонимания навсегда.

Многие читали о типах темперамента человека, кто-то даже проходил тест на темперамент — но, как показывает практика, мы редко используем эти знания — и по отношению к самим себе, а особенно когда дело касается детей. Психолог Невена Ловринчевич безо всяких типологий доступно объясняет, что делать, если вам достался ребенок «не того» темперамента.

Яна и Сара — малышки одиннадцати месяцев от роду. Их мамы дружат и часто проводят время вместе. И пока взрослые разговаривают под чашечку кофе, детишки играют сами.

Достаточно понаблюдать за ними всего несколько минут, и каждому станет заметна разница в их характерах. Яна сидит на полу и терпеливо складывает кубики. Видно, что она полностью поглощена этим занятием. Выглядит довольной и самодостаточной. А Сара постоянно в движении: ползает по комнате, залезает на мебель, шумит, всеми силами старается привлечь внимание взрослых, а если вдруг спотыкается или не может проползти через какую-то преграду, бурно возмущается.

Темперамент ребенка: как проявляется

Дети рождаются разными: у каждого своя форма головы и рта, свой рост и вес, цвет глаз и волос. То же самое и с особенностями характера. Уже в роддоме можно заметить разницу: некоторые после кормления сладко и спокойно засыпают, а некоторых никак не успокоить, и после затянувшегося бодрствования они недовольно плачут. Позже, с возрастом, разница в характерах становится еще более очевидной. Темперамент ребенка проявляется в разных аспектах.

• Настроение. Некоторые дети в общем и целом выглядят более счастливыми, больше смеются и настроение у них почти всегда хорошее. А другие малыши чаще выглядят недовольными, а иногда и грустными, и рассмешить их очень трудно.
• Активность. Некоторые дети очень активны, не могут усидеть на месте и бурно возмущаются, если кто-то или что-то пытается их ограничить. А другие — тихие, мирные, чаще выбирают занятия, не требующие особой двигательной активности.
• Готовность получать новые знания. Дети, которые такой готовностью обладают в большей степени, всегда открыто и с большим интересом приветствуют все новое (будь то новая еда, новые люди или места). В то время как другие дети подчеркнуто сдержанны, сильно колеблются, прежде чем попробовать что-то новое, и стараются уходить в сторону.
• Чувствительность. Более чувствительные дети остро ощущают любые перемены в своем окружении (изменилось время кормления, кто-то чужой поздно пришел в гости, включили слишком громкую музыку и т. д.). А другие дети реагируют куда спокойнее, перемены их не смущают, и мало что может их расстроить.
• Реакции. Некоторые дети в целом более бурно реагируют на что угодно, будь то позитивные или негативные импульсы. Им труднее привести свои реакции в равновесие. Другие же дети реагируют на все более спокойно и взвешенно.

В зависимости от темперамента ребенка, родителям (в первую очередь мамам, пока ребенок еще совсем мал) может быть или легче, или труднее построить со своими детьми близкие, теплые отношения, найти взаимопонимание. Это легко понять: если ваш ребенок в целом доволен, часто смеется, успокаивается, когда вы его обнимаете или берете на руки, или может какое-то время спокойно лежать в кроватке, сам себя развлекая, вам будет сравнительно легко войти в роль родителя и обрести уверенность в себе. А если в роли родителя вы ощущаете себя комфортно и уверенно, вам будет легче установить близкие и теплые отношения со своим ребенком, и это станет отличной, крепкой основой для его развития.

Но если ваш ребенок часто плачет, и порой вы ничем не можете его успокоить, если он бурно реагирует на любую незначительную перемену в распорядке или окружении? Очень вероятно, что при таком раскладе вы не только почувствуете себя измотанными и обессилевшими от недосыпания, но, возможно, ощутите и неуверенность в себе и своих поступках. А может, и хуже того — разочарование и отчаяние. Такие чувства, исходящие от мамы, тяжелым грузом лягут на ее и без того чувствительного малыша.

Что же делать родителям, чтобы проявления характера ребенка не стали искрой, которая запалит их злость или разочарование?

Характер ребенка изменить нельзя. А что можно сделать?

• Узнайте характер ребенка. Постарайтесь при этом быть объективными. Оцените свои ожидания и особенности своего собственного характера. Обратите особое внимание на особенности характера ребенка, которые вас злят и расстраивают. Послушайте, что вам могут рассказать люди, которые тоже контактируют с вашим ребенком: родственники, друзья, воспитатели, учителя.
• Примите характер вашего ребенка. Знаю, это проще сказать, чем сделать. Отец Душана, открытый человек и энергичный спортсмен, еще до рождения сына мечтал о том, как они будут вместе гонять мяч во дворе и ходить на футбольные матчи. А пятилетний Душан больше всего любит собирать пазлы и читать книжки, не очень-то ловок и совсем не любит футбол.

Если папа продолжит настаивать, чтобы сын занимался делом, к которому у него душа не лежит, это, скорее всего, приведет к непониманию, спорам и злобе. С другой стороны, если папа поймет и примет характер своего сына, если поддержит его в любимых занятиях, он имеет все шансы в один прекрасный день стать отцом известного шахматного гроссмейстера!

• Будьте практичны. Старайтесь практично подходить к разрешению повседневных ситуаций, связанных с характером вашего ребенка и вызывающих ваш гнев. Вместо того, чтобы кричать на ребенка, который надоедает вам, пока вы едете в машине, попробуйте избежать конфликтных ситуаций. Например, избегайте затяжных поездок; если вам все же предстоит долгий путь, старайтесь делать частые остановки, чтобы малыш успел размяться и побегать; подготовьте что-то, чем можно занять его в дороге (игры, игрушки, книжки); придумайте какое-то совместное занятие (игры в ассоциации, пение хором и т. д.).
• Хвалите любую перемену к лучшему. Хоть мы и не можем изменить темперамент ребенка, кое-какие перемены в нужном нам направлении все-таки будут происходить. Всегда хвалите ребенка, когда он ведет себя желательным для вас образом.

Скажем, если вам с беспокойным ребенком удалось спокойно сходить в магазин без приключений, не принимайте это как должное. Похвалите его: «Мне очень нравится, когда мы быстро справляемся с покупками. У нас так много времени остается на прогулку!».

• Не корите себя. Мамы, дети которых требуют больше внимания (много плачут, их сложнее успокоить и проще расстроить, у них проблемы со сном), часто теряют присутствие духа или и вовсе впадают в состояние, близкое к депрессии. Они думают, что проблемы у детей возникают по их вине, что они приложили недостаточно усилий и что они плохие мамы.

Они очень далеки от истины! Но такие мысли лишают их сил и присутствия духа, и мамы чувствуют себя еще хуже. Знайте: вы можете повлиять на основные черты характера ребенка в той же степени, в какой, скажем, на его рост.

• Не обвиняйте ребенка. Малыш не выбирает ни цвет глаз, ни темперамент, он ничего не может изменить.
• Не сравнивайте своего ребенка с другими. Ваш ребенок должен знать, что он для вас особенный и что вы любите его именно таким, какой он есть. Но если он постоянно слышит от вас комментарии вроде: «Ну почему ты не играешь с другими детишками, вон, как Филипп? Посмотри, какой он дружелюбный мальчик!» — поверьте, ваш скромный малыш лучше себя от этого не почувствует. Напротив! Если ребенок чувствует, что его любят и принимают таким, какой он есть, это становится прочнейшим фундаментом для его уверенности в себе и своих силах.
• Посмотрите на проблему под другим углом. Даже если вы всегда хотели, чтобы ваш ребенок был спортивным, а он совсем не интересуется спортом, может быть, он прекрасно рисует или обожает сидеть с вами и слушать ваши рассказы. Так что сосредоточьтесь на хорошем: рассказывайте интересные истории, вместо того чтобы сокрушаться, что не играете в футбол во дворе.

Темперамент ребенка, иначе говоря его природа, — это нечто, с чем он появляется на свет. Но вы и ваши поступки играют решающую роль в формировании личности и особенностей вашего малыша. Делайте это прежде всего с безусловной любовью, с одной стороны, и четким установлением границ — с другой.

Вы должны поддержать ребенка, чтобы он, в соответствии со своей природой, как можно лучше узнал и применил свои способности. Чтобы он сформировался как личность, стабильная и хорошо адаптировавшаяся, вы должны помочь ему хорошо почувствовать себя в собственной коже.

Борьба, которую родители ведут против природы своего ребенка, всячески пытаясь ее изменить, напоминает плавание в бурной горной реке. Но — против течения. Тратится невероятно много энергии, страдаете и вы, и ребенок, и ваши с ним отношения, а все без толку. По крайней мере, без того толка, которого вы ожидали.