30 цитат великих людей про автомобили
Энцо Феррари
Автомобиль это, пожалуй, единственный неодушевлённый предмет, к которому многие люди относятся как живому. Настолько живому, что о нём рассуждают и обсуждают его как нечто большее, чем просто кусок железа. Особенно часто на тему автомобилей высказывались люди, жизнь которых была тесно связана с автомобилями или автомобильным спортом. Среди таких людей были не только великие конструкторы и автогонщики, но и актёры, писатели и даже философы, с цитатами которых я предлагаю вам ознакомиться:
«Аэродинамика для тех, кто не умеет делать двигатели», — Энцо Феррари, итальянский конструктор и основатель Ferrari.
«Автомобиль уже давно стал предметом одежды, без которого в городе мы чувствуем себя голыми», — Маршалл Маклюэн, канадский философ.
«Нельзя относиться к автомобилю, как к человеку – автомобилю нужна любовь», — Вальтер Рёрль, немецкий автогонщик.
«Прямые дороги для быстрых автомобилей, а повороты для быстрых водителей», — Колин Макрей, шотландский раллийный гонщик.
«Существует только три вида спорта: автомобильный, коррида и альпинизм. Всё остальное — просто игры», — Эрнест Хемингуэй, американский писатель.
«Автомобильные гонки начались сразу после того, как на свет появился второй автомобиль», — Генри Форд, американский промышленник и основатель Ford.
«Убивает не скорость, а внезапная остановка», — Джереми Кларксон, британский автомобильный журналист и телеведущий.
«Я не боюсь быстро ехать по трассе. Я боюсь, когда я быстро еду по трассе и меня обгоняет идиот, который думает, что он Хуан Мануэль Фанхио», — Хуан Мануэль Фанхио, аргентинский автогонщик.
«Тех, кто финишировал вторым, никто не помнит, кроме его жены и собаки», — Деймон Хилл, британский автогонщик.
«Первый закон Ньюмана: бесполезно тормозить, когда твой автомобиль перевёрнут», — Пол Ньюман, американский актёр и автогонщик.
«Если у тебя всё под контролем, значит, ты едешь не слишком быстро», — Марио Андретти, американский автогонщик итальянского происхождения.
«Лучшая система безопасности в автомобиле это полицейский автомобиль в зеркале заднего вида», — Дадли Мур, британский актёр.
«Когда мужчина открывает дверь автомобиля женщине, это значит, что у него либо новый автомобиль, либо новая женщина», — Филипп Маунтбеттен, принц Греческий и Датский.
«Счастье за деньги не купишь, но лучше я буду плакать в дорогом автомобиле, чем в автобусе», — Франсуаза Саган, французская писательница.
«Побеждает не тот, у кого самый быстрый автомобиль, а тот, кто отказывается проигрывать», — Дэйл Эрнхардт-младший, американский автогонщик.
«То, что позади тебя, не имеет значения», — Энцо Феррари, итальянский конструктор и основатель Ferrari.
«Я не смог найти спортивный автомобиль своей мечты и поэтому сделал его сам», — Фердинанд Порше, немецкий конструктор и основатель Porsche.
«Чтобы финишировать первым, вы должны финишировать первым», — Рик Мирс, американский автогонщик.
«Когда в кровь человека попадает скорость, он должен ехать, чтобы жить», — Рудольф Караччола, немецкий автогонщик.
«Из свиньи невозможно сделать лошадь, но если очень сильно постараться, то можно сделать очень быструю свинью», — Боб Акин, американский журналист и автогонщик.
«На автомобилях хороших гонщиков мёртвые мухи есть даже на боковых стёклах», — Вальтер Рёрль, немецкий автогонщик.
«Гонка в Монте-Карло на болидах Формулы-1 это как гонка на велосипедах по квартире», — Нельсон Пике, бразильский автогонщик.
«Второй это первый среди проигравших», — Айртон Сенна, бразильский автогонщик.
«Счастье это враг гонщика, потому что счастливому гонщику есть что терять», — Джеймс Хант, британский автогонщик.
«Соревнования это и есть жизнь, а всё, что между ними, просто ожидание», — Стив Маккуин, американский актёр и автогонщик.
«Сложно ехать на пределе, но ещё сложнее понять, где этот предел находится», — Стирлинг Мосс, британский автогонщик.
«Когда меня спрашивали о том, какой мой любимый автомобиль, я всегда отвечал – следующий», — Кэрролл Шелби, американский конструктор и автогонщик.
«Мужчина по настоящему влюблён в женщину тогда, когда теряет интерес к своему автомобилю», — Тим Аллен, американский актёр.
Ещё публикации по теме:
Понравилась публикация? Поделись!
«Вы его просто не зацепили!» 10 очевидных признаков мужского равнодушия, которые многие предпочитают не замечать
При всей загадочности мужской натуры есть у представителей сильного пола одна замечательная черта: они делают только то, что захотят. А чего не хотят, соответственно, не делают. Например, не встречаются с женщинами, которые им не нравятся. И очень не любят с этими женщинами что-то обсуждать. Но и у дам есть не менее замечательная особенность: они способны игнорировать самые очевидные признаки мужского равнодушия.
«Ну и пусть он говорит, что не любит, не появляется неделями, а если и появляется, то спешит поскорее уйти! Уж я-то знаю. » Специально для любительниц придумывать оправдания мы перевели с мужского языка на общечеловеческий самые частые сигналы, сводящиеся, в общем-то, к одному: просто он вас не любит!
Он вам не звонит
Женские оправдания: он ведь так часто находится в разъездах, он был очень занят и т. д.
Мужская правда: вы удивитесь, но мужчины умеют пользоваться телефоном. Сто процентов опрошенных представителей сильного пола заявили: они всегда найдут минутку, чтобы позвонить женщине, которая им действительно нравится. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить.
Он не приглашает вас на свидание
Женские оправдания: он не решается сделать первый шаг, он не хочет торопить события, он не хочет разрушать нашу дружбу и вообще боится.
Мужская правда: единственное, чего он боится, — признаться, что вы совсем его не привлекаете. Если вы на самом деле нравитесь мужчине, но существуют глубоко личные причины, по которым он не хочет торопить события, он немедленно скажет вам об этом. И да, свидание, на которое позвали его вы, не считается. Если женщина интересует мужчину, он возьмет все хлопоты на себя. Это звучит несколько старомодно, но когда мужчине нравится женщина, он приглашает ее на свидание.
Он не хочет заниматься с вами сексом
Женские оправдания: он боится серьезных отношений.
Он не строит совместные планы
Женское оправдание: просто он не хочет спешить.
Мужская правда: он просто не хочет.
Он хочет видеть вас, только когда пьян
Женские оправдания: он таким образом снимает стресс.
Мужская правда: если он хочет видеть вас, общаться с вами, заниматься с вами сексом только тогда, когда он навеселе, — это не любовь, это спорт.
Он просто взял и исчез
Женские оправдания: может быть, он умер или попал в больницу?
Мужская правда: может, но, скорее всего, он решил вас оставить. И у него не хватило смелости честно сказать вам об этом. Инфа 100%. Те сто процентов опрошенных представителей мужского пола, которые «исчезали» из поля зрения женщины, заявили: они полностью осознавали, что совершили нечто ужасное, и никакие телефонные звонки и запоздалые разговоры не заставили бы их передумать.
Он спит с другой женщиной
Женские оправдания: это случайность, я растолстела, ему нужно больше секса, чем мне, это было всего один раз, но он же меня не бросает.
Мужская правда: он ясно дал вам понять, каково его отношение к вашему роману. Он пошел на поводу у своих чувств и устроил все так, чтобы оказаться наедине с другой женщиной, поцеловать ее, снять с нее одежду и сделать все остальное. Почему вы все еще с ним?
Он унижает вас
Женские оправдания: но он изменится, наверное, я действительно недостаточно хороша.
Мужская правда: вы достаточно хороши для того, чтобы не терпеть унижения. Если мужчина повышает на женщину голос, критикует, напоминает ей о том, что она слишком толстая, заставляя ее тем самым почувствовать себя непривлекательной, то это не особенность его характера, а элементарное отсутствие уважения. Адекватный мужчина никогда не пытается унизить или расстроить женщину, которая ему действительно нравится.
Он не хочет на вас жениться
Женские оправдания: он не готов к браку.
Мужская правда: действительно, не готов. Он не готов жениться именно на вас, потому что до сих пор не уверен, что вы — та самая.
Он вас бросил
Женские оправдания: он вернется.
10 неосознанных жестов мужчины, которые выдают его желание заполучить вас.
Общаясь с мужчиной, не всегда сразу можно понять его намерения. Кто-то ведёт себя сдержанно, а кто-то открыто флиртует. Но нам, женщинам, очень хотелось бы сразу понять по его поведению, что на самом деле от нас хочет этот мужчина. И здесь нам на помощь приходит раздел психологии, который изучает невербальное общение (это мимика и жесты, с помощью которых человек может передать своё настроение, чувства и эмоции). Во взаимоотношениях между женщиной и мужчиной невербалика тоже имеет большое значение. Именно с её помощью влюблённые демонстрируют друг другу своё желание, влечение и свою любовь. Давайте узнаем 10 неосознанных жестов мужчины, по которым точно можно определить, что вы нравитесь ему.
1 Если вы входите в помещение и, при взгляде на вас, мужчина поднимает брови, то будьте уверены, что привлекли не только его взгляд, но и завладели его воображением. Если у мужчины слегка поднялась и сразу опустилась бровь, значит он рад вас видеть.
2 Если мужчина видит женщину, которая ему нравится, то он становится более задорным: приосанивается, улыбается чуть шире и более громко смеётся. И вообще, при взгляде на него, можно подумать, что он что-то принял. Он становиться более бодрым и весёлым, и делает всё, чтобы вы это заметили.
3 Мужчина не всегда постоянно смотрит на предмет своего обожания. Но вы безошибочно определите, кому из присутствующих мужчин вы нравитесь, и кто пытается с вами флиртовать. Его тело будет всегда обращено в вашу сторону. И при разговоре с другими мужчинами, он улыбнётся вам невзначай, и вновь продолжит разговор. Но тело всё равно будет обращено к вам. Он это делает не специально. Просто на уровне подсознания человек поворачивается туда, куда хочет пойти. И если он подойдёт к вам позже, вы уже не будите удивлены.
4 Если мужчине кто-то нравится, то он бессознательно старается подойти к нему как можно ближе. Так сказать, занять территорию. И в разговоре будет постепенно к вам приближаться. А если вы общаетесь с двумя мужчинами, то можете увидеть, что они борются за ваше внимание, пытаясь приблизиться и преградить путь другому.
5 С понравившейся женщиной мужчина всегда найдёт повод для общения. Если вы близко знакомы, то это могут быть будничные разговоры. А если же ему ещё не удалось вас завоевать, то он подготовит такой план и придумает повод заговорить.
6 Голос мужчины тоже имеет значение. Если вы ему нравитесь, то он не будет разговаривать громко. При возможности он снизит голос вплоть до шепота, как будто вы одни во вселенной. Это значит, что он жаждет, чтобы вы поближе наклонились к нему. А тихий голос с небольшой хрипотцой выдаёт его желание.
7 Если человек открыто смотрит вам в глаза – это является признаком хороших манер. Но если мужчина чуть дольше положенного не отводит взгляд, значит он заинтересован. А если он ещё улыбается или подмигивает, то будьте уверены, что он без ума от вас.
8 Если женщина понравилась, то мужчина обязательно попросит её рассказать о себе. Это конечно не означает, что он искренне интересуется вами, просто ему нравится слышать ваш голос. Поэтому он спросит вас не о том, где вы купили новые туфли и нравится ли вам сегодняшняя погода. Он попросит вас рассказать о том, как прошел ваш день. И даже если вы знаете, что он просто флиртует, всё равно проникнитесь к нему симпатией.
9 Когда ваш разговор длится не одну минуту и вы рассказываете о чём-то, что вам нравится, он обязательно воскликнет, что и ему тоже это близко и очень нравится. И не важно, что на самом деле это совсем не так.
10 Во время общения мужчина постоянно пытается к вам прикоснуться. Может слегка придержать за спину, или слегка прикоснуться к вашей руке, когда вы над чем-то смеётесь.
Теперь, при общении с мужчинами, вам будет легче разобраться в мужском поведении. И вы сможете правильно отреагировать на его знаки внимания или проигнорировать их, если мужчина вам не нравится.
автопоговорки смешные и обидные
Лучше говна в.бать стакан, чем купить себе Ниссан.
Лучше тра-хать стеколтару, чем купить себе Субару.
На эту Субару найдём мы лошару.
Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.
Ну-ка «ГАЗик» дайка вспышку,ты зайоп меня мальчишку.
Я как Приора лада- ни.уя не еду,но мне до.уя надо! (Наггано?)
Чем выше в горы, тем ниже Приоры.
Ответ на пост «На одной волне»
Подержите мое пиво! ))) Бродил как то в Тюмени по торговому центру и забрел в магазинчик «Экспедиция». и прикупил понравившуюся мне прикольную футболку с прикольным рисунком «медведь гонится за человеком» и надписью «Siberian fast food». Возвращаюсь из командировки, жду трансфер в аэропорту Бомако (Конго). и тут ко мне подходит паренек в футболке с АБСОЛЮТНО (до мелочей) ТАКИМ ЖЕ РИСУНКОМ, но с надписью «Canadian fast food»! Парень, конечно же из Канады, но, как позже оказалось, его дедушка с бабушкой были русские эмигранты и он очень обрадовался узнав. что я из России и даже попытался говорить на русском.
На одной волне
Лечу домой на праздники в таком прикиде, чтобы удивить семью. Перед вылетом встретил в аэропорту этого незнакомца. Сразу скорешились.
Ещё ответ на пост «как это работает»
Давным давно работал я в одной кофейне. Олды вспомнят))
Открыли ещё одну кофейню и в честь открытия,поставщик с большой скидкой продал нам хороший кофе. Мы поставили цену за кг кофе в 750р и устроили дегустацию (цена чуть выше закупки). В итоге кофе ни кому не понравился и купили за пару недель всего 1 кг. После этого я поставил цену в 2900р и 25 кг кофе ушло за 1,5 недели. Всем очень нравилось и я затрахался слушать хваленые оды о том, какой богический вкус и аромат у этих зёрен от тех же людей, которые неделю назад чуть ли не плевались от него.
Все это время кофе варил один человек и оборудование не менялось.
Поднебесное
Третий путь пусть останется за кадром.
Прошу прощения за шакалов, такой был источник.
Циан, хочешь без национальностей?
Ну ладно, не пишем.
А последней фотографией сдаваемой квартиры постим эту
Какая у вас милая свин.
Ответ на пост «Бесплатное кафе»
Отдыхали в Греции, в 2005 году. Взяли с женой машину напрокат. Навигатора тогда не было, заблудились. Встретили местного дедушку, адрес называем, он кивает, объясняет, руками машет. Мы его не понимаем, очень запутанно. Он рукой махнул, сел с нами. Стал руками показывать куда ехать. Увезли его на другой конец города. Доехали до отеля, я ему деньги предлагаю, он ни в какую. Нахмурился, пальцем погрозил и улыбнулся.
Даже сейчас пишу и улыбаюсь, такой бескорыстный, солнечный дед.
Российский тренер по борьбе отказался платить за пиццу и избил курьера
В Москве тренер по греко-римской борьбе Арсен Мелкумян избил курьера, потому что не смог заплатить за пиццу. Об этом сообщает Telegram-канал «Осторожно, новости».
24-летний тренер заказал две пиццы на 1700 рублей. Курьер приехал по адресу, но Мелкумян отказался платить, начал оскорблять работника службы доставки, ударил его по лицу и закрылся в квартире.
Когда доставщик пришел в себя, он обратился к правоохранителям.
После проверки выяснилось, что у Мелкумяна уже есть несколько административных правонарушений за мелкое хулиганство, неподчинение сотрудникам полиции и просроченные штрафы за вождение.
За две украденные пиццы и нападение на курьера на тренера завели уголовное дело по статье 161 («Грабеж») УК РФ.
Ранее полиция Санкт-Петербурга объявила в розыск бойца смешанного стиля (ММА) Бунеда Тухтаева, напавшего на правоохранителей.
Бабушка пикабушника
Вчера звонит отец около 8 вечера.
О: у тебя все нормально?
Я: нормально, а почему спрашиваешь?
О: бабушке хрен какой-то позвонил, тобой представился, сказал что машина сбила, в больнице лежит.
Я: у меня все нормально, это мошенники наверно.
В это момент идёт параллельный вызов от самой бабушки. Взять трубку не успел. Перезвонил сразу и успокоил.
Сегодня заехал к ней, подробности хотел узнать. Взял ее мобильный (кнопочный бабушкофон) хотел белый список включить, чтоб никто посторонний не звонил, но такой функции в нем не оказалось.
Похвалил бабушку за бдительность. Обнял и поехал на работу. Бабушке 86 лет. Живёт одна. Уже 10 лет деда нет. Ходит с трудом, но голова в порядке.
Шутки, пословицы и поговорки про автомобили
Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.
Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.
И так, смешные шутки, афоризмы, пословицы и поговорки про автомобили:
Автомобиль это любимая игрушка взрослых мужчин.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужен дешёвый автомобиль, а те, кому дёшево нужен дорогой автомобиль.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленький автомобиль.
Новый автомобиль это не всегда показатель того, сколько у вас денег, а чаще всего показатель того, сколько денег вы должны.
Опытный механик настолько точно оценивает стоимость ремонта вашего автомобиля, что она совпадает с суммой в вашем кошельке.
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Если жена попала в аварию, то по статистике девять из десяти мужчин в первую очередь интересуются состоянием автомобиля.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы даже не представляете, как страшно женщине за рулем.
Автомобиль, он как женщина, потому что дело не в том, сколько он потребляет топлива, а в том, сколько он доставляет удовольствия!
Причина большинства аварий в том, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением управлять автомобилем.
Алкоголь с бензином это очень опасная смесь.
В России не реально быть одновременно автомобилистом и патриотом.
Сердце города автомобилями бьётся.
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящего сзади автомобиля.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить очень быстро.
Автомобиль это не роскошь. Роскошь это запасные части к нему.
Если сел за руль, то не бойся, а если боишься, то не садись!
Не пей за рулем — на капоте удобнее!
Самый лучший автомобиль это новый автомобиль.
Отечественный автомобиль, он как любимая женщина — всегда сверху.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Есть плохие автомобили, есть хорошие автомобили, а есть Mercedes-Benz.
BMW для тех, кто спешит, а Mercedes-Benz для тех, кто успел.
Выигрывает гонки крутящий момент, а лошадиные силы продают автомобили.
Единственное ограничение скорости в Германии это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если лежишь на боку, то не заработаешь даже на «Оку».
Когда вокруг больничная палата, то пристегиваться поздновато.
Дорогие автомобили больше всего любят нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину, а красивая женщина украсит любой автомобиль.
Водители делятся на три категории: водители от бога, водители ну с богом и водители не дай бог.
Водитель в России должен уметь не только объезжать ямы, но и уворачиваться от других объезжающих ямы.
В древние времена чтобы вызвать дождь обращались к местному шаману, а сейчас достаточно просто помыть автомобиль.
В США есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам необходимо изменить мировые стандарты.
Инженеры BMW не умеют делать автомобили – как делали самолёты, так и продолжают делать.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.
Велика Россия, а припарковать автомобиль негде.
У Лада Гранта есть только один плюс и он на клемме аккумулятора.
ДТП — лучший повод для тюнинга.
Если ты, отходя от своего автомобиля, не оборачиваешься, то это значит, что ты выбрал не тот автомобиль.
Автомобиль для женщины это просто большая сумочка, в которой кроме всего прочего можно ещё и ездить.
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
Заводятся девушки, а двигатели запускаются.
Если у автомобиля разбит зад это значит, что у него хорошие тормоза.
Чем выше горы, тем ниже «Приоры».
Заниженный ВАЗ радует глаз.
Нет быстрее самолета, чем любимая Toyota.
Хочешь ездить на троллейбусе — купи Subaru Legacy.
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Porsche.
Если долго мучиться, «Жигули» получатся.
Век Volvo не видать!
Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новый автомобиль соседа.
Наибольшую опасность на дороге представляет автомобиль, который едет быстрее, чем способен думать его водитель.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Владельцы Range Rover не приветствуют друг друга днём, поскольку утром виделись в автосервисе.
Если Range Rover едет, то либо в автосервис, либо из автосервиса.
Если из двигателя вашего Range Rover не течёт масло, то его там нет.
Автомобилей Range Rover необходимо иметь три: на одном ездишь, второй в автосервисе, а третий продаётся.
Владельцы автомобилей Range Rover радуются дважды: первый раз, когда покупают этот автомобиль, а второй раз, когда его продают.
Расход топлива автомобиля Range Rover равен расходу топлива эвакуатора, на котором он едет.
Лучше Opel в руках, чем Porsche в кустах.
Немцы производят хорошие автомобили и Opel.
Каждый автомобиль рано или поздно превращается в Opel.
Продай Opel и купи автомобиль.
Хуже чем Ford только Opel.
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Opel.
Четыре кольца в логотипе Audi означают гарантию на 400 000 километров пробега. В логотипе Opel одно кольцо и то перечёркнуто.
Нету лучше велика, чем Toyota Celica.
Тормоза придумали трусы.
Чем больше скорость, тем меньше ям.
Чем проходимее внедорожник, тем дальше бежать за трактором.
«Москвич» это автомобиль, в котором масло не течёт только из радиоприёмника.
Чтобы удвоить стоимость автомобиля Fiat необходимо заправить полный бак.
Самый простой способ избавиться от автомобиля Fiat, это облить его средством для удаления ржавчины.
Обогрев заднего стекла автомобилю Fiat нужен для того, чтобы зимой руки не мёрзли, когда его толкаешь.
На последней странице инструкции по эксплуатации к автомобилям Fiat должно быть расписание автобусов.
Fiat c турбонаддувом это Alfa Romeo.
Не езди быстрее, чем летает твой ангел хранитель.
В заключение отмечу, что это далеко не все популярные поговорки об автомобилях, просто текст некоторых из них содержит нецензурную лексику, в связи с чем от их публикации на сайте я решил отказаться. В конце концов это могут читать дети.
Ещё публикации по теме:
Понравилась публикация? Поделись!