Женщина и автомобиль – мифы и реальность
Вот такую статью я нашла на просторах интернета…
Мужской шовинизм, боязнь конкуренции – все это объяснимо. Но вот когда подобное утверждение звучит из уст женщин – это уже совсем непонятно! Эх, не знают они, несчастные, как много теряют! Но, прочитав эту статью, надеемся, они поймут, что получение прав и покупка машины должны как можно быстрее появиться в их списке самых неотложных дел!
Итак, если вы и так уже за рулем, ничего нового из этой статьи вы, скорее всего, не узнаете. Но вот если по какой-то нелепой случайности вы до сих пор не познали всех многочисленных достоинств этого занятия, вы, безусловно, сможете расширить свой кругозор и избавиться от некоторых предрассудков и мифов. Которые, кстати, очень старательно создавались, в основном, окружающими вас мужчинами.
🔸Миф № 1
Машина – это такое же несомненное достижение цивилизации, как компьютер, мобильный телефон или стиральная машина. Так почему же вы должны от него отказываться?
Действительно, ведь никто же не призывает вас пользоваться деревянными счетами, голубиной почтой и стирать белье в проруби! Так чем же провинился автомобиль? Почему вместо того, чтобы с комфортом ехать в сухой и теплой машине, вы часами (в мороз и в дождь!) стоите на остановках и толкаетесь в метро? Просто потому, что кто-то когда-то вбил вам в голову, что машина – это исключительно атрибут мужчины.
🔸Миф № 2
Многие женщины уверены, что вождение машины лишит их женственности, сделает мужеподобными. К счастью, это все просто редкостный бред!
В реальности, даже имея водительский стаж 10 лет, женщина все равно остается женщиной! И машину водить она будет по-женски! Кстати, вопреки мнению мужчин, это вовсе не значит плохо.
🔸Миф № 3
Часто можно встретиться с доводом о том, что женщине просто не под силу научиться водить автомобиль. Правда авторство этой глубокой мысли принадлежит тем мужчинам, которые панически бояться, что женщина будет это делать лучше них.
На самом деле, их опасения вполне оправданы. У представительниц прекрасного пола есть все шансы стать лучшими водителями, чем, например, их мужья. Поверьте, в женской природе нет ничего, чтобы помешало вам сесть за руль! Зато есть много того, что позволит во многом опередить мужчин!
🔸Миф № 5
Еще одно распространенное заблуждение – пытаться использовать в роли инструктора собственного мужа. Никогда этого не делайте, если хотите действительно научиться водить машину!
Увы, но это ошибку допускают очень многие. Запомните – муж НИКОГДА не сможет научить вас водить машину! Единственное, чего он сможет – это навсегда отбить у вас охоту к этому занятию. Почему? Да потому что именно эту цель он и преследует! Даже если он и сам не хочет себе в этом признаться! На деле он просто пытается доказать вам и себе, что машина – это исключительно мужская прерогатива. И еще один совет: не ездите с мужем, пока не будете чувствовать себя за рулем очень уверенно. Иначе услышите в свой адрес столько «приятного», что уже никогда не сможете приобрести это самое чувство уверенности.
🔸Миф № 6
Еще одна роковая женская ошибка — учиться водить на машине мужа. Возможно этот совет многим может показаться странным: даже если вы только учитесь водить – делайте это на своей собственной машине. Автомобиль мужа, пусть и окончательно отданный вам, навсегда останется его, а не вашей машиной!
То есть тут к обычному мужскому шовинизму добавится еще и страшная ревность. Муж будет придирчиво осматривать машину после каждой поездки, чуть ли не под лупой разглядывая любую царапинку (а они, в первое время будут появляться неизбежно). К тому же вряд ли он будет это делать молча. Просто мужчины почему-то вообще относятся к машинам куда более трепетно, чем женщины, а уж если речь идет о своей собственной! Пусть и бывшей!
🔸Миф № 7
Еще один женский комплекс заключается в крайне эмоциональной фразе: «А вдруг она сломается?!». В смысле, что же делать, если в этом ужасном агрегате что-то выйдет из строя. Кстати, для кого-то сложностью может является все: от заправки машины до смены проколотого колеса. В реальности, все это решается очень быстро и легко.
Для того, чтобы не впадать в панику каждый раз при любой поломке, совершенно необязательно изучать то, что находится под капотом. Какие-то основные возможные проблемы вы очень быстро запомните просто автоматически, безо всякого напряжения умственных способностей. Уверяю вас, что уже через пару лет за рулем (особенно если речь идет об отечественной машине), вы будете прекрасно знать, что, где и почему у вас может сломаться, отлететь, перестать работать и т. д. Но это не самое главное. Главное – найти хорошего мастера, который сможет быстро и не слишком дорого чинить вашу машину. Хотя владельцам новеньких иномарок тут несколько сложнее, поскольку им, скорее всего, придется обращаться в сервис. Кстати, мелкий ремонт машины может вполне осуществлять и муж. Но только если это не его бывшая машина (см. предыдущий пункт)! Что касается бензина, то на большинстве заправок существуют специально обученный персонал, а проколотое колесо вам наверняка с удовольствием сменит проезжающий мимо джентльмен (возможно желающих будет даже больше, чем проколотых шин). Кстати, очень может быть, что с вас даже не возьмут за это денег.
🔸Миф № 8
Кстати о деньгах… Точнее о ГИБДД… Если эти пять букв внушают вам ужас, вы явно драматизируете ситуацию.
Тут как раз тот случай, когда можно порадоваться, что ваш пол является противоположенным сотруднику этой службы. А потому у женщины-водителя куда больше шансов избежать штрафа, чем у мужчины. Пара улыбок, опущенные вниз глаза и все благополучно закончится лишь пожеланием инспектора: «Не нарушайте больше!».
🔸Миф № 9
Некоторые очень переживают, что жизнь у них и так суперзагружена, а потому лишние стрессы, связанные с автомобилем, могут крайне отрицательно сказаться на их здоровье.
Но на деле все обстоит как раз наоборот! Во-первых, как только первый стресс у вас пройдет, вождение машины начнет приносить вам огромное удовольствие и само по себе станет лучшим лекарством от стресса. Во-вторых, вождение очень неплохо действует и на здоровье в целом. Например, вам неизбежно придется больше спать. Просто после 4-5 часов сна в сутки вы машину нормально водить не сможете. И чувство самосохранения просто заставит вас спать больше. Кроме того, вы просто автоматически почти откажетесь от алкоголя. Что, согласитесь, для здоровья, тоже совсем не вредно.
🔸Миф № 10
Часто женщине запрещают водить машину под тем предлогом, что, мол, ее будут возить на работу и с работы, в магазины и вообще, куда она только пожелает. Не соглашайтесь! Вас обманывают!
Ну, во-первых, очень редко все эти благие планы претворяются в жизнь. Или мужчину может просто очень не надолго хватить. Но дело даже не в этом! Пусть он и вправду превратится в вашего личного шофера или наймет для вас такового. Все это лишь попытка сделать вас еще более зависимой. Утверждаю на собственном опыте: ощущение свободы, которое дает автомобиль, когда ты сама сидишь за рулем, несравнимо ни с чем! Да, пусть пробки, пусть машины, норовящие тебя обогнать и перестроиться прямо перед твоим носом, пусть хамоватые гаишники! Но все это просто ерунда, по сравнению с тем безумным чувством свободы и безграничной уверенности в себе, которое охватывает, когда ты несешься по ночным улицам! Кстати, скорость при этом может быть вполне разумной. Дело не в ней, а во внутреннем ощущении полета.
Попробуйте! Очень советую! Вам понравится!
🔸Миф № 11
Многие женщины откладывают покупку машины но финансовым соображениям, прислушиваясь к распространенному мнению, что «красивая женщина должна ездить на красивой машине». Ну а пока денег на красивую машину они не накопили, покупать что-то попроще они почему-то упорно не хотят.
Между тем, любой водитель, вспомнив, как он начинал, скажет вам, что первая машина вовсе не должна быть очень дорогой и супер красивой. Ведь даже если вы ощущаете себя за рулем очень уверенно, первая машина – это все равно своеобразный тренажер, на котором оттачиваются навыки вождения. А потому царапины (а иногда и вмятины), погнутые о бордюры диски, сгоревшее сцепление и куча других проблем – все это увы в первое время почти неизбежно. И, согласитесь, обидно, если все эти «прелести» достанутся вашей дорогой и красивой машине. Вывод напрашивается: не стоит сразу тратить деньги на машину вашей мечты, которая идеально подходит к новым туфлям, пальто или сережкам, и в которой вы будете ощущать себя голливудской кинозвездой. Лучше потренироваться на чем-нибудь попроще.
🔸Миф № 12
А вот довод, который обычно приводят знакомые мужчины (чаще всего муж), пытаясь отговорить вас от покупки машины: «Ты же просто НЕ СПОСОБНА водить машину!». То есть, дело вроде совсем не в вашей принадлежности к женскому полу. Просто ЛИЧНО ВЫ на это неспособны.
Почему-то этот довод на многих женщин действует просто завораживающе и убеждает как никакие другие. Логика вполне понятна: ведь вам об этом говорит самый близкий человек, который вас знает очень хорошо. Наверное, ему со стороны виднее. Но, как показывает практика, лишь в очень небольшом проценте случаев эти предостережения оказываются правдой. Дело в том, что просто людей (здоровых, вменяемых и с более или менее нормальным зрением), которые АБСОЛЮТНО не способны водить машину крайне мало. И вероятность, что именно вы окажитесь в их числе, крайне мало.
🔸Миф № 13
Одна из самых распространенных фобий — боязнь потеряться на дороге, не сориентировавшись в лабиринте городских улиц. К счастью, это боязнь в большинстве случаев абсолютно безосновательна.
Безусловно, среди женщин (впрочем, как и среди мужчин) встречаются патологические топографические кретинки. То есть те, кто даже маршрут от дома до ближайшего магазина запоминают с десятого раза. Но большинство женщин прекрасно ориентируются по карте и теряются крайне редко. В первое время маршрут лучше продумывать заранее, внимательно изучив карту еще до поездки. Впоследствии она понадобится вам лишь если вы окажетесь в абсолютно незнакомом районе.
🔸Миф № 14
Многие женщины почему-то уверены, что в первое время после покупки машины, чтобы почувствовать себя за рулем уверенно, лучше ездить только по дорогам, где немного машин (на дачу, в ближайший магазин и т.д.). А в центр города лучше выезжать лишь потом. Увы, это часто приводит к тому, что женщине так и не удается научиться ездить по оживленным городским улицам с пробками и плотным потоком машин.
Конечно, это не значит, что в первый же день нужно выезжать в час-пик на Тверскую или Садовое кольцо. Но и приучать себя лишь к вождению по загородному шоссе не стоит. Я знаю огромное количество женщин, водящих машину по 5-10 лет, у которых выезд в центр до сих пор вызывает панику. Просто они слишком долго «тренировались» ездить где-нибудь во дворе, а потому так и не смогли привыкнуть в экстремальному городскому движению. Так что, мой совет – сразу учитесь водить машину в городе!
🔸Миф № 15
Очень часто от многих женщин, собирающихся сесть за руль, можно услышать странный для меня миф о том, что водить машину в туфлях на каблуках невозможно и что необходимо возить с собой какую-то специальную обувь (тапочки или кроссовки). Честно говоря, откуда появился этот миф – для меня загадка!
Скажу сразу, что на мой взгляд, единственная обувь, неподходящая для вождения машины – это туфли или сапоги на очень тонкой и высокой шпильке. Все остальное – вполне приемлемо. Тут правда есть одна хитрость: когда вы только учитесь водить машину – не ходите на занятия в одной и той же обуви. Пробуйте водить и в кроссовках и в туфлях на каблуках. Тогда у вас проблем с запасными тапочками для вождения просто не возникнет.
🔸Миф № 16
Этот миф имеет отношение не столько к боязни чего-либо, сколько просто к одной распространенной ошибке. Почему-то садясь за руль, представительницы прекрасного пола начинают судорожно обклеивать свою машину многочисленными красно-белыми треугольничками с восклицательными знаками, буквой «У», чайниками и дамскими туфельками. А зря!
Большинство водителей (как мужчин, так и женщин), с которыми я обсуждала эту тему, относятся к подобным предупреждениям не слишком восторженно. Но если мужчины просто говорят, что увидев такую облепленную машину, они первым делом стремятся ее обогнать (заодно, чтобы посмотреть, что за кадр сидит за рулем), то у женщин особый приступ раздражения вызывает треугольничек с дамской туфелькой. Аргументы приводятся примерно такие: если женщина вешает на машине такой знак, она как будто извиняется перед окружающими за то, что, дура такая, села за руль. Мол, вы уж меня извините, что я тут вам на дороге мешаюсь! Ну, женщина же я, что с меня возьмешь! В общем, если вам не хочется, чтобы о вас думали примерно так, ограничьтесь восклицательным знаком или буквой «У» (на выбор) на заднем стекле. И постарайтесь, пока чувствуете себя за рулем не слишком уверенно, не стремиться ездить сразу в левом ряду и, к тому же, с большой скоростью. Осторожность на дороге в первое время куда более действенны, чем все эти наклеенные знаки!
🔸Миф № 17
Частой ошибкой рафинированных барышней, садящихся за руль, является неумение выразить… свои эмоции. Если мужчина в критической ситуации выругается, то женщина промолчит. И напрасно!
Безусловно, вождение машины – занятие довольно эмоциональное, а потому с переполняющими вас порой чувствами нужно уметь справляться. Психологи убеждены, что в этой ситуации лучший способ – выругаться (можно, кстати, и вполне цензурно). Это моментально снимает напряжение и человек успокаивается. Так что, дамы, учитесь ругаться!
🔸Миф № 18
Еще один страх, преследующий потенциальных автолюбителей – боязнь, что их машину угонят. Но от него отлично избавляет страховка, а так же противоугонные средства (в комплексе с укреплением нервов).
Безусловно, не каждый может позволить себе гараж (хотя часто и он не является преградой для угонщиков). Кроме того, машина может исчезнуть со стоянки перед супермаркетом или пока вы сидите в гостях. Да, все это так, но абсолютно не факт, что это произойдет непременно с вами. Впрочем, шанс этого значительно увеличится, если услышав статистику о количестве угоняемых машин, вы мысленно включите в их число и свою, еще даже не купленную. Мысли, как известно, материализуются. Поэтому здоровая нервная система и не слишком бурное воображение — это первые противоугонные средства, о которых стоит задуматься. Кроме того, существует множество автомобильных противоугонных устройств (эффективность у них очень разная, поэтому стоит проконсультироваться у профессионала). Ну и, наконец, очень успокаивающе действует страховка машины от угона (на случай, если эта неприятность с вами все же случится).
🔸Миф № 19
Еще один страх, несколько напоминающий предыдущий озвучивают примерно такой фразой: «А вдруг я врежусь в мерседес?». Лекарства от этой фобии три: все то же самовнушение, умение хорошо водить машину и снова страховка.
Начнем с первого: если вы убеждены, что рано или поздно врежетесь в машину, которая стоит как пять ваших, вероятность этого события крайне велика. Это я снова про материализацию мыслей. Поэтому об этом я вам советую просто не думать. Что, впрочем, не означает, что страхование гражданской ответственности (то есть когда страховая компания в случае аварии выплачивает пострадавшей стороне ущерб) не имеет смысла. Очень даже имеет! И прежде всего для собственного спокойствия. В конце концов, чаще аварии происходят вовсе не из-за вашего неумения водить машину
Женщина за рулем: факты и мифы.
По ходу всей истории, женщины настойчиво и уверенно отвоевывают у мужчин право быть равными. Это касается всех сфер жизни. Скажем прямо, борьба эта проходит вполне удачно. Сначала женщины сели на велосипеды, потом стали носить брюки, сейчас дамы взялись за руль. А если учесть, что современная женщина должна быть полноценным членом общества: успешной деловой дамой, ухоженной кокеткой и хорошей мамой. Автомобиль почти создан для нее! Какая уж тут эмансипация, просто жизненная необходимость. Как только женщины стали водить машину, об этом стали ползти слухи, появились анекдоты, повисли ярлыки. Что же из всего сказанного услышанного, правда, а что миф?
Женщина за рулем – обезьяна с гранатой.
1. Миф первый: женщина за рулем – обезьяна с гранатой. Напрасно мужчины думают, что для прекрасной половины автомобиль – непознанный объект или игрушка. Женщины очень любят свои машины. Водить, напротив, стараются осторожно. Со стороны, возможно, кажется такая езда вялой и тупой. Но как говорится: кто тише едет, тот дальше будет.
2. Миф номер два: неумение ориентироваться на местности. Женщины прекрасно ориентируются. Для того чтобы адаптироваться, им просто нужен опыт. Без опыта вождения и мужчина растеряется на новом сложном перекрестке.
3. Миф третий: девушки заигрывают с гаишниками. Девушки и женщины, напротив, от полицейских требуют к себе серьезного отношения. Предвзятое мнение о «блондинках на дороге» даже обижает их. Поэтому женщины с удовольствием спорят и вносят вменяемые аргументы.
4. Миф четвертый: женщины красятся за рулем. Поверьте, они садятся за этот руль уже накрашенные. К своему внешнему виду дамы требовательны, поэтому не любят наносить макияж, как попало. Это целое искусство.
5. Миф номер пять: женщины все время говорят по телефону. Уж кто бы говорил. Даже если женщина снимает трубку, то не чаще чем мужчина. Тем более что прекрасным леди природа подарила способность делать несколько дел одновременно.
Теперь пройдемся по фактам, которые, к сожалению, имеют место в «женской практике вождения»:
1. Факт первый: женщины водят на каблуках. Что есть, то есть. Иногда общий образ не позволяет утонченной тигрице надеть балетки. Каблучок так и просится на ножку, чего греха таить. Это приводит к дискомфорту, поэтому многие женщины сами приходят к выводу, что нужно иметь дежурную обувь для машины.
2. Факт номер два: женщина – таксист не матерится. Это правда. Проехаться в компании милой женщины приятно. Она не станет включать шансон, а, напротив, подарит хорошее настроение и пожелает доброго дня.
3. Факт третий: знак с туфелькой – для безопасности. Женщина с таким знаком на заднем стекле не пугает, а предупреждает. Скорее всего, она просто за рулем недавно и ненавязчиво просит прощения у других участников дорожного движения за свою неловкость. В то время как мужчины зачастую наглеют без всяких предупреждений.
Факт замеченный не раз: Женщины за рулем чаще не пропускают при перестроении, чем мужчины
Это типа статья из женского журнала?
Миф первый- посты с разоблачением мифов хороши и оригинальны. Факт первый- если ты встретил тупорылую женщину таксиста за рулём обосраной машины с орущим из окон шансоном, то это глюк, т.к. тут написано, что такого не бывает.
че за херня не 1 бабы не видел за рулем без мобильника или помады
Я собственными глазами видел, как женщина красилась за рулем.
В задницу статистику. Встречал и женщин, которые подрезают тебя на встречной при обгоне и пытаются загнать под фуру не пропуская (это всё в одной ситуации).
Все якобы факты лож и подтасовка.
Это что, статья из дешевого бабского журнальчика? ТЫСЯЧИ видео заигрываний женщин с ГАИшниками, это все марсиане снимают? А женщин за рулем но без телефона у уха я вообще не видел.
Моего препода одна такая сбила, на зелёный. На коблуках была)) вопрос:почему?- «Ой, а зелёная стрелка означала только поворот налево?»
Я хочу сказать, что женщины редко пропускают пешехода, чего не скажешь про мужской пол (за исключением молодых самоуверенных карьеристов 🤑😖 и других неадекватов).
Но есть и хорошие водители женщины, получше тех самых карьеристов-низких эгоистов, которым чужды почти все грехи водителя.
Первая половина хня, каждая женщина ведет себя по разному, так же как и мужчина
Любовь за рулём
Инструктор Валентин сидел в пассажирском кресле и расчёсывал свои чёрные густые волосы, глядя в зеркало заднего вида. Сегодня у него новая ученица ― девушка с многообещающим именем Любовь. Валентин был опрятен, тело его дважды познало очищающую силу геля-шампуня и пахло новым дезодорантом.
Инструктор любил производить впечатление. Он никогда не начинал с автодрома. Сразу давал ученикам окунуться в реальную жизнь города. Он был их капитаном корабля: сильным, опытным, уверенным. Ему нравилось, когда его слушаются, особенно девушки.
Открылась водительская дверь. В машину начал втискиваться огромный пуховик, который громко шуршал и своим размером быстро заполнял всё вокруг, словно его надували насосом. Спустя минут пять из огромной массы ткани, наконец, появилось лицо. Любовь ― миловидная дама лет тридцати пяти — расстегнула молнию и, положив руки на руль, уставилась перед собой. Так она молча глядела перед собой ещё минут пять, а потом, наконец, не поворачиваясь, спросила:
— Скажите, вы верующий?
― Я… ну… да, ― немного оторопев от такого вопроса, ответил Валентин.
― Это хорошо. В нашей ситуации человек веры просто необходим. Кто-то должен уметь молиться. К тому же, если что, замолвите за меня словечко там, ― она показала пальцем на потолок.
У инструктора засосало под ложечкой, но он быстро взял себя в руки.
― Мне кажется, вы преувеличиваете. Поверьте, всё будет хорошо, бояться нет смысла.
― Вы считаете? Я очень нервничаю.
― Ага, ― с этими словами Люба пристегнула ремень и, опустив стеклоподъёмник, начала руками настраивать зеркала новенькой Kia. Зеркало хрустнуло и повернулось под таким углом, которого раньше не знало.
― Стойте-стойте, тут же есть автоматическая настройка, ― затараторил Валентин, переживая за свой автомобильчик, взятый в кредит.
― Ничего. Знаете, как передачу включать?
― Ну да. Меня папка немного учил.
― Так вы уже ездили? ― Валентин обрадовался — он любил, когда не нужно было начинать с самых азов.
― Ну так, по гаражам каталась, ничего особенного.
― А что у вас за машина была?
― Точно не помню. На букву «М», кажется.
― Вы, наверно, путаете, «МАЗ» ― это грузовик.
― Ну да. Папка мой на самосвале работает.
Валентин нервно откашлялся. Пот его подмышек попробовал пробить первую оборону дезодоранта.
― Ну ладно, давайте попробуем проехаться.
Люба «вставила» передачу, чуть не вдавив кулису в торпеду, отчего Валентин непроизвольно заскулил, и начала медленно отпускать сцепление, слегка пригазовывая. Потихоньку машина тронулась и поползла в сторону главной дороги.
Любовь ехала очень аккуратно, стараясь не превышать скоростной режим, характерный для дворов, и, вглядываясь в каждую мелочь так, словно вела прицельный огонь. Казалось, что каждый пешеход, даже потенциальный, даже тот, что ещё сидит дома и только собирается выйти на улицу, был у неё на контроле.
― Отлично! Давайте попробуем переключиться на вторую передачу и добавим газу.
Люба послушно переключилась и добавила к скорости пять километров в час. Всё было гладко и скучно.
Тут с ней поравнялась какая-то машина и её стеклоподъемник начал опускаться. Оттуда появилась рука и на ходу постучала в стекло Любы.
― Любка, ты что ли? ― спросила какая-то женщина после того, как Валентин опустил стеклоподъемник, чтобы выяснить, в чём дело.
― Не отвлекай, ― огрызнулась Люба.
― Да ты чё, мать, это ж я! ― продолжала женщина, сидевшая на пассажирском сиденье соседнего авто, двигающегося параллельно.
― Ирка?! ― расфокусировалась Люба.
― Да! А ты чё, на права решила пойти?
― Да вот, надоело у Лёшки постоянно просить, чтоб отвёз, он же бесится вечно, я ему…
― Так, Любовь, не отвлекайтесь, ― одернул её Валентин и начал закрывать окно, но Люба ему помешала, зажав кнопку.
― Лезть в чужой разговор невежливо! ― крикнули из соседнего салона.
― Ты этих инструкторов не бойся! ― советовала Ирка подруге, ― они все бабники и сволочи! Я тебе точно говорю! У меня один такой ― муж. Правильно я говорю? ― толкнула она в плечо водителя, отчего их машина вильнула в сторону. — А Танька-то разводится!
― Стойте, Любовь. Медленнее! На дорогу смотрите!
Инструктор нервно жал на кнопку, но Люба не давала стеклу поняться.
― Короче, звонит мне вчера Платонова…
Рассказывала Ирка уже на скорости семьдесят км/час. Ледяной ветер быстро поборол печку в салоне Валентина и теперь жёг ему лицо и легкие. Мужчина кричал, но его крик легко перебивал спокойный голос из соседской машины.
Муж Ирки, понимая, что нужно скрываться от преследования, перестраивался, резко тормозил, уходил в поворот без поворотника, прыгал на лежачих полицейских, но всюду за ним следовала неумолимая Люба, которая была полностью увлечена рассказом подруги и держала интервал между машинами так, что женщины даже умудрялись перешёптываться. Валентин без конца жал на свои педали инструктора, но те были бессильны перед женским любопытством.
Оторваться муж Ирки смог на большом перекрёстке, где он проскочил на бледно-розовый, а Валя своей ногой смог достать до тормоза на водительской стороне. Машина заглохла.
― Вы с ума сошли. ― закричал вспотевший Валентин, чей дезодорант всё же проиграл вонючую битву.
― Да я-то тут причём, это Танька в Эфиопию собралась, а не я.
― Какая, к чёрту, Эфиопия?! ― срывался голос на Валентина на фальцет. Вы же за рулём! Вы должны быть внимательны, следить за дорогой, соблюдать скорость, интервал, следить за знаками, в конце концов! ― Валентин вытирал лоб тряпкой для лобового стекла.
― Простите. Вы правы. Больше не буду.
― Ладно, давайте трогаться — уже жёлтый.
Люба завела машину, включила первую передачу и… заглохла.
Люба кивнула и снова завелась. Машина дёрнулась, но не проехала и метра.
― Попробуйте плавней отпускать сцепление.
Сзади раздалось протяжное «ту-у-у-у».
― Нервничает, не обращайте внимание.
Люба шумно втянула воздух носом, повернула ключ, попыталась тронуться, но внезапный сигнал сзади снова выбил её из равновесия, и машина заглохла. «Ту-у-у-у-у».
― Да твою же налево! ― высунулась она из окна и заорала на машину сзади, ― не видишь «У»?! Это значит ученик! Ты слепой или тупой.
Отдышавшись и отстояв ещё один «красный» светофор, Люба в очередной раз завела машину. Не успела она включить передачу, как сзади раздалось: «Ту-у-у-у-у-у-у-у-у».
― Всё, я сейчас покажу, как меня папа научил делать!
В этот момент Валентин хотел вынуть ключ из замка зажигания, но не успел. Люба выкинула в стороны локти и начала быстро выкручивать руль, затем, используя ручник и педаль газа, развернула машину на месте на сто восемьдесят градусов, врубила дальний свет и буквально вдавила клаксон. Гудела Люба без перерыва целую минуту, пока вся полоса не перестроилась и не оставила её в покое.
Развернулась она тем же способом, а потом спокойно тронулась с места, проговаривая про себя каждую операцию. Валентин сидел молча и судорожно искал в карманах баночку пустырника, в красках представляя, как папа Любы учил её этому номеру на «МАЗе» в гаражах.
Следующие десять минут были вполне спокойными. Валентин расслабился и даже начал верить в то, что скоро этот кошмар закончится, и он обязательно уйдёт на больничный, чтобы Любу передали другому инструктору. До дома оставалось два километра, когда сзади раздались звуки сирены.
― Это за нами? Что я сделала? Я не включила поворотник? Меня посадят? Мне не дадут права?! ― начала нервничать Люба.
― Успокойтесь, это не за вами. Хотя нет, и, правда, за вами, тормозните у обочины.
― Нет! ― Люба вдавила педаль газа.
― Вы что делаете?! ― закричал из последних сил Валентин, уже не веря в силу своего капитанского авторитета.
― Я нервничаю! А когда я нервничаю, я очень хочу есть. Не могу думать ни о чём, кроме еды!
― Какая еда?! Живо тормозите! Это ДПС! ― Валя без конца утапливал свои педали, словно пытался пробить ими дно машины, но те его не слушались, автомобиль лишь изредка шёл юзом. Машина ДПС уже приближалась и требовала свернуть к обочине, но Люба лишь увеличивала скорость.
― Вы что делаете. Здесь двойная сплошная! Меня же лишат прав из-за вас. ― истерил Валентин и размашисто крестился, как в самом начале предлагала Люба, пытаясь таким образом спастись от встречных машин, летевших в его дверь.
― Чем больше вы кричите, тем больше я нервничаю и тем больше хочу есть! ― кричала в ответ зашуганная Люба. Машина полиции доехала до ближайшего «разрыва» и, развернувшись, помчала в обратную сторону.
― Здесь кирпич! Нельзя! ― рыдал Валентин и вырывал руль из рук ученицы, но голод Любы был сильней, она даже разок цапнула инструктора за запястье. Оттеснив «встречку», словно танк, и, зайдя на положенный круг, Люба всё же сделала свой заказ и остановилась, чтобы справиться с расстройством. Подъехавшая машина полиции заблокировала выезд и на всякий случай спустила Валентину колёса. Инструктора и водителя попросили выйти. Валентин повиновался, а вот перемазанная соусом «барбекю» Люба любезно угостила всех гамбургерами и сказала, что пока не успокоится, из машины не выйдет даже под прицелом и, закрывшись изнутри, развернула свой комбо-обед.
Полицейские выслушали рассказ Валентина, ни разу его не перебив. Лицо и запах человека работали лучше полиграфа. Как ни странно, по итогу Валентина даже отпустили, выписав лишь предупреждение и взяв с него расписку, что Люба больше никогда не сядет за руль хотя бы его авто.
До дома учитель и ученица добирались в салоне эвакуатора, так как Валентин был не в состоянии вести машину. Инструктор разглядывал свои седые волосы в зеркало и думал о том, как хорошо было раньше работать на железной дороге, где поезд едет только прямо. Зря он ушёл тогда.
Погрузившись в мысли, он не заметил, как Люба уговорила водителя дать ей порулить, сказав, что у её папы тоже когда-то был эвакуатор. Инструктор сошёл на ходу в сугроб и добирался до дома пешком.