Закрыли сезон: девушки на мотоциклах, которые ничего никому не доказывают
По просьбе «Афиша Daily» фотограф и основатель сообщества The Capital Wheels сфотографировал пять девушек, которые перемещаются по городу на двух колесах. А мы спросили их о общепринятых стереотипах и личных итогах сезона.
Юля Ионова
33 года, архитектор. Водительский стаж 6 месяцев, ездит на Harley Davidson Sportster 883.
Мотоцикл для меня — это дзен. Знаю, звучит помпезно, но так и есть. Садишься и не думаешь вообще ни о чем: только я, он и дорога. Сначала было довольно страшно ездить по большим проспектам, маневрировать между автомобилями в пробках, но со временем привыкаешь, понимаешь мотоцикл и город в целом лучше.
Меня больше всего поражает взаимопомощь на дороге: все мотоциклисты здороваются и, если вдруг что-то случилось, всегда помогут. Я как-то упала по глупости, стоя на месте. Байк весит 265 килограмм, одна я его, конечно, не в состоянии поднять. Остановилась машина, из нее вышел мужчина и попытался помочь, но в тот же момент рядом тормознул серьезный дядя на «харлее». Я объяснила ему, что все хорошо и автомобиль не виноват. Он грозно посмотрел на водителя, и тот поспешил удалиться. Дядя поднял мотоцикл, успокоил — мол, ничего страшного, всякое бывает.
Надо сказать, что на нем я крайне популярна. На дороге часто пытаются познакомиться и несут какую-то чушь вроде «Ой, а что это за мотоцикл у вас?» или «Он, наверное, тяжелый, давайте подержу», но я в любом случае со светофора первая уезжаю. Я как-то приехала на нем в пятницу в «Симачев» — такой толпы вокруг себя я давно не видела.
Из моего окружения почти никто не осуждает моего мотоувлечения, не говорит, что это вроде как не женское дело. Скорее наоборот — говорят об этом с гордостью, что вот у меня подруга на «харлее» гоняет. А один мой заказчик из Екатеринбурга подарил мне две футболки с мотоциклом «урал». Наверное, это в определенной степени вызов, тем более учитывая нашу действительность, но мне на самом деле все равно, что другие думают.
Сейчас дико грустно ставить его в гараж, но я постараюсь потратить зиму продуктивно: хочется проапгрейдить мотоцикл. Ну и джинсы с футболками буду скупать. В следующем году хочется съездить куда-нибудь далеко. Начну, наверное, с Петербурга, а там посмотрим…»
Алена Мелкосьянц
44 года, генеральный директор логистической фирмы. На мотоцикле с февраля этого года, ездит на Honda NC700.
«Вообще, мотоцикл — мечта детства, но меня что-то всегда останавливало. Сначала мама запрещала даже приближаться к мотоциклам, после того как поймала меня с поличным: нам было по 14 лет, и мы катались на каком-то мотоцикле втроем. Затем появился страх перед агрегатом. Останавливали неприятные истории со знакомыми, понимание, что культура дорожного движения в стране очень низкая, но тем не менее были редкие робкие попытки победить страх и сесть в седло. Дочери я тоже пыталась запрещать ездить, но она вопреки всему получила права и буквально не слезает с байка.
В какой-то момент я поняла, что предать мечту и не сделать то, о чем грезила всю жизнь, — не про меня. Научилась ездить и сдала теорию прошлым летом: на то, чтобы в итоге получить удостоверения не хватало времени. Опомнилась зимой, потому что между теоретическим и практическим экзаменом не должно быть больше полугода. В итоге я сдавала на мотоциклетные права в феврале при температуре –13°C.
Потом я долго выбирала мотоцикл: советовалась со знающими ребятами: каждый настаивал на своем, их мнения были кардинально противоположными. Остановилась на «хонде», которую пришлось ждать целый месяц из Японии. Мой байк не очень соответствует современным тенденциям с точки зрения внешнего вида, но легкость в управлении, экономичность, комфорт при дальних поездках и технические характеристики в целом компенсируют недостатки.
Свою любовь к мотоциклам я сильно не афиширую, потому что, уверена, столкнусь с непониманием и замучаюсь отвечать на вопрос: «Зачем тебе это?» О наличии техники в гараже и о том, куда я пропадала теплыми летними вечерами, знает только узкий круг близких людей.
Прошедший сезон был для меня первым, поэтому, наверное, он мне и запомнится навсегда. Обычно взрослый человек ограничен определенным сложившимся кругом общения — семья, работа (а когда ты руководитель, то вынужден еще и вести себя определенным образом). Но мое новое хобби позволило мне расширить круг знакомств, начать общаться с людьми различных возрастов, социальных слоев, которых объединяет одно — любовь к мотоциклу».
Ольга Алексенко
33 года, по образованию учитель русского языка и литературы, в данный момент не работает. Водит мотоцикл более 10 лет, ездит на кастоме на основе Honda CB750.
«Впервые я села за руль в 2003 году и сразу поняла, что этот способ перемещения в пространстве определенно для меня. Два года назад собрала свой кастомный мотоцикл и поняла, что на стоковую модель вряд ли уже смогу пересесть. Вообще, постройка кастома — это вдохновляющая идея: мотоцикл создают специально для тебя, как он будет выглядеть и ехать — исключительно твой собственный выбор. Кастомный байк как некий знак индивидуальности, когда ты уже созрел и понимаешь, какой именно мотоцикл тебе необходим.
И вот, когда ты едешь, довольный собой, по городу на чумовом аппарате и на ваш гармоничный тандем все оборачивают головы, отношение окружающих перестает волновать. Как правило, я собираю улыбки и хвалебные отзывы; это, безусловно, приятно. А людей, негативно настроенных к мотоциклистам, я стараюсь тактично объезжать. Категорически против моего увлечения мотоциклами были только родители. Но либо врожденный дар убеждения, либо чересчур довольное лицо после катания в итоге склонили их в мою сторону.
Парни довольно часто пытаются со мной познакомиться, но мне хочется все-таки списать их внимание на мою личную харизму, а не на наличие мотоцикла. Хотя отрицать, что байк способствует повышенному интересу, конечно, не буду.
Куда-то далеко за город я не езжу: мой мотоцикл подразумевает динамичное передвижение на городских улицах, для длительных поездок у него неподходящая посадка. Поэтому в поездках приходится использовать арендованную технику, которая, увы, не дарит всей гаммы ощущений от катания на собственном кастоме. Планы на следующий сезон пока размыты: помышляла о перекраске, но слишком много комплиментов получаю нынешнему его виду. В целом летом я практически не слезаю с мотоцикла, поэтому была бы погода, а все остальное для веселья у меня есть».
Катя «Ванила» Дмитриева
30 лет, стилист. Водительский стаж 3 года, ездит на Ducati Monster S4 916.
«Первый раз я прокатилась на мотоцикле лет в девятнадцать-двадцать, когда работала в Harperʼs Bazaar: у нас была съемка с Владом Локтевым, и в какой-то момент нам нужно было куда-то доехать и что-то забрать. Не факт, что Влад все это помнит, но для меня эти эмоции запомнились на всю жизнь. Самой за рулем мне было всегда довольно страшно ездить, прежде всего, от вида всех этих ужасных аварий. Но в какой-то момент я пришла в мотошколу и поняла, что нужно учиться, тогда это будет уже совсем другая история. Начала серьезно заниматься: кроме обычной мотошколы посещала курсы мототриала и зимнего спидвея — это когда едешь на мотоцикле по льду.
Я люблю мотоцикл, прежде всего, потому, что это свобода. Как в детстве, когда ты выходишь во двор, садишься на велосипед и представляешь, что он сейчас твоя вселенная. Мотоцикл для меня — это ожившие во взрослом возрасте детские мечты. Другое дело, что на достаточно мощном агрегате ты серьезно рискуешь, и любая поездка по такому городу, как Москва, представляет собой испытание. Наверное, это тоже вдохновляет — когда под тобой находится некая стихия, которую ты укрощаешь и которая не прощает ошибок.
После того как я села на мотоцикл, большинство моих знакомых сказали, что я сумасшедшая, — только немного другими словами. Поддержали самые близкие, которые, видимо, относятся ко мне достаточно хорошо, чтобы понимать меня и то, что мне действительно нравится. На упреки со стороны общества я вообще не обращаю внимания, потому что это в первую очередь моя жизнь — я не должна никому ничего доказывать.
Я довольно общительная девушка, но на мотоцикле стараюсь ни с кем не коммуницировать, во-первых, потому что это не очень удобно, так как ты в шлеме, во-вторых, не совсем безопасно — все внимание я стараюсь акцентировать на дороге. Вообще, внимание со стороны ребят к девушке на байке мне кажется вполне нормальным.
В этом сезоне я, если честно, мало каталась: лето получилось спокойным. Меня пару раз оштрафовали за неправильно установленный номер — единственная примечательная вещь. Еще я поставила новый бак, пробовала катать своих знакомых и однажды проехала с другом, который весит 90 килограмм, — это накладывает определенные коррективы на управление. Для меня это целое достижение: раньше я сомневалась, что способна на такое».
Аня Кеслер
36 лет, декоратор и художник-постановщик. Управляет мотоциклом 4 года, до этого еще 5 лет провела за рулем скутера, ездит на Honda CB400 SS.
«Лучшим развлечением в детстве было катание на мотике с коляской по праздникам, когда к нам приезжали гости, имеющие такой агрегат. Я бы и сейчас не отказалась мотоцикла с коляской — думаю когда-нибудь приобрету для коллекции. Став взрослой, я на каждый день рождения просила друзей скинуться мне на покупку скутера, но каждый раз это заканчивалось тем, что я просто тусовалась на подаренную сумму. В итоге мне подарили Honda Giorno салатового цвета — радости не было предела, конечно. Я на нем наматывала по 80 километров в день, путешествуя на дальние участки Рублевки по работе. Перевозила кучу реквизита, цветов и всяких невероятных вещей: люди из машин мило улыбались, видя мою голову из-за всего этого барахла. Потом была неудачная попытка апгрейда и расточки мотора, после чего сервис стал моим любимым местом. Естественно, все это время я грезила мотоциклом. В один из зимних месяцев, проведенных на Бали, мое желание иметь кастом-байк усилилось.
Поиск идеального мотоцикла был долгим, прямо скажем. Мне хотелось, чтоб получился стильный и немного дерзкий и совсем не женский образ. Было решено выкрасить «хонду» в любимый черный матовый цвет и поставить моноамортизатор. История преображения мотоцикла непростая и довольно печальная. Для того чтобы он не только выглядел нормально, но и мог функционировать, пришлось его несколько раз перебирать уже после полной внешней готовности.
После первого сезона у меня появилось чувство, что мне маловата кубатура, и я ринулась на поиски Ducati. Потом я взяла тайм-аут в связи с рождением ребенка, а после поняла, что в большей мощности таится большая опасность: она провоцирует «вонзать» по полной. Да и мне дико нравится мой мотик: мы часто с мужем сдаем наши кастомы на фотосессии, в клипы, так что они не только нас возят, но и зарабатывают деньги.
На московских улицах люди делятся на несколько категорий: те, кто боится мотодевушек, тех, кто ими восхищается, и тех, кто ненавидит всех, кто едет быстрее них, стоящих в пробке. Разные ситуации у меня бывали, в основном все респектуют. Про мотобатальон ГИБДД отдельная история: остановили летом и после проверки документов последовал вопрос: «Ну это же не Honda CB400 SS?» Я говорю: она самая, немного апгрейженная. Мужчина в форме указал пальцем на то, что нет приборной панели, что амортизатор один и вообще все спилено и что сейчас дорожные власти усиленно занимаются такими, как я, — дескать, уже есть какая-то статья. После его монолога я спросила: «Ну красиво же получилось! Вам нравится?» Он улыбнулся и попросил больше не попадаться на глаза».
Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
Села дала
Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
— потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
Правила перевозки парней, мужчин на мотоцикле
Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
2. Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.
4. Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5. Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
а вот щас меня сдует,
а что ж я ручку под задницу не подготовила,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим.
ху@се втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
вся орфография сохранена ))
Взято с просторов инета.
Вот вам и села дала.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про мотоциклы, мотоциклистов
Сборник самых смешных анекдотов про мотоциклы, мотоциклистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Что такое любовь? — спросили у байкера.
— Это все равно, что мотоцикл, третий или лишний, или в коляске!
— Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
— Серега, а какой суммой располагаешь?
— Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
— Бери мотоцикл!
— Так лето пройдет, а зимой что делать?
— Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!
Дочь отожгла. Показывает на мотик:
— Смотри, травмоцикл!
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
— Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «п*дарасы недели».
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.
«А я могу и без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.
«Вконтакте»:
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты?
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
По аналогии с «Ночными Волками», самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться «Ночные Телки»…
Я люблю засыпать под звуки дождя… Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту…
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ.
Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать.
Она:
— Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.
— На кой у мотоциклиста на голове каска?
— Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: Пипец!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал. Я должен первым войти.
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров… Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью… В одну сторону, потом обратно, опять и опять… Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
— Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся…
— А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «п*дарасы недели».
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!
Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты ВЕЩЬ? Нее… Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.
Скоростной автобан. Порш разгоняется до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель Порша в шоке. Через 10 км водитель Порша видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Водитель останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал…
— А баба сзади была?
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Продается японский мотоцикл ямаха с правым рулем.
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину…
— А с его мотоциклом что делать?
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…
— Что такое «ТОНКО-МОТО»?
— Это каток переехал мотоциклиста.
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью…
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удручённо:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера…
— А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?!
— По разводу ей досталась коляска…
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+