Фразы для авто наклеек
Броненосец ПО ТЕЛКАМ
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут.
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трутяга, домой бродягу!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Вспомни себя, придурок!
Гагарин долетался, а ты.
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять.
Девчонки, прыгайте ко мне!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
Завещание в бардачке.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Здесь хватит места на двоих!
Знак Hизколетящие cамолеты на заднем cтекле
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь.
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя Волга еще все ваши Жигули переживет!
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Братве Можно Все
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: Ведьма за рулём!
Дама за рулем: Девки, ВПЕРЕД!
Дама за рулем: Осторожно, путаюсь в педалях!
На Оке на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: Запасной выход.
На ОКЕ: Jeep Grand CherOKA
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: МосквичОК
На BMW: Жизнь начинается после 200 км/ч
На BMW: МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ
На BMW: Мы, бpатан, из Солнцево
На BMW: Обгоняй, все равно догоню!, Подрезай, все равно догоню!
На BMW: Удачи тебе, бpаток!
На BMW: (на переднем стекле) Х@# увидишь! (на заднем) Х@# догонишь
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На Hиве: The need for speed
На Lincoln Navigator: РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
На NISSAN: Хочy домой в Японию!
На Toyota 4runner: 6WD
На VW: Хочу домой в Германию!
На автобусе ПАЗ: Бензина нет, тосол слит
На автомастерской (кузовные работы): Все на желтый, нам нужна работа!
На бензобаке фуры: Имей совесть!
На борту автобуса: АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!.
На борту мусоровоза ДЕПУТАТОВОЗ
На Волге: Волга в Волге не утонет!
На Волге: Ну очень люблю я бензин!
На гpузовике без задних фонаpей: Света нет, и не будет!
На Газели вверху и крупно: Мерседес, ниже и чуть меньше: Транспортер, ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много
На Газели: Нельзя впихнуть невпихуемое
На гаишном фоpде: А кому cейчаc легко?
На ГИБДДшной машине: Извини, браток, работа такая.
На джипе: Страшно? Сам боюсь!
На джипе: Умереть важнее, чем иметь!
На дорогом авто: А у тебя еще все впереди.
На дорогом авто: Потянешь ли ты новые расходы?
На дорогом авто гвоздем по краске: Я тебе завидую!
На заднем стекле три предупреждающих знака: Учебный, Слепой и Глухой
На запоpожце: Для стаpых pyсских.
На запороже, на правом борту: Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М
На запорожце наклейка 180 на белом фоне в красном круге
На запорожце: Я тебе скажу, как иномарка иномарке.
На заправке: Сначала вставь, потом плати!
На изрядно битом УАЗике: АВТОГЛАДИАТОР
На КАМАЗе: Вместо тормоза не использовать!
На КАМАЗе: Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!
На лопате грейдера: Причал
На М2141 на месте штатной надписи Алеко: Калека
На маршрутке: Внимание! Машина на автопилоте!
На маршрутке: Меняю на троллейбус, тел. ########
На машине скорой помощи: Все там будем
На микроавтобусе ASIA: Нам корейцам все равно!
На Ниве: LAND NIVER
На Ниве: ТОЖЕ ДЖИП 7Х8
На оке: А я что, не человек?
на ОКЕ: АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ
На ОКЕ: Выкидыш КАМАЗА
На ОКЕ: Маленький, но подлый
На Оке: Моя максимальная скорость 240 км / 2 часа
На Оке: Не обгоняй! Перепрыгни!
На ОКЕ: Не смейтесь, она тоже стоила денег
На Оке: Хозяйственная сумка для двоих!
На праворукой японке: Наше дело правое! Наш руль справа
На праворукой японке: Хороший руль левым не назовут!
На самосвале: Умру, но газ не брошу!
На свадебном автомобиле: НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ
НА Святогоре: СВЯТОBRABUS 8.0i
На скорой помощи: Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!
На Соболе стерли две первые буквы, получилось: Боль
На стаpеньком каблучке: Все уже укpадено
На стаpом pаздолбанном VW Golf-е: Recycled Porche
На стаpом Опель-Кадет: Я фанатик
На стареньком москвиче: Посигнальте, если что-нибудь отвалится!
На старой копейке: Im not old, Im classic!
На старой фуре: Догоним и перегоним Америку!
На старом ушастом запоре: НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!
На старом M2140: САМ БЫЛ ТАКОЙ
На старом битом Москвиче: Убийца иномарок
На старом грузовичке: ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ
На старом ЗИЛе: На этом. разве можно обогнать Америку?
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ
На такси Такси на Дубровку
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
На УАЗе: Убийца бензина
На УАЗике: А зато у нас Вездеход
На УАЗике: И эта колымага что-то стоит
На убитой копейке: Не продается!
На Фольксваген-Жук: This is not a car, this is Volkswagen
На фуре: А я подкрался незаметно.
На фуре: Ведро новое! Об него не тормозить!
На фуре: Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак
На фуре: Лучше пузо от пива, чем горб от работы
На фуре: Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера
На фуре: Не мешайте работать!
На фуре: Не тpонь ведpо!
На фуре: От судьбы не уйдешь!
На фуре: СПИД не спит, терпи до дому!
На фуре: Частник хуже гололеда!
На фуре: Щаз как тоpмазну!
На фурее: Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!
На черно-белой БМВ: Белый БИМер черное ухо
На черной шестерке: Классика в черном
Надпись на гоpбатом запорожце: Не обгоняй малыша!
Надпись на ментовском УАЗике: ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не гуди. Я с бодуна.
Не делай глyпостей, шофеp!
Не едь за мной! Я бешеный.
Не летай 100, а живи 100!
Не летай, шоссе не космос!
Не могу завести. Сусанин.
Не пейте за рулем, можно пролить!
Не потерплю удара ниже молдинга!
Не смотри на попы, а смотри на стопы!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Ничего не вижу, иду по приборам!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Осторожно, в багажнике тещя!
Осторожно, злая машина!
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Отойди, мальчик, от машины!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Порадуйся, что обогнал.
Прикрой меня, я перестраиваюсь!
Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
Свеpхy: Люби как женy, снизy: Гоняй как тещy
Сволочью быть не тpyдно!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Смотри на стопы, а не на попы!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
Тихо! Звонит мобила!
Тише едешь, шире морда!
Торможу резко. Особенно сегодня!
Тормоза придумали трусы!
Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
Что, сигнал новый купил?
Шоссе не космос, а ты не космонавт!
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Этот зад стоит денег!
Я же cказал, обгоню!
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
Я понял, буду пpоще.
Я сегодня пьян. А ты?
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло.
НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО (часто выполняются пальцем)
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится.
Танки грязи не боятся!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Прикольные фразы на авто
В се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить.
Т аджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
Е сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Х очу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
Т ише едешь — меньше должен…
Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
С екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.
К ак ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»
К ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
П очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг. Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
Х орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Д урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Н Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!
Х отел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику. / Super-Status.ru
Т олько в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru
Н у и что, что я в «Жигулях», зато Вы в пежопежопе.
Ж ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу.
А варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
С ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
Т олько в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru
О чень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?
О чаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»
П ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
Г лавное — не перейти улицу на тот свет.
Ч ем хуже машина, тем громче сигнализация.
С адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
Н а просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»
С УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ.
В одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!
П ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
Д евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Э то в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
А втомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
Т еперь нормальным людям права купить негде.
В се Гаишники спрашивают: «Ты пил?». хоть бы один спросил: «Ты ел?».
Н еудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».
Т олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае
Н е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.
Е сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
П равило трех «Д»- дай дорогу дураку!
В еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
Н а просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»
Е сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
В одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!
М ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
В ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Е го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
Т ише едешь — меньше русский
К расота-страшная сила, особенно если она за рулем.
Г рязный автомобиль: защита от коррозии
П омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Н ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
Т олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
У мею водить, заводить и разводить.
П апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
Т олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
Прикольные фразы на авто
Прикольные статусы про машины
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru
Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…
Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.
Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.
Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Подборка суперприкольных надписей на реальных авто
Очень хорошо, когда у человека есть отменное чувство юмора. Оно облегчает жизнь, а также радует всех вокруг. А если данная черта присуща водителям автотранспортных средств, то это еще интереснее.
Чего только не увидишь на дорогах России. Некоторые водители креативят настолько, что пройти мимо их творений просто невозможно. Доказательством этого служит следующие видео- и фотоподборки смешных надписей на авто.
Ты водитель? Докажи!
Владелец этого авто решил, видимо, провести собственное исследование для того, чтобы понять, с кем он имеет дело – настоящими профи или теми, кто «просто выехал на прокаташки».
Но что будет, если все, кто гордо называет себя водителем, начнут сигналить, чтобы это доказать? Придется выдумщику заменить надпись на стекле более мирной, как это сделала одна девушка: «Не сигналь – и так страшно».
Идеальный вариант
Не только мужчины умеют проявлять чувство юмора на дороге. Женщины-водители тоже частенько подшучивают над другими участниками дорожного движения. Например, эта дама решила поправить свое семейное положение вот такой прикольной надписью.
Судя по ней, за рулем находится просто идеальная женщина! Но смущает только одно: это написано в шутку или водительница, все же, ищет свое настоящее счастье? И разве хватит у мужчин сил выстоять против такого заманчивого предложения? Вряд ли!
Чистосердечное признание
Над такой ситуацией, в которую попал этот автомобилист, другие водители говорят: «Наверное, тоже по GPS ехал». А может, во всем виновата надпись на заднем стекле внедорожника.
Она звучит как предупреждение и как признание одновременно. Возможно, другим участникам дорожного движения стоит прислушаться к совету? Иначе перспектива застрять в глубокой луже на «автобане» будет актуальной и для них.
«Малыш» с чувством юмора
Единственной ошибкой «малыша», которому нужна няня, является то, что он не указал номер своего мобильного рядом с объявлением.
Ведь теперь заинтересованным девушкам придется гоняться за машиной шутника по всему городу, чтобы предложить свои услуги и договориться об условиях труда. Ну, или вычислить его по камерам наблюдения.
Явно преувеличила
Владелица этого авто явно преувеличивает свои водительские навыки. Если мужчины все же решатся взять у нее уроки вождения, то они рискуют оставить своего железного коня без заднего бампера. Ну, или без переднего.
Или же у дамы изначально была такая задумка? Возможно, она посчитала, что это будет прекрасным дизайнерским решением, которое выделит ее на фоне остальной «серой автомобильной массы». И ведь права оказалась!
Последнее предупреждение!
Кто вообще придумал эти автомобильные сигналы? И для чего они нужны – чтобы пугать людей и не давать им спокойно сконцентрироваться на езде?
Ведь нельзя же злить водителя, едущего впереди тебя, поскольку за рулем может оказаться женщина. Да, еще с каким характером! Не стоит будить в ней зверя. Не поедет она – не поедет никто!
Счастью нет предела
Владельцы авто по-разному проявляют любовь к своему транспорту. Судя по всему, хозяин этой машины безмерно счастлив, что они встретились в этой жизни. Из его слов так и брызжет нежность.
Уверены, что его авто отвечает ему взаимностью! Ведь слезы, о которых он говорит, – это слезы счастья! А все потому, что доброе слово – оно не только кошке, но и железному коню приятно.
Это была лишь часть шутливых фраз, которыми автомобилисты украшают свои машины. На самом деле их куда больше!