Анекдоты про автосервис
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автосервис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав…
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое «Прокатило — 5000 рублей».
— Не прокатило. Вычёркиваем.
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела…
В автосервисе:
— Колёса отбалансировать требуется — на большой скорости вибрация…
— А вы помыть их для начала не пробовали?
Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?
Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
Убойные приколы от автомехаников
Если ты — не механик, то твою машину чинят специально обученные люди. И иногда они не могут удержаться от того, чтобы не запостить в интернет немного фотографий того, с чем им приходится работать.
Когда заказал ключ на 17 мм, а получил — на 170
Когда уронил и разбил коробку, но не сказал клиенту
«Вечно меня пытаются развести в сервисе на деньги. Говорят, мне нужны новые покрышки, хотя в этих же еще не протерлись дыры!»
«У меня что-то в машине застряло… что значит „Похоже на тормозной барабан фуры“. »
Ну а для чего еще нужны разводные ключи, как не для крепления двигателя?!
Когда залез в «яму» взглянуть на авто и чуть не получил сердечный приступ от неожиданности
Кто когда-нибудь чинил Maserati MC12, тот про цепи и ремни ничего не слышал
Ну, подумаешь, 120 тыс. километров без смены масла — зато на сэкономленные деньги можно купить новый мотор для этой Audi TT, верно? Верно?
Когда забыл, как пишется римская цифра IV
Когда клиент приезжает с жалобой «что-то колесо спускает, устал подкачивать»
Еще одну идею дарим
Никогда не пытайся переехать матрац
Кажется, пора вызывать саперов
Педаль тормоза «проваливается»? Есть решение!
Анекдоты про механика
У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся — трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: «Тогда пройди десять метров по прямой».
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
. Читать полностью
Я: — С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: — Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
— Почему у »Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
Приезжает девушка на иномарке в автосервис.
Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».
Механик закрывает капот:
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Во время Великой Отечественной Войны…
С боевого вылета возвращается лётчик, к самолёту подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает лётчика:
— Сколько сегодня звёздочек рисовать?
Он гордо отвечает:
— Три! И это… Крест один нарисуй, я мессера тоже завалил.
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…
Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде — остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.
Пригнал мужик машину на СТО и говорит: «посмотрите мне передок»… а механик угорая от смеха: «Пусть тебе жена передок смотрит, а ты пока капот открывай.»
В ресторане отдыхают штурман и механик. Тут отходят в туалет поссать. Сделали значит дела — штурман моет руки и спрашивает механика, что ж вас разве не учили руки мыть после туалета. А мех отвечает: «Неа, нас учили на руки не ссать!»
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»
При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика «ЕБ-А-А-АТЬ!», увеличивает стоимость ремонта на 500 руб.
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала —
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п…де.
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.
Прихожу после НГ на работу, первый день, слегка опоздал, но не так что бы сильно. В административном здании народ как-то втянув голову в плечи передвигается короткими перебежками, и нервно дергается от взрыков разносящихся по помещениям несмотря на стены, перекрытия и расстояния. Все понятно, шеф лютует. К середине дня мы, рядовые, наконец-то были ознакомлены с причинами шефской истерики.
. Читать полностью
Анекдоты про автосервис
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все??
— А что вы еще хотели??
— Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
— А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
— Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу.
Женщина: Давайте следующего.
Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
— Ну чего там?
— О-о-о-о-о. Хана. Нужно менять это, это и это.
— Так оно же вроде целое и не гремит.
— Всё равно завтра отвалится.
— А если не поменять?
— Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на xpен.
Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
— Ну чего там?
— Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
— Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
— Всё равно не отвалится.
— А если не поменять?
— Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
— Понятно, а с машиной-то что?
Вчера проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска «авто ваз жесть», очень смелое утверждение на мой взгляд.
Приколы про механику и автомат авто
Н а машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу
и спрашивает:
— Можно я у Вас интервью возьму? Тот подумав:
— Да нет, он у меня сегодня грязный.
М не регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.круг уже не раз замыкался.
С амое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.
Н у не может их шестисотый «мерс» спорить с нашим семисотым «кировцем», даже если в лепёшку расшибётся.
У ральский машиностроительный завод. Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.
З авод «ЗИЛ» решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и
Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.
З аходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может
означать до 50 различных деталей и приспособлений.
К онструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
О бъявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!»
Д евушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
— И что у вaс крaсaвицa?
— Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa «Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ»
Мехaник зaкрывaет кaпот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
— Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют.
У автомеханика родился сын.
Ну приходит он как то домой, уставший, а дитя кричит без остановки.
Жена говорит:
Может у ребенка что то болит?
А друг говорит:
Да, что у него там может болеть то, у него же все новое!
С танция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! «
П о оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч
С ократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит:
— Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?
З апорожский автомобильный завод и французская фирма «Пежо» создали совместное предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели «Зепежорец» и «Пежорожец».
И з новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:
— Сделайте мне бибикалку погромче!
Механик:
— А зачем?
Девушка:
— А у меня тормоза не работают.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
«Д женерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.
Н а парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.
И ж-собери машину сам:)
«Ока»-самое дешёвое приведение с моторчиком:)
Внедорожник-это автомобиль,который застрянет там,куда другой не доедет!!
В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
В се-таки «Запорожец» — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!