«Я больше не могу. Пора прекращать эти отношения», — у вас когда-нибудь появлялись подобные мысли? Если да, эта статья для вас. Выбрали советы из книги «Осознанная любовь» — о четырех вариантах поведения в этой непростой ситуации.
Почему нам хочется уйти
Когда ваши отношения заходят в тупик, мозг в первую очередь часто подсовывает именно этот вариант — бежать, прекратить, закончить. И это абсолютно нормально. Если вспомнить о том, как эволюционировал человеческий мозг, — все очень логично.
Осознанная любовь
Источник
Подумайте: как мог наш предок, тщедушный беззащитный примат, захватить всю планету, когда его соперниками было множество более быстрых, сильных и опасных животных? Это стало возможным лишь благодаря феноменальной способности человеческого мозга решать проблемы. Примитивное мышление наших далеких предков постоянно искало ответ на вопрос: как выжить? Где раздобыть пищу и воду, укрыться от непогоды, как защититься от врагов и диких зверей? С каждым поколением человеческий мозг эволюционировал. Его конструкция становилась все более сложной, пока он не превратился в тот фантастически хитро устроенный механизм решения проблем, каким мы его знаем сегодня.
Именно поэтому, как только вы сталкиваетесь со сложной задачей, мозг тут же предлагает решение.
А если ситуация мучительная, тяжелая или опасная, самое разумное решение — сбежать от нее. Неудивительно, что мы думаем о разводе или расставании.
Мозг, ты не прав
Но дело в том, что решения, которые подсовывает мозг, не всегда мудрые. Вспомните, например, когда вы очень злились на кого-нибудь. Вам казалось, что накричать, оскорбить или ударить в ответ — отличное решение. Представьте себе, что вы бы последовали советам внутреннего голоса — сколько проблем доставили бы себе (и окружающим), какому стрессу подверглись бы. И во что превратился бы наш мир?
Одна задача — 4 варианта решения
Безусловно, существуют ситуации, когда не найти лучшего решения, чем убежать. Например, если в доме пожар. Но что касается отношений, ситуация чаще всего неоднозначная, поэтому многие колеблются: уйти или остаться? Иногда человек бóльшую часть дня проводит, погрузившись в свои мысли. Он бесконечно ищет ответ, взвешивая все плюсы и минусы. Проблема в том, что в этот момент вы не живете.
Увязнув в собственных размышлениях, снова и снова безрезультатно перебирая аргументы, вы теряете время и упускаете жизненные возможности.
Естественно, при неудовлетворительных отношениях стоит потратить время и проанализировать все плюсы и минусы сохранения связи и расставания. Но, гоняя мысли по кругу изо дня в день, вы не придете к однозначному решению, а только загоните себя в стресс.
Есть четыре основных варианта разрешения тупиковых ситуаций.
- Вариант 1: уйти.
- Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить.
- Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя.
- Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже.
Давайте рассмотрим эти варианты подробнее.
Вариант 1: уйти
Тут нужно ответить на вопросы.
- Улучшится ли ваша жизнь, если вы уйдете? Примите во внимание такие факторы, как доход, место жительства, семейное положение, наличие детей, родственников, социальное окружение, возраст, состояние здоровья, религиозные убеждения.
- Насколько вероятно, что ваше здоровье будет крепче, а жизненный тонус — выше? Конечно, точного прогноза никто не даст, но вы можете сделать некоторые предположения, исходя из имеющегося опыта.
Источник
Хочется верить, что вы попробуете все методы выхода из кризиса и всеми силами попытаетесь восстановить отношения, прежде чем всерьез обратиться к этому варианту (Само собой, существует ряд исключений — например, ваш партнер физически угрожает вам или вашим детям). Если вы все-таки решили уйти, то, по крайней мере, будете знать, что сделали все возможное.
Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить
Если вы решаете остаться, первый шаг — изменить то, что можно изменить. В любом случае вы можете максимально контролировать свои действия. Сфокусируйтесь на конкретных шагах и, насколько возможно, постарайтесь наладить отношения. Совершенствуйте коммуникативные навыки, наймите няню, чтобы сходить куда-нибудь вдвоем, отстаивайте свои интересы (говорите о своих желаниях и о том, что не приемлете), проявите сочувствие, будьте нежным и понимающим.
Обратите внимание: речь идет о действиях, продиктованных вашими ценностями. Ценности — это скрытые в глубине вашего сердца желания. Проактивность отличается от поведения отстраненного, импульсивного, замкнутого или погруженного в себя человека.
Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя
Предположим, вы предприняли все возможное, чтобы наладить отношения, и больше от вас ничего не зависит, а ситуация так и осталась очень сложной. Допустим, вы решили остаться с этим человеком, несмотря ни на что. Если это ваш выбор, дело за принятием. Примите свои неприятные чувства, откажитесь от осуждения, враждебности, разрушительных мыслей, не падайте духом, старайтесь не беспокоиться и не пребывать во взвинченном состоянии. Вытащите себя из трясины мыслей: вспомните о своих ценностях, вернитесь в настоящее, наслаждайтесь полной жизнью, несмотря на трудности.
Источник
В реальности варианты 2 и 3 обычно сочетаются: вы предпринимаете действия, чтобы улучшить ситуацию, и в то же время принимаете то, что нельзя изменить.
Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже
Очень часто люди остаются в отношениях, которые не приносят удовлетворения, но и не прилагают достаточно усилий, чтобы наладить их, и не принимают ситуацию. Одни беспокоятся, накручивают себя, обдумывают ситуацию, без конца ее анализируют, становятся ею одержимы, жалуются окружающим, обвиняют себя или партнера. Другие отстраняются, ведут себя враждебно, критикуют, погружаются в депрессию или даже пытаются покончить жизнь самоубийством. Третьи стараются заглушить чувства. Все это неизбежно истощает жизненные силы. Четвертый вариант — это выбор в пользу страданий.
Если ответа нет
Если вы не можете найти ответ на вопрос «Оставаться или уходить?», изучите вышеописанные четыре варианта. Они помогут понять, что выбор есть всегда. При четвертом варианте ситуация выглядит сложной, и для ее изменения придется взять на себя ответственность. Возможно, вы будете настаивать, что это не ваш выбор, что здесь вы бессильны.
Конечно, выбора можно избежать. Можно сидеть на заборе или спуститься с него — по одну или другую сторону. Только долго сидеть наверху будет больно, да и забор может рухнуть, увлекая вас за собой. Варианты 1, 2 и 3 подразумевают, что вы спускаетесь.
Итак, существует всего четыре варианта развития событий. Вопрос в другом. Давайте остановимся на нем подробнее.
Насколько вы готовы взять на себя ответственность?
Честно спросите себя: готовы ли вы приложить усилия, чтобы наладить отношения (по шкале от 0 до 10, где 0 — «нет никакого желания», а 10 — «сделаю все возможное»). Если вы поставили себе высокий балл — отлично! Вы готовы к плодотворной работе.
Источник
Если оценка невысока — честно проанализируйте ситуацию. Вы действительно хотите и дальше сидеть на заборе, пока доски не вопьются в вашу плоть?
Чек-лист, который поможет организовать совместный досуг→
Если вы выбрали вариант 4
Будьте предельно откровенны с собой. Если вы не хотите работать над отношениями, значит, вы выбираете четвертый вариант: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже. Сделайте паузу и прервитесь на несколько дней. Каждый день наблюдайте и делайте записи в дневнике.
— Как ваш выбор сказывается на здоровье и жизненном тонусе?
— Чем вы расплачиваетесь за свой выбор — в плане эмоционального состояния, потерянного времени, потраченных впустую денег, энергии и все большего ущерба для ваших отношений?
— Отметьте любые действия, которые благоприятно влияют на отношения, самочувствие или жизненный тонус.
Это отрывок из книги «Осознанная любовь». В ней вы узнаете, как работать с отношениями, эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения.
Обложка: unsplash
Кризис в семье: как наладить отношения, пока не поздно
Первое время совместная жизнь протекает счастливо и почти беззаботно. Но с годами мы начинаем отдаляться друг от друга, нарастает взаимное непонимание и чувство одиночества. Ссоры, споры, усталость, желание пустить ситуацию на самотек… И вот мы уже стоим на пороге семейного кризиса. Как его преодолеть?
Когда в семье кризис, один или оба супруга могут ощущать себя в ловушке, живя с чувством одиночества и покинутости. У них копятся взаимные обиды, а разговоры все чаще сворачивают в сторону «Ты мне изменял?» или «Может, нам развестись?». Снова и снова возникают ссоры по одним и тем же поводам, но ничего не меняется. Только растет эмоциональная пропасть между некогда близкими людьми.
Почему наступает кризис в отношениях?
Каждая пара уникальна — у всех своя история любви, свои переживания и счастливые моменты. Но проблемы, которые провоцируют семейный кризис, по мнению психологов, у них мало отличаются:
- Плохая коммуникация. Непонимание друг друга приводит к регулярным ссорам, которые истощают силы и терпение обоих партнеров. Тем более что споры, в которых никто не хочет уступать, никак не помогают разобраться с первопричиной разногласий;
- Измены. Супружеская неверность разрушает взаимное доверие и подрывает фундамент отношений;
- Разногласие во взглядах. Оно может касаться методов воспитания детей, семейного бюджета, распределения домашних обязанностей… Не говоря уже о менее значительных вещах;
- Неблагополучие. Причин для него много: алкоголизм, наркомания, личностное расстройство, психическое заболевание
Можно ли предугадать приближение кризиса? Безусловно. Психолог, эксперт по вопросам семьи и брака Джон Готтман выделяет 4 «говорящих» признака, которые называет «всадниками апокалипсиса»: это плохая коммуникация, агрессивные защитные реакции, презрение к партнеру и демонстративное игнорирование.
И чувство взаимного презрения, согласно исследованиям, это самый характерный знак того, что катастрофа на подходе.
Как возродить отношения?
Сосредоточьтесь на позитивных аспектах
Вспомните, как вы познакомились с партнером. Почему вас влекло друг к другу? Перечислите сильные стороны вашей пары и ваших отношений. Подумайте, как они могут помочь вам разрешить кризис.
«Мы» вместо «я»
«В кризисной ситуации очень важно выработать общий подход к отношениям с позиции «мы», — подчеркивает психолог Стэн Таткин. Забота о себе с позиции «я» также важна, но в данном случае не помогает укреплять или восстанавливать отношения.
Разбирайтесь с проблемами в порядке очереди
К сожалению, многие пары пытаются решить все накопившиеся проблемы разом — но это невозможно, и потому они опускают руки. Лучше поступить иначе: составить список всех проблем и разногласий в вашей паре и выбрать для начала что-то одно, временно отложив остальное. Разобравшись с этим вопросом, через пару дней можно переходить к следующему.
Прощайте ошибки партнера и не забывайте о своих собственных
Наверняка вы оба совершили немало ошибок, о которых горько сожалеете. Важно задать себе вопрос: «Смогу ли я простить себя и партнера за все, что мы говорили и делали, или эти обиды так и будут отравлять наши отношения до самого конца?» При этом, конечно, определенные поступки прощать нельзя — например, насилие.
Простить — не значит забыть. Но без прощения отношения вряд ли удастся вывести из тупика: ни вы, ни ваш партнер не хотите, чтобы вам постоянно напоминали о ваших прошлых ошибках.
Обратитесь за психологической помощью
Вы пытаетесь исправить положение, но отношения становятся только хуже? Тогда стоит обратиться к семейному психологу или специалисту по терапии для пар.
Кризис в отношениях истощает ваши физические и психологические силы, поэтому важно разобраться с ним как можно скорее. Поверьте, почти всегда есть шанс спасти ситуацию и вернуть в ваш брак любовь и счастье.
Источник фотографий:Getty Images
Кризисы в отношениях до брака так же реальны, как и те, что происходят уже во время совместной жизни. И, как говорят психологи, они цикличны, то есть, наступают в любом случае.
Даже сильная влюбленность не может помешать их наступлению. И от того, как пара переживет этот непростой период, зависит, будет ли она существовать дальше.
Есть ли эффективные методы борьбы с кризисом в отношениях?
Содержание
- Нужны ли действия, чтобы преодолеть трудности?
- Что делать, если наступил кризисный период?
- Признать очевидное
- Поставить цель
- Провести работу над ошибками
- Научиться разговаривать
- Что может предпринять женщина?
- Действия мужчины
- Как не нужно себя вести?
- Заключение
Нужны ли действия, чтобы преодолеть трудности?
Вполне логичный вопрос, особенно, если учесть вышеупомянутый факт о неизбежности кризисов. Ответ зависит от партнеров. Если они, осознав, что в отношениях между ними не все гладко, примут решение попытаться их спасти и улучшить, то да, бороться нужно.
Если же влюбленные убедят себя, что рядом с ними не тот человек, которого они хотели бы видеть, борьбу даже не стоит начинать. Все, что будет происходить потом, станет мучением для обоих.
Что делать, если наступил кризисный период?
Сложно выделить какой-то определенный набор советов, поскольку универсального план нет и быть не может. Все пары индивидуальны.
То, что помогает одной, может иметь прямо противоположное действие в другой. Но все же психологи выбелили ряд общих рекомендаций, применение которых поможет сохранить отношения в кризисный период:
Признать очевидное
Принятие того факта, что в отношениях наступил кризис, — это уже большой шаг к его преодолению.
По словам специалистов, нежелание видеть проблему в большинстве случаев и становится причиной расставания.
Взаимные упреки, обиды и обвинения делают вчерашних влюбленных чужими людьми, а иногда и злейшими врагами. Статистика сообщает, что так случается у 90% пар. Оставшиеся 10% успешно преодолевают трудности и переходят на следующую ступень.
Важно осознать не только наличие кризиса, но то, что это закономерный процесс. Он наступит в любом случае, хотят люди этого или нет.
Поставить цель
Принять решение сохранить отношения гораздо сложнее, чем, сказав резкие слова и хлопнув дверью, уйти навсегда. Хотя на самом деле проблем будет больше во втором случае, ведь человек обязательно столкнется с такими же трудностями в следующих отношениях.
Борьба за любовь всегда требует усилий, терпения и, конечно же, времени. Но, если ее выиграть, можно не только укрепить чувства, но и стать лучше как личность. Ведь любой кризис — это, плюс ко всему, и работа над собой, в том числе и над умением выстраивать отношения.
Провести работу над ошибками
Сделать это будет крайне сложно, потому что в душе каждого партнера скопилось масса обид и негативных эмоций. Но все же стоит собрать волю в кулак и задать себе ряд вопросов:
- Что между нами происходит?
- С какого времени отношения стали портиться?
- Чего не хватает в отношениях мне и моему партнеру?
- Как исправить ситуацию?
Не нужно искать виноватых, чтобы справиться с проблемой. Следует найти возможность все изменить. Если не получается сделать это самостоятельно, обратиться за помощью к психологу.
Научиться разговаривать
Согласно исследованиям специалистов, 80% расставаний удалось бы избежать, если бы люди умели разговаривать друг с другом.
Но, как оказалось, рассказать о своих чувствах и эмоциях крайне сложно. Еще сложнее выслушать и, что главное, понять любимого человека.
Наладить общение поможет простое упражнение, предложенное Бобом Грантом, автором книг о кризисах в отношениях. Он рекомендует каждый день выделять треть часа на разговоры.
Каждый из партнеров должен говорить по минуте, не повышая при этом тон и не задавая вопросы. Говорить можно о чем угодно, например, о погоде. Слушателю следует смотреть оппоненту в глаза и внимательно слушать.
Что может предпринять женщина?
Женщины — более эмоциональные натуры. Поэтому они часто говорят чувствами. Но мужчинам сложно их понять, поскольку мыслят они немного по-другому.
Для того, чтобы пройти сложности и построить конструктивный диалог, представительницам прекрасного пола стоит научиться честно и точно говорить о том, что они чувствуют, даже если это негативные эмоции.
Также важно осознать, что партнер в любом случае имеет право на собственное мнение. Поэтому иногда придется не только выслушать, но и принять ее, пойти на компромисс.
Действия мужчины
Здесь также пойдет речь о женской эмоциональности. Мужчине важно научиться слушать партнершу. И не только слушать, но и слышать, не считать ее проблемы чем-то смешным и незначительным.
Представителям сильной половины человечества стоит взять на себя ответственность за досуг.
По возможности им нужно удивлять свою женщину, радовать пусть и небольшими, но сюрпризами, устраивать романтические встречи. Она это точно оценит, ведь любой женщине хочется чувствовать себя желанной и любимой.
Как не нужно себя вести?
Из всего вышесказанного можно сделать вывод о том, что нельзя молчать. Если что-то беспокоит или не нравится, не нужно накапливать в себе недовольство и обиды. Лучше набраться смелости и честно рассказать партнеру о том, что происходит внутри. Только так можно вывести отношения из кризиса.
Не стоит критиковать. Придирки, необоснованная критика ни к чему хорошему не приведут.
Психологи не рекомендуют все время проводить вместе, потому что это один из факторов, провоцирующих наступление кризиса между парнем и девушкой. Важно помнить, что у каждого должно быть личное пространство.
И, конечно же, не нужно принимать поспешные решения о расставании. Лучше вместе обсудить возникшие проблемы и найти способ их устранить.
Заключение
Итак, пережить кризис в отношениях до брака несложно. Главное — принять факт его существования и быть готовы к кропотливой работе. Совместные усилия укрепят чувства и помогут выйти на новый уровень
Как преодолеть кризис в отношениях с мужем
Содержание:
Признаки кризиса в отношениях
Когда наступает кризис по годам совместной жизни
При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.
Признаки кризиса в отношениях
Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.
Другие признаки, указывающие на кризис:
- Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
- Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
- Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
- Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
- Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.
Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.
Причины кризиса
Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:
- Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
- Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
- Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
- Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
- Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.
Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.
Когда наступает кризис по годам совместной жизни
Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.
В первую очередь, это кризис:
- Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
- 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
- 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
- 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.
Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.
Как преодолеть кризис
В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:
- Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
- Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
- Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
- Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
- Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.
Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.
Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.
Видео
Читайте далее: как перестать ревновать
24 июня 2019 12:20
Комментарии
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Отношения, которые длятся годами и последовательно разрушают партнеров, но не заканчиваются, — в жизни далеко не редкость. Сегодня разбираемся, почему это происходит, как понять, что отношениям пришел конец и выйти из порочного круга.
- Как понять, что отношения изжили себя
-
Что заставляет оставаться вместе
- Созависимость
- Большие вложения
- Страх перемен
- Контрасты и противоречия
- Низкая самооценка
- Отсутствие сепарации
- Стремление защитить других
-
Одиночество
-
Как расстаться: 7 полезных советов
- Подготовьтесь к разговору
- Будьте честны, но бережны
- Не вовлекайтесь в спор
- Будьте эмпатичны
- Обсудите детали
- Не демонизируйте
- Дайте себе время отгоревать потерю
Как понять, что отношения изжили себя
Любая пара может столкнуться с кризисом в отношениях. Но определить, что пришла пора расстаться, бывает невероятно сложно. Нет уверенности: надо предпринимать больше усилий, чтобы спасти отношения, или смысла «пинать мертвую лошадь» больше нет, и пора отпустить друг друга?
Вчера хотелось собрать вещи и съехать к родителям, а сегодня кажется, что еще ничего, жить можно. Как тогда быть? Один из вариантов — составить список «за и против» и оценить, что перевешивает. Согласно данным исследования 2018 года, большинство людей способны составить список поводов уйти — и остаться.
447 участников исследования отвечали на вопросы о своих отношениях. На основании ответов ученые выделили 27 самых распространенных причин, чтобы остаться — и 23 повода для разрыва. Чаще всего люди называли следующие «за и против»:
✅ эмоциональная и физическая близость
✅ чувство долга
✅ финансовая выгода
⛔️ разрушенное доверие
⛔️ неудовлетворенность сексуальной жизнью
⛔️ несовместимость с партнером (по ценностям, характерам, целям и образу жизни)
О том, как понять, стоит ли сохранять отношения, можно прочитать в этой статье.
Следующие признаки говорят о том, что, вероятно, отношения изжили себя:
- вы живете разными интересами и даже параллельными жизнями
- вы избегаете делиться с партнером своими чувствами и проблемами
- в отношениях утрачены близость и доверие
- вы стараетесь как можно меньше взаимодействовать с партнером
- вы постоянно испытываете друг к другу раздражение или даже презрение
- вы постоянно критикуете и обвиняете друг друга
- в отношениях накопилось много взаимных обид и неразрешенных конфликтов
- вы с трудом находите плюсы в отношениях
- в отношениях вы чувствуете неуважение к себе
- вы больше не испытываете сексуального желания друг к другу
- из отношений пропала тактильность: вы стараетесь друг к другу вообще не прикасаться
- вы ощущаете себя одиноко, и это чувство только усиливается
При этом важно определить, насколько ощущение неудовлетворенности, раздражения и подавленности связано именно с отношениями. На чувства к любимому человеку влияет не только то, что происходит между вами, но и многие внешние и внутренние факторы.
Например, в депрессии часто теряется ощущение ценности и присутствия не только самого себя, но и близких, падает либидо. А проблемы на работе могут поглощать все внимание и силы, и тогда отношения окажутся «заброшенными» и способны даже раздражать. Но отделить влияние других факторов жизни не всегда легко, и иногда они способны пошатнуть уверенность в отношениях. Тогда кажется, что любимый человек недостаточно поддерживает, или даже что именно он заставляет чувствовать себя так плохо.
Что заставляет оставаться вместе
Результаты длительного исследования, которое началось в 2009 году, говорят о том, что чем дольше люди вместе, тем менее они склонны разрывать отношения.
60% неженатых пар, которые были вместе меньше двух месяцев на момент первой волны исследования, через год уже оказались порознь. Однако как только отношениям «исполняется» год, вероятность расставания начинает падать. Через 5 лет вероятность расстаться составляет 20%, а через 15 — чуть больше 10%. Для женатых пар вероятность завершить отношения еще ниже. Исследователи связывают это с тем, что брак — взаимные обязательства друг перед другом, которые труднее разорвать.
Иногда люди остаются в отношениях, хотя, казалось бы, их ничего хорошего уже не связывает. Близкие и друзья пытаются вмешиваться, но не в силах ничего изменить. Со временем они прекращают попытки, и добровольные «узники» остаются в еще большей изоляции. Но если осознать, что именно удерживает в отношениях, и почему так трудно их разрывать, это поможет найти силы сделать шаг к освобождению — или смысл оставаться.
Сразу уточним: мы не рассматриваем абьюз (о таких отношениях мы подробно писали в этой статье) и не говорим о случаях, где люди остаются друг с другом, например, потому что не могут себе позволить жить отдельно по материальным причинам.
Созависимость
Иногда удерживает не мысль «Я без него не смогу», а «Он без меня не сможет». Например, если партнер страдает от зависимости, травмы или ментального заболевания. Человек ощущает, что не в силах бросить партнера, что его надо «спасать».
Разрушить такую связь очень сложно, даже если оба партнера в ней страдают. Парадоксально, но все попытки «спасти» чаще всего приводят к обратному эффекту: партнер созависимого человека только глубже погружается в свои проблемы.
Это связано с тем, что отношения буквально держатся на созависимости. Если проблемы исчезнут — незачем будет оставаться друг с другом. Поэтому оба бессознательно поддерживают эту болезненную конструкцию.
Большие вложения
Партнеры, которые много лет вместе, вложили много сил, времени и энергии в отношения. Естественно желание, чтобы все это было «не зря». Еще тяжелее решиться на разрыв, если за это время появились дети, общее имущество и бизнес. В такой ситуации иногда кажется, что быть счастливым — далеко не в приоритете, надо сохранить семью и привычный уровень жизни, выполнить обязательства перед любимым человеком.
Страх перемен
Люди склонны бояться перемен в жизни и предпочитать неизвестности знакомую ситуацию, даже если она уже давно не устраивает. «Знакомое зло» привычно, с ним уже понятно, как справляться. Альтернативы — оказаться в одиночестве или искать кого-то нового — могут казаться слишком страшными, даже невыносимыми.
Контрасты и противоречия
Иногда человек может быть одновременно и счастлив, и несчастен в отношениях. В целом болезненное взаимодействие иногда сопровождается моментами исключительной близости и понимания. Эти моменты могут быть короткими и редкими, но ради них человек продолжает надеяться, что у отношений еще есть шанс. Например, кажется, что только партнер знает, как вас правильно успокоить в стрессовый момент. И вообще — что после всего пережитого вместе ни один человек никогда не узнает вас лучше. Или отношения с партнером в целом не лучшие, но он проявляет себя как отличный родитель или коллега. Кроме того, если человек убежден, что это его настоящая и единственная любовь всей жизни, он будет стремиться спасти эти отношения во что бы то ни стало.
Низкая самооценка
- «Это все, чего я заслуживаю в жизни»
- «Меня все равно больше никто не полюбит»
- «Я слишком многого хочу»
Люди становятся эмоциональными «узниками», потому что убеждают себя, что такие отношения — для них «потолок», и не стоит даже надеяться стать счастливыми. Часто за плечами у них опыт отношений, которые были еще хуже, и им никогда не попадался по-настоящему внимательный и уважительный партнер.
Иногда убеждения также подкрепляются травматическим детским опытом, отсутствием положительных примеров отношений. Или смирение внушается извне: «Все так живут, и ничего», «Зато не пьет и не бьет».
Согласно исследованию, люди с низкой самооценкой более склонны «застревать» в отношениях, которые их не устраивают, потому что опасаются вступать в конфронтацию, заострять внимание на проблемах и том, что их не устраивает.
Отсутствие сепарации
Иногда люди начинают встречаться очень рано, и в таком случае они могут возлагать на партнера функции родителя. Если сепарация не произошла, человек от симбиоза с родителями переходит к слиянию с партнером. В таком случае он начинает жить интересами любимого человека, не может отделить себя, понять, что ему самому надо, что для него важно и интересно. Часто человек зависит от партнера финансово и эмоционально, не представляет, как можно справляться без его опеки и защиты. И поскольку он не очень хорошо понимает свои потребности и желания, то привыкает мириться с недостатками отношений, воспринимая их как норму. Со временем ему будет еще сложнее отделить себя от этих отношений и представить, что для него вообще существуют альтернативы.
Стремление защитить других
Бывают ситуации, когда люди понимают, что отношения не работают, и их надо заканчивать, но не решаются на это из-за заботы о других. Например, когда родители не разводятся, потому что считают, что надо сохранить семью ради детей. Или они сами выросли в семьях, где расходиться или разводиться считается зазорным, и это станет ударом для всех родственников.
Также удерживать может и забота о партнере. В серии исследований психологи выяснили, что люди с меньшей вероятностью склонны разрывать романтические отношения, если считают, что для партнера это станет ударом. Участники исследований, даже те из них, кто уже был на грани расставания, сообщали, что готовы остаться в отношениях, в которых они не очень счастливы. Это связано с попыткой учесть не только свои желания, но и то, насколько партнер хочет, чтобы отношения продолжались. Если есть ощущение, что расставание станет для любимого человека слишком травматичным, это удерживает от разрыва.
Одиночество
Чем более изолированным себя ощущает человек, тем труднее ему решиться что-то изменить. Чтобы выйти из долгих и болезненных отношений, ему нужна целая сеть поддержки — от друзей, семьи и других близких. Если такая сеть отсутствует, человек может ощущать, что ему не к кому обратиться и некуда уходить, и подавлять желание что-то изменить. Партнер кажется единственным близким человеком. Даже если с его стороны очень мало понимания и поддержки, это все равно больше, чем ничего.
Страх одиночества тоже иногда вынуждает продолжать попытки спасать отношения. «Одиночек» часто стигматизируют. Их склонны считать менее счастливыми. Поэтому даже если сам человек не боится остаться без партнера, социальные и культурные нормы все равно могут его «тормозить».
Как расстаться: 7 полезных советов
Каждый человек заслуживает здоровых и счастливых отношений, в которых ценят и уважают. Если вы понимаете, что ваша связь друг с другом такой уже не станет, возможно, пришло время двигаться дальше.
Если вы решили, что для вас так лучше, помните, что нет правильного способа расстаться: все люди и отношения очень разные. Также не получится сделать это безболезненно: даже если оба человека внутренне уже готовы к этому, все равно расставание, скорее всего, станет ударом, и потом какое-то время будет плохо и тяжело. Важно учесть это, подготовиться и постараться причинить себе и другому как можно меньше боли в процессе.
Подготовьтесь к разговору
Планируя завершить значимые отношения, нормально испытывать стресс, переживать о том, как отреагирует партнер, и как расставание изменит вашу жизнь. Стресса может быть тем больше, чем дольше вы готовились к этому шагу или откладывали его. Сделать это поначалу кажется невозможным, но подготовка облегчит неприятный разговор для обоих.
Выберите момент для разговора так, чтобы никто никуда не торопился, и была возможность спокойно поговорить. Неприятные новости лучше сообщать наедине, но если вы беспокоитесь, что человек отреагирует неадекватно, возможно, лучше сделать это в публичном месте — например, в кафе.
Будьте честны, но бережны
Как правило, люди хотят знать причину, по которой с ними расстаются. При этом важно не превратить разговор в очередную ссору, стараться не скатываться в критику и обвинения, не задеть самооценку и чувство собственного достоинства партнера. Важно сохранять спокойствие, говорить о себе и своих чувствах, а не о поведении партнера, использовать Я-высказывания. Старайтесь избегать клише вроде «Дело не в тебе, дело во мне».
⛔️ «Меня бесит в тебе абсолютно все»
✅ «От наших отношений я в основном испытываю только негатив»
⛔️ «У нас уже сто лет не было секса»
✅ «Я думаю, что мы не очень подходим друг другу в сексуальном плане»
Не вовлекайтесь в спор
Если расставание стало сюрпризом для партнера, он может начать протестовать, спорить, озвучивать аргументы, почему вы должны остаться вместе. Но если вы решили завершить отношения, такое обсуждение или очередная попытка примирения только отсрочит неизбежное. Важно дать понять, что вы приняли решение и намерены не отступать от него.
Будьте эмпатичны
Выразите свою печаль и боль по поводу расставания, но говорите также о том, что хорошего вам дали эти отношения. Разрыв отношений — это очень больно и обидно. Вы в силах немного смягчить удар, напомнив о приятном времени, которые вы пережили вместе.
Обсудите детали
Поговорите о том, как вы будете расходиться. Например, как вы планируете разъезжаться, делить общие вещи, с кем останутся дети и домашние животные. Также стоит обсудить контакт. Не обещайте «остаться друзьями», если у вас еще сохранились чувства друг к другу — эта опция станет доступна далеко не сразу. Чтобы трансформировать романтические отношения в дружеские или приятельские, потребуется время и внутренняя готовность. На первых порах, возможно, полезнее ограничить общение.
Не демонизируйте
Старайтесь избежать желания обвинять другого человека во всех грехах. Никто не идеален — и вы тоже наверняка не все делали правильно. Превращение бывшего в злодея не поможет справиться с расставанием, а только обострит негативные чувства. Возможно, он действительно совершал плохие поступки по отношению к вам — например, изменял. Но чтобы двигаться дальше, надо разобраться со своими чувствами по этому поводу, а не зацикливаться на том, какой он ужасный человек.
Дайте себе время отгоревать потерю
Даже если это вы бросили партнера, а не он вас, все равно какое-то время будет больно и тяжело. Вы любили или все еще любите этого человека, провели с ним значимый период вашей жизни, наверняка все еще беспокоитесь и заботитесь друг о друге. Но надо стараться напоминать себе о причинах, почему вы решили завершить отношения.
Помните, что в такой ситуации очень важно получать поддержку извне (от семьи или друзей), а также оказывать ее себе самостоятельно. Она поможет смягчить чувство потери и первую болезненную реакцию, когда вы теряете любимого человека.
Если вы знаете, что надо расстаться, но не получается — например, вы уже сходились и расходились несколько раз, также может быть полезна терапия для пар. Психолог поможет найти причину зависимости от отношений и работать с ней. Оставаться потом вместе или нет — решать вам, но это уже будет осознанное решение.
Консультация психолога онлайн: современный формат терапии
Вам нужна помощь и поддержка психотерапевта, но нет возможности посещать его лично? Вы можете записаться на сеанс онлайн и работать со специалистом не выходя из дома. В Alter подобрать психолога по вашему запросу можно бесплатно, круглосуточно, анонимно и без регистрации. А если консультация нужна срочно — напишите в чат поддержки, и мы поможем получить квалифицированную помощь как можно скорее.